Обед от шефа

Дэд решил взять свои еще живые яйца в кулак и устроить бунт против Гейронимуса. — Какашулечку поешь, вкусно ням-ням, — сказал блондинчик. — Сам ешь!! — разозлился Евронимус из-за плохого поведения Дэда. Поэтому Евронимус, несмотря на боль в яйках, снова резко вошел в Дэда. Он так люто ебал его, что аж сам устал. Но боль в яйцах не проходила... Дэд же орал под ним, так как не мог вынести в себе такого полового гиганта, который так и разрывал его изнутри! Гейронимус резко вышел из него и осуждающе посмотрел на свои волосатые потные яйца, гипнотизируя их. — Соси мои яйца, оболтус, — приказал ему Евронимус. — Нет! — Ты будешь мне сосать яйца. И ты сделаешь это, как шлюха ебанная и даже лучше. А теперь открывай ротик и заглатывай мои прекрасные яйца, которые ты недавно отпинал. Дэд хотел смачно харкнуть на европейские (или еврейские) яйца, но злобный взгляд брюнетика сразу обломал его сокровенные желания. Поэтому Беб стал омежкой, встал на колени и начал ебейше сосать его потные волосатые яйца. А в это время Гейронимус посасывал от кайфа бутылку от какого-нибудь Джек Дэниэлс. Беб тоже захотел Джек Дэниэлс, поэтому он посмотрел на Гейронимуса, надеясь, что этот тупой альфач поймет намек в его глазах. Но брюнетик только посмотрел на него в ответ, сексуально вздохнул и продолжил дальше развлекаться с бутылкой. — Эй ты! Чмошница крашенная, — обратился Беб к нему. — Ты кого чмошницей назвал, у самого очко не побрито, — ответил ему Гейронимус. — А у тебя волосатые и потные яйца! Меня из-за их вкуса щас вырвет на твой хуй. — Волосатые и потные яйца - гордость мужчины, а у тебя побритые, — с осуждением сказал Европлинтус. Дэд заплакал так, что аж яйца вспотели. От такого ебейшего запаха пота даже Европлинтусу стало хуево, что он чуть на пол не наблевал. — Еще говоришь у меня яйца вонючие! — Это другое! И все-таки Дэд решил воплотить свою угрозу про какашулечку. Когда Гейронимус снова начал неистово трахать его, Дэдик смачно обдристал писюльку брюнетика. Тот сразу почувствовал что-то тёплое и жидкое, он тут же высунул свою писюльку, которая была вся в шоколаде. Видимо, у Дэда там своя шоколадная фабрика. — Да как ты посмел осквернить так мой ахуенный хуй!? — разозлился Гейронимус. Сразу же брюнетик обмазал спину Дэда своим хуем в говне, так называемая детокс масочка. Теперь воняло на всю комнату говном. Примерно так и воняют все металисты, трушечки наши! — Фууу, что ты там ел, что так воняет?? — спросил Европлинтус, умирая от такого запаха. — Я ничего не ел, говно это лишь частичка меня, что вышла из меня, тем самым я очистил себя, — Беб снова нес бред. — Иди ты нахуй, обосрал меня так еще и оправдание придумываешь. Гейронимус хотел отпинать эту жертву аборта, но придумал план своей мести получше...