The butterfly flower

я не знаю, что со мной. просто я больше не хочу и не могу здесь находиться. здесь, в мире где все почему-то любят устраивать проблемы и вести разговоры по всякой тупой херне. это невыносимо больше терпеть. я беру лезвие, закатываю рукав. что ж, сегодня оторвусь по полной, как следует. многочисленные шрамы еще не успели зажить, но тем не менее я провожу лезвием по руке. вот, сочится первая алая капля... непрерывно я обвожу лезвием вокруг запястья. капля за каплей, крови становится все больше, и вскоре она уже капает на стол и даже немного пачкает мою рубашку. ну что ж. войдя в азарт, я начинаю чертить на своей руке слова, числа, имена, даты- все, с чем у меня ассоциируется мой жалкий, черствый и мерзкий опыт. оторвавшись от своего занятия, я взглянула на зеркало- и поняла. поняла что недалекий, поверхностный человек ничего интересного не увидит. он увидит во мне обычное, ничем не примечательное лицо. он не заметит, ему это и не нужно. но таким как я не сложно было бы догадаться, что мое лишь мельком увиденное спокойное лицо на самом деле полно отчаяния и безысходности. в довесок ко всему остальному, в последние дни мне довольно часто снятся кошмары. все, что я вижу в повседневной жизни напоминает мне о тех, кто разбил мне сердце. как же хочется просто взять и исчезнуть. раствориться в воздухе или еще что... года 3 назад я бы разрыдалась в такой ситуации. но теперь... теперь что? уже не о чем жалеть, не о чем мечтать. нет ничего что могло бы быть теперь достойным моих переживаний. одной боли я не чувствую. от другой наоборот получаю удовольствие. мне нравится это чувство. нравится сама боль. нравится и смотреть, как вместо капель на столе образовывается ярко-красная лужица. нравится ощущать, будто под кожей тысячи иголок пытаются прорваться сквозь нее. я не хочу больше желать зла людям, желать им мучительной смерти, а после раскаиваться в своих желаниях, плакать и сокрушаться о том, какой я ужасный... язык даже не поворачивается назвать это человеком. и хотеть поскорее умереть. просто и честно умереть. потому что отправится на небеса- этого я не могу быть достойна. я слишком много натворила в этой жизни, чтобы превозносить себя и желать чего то большего, чем простая смерть. да и то, я не до конца в этом уверена. что ж, пора бы уже поспать и надеяться, что меня не замучает бессонница или очередной кошмар. просто завтра вся эта круговерть повториться, и так будет еще неизвестно сколько времени... привет, это снова я, но уже сейчас. раньше я была зависима от выплескивания своих проблем куда-либо. но теперь я абсолютно чиста. я плыву по течению и радуюсь каждому мгновению, проведенному здесь. и ты сможешь, дружище. я верю в тебя. пойми, та жизнь не стоит того, чтобы о чем-то думать в ней. то бесконечный круговорот созидания и разрушения, добра и зла, жизни и смерти. ладно, что теперь гадать. теперь ты здесь и все былые проблемы- позади и не стоят твоего внимания. поверь мне. здесь тебя не предадут. знаю, поначалу будет сложно, но вскоре ты доверишься. ведь есть кому и за что. наверняка ты уже заметил, что что-то, да изменилось, не правда ли? в первую очередь, изменился ты сам. забудь о своем прошлом предназначении. теперь твое предназначение- быть здесь. просто быть и ничего более. а большее тебе и не нужно. на самом деле на большее ты и не способен, как странно бы это ни звучало. но это к лучшему. что может быть прекрасней, чем ни о чем не заботиться, а просто наслаждаться этой жизнью, не правда ли? никто тебе не навредит. пройдем со мной. вставай, дай мне руку. пройдем, смелее. не бойся здешних грибов и белок. со временем ты привыкнешь ко всему, что окружает тебя. постой, не время предаваться чувству дежавю. этот тоннель- совсем не тот, что мы преодолевали раньше. иди за мной. не отпускай руку. не бойся входить. видишь, как тут красиво? и это еще не все, что предстоит увидеть тут.