internet l0ve

действительно ли она меня любит? я уверена, что да. потому что, ну.. эта теплота, которая явно идет из сердца, она не фальшивая, я уверена. я чувствую, что человек и вправду меня любит. или хотя бы привязан. то доверие, которое было вначале общения в интернете, ещё до этих чувств, оно уже пропало. людям в интернете доверять становится труднее, они просто как-то не оправдывают доверие. ну, просто те интернет-друзья.. в них нет ничего такого. дело во мне. мне стало слишком сложно общаться впринципе. то есть, некоторые чувства, которые люди ко мне проявляют... мне сложно их принимать. я не доверяю некоторым. мне кажется, что они меня игнорируют. а с ней.. с ней я чувствую себя комфортно. с ней я могу вести себя как мне комфортно. некоторые темы, конечно умалчивая, потому что не очень хочется рассказывать, либо как то обсуждать. просто не хочется, ладно? но она.. она очень комфортная, с ней приятно. те бабочки в животе, которые я чувствовала только один раз. и как раз именно с ней. с остальными приятности ограничивались регулярными сообщениями "*обняла*". конечно очень обидно что это именно интернет общение. хотелось чего то большего, чем виртуальные представления о любви. хотелось каждый вечер обнимать, часто целовать, ходить вместе в школу, жить вместе, иметь сотню кошек, и сотню котов, а потом еще полмиллиона котят, но разделяет расстояние. поэтому идет только представление о будущей возможно, однушке, ну, или если повезет, двушке где-то в сотне километров от москвы. потому что вряд ли кто-то из нас наберет такое количество денег. да и даже если наберет, то что? как его оплачивать? эх. в крайнем случае останемся у меня в городе, снимем квартирку, и будем жить в ней. да, эвелина? ты же этого хочешь? я надеюсь, что да. правда, к тому времени, когда мы сможем купить квартиру мы будем уже явно не в школе.. хах. я в колледже уже, возможно в институте, а ты поступать пойдешь. это же хорошо, да? главное часто видится, правда? любить друг друга до потери пульса, обниматься, целоваться. да? я же все правильно представляю? главное любить друг друга. на расстоянии, когда видите друг друга либо редко, либо лишь через кружочки в телеграмме. когда слышите друг друга только через звонки, или голосовые сообщения. те же кружочки. когда по утрам заходишь в телеграмм, а тебя там ждет пятнадцать непрочитанных. ты отвечаешь на все, и оставляешь ещё больше, штук сорок, может даже больше, я не считала, хе-хе. главное видеть непрочитанные, в которых слегка неловко, и смущенно написано: "я тебя люблю сильно очень котенок мой". и в такие моменты тебя хочется расцеловать, заобнимать, и просто любить не прекращая. и так и происходит. даже сквозь слезы из за родительского контроля, или оценок (я считаю, глупо плакать над оценками, но так делаю), я все равно ощущаю любовь к тебе. вспоминаю твои сообщения поддержки. они мне помогают, ты знала, да? когда я плачу, я вспомнинаю тебя. ты там не икала, эви? ха-ха, просто я так часто о тебе думаю, что кажется, теряю счет времени. ты очень хорошая, правда-правда. я тебя люблю. у тебя очень милый голос, ты знала? такой, будто бы это не ты, а ангел. хотя, ты и есть ангел. мне приятно на мои стикеры с котятами, получать "это ты". очень мило. прямо как ты. я пару раз замечала то, что ты что-то пишешь, но потом удаляешь. я делала вид, что не читала эти сообщения, вроде. что мне показалось. когда ты на мой ответ "да, ура, мы встречаемся", выражаешь с капсом свою радость. точно ли это радость, милая? ты точно не притворяешься? я правда тебе нужна, хорошая моя? почему-то когда я задаюсь этими вопросами, сразу же киваю. не смотря на обстановку. урок, контрольная, дом, слезы, улица, занятия по дизайну. сразу же тепло становится, как я о тебе думаю. я уже говорила, что люблю тебя так же как мандарины? вроде да. на вкус мандаринки напоминают что то праздничное, сразу же новый год вспоминаю. не знаю, какая ты на вкус. у меня идет ассоциация, знаете, таких конфет новогодних. тросточек. они сладкие, разнообразные, всегда разные вкусы, а когда соединить получается что то безумно вкусное. так же наверное, и с тобой, эви. нет, правда, тросточки очень вкусные. ты будто бы несешь какой то вайб праздника. не нового года, но что то рядом. что то вроде дня рождения, и дня всех влюбленных. хоть и мое день рождение близко к четырнадцатому февраля, это в любом случае очень приятно. сразу же после дня рождения, через недельку-две уже можно бежать к тебе с миллионом открыток, валентинок, и каких то подарочков, вроде картин, или твоих портретов (один из них, я кстати уже рисую). я возможно нечасто говорю, но я готова отправлять и отправлять тебе твои портреты, созданные мной. кстати, благодаря тебе, у меня появляется желание продолжать как то писать фанфики, либо рисовать. ты моя муза, считай. я тебя сильно люблю. надеюсь, ты тоже.