Дневник Лисы

Год спустя… — Бриии! Давай быстрее! Я не успеваю! Мы сейчас опоздаем! — прокричала я, одевая пальто. — Да иду я уже, иду! Я говорила, что нужно было раньше вставать! — прокричала мне в ответ Бри. Через 15 минут мы уже были около лондонского университета актерского мастерства. — Ну все, мне пора! Пожелай мне удачи! — сказала я, обнимая подругу. — Удачи тебе, солнце! — пожелала мне Бри. Вечером того же дня мы сидели с Бри и обсуждали мое поступление. Да, я поступила. Вы спросите, а что же с Данилом? С ним мы не общались больше года. Он мне изменил. А это своего рода предательство. Я считаю, что если человек предал один раз, то он предаст и второй, и третий. А Эстер? С ней мы уже больше 4 лет не общались. Она была той еще стервой. И сейчас ей является. Не удивлена что именно она — та, с кем Данил мне изменял и не однократно. Сначала мне было больно, обидно, грустно, потом стало тоскливо и тяжко. А теперь мне стало легко. Правда есть одна проблема. А если быть точнее, то их гораздо больше. У меня умер отец за месяц до поступления в универ. Мать лежит в коме, а дед с бабушкой погибли в аварии в прошлом году, в мой день рождения. Единственная, кто остался со мной — это Бри. Она всегда была со мной. Она — единственная, из-за которой я пока живу. Она — мой спасательный круг. Моя крепость. Я безумно ей благодарна. За все. Но давайте не будем о грустном. У меня на носу подготовка к универу. Итак, прошел ровно год с того момента, как я поступила в универ. В моей жизни становилось все больше и больше проблем. То проблемы в личной жизни, то проблемы с учебой, то с друзьями. Проблема на проблеме. Я улыбаюсь, даже если больно. Просто я хочу, чтобы в один прекрасный день, когда меня не станет, все задавались вопросом: «Почему она это сделала? Она была такой веселой…» Я не хочу, чтобы кто-то переживал за меня, не хочу, чтобы кто-то знал о моих проблемах. Так мне будет легче уйти из этой жизни.» Это была предпоследняя запись в моем дневнике. Я надеялась, что все будет лучше, чем получилось. Я могла бы продолжить эту сложную жизнь, но я слишком одинока в этом мире. Знаю, это покажется очень банально, но я просто устала. Теперь, я хочу написать прощальную, последнюю запись в моем дневнике. «Привет, дорогая Бри! Я знаю, что ты обязательно прочитаешь мой последний дневник и поэтому обращаюсь в первую очередь к тебе. Я очень тебя любила. Ты стала для меня семьей. Я помню, как мы с тобой, промокшие от дождя, сидели с кружками горячего шоколада и смотрели фильмы всю ночь напролет, а потом спали на уроках :). Я знаю, что возможно, ты не понимаешь, почему именно я сделала это. Бри… Я просто устала от жизни. Мне надоели вечные слезы ночью в подушку, хорошо скрытая 5 летняя депрессия, проблемы в учебе, на работе. Да, возможно, ты сейчас говоришь, что я дура, что я могла все рассказать тебе, но нет. Больше всего я не хотела, чтобы ты переживала за меня. У тебя и так очень много дел. Я бы стала только обузой. Прости меня, пожалуйста. Прошу, только не реви долго, я этого не стою. Я всегда буду с тобой. Прощай…»