Недостаточно?..

Почему ты меня так ненавидишь? Что я делаю не так? Почему ты ко мне так холоден? Неужели я делаю мало!? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК!!!!!??? СУКА Я УСТАЛ ОТ ЭТОГО, МОЖЕТ ХВАТИТ!? я не могу больше.. Мне слишком больно Я лишь хочу любви, хоть немного внимания, неужели я слишком много прошу!? Почему, когда я кому-то нужен, всегда бегут ко мне? Почему мне никто не поможет.. Я им не нужен.. Я заслужил.. Я делал недостаточно?.. Но почему меня ненавидят.. Я лишь хочу быть любимым.. Я устал от жизни.. Неужели никто не заметит моего отсутствия..? Я больше не могу.. Больше надежд нету.. Я дарил тебе себя всего! А в итоге получил ничего.. Когда тебе тяжело, я беру твою ношу на себя, лишь бы тебе было комфортно.. Когда грустно я старался подбодрить.. Когда тебе было одиноко ты уходил к другому, оставив меня одного.. Я ненавижу тебя. Как же я заебался, сука сколько можно!? Из раза в раз, сука все повторяется, я не знаю как дальше быть, я устал, у меня нет сил это все терпеть и на что я блять надеюсь, я не знаю, я просто хочу спокойно отдохнуть.. Я устал от этих вечных ссор, постоянных оров и криков не только в мою сторону, я устал слышать из раза в раз какой же я, ужасный человек, неблагодарный ребёнок, я заебался, конкретно заебался! ПОЧЕМУ ЭТОГО НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ!!!!??? Сука я устал отдавать всего себя для других, я устал вечно выслушивать чужие проблемы, забивая при этом на свои, и блять главное то че, я не могу рассказать никому о своих, никому это нахуй не сдалось, мне слишком больно, что я отдал себя другим, помогая и заботясь, искренне при этом же интересоваться как человек себя чувствует, искать выход из положения, поддерживая, бросая свои дела ради какого-то хуя с инетика, при этом блять сидеть не то до 12, а там и дальше, доделывая свои дела, зато понимая, что ты помог другому человеку..а как блять ты рассказываешь что у тебя произошло в жизни, тебя не слушают, просто нахуй забивая на тебя, потому что вопрос "как ты"задан чисто для приличия, для галочки, сука, в чем проблема сказать что тебе блять не интересно, что ты занят и сказать что вот, в это время мне не пиши, я б молчал и дальше, так хотя бы не было никаких блять фальшивых надежд на что-либо, но нет блять ты потом сидишь как никому не нужный беззащитный котёнок, на которого всем глубоко насрать Я просто хочу чтобы все наладилось... Я устал от этих постоянных истерик, я заебался, у меня уже не хватает ни на что, у меня нет сил, я просто хочу чтобы мне поломали рёбра и разъебали об асфальт, я хочу чтоб мне молотком расхуярили череп, хочу блять просто насмерть замерзнуть или разбиться, чтоб хотя бы так обрести покой и быстро уснуть, но нет же блять, я не могу, я слишком привязан к людям, я устал.... С каждым разом все хуже и хуже, у меня трясутся руки, у меня от сильного волнения блять из-за давления кровь из носа идет, сука это не нормально, я не знаю что мне делать... Я хочу чтоб этот кошмар закончился.. Я просто чувствую,, что совсем скоро сорвусь... У меня очень сильно болит голова, тошнит.. Я не знаю, что со мной, возможно это все звучит как какой-то бред, я не отрицаю, но я не умею врать.. Правда... Я не хочу наблюдать, как дорогие мне люди уходят от меня, как они просто из раза в раз говорят, то "ты слишком много ноешь", то " Ты мне не доверяешь? Тогда почему ты молчишь ", я не знаю, что говорить, ведь каждый раз я пытаюсь быть Максимально веселым человеком, стараться ради другим, опять же отдавать себя вечно не выйдет, рано или поздно ты себя исчерпаешь.. Но всё-таки, знаешь.. Раз зашла об этом речь, я скажу честно, ты очень многого не знаешь, то есть, я имею ввиду то, что да, я доверяю теье, я очень многое хочу рассказать, но я просто не могу, потому что не хочу тебя потерять. Мне надоели в край эти ошибки, я просто устал, мне действительно не хватает внимания.. Мне не хватает любви, но при этом я это же внимание и эту же любовь откуда-то беру..? Я на самом деле не раз хотел бросить это все и написать что мы расстаемся и просто сдохнуть, но я не могу бросить тех, кому я действительно нужен буду.. А буду ли я действительно нужен..? Как никак я просто очень нуждаюсь в какой-то помощи... Прости меня пожалуйста... Я не знаю зачем я это говорю, но я действительно считаю себя ужасным человеком... Я слишком много оступаюсь.. Меня все время кормят лживыми обещаниями... Из раза в раз, в день ото дня.. Почему ты не можешь просто добить меня? Почему не разобьёшь? Назад пути нет.. Все хорошее когда-нибудь закончится