Сгнившии черешни..

Миня зовут Сюити Саихара и у миня с детства били проблеми с получениим любви от кого-либа... В маленьком дитстви мои родители ни очинь интересовалися мною... Они всьо вримя били на работи, с лет двух я оставлься один дома.. Однажди миня оставили одного на три днья, тогда мни било четири и я ни мог ухаживать за собою сам... Я плоха помнью всье, но помнью чьто когда родители вернулись мни било очинь очинь плоха!!! Возможна я дажи потерял сознании... Родитили говорили чьто они дилают эьто для миня, чьто они стараются заработать нам на жизнь... Я понимал их, я никогда ни жаловался им, но мни хотелось заботи. У других детей она всигда била, дажи если их родители много работали... Посли эьтого случая миня отвели в садик, но и там со мною тожи не хотели дружить... Они називали миня странним, диким, говорили чьто я не заслуживаю к сибе хорошего отношения... Но почиму..?? Я жи ни делал им ничего плохого... Мальчики называли миня слишком девячьиним, чьто они ни хотят со мною дружить из-за эьтого..!! А девочки пускаи и общались, но когда время доходило до секретиков они прогоняли миня... А когда ми игрались вмисти они кормили миня песком, кидали его мни в глаза, завязывали мои волоси, иногда вырывали их.... Потом началась школа.. Я надеялся чьто там будит лучши, но ничиго ни изменилось... Они тожи решили чьто я странни... Им не нравилась как я общаюсь, как я выгляжу, как я сибя веду... Им никогда ничего не нравилось, они вечно ко мни цеплялились.. Они обливали миня водой, подкидывали чьто-то в порции в столовай, иногда высыпали эьти жи порции мни на голову... Они обкидывали миня мелом, они толкались. На физкультури они однажди толкнули миня во вримя бега и я расшиб сиби голову... Мни било тяжело понять чьто такои любовь, мни било тяжело понять чьто такое обычное нормальное отношении... Я не понимал люблю ли я своих родителей... Я не понимал любят ли они миня... Я никогда ни понимал эьто чувства... Но я очинь, очинь хотел понять эьто!!! Но у миня не появилось возможности пониать эьто с моими родителями... Они погибли... Автокатастрофа я думаю... Мни било 11 лит на тот момент.. Я дажи ни успил попасть в детский дом, миня сразу жи забрала другая симия. Эьто било странно... Вот толька и в эьтои симие мни ни повезло получить любви от родителей... Эьто стало дажи хужи чим было до эьтого!! Они начали поднимать на миня руки, постоянно кричать... Я никогда ни смогу понять почиму они взяли миня в семью, если всё чьто они делают со мнои это издеваются... Но било счастье в эьтом доми... Бил тот, деиствия которого выглядели как любовь и забота для миня...!!! Эьто мои новии братик, Кокити Оума!!! Он старши миня на два годика, у ниго красивии черни волоси, низки рост, и добрие широкие фиолетовии глазки и яркая улибка!!! И самои главное, доброе отношения ко ми!!! Он заботится обо мне... Когда родители начинают кричать на миня, он начинал ссориться с ними, защищая миня... На него родители обично никогда не кричат, и я ни разу не видел чьтоб они поднимали на нього руку... Порои когда родители решали не дать мни еды за какои-то проступок, он воровал остатки или брал со своией порции и давал мни... У нас с ним общия комнатка и порои ми спали вмисти, посли того как родители доводили миня до истерик... Когда побои били слишком сильнии он помогал мни с ними.. С того вримени ми били всигда вмисти.. Он стал для миня самим родным человеком, котори показывал мни то чьего я никогда не видел.. Но когда мни исполнилося 18 годиков чьто-то поменялось... Он отдалился от миня.. Он стал реже появляться дома, иногда от ниго била вонь сигареток... Возможно он ввязался в плохую компанию... Он стал срываться на миня.. Говорить чьто я слишком проблемни, слишком прилипчивии, чьто я прошу от ниго слишком многого... Иногда он поднимаит на миня руку, или ногу... Когда я жду его возвращения, я испитиваю разнии эмоции... Я всигда скучаю за ним, мни очинь, очинь грустно без ниго, я чувствую сибя одиноким, жалким, брошеним...Но при эьтом мни страшно, мни страшно чьто он можит оказаться в плохом настроинии... Когда он приходил я бил счастлив, я обнимал его, спрашивал как у ниго дела, как прошил динь, как он сибя чувствует, не хочет ли он чиго-нибудь. Но он отталкивал миня!! Мог начать кричать... Порои дажи сильно ударить... Посли эьтого я начинал плакать и он сразу минялся в настроении, он обнимал миня в отвит, начинал извиняться говорить чьто ни хотил миня обидеть или навредить... Я ни обижаюсь на ниго, он всё ещё стараится ради миня, но я не могу понять чьто он чувствует ко мни... Но самои худшии произошло недавно!! Он ушил, и еього нит ужи неделю...!!! Мни очинь страшно, вдруг он ни вернется вообщи??? Вдруг с ним чьто-то случилось....??? Вдруг он где-то потерялся??? Вдруг он ранен и никто ни можит помочь иму...??? Родители стали ещё злее чем обычно, они тожи на неврах из-за того чьто Оумушурушки нет дома... На глазки им лучши ни попадаться.. Типерь они кричат на миня за то чьто я просто вышел из комнатки... Они думают чьто я не переживаю за своиго братика!!! Они перестали кормить миня вообщи, мни приходится тишком-нишком пробираться на кухоньку по начам, чьтоби украсть сибе еду... Я ни знаю чьто делать, мни страшно за братика, и страшно за сибя!!! Они бьют миня дажи если я просто молчу. Чьтоби я ни делал всё приводит к тому чьто они кричат на миня и избивают!!! Типерь мни ещё хужи... Я боюсь... Я ни понимаю чьто мни дилать... Я ни понимаю... Я начал ходить в новую школу здись. Я думал чьто ничего ни изменится, чьто всё било би так жи как и в прошлои... По правде, так и произошло би. Но мои старши братик помог мни!!! Он автаритет в наший школи, и он сразу жи начал защищать миня когда на миня кидались. Вси боялись моиго братика, и пускаи они не трогали миня, но бояться стали и миня... Потому я оставаля в порядки, но опять один... Братик защищал, но он старши чим я и он ушел со школи... Со мнои всё равно ни очинь хотели общаться, и маленькие поддевки.. Учителя тожи относятся ко мни придирчиво... Они всё время заваливают миня, задают слишком много вопросов, и много домашни работи... Часто ругаются за мои внешни вид не смотря на то чьто я выгляжу обично.... И так как домашни работи много, а родитили из комнатки всё равно пускать ни пускают и выходить опасно, я сижу в ний и дилаю домашню працю... Вдруг я опиать начинаю бояться за то чьто братика ужи давно нит... Я смотрю на его кроватку и миня кидаить в грусть и дрожь... С ним жи... всё в порядки...?? Нит.. ни стоит думать о плохом.. Всё будит в порядке... Он наверное у друзий и просто засиделся... Можит поссорился с родителями и ушел из-за них, можит загулялся... Можит быть чьто угодно!!! Ни стоит думать ни о чьом плохом,ни смотря на то чьто можит бить много чиго-угодного плохого... Пока я пытаюсь отвлечься уроками я начинаю слышать внизу какие-то звуки... Наша с Кокититушкой-братушкой находится на втором этажике нашиго домика, но у нас очинь плохая звукоизоляции потому слышно чьто происходит на первом этажи, плоха но слишно.. Какие-то звуки бистро переходят в крики. Я пытаюсь ни вслушиваться в них, родители часто ссоряться и мижду собою... Похожи им не важно на кого, лишь би кричать и истерить. Я ни знаю сколько длились крики, вряд ли долга, но вдруг... Чьто-то очинь громкое случилось!!! Звук удара или падении я ни понял но чьто-то явно ни хорошии...!!! Иногда они дерутся и друг с другом, и могут кидаться вещами, и если эьто так то туда лучши не суваться а то прилетит больнее от обоих... Я пытаюсь отвлечься, знаю жи чьто получу мни ни нужно туда идти... Мни ни нужно, мни нужно просто посидеть здесь до того момента как они успокоятся, всё будит хорошо... Но.. Но я просто не могу так сидеть!!! Любопытство терзаит миня... Вдруг кто-то из них сильно ранился...?? Ни то чьтоби я смогу им помочь, ведь я просто получу нагоняи и ни смогу дажи подойти к раненаму, но всё жи... Я решаю чьто ладно, я схожу гляну.. Тихо, как мышоношка никто и не заметит... Я вышил из комнатки и пошел вниз. Они не в столовои значит в гостинои... Я вздыхаю, чувствуя как сильно потеют мои ладошки да и не толька ладошки, ножки трясутся. Почиму-то... почиму-то у миня очинь плохое предчувствие, намного хужи чим при обычнои ссори. Точно ли мни нужно проверять...?? Нит, типирь уж точно поздно отступить. Я выдыхаю с болии смилостью, пускаи мни всё ещё страшно и горичь в горле никуда не ушла, и открываю дверьку... Но бил ли я готов к тому чьто я увидел...?? А чьто я ожидал...?? Обичную картину отца с исцарапани лицом, разбитои вазои, сдернутими шторами котороми связан сам отиц. Либо мать с фингалам под глазам, разорваньои одеждой, и отца пьющего какои-то вонючи алкоголь за столом, рядом с котори валяется сломани стул. Дажи интересно било, откуда у них деньги восстанавливать эьту мебель. Или я ожидал увидеть их, занимающимися "любовью" посли очереднои ссори, как они часто делали... Возможно я дажи бил готов увидеть их просто мирно сидящими пьющими кофа, а крики лишь послышались мни с улицы. Я бил готов ко многому, но точно ни к мертвому телу своих обоих родителей!!! Я бил готов увидеть дажи одного из них и другого с ножом, но точьно ни эьто!!! Кьто-то... Кьто-то убил их верно...?? Кьто-то посторони... А значит я дома ни один...?? Я испугано подбигаю к ним, решая проверить пульс. Вдруг... вдруг они живы не смотря на столько ножевых ранений и разорвании шеи...?! Всьо возможно ведь верно!! Но конично, конично глупо било придпологать чьто они могут быть живы посли такого... Пульса ни било, и я типирь весь в крови!! Меня начинаит выворачивать, эьто мерзко!!! Эьто всьо так мерзко и неправильно!!! Чьто мни дилать...?? Мни нужно бежать из дома...?? Просто вернуться в комнатку...?? Вызвать полицейских...?!! Так.. в первую очередь мни нужно успокоиться... Взять телефон и позвонить в полицию... Лучши.. лучши спрятаться дома, они могут бить ни одни и возможно кто-то поджидает на улици... Я бегу к выходу из гостинои, но на выходи я врезаюсь в кого-то... И я точно ни ожидал чьто эьтим кем-то окажится... Мои старши братик Оума!!! Он бил в крови!!! Неужели... Он... он жи ним мог эьтого сдилать верно...?? На его лице появилось сразу несколько эмоци, но он остановился на попитки сдилать мягкои лицо и улыбнулся... — СаиХАрА-ЧаН... БуДЬ хОрОШИм МаЛЬчИкоМ, иДи в кОМнаТКу...!! — В конци он слегко подвисил свои пискляви голос, от чиго миня дернуло... Он улибался но в его глазах ни било чиго-то теплого, чьто он питался передать... — О-о-оу-ум-ма-а-с-с-а-ан-н... Ч-ч-чь-ьт-о-о п-прои-из-зо-о-ш-шл-ло-о-о....?? — В отвит он сдилал очинь недовольную мину, а посли переключил на мягко-строгую... — СаИхАРа... ИдИ В СвОЮ коМНатУ. — Эьти слова были сказани дажи без попитки звучать мягко, эьто бил точно приказнои тон... Я ни думаю чьто мни стоит сильно прерикаться... Я... я просто поиду в комнатку и буду ждать иго там... Он придет и объяснит мни всьо, всьо будит в порядки... Всьо будит хорошо, он будит рядом, он мни поможит...