Опять по новой, бесконечный цикл

В глаза будто песка насыпали, но мне удается разглядеть время доставки последнего сообщения. «01:58». Ты раньше и не приходишь. Знаешь, что придется общаться со мной напрямую. Мы удачно разминулись на пару минут. Ты видел уведомления. Смешно. Спрашиваешь, все ли нормально, а мне смешно. До злобы, до иступленного ржача. Делаю новый вдох, и так хочется, чтобы это был сон. Но экран издевательски выдает новые четыре сообщения. Сука, если видел, то какого хера? Хоть бы не так явно… Вот он. Один из многих сигналов, что тебе похуй. Абсолютно наплевать на мою жизнь, на меня. Почти с стопроцентной точностью могу предсказать, что напишешь дальше. Удивишься, что я ещё в сети, и скажешь, что не было времени, не смог, звезды, блять, не сложились. А я, всепрощающая, наивная дура, поверю тебе. Или сделаю вид, что поверила. Я уже не понимаю себя, говоря по правде. Вижу, что пользы от наших отношений все меньше. Скорее один вред остался, если честно. А ведь когда-то, до того, как ты вошёл в тот мир, все было иначе. Сейчас те отношения кажутся утопией, горячечным бредом, фантазией истощенного рассудка. Твой образ жизни перманентно въедается в подкорку сознания и незаметно переходит ко мне. А я стою, будто у обрыва, и со стороны наблюдаю, как в эту пропасть несутся мои прежние устои, мечты. Нельзя сказать, что это именно из-за тебя происходит, но, знаешь, мне кажется, что раньше я никогда не игнорила людей до разрыва отношений, не разочаровывала стольких своим абсолютным похуизмом. А в общем, я уже не помню. Уже не понимаю, что делаю рядом с тобой. Рядом с твоими новыми друзьями. Они классные люди, правда, но ты же понимаешь, что это не то? Нельзя без просыху тонуть в компании алкоголиков и наркоманов, не планируя становиться одним из них. Я задыхаюсь, а твои песни, как насмешка. Научил бы, как пользоваться легкими, когда со скоростью света несешься к земле, раз такой умный. Одной из привычек стало написывание тебе, а потом удаление написанного, с предусмотрительной пересылкой в избранное. Все наши отношения, как твои ебаные песни, с которых все началось. Они как прямые инструкции к нашей жизни. Запиши и стирай, запиши и стирай, блять. В редкие моменты ты застаешь это, и тогда мне неловко. И не удалить, и то ли навязываться, то ли доверяться, уже не хочется. А помнишь, когда-то общаться каждый день было нормой. Ты подсадил меня на это. Собственно, и соцсети у меня были по большей степени только ради общения с тобой. Общие мечты, идеи, музыка. Мы могли болтать ночами и не спать, только из-за очередного спора: кто круче — Metallica или Nirvana, у кого судьба тяжелее — у Честера или Курта, какой жизненный путь надежней или бесшабашней. Эти споры продолжались и днем, в реальном мире. Все смотрели на нас, как на чумных. А мы… Контрастная парочка, смотрящая в одном направлении. Когда мы были вместе, было похуй на условности и мысли других людей. Казалось, я была готова послать к чертям весь свет, если бы он встал против тебя. Да и сейчас постоянно это делаю. Только теперь мы чертовы застреленные оптимисты. Всего между нами оказалось слишком много. Как-то незаметно мы стали теми, кого ненавидели раньше. Теперь я заставляю себя забрасывать телефон далеко и надолго, пытаясь вернуться к нормальной жизни. Иногда твои последние пустые смешки, написанные в ленивой попытке продлить беседу, вызывают во мне какую-то мелочную радость: они висят прочитанными, но без моих комментариев. Я не совсем уж падаю ниже плинтуса. Только в моих глазах это выглядит по-детски, а в твоих тем более. Если тебе не похуй, конечно. И мне начинает казаться, что я, сама с себя офигевая, вылетаю из этой пропасти, несмотря на то что крыльев за спиной давно уже нет. А потом ты снова попадаешь в пиздец. Это ебаные циклы. И мне так смешно. До боли хочется то ли закричать, то ли заржать. Проорать тебе прямо в лицо: «Очнись! Все это было со мной! Вот они, ты и я. Только теперь на моем месте ты, понимаешь?!», «Так нахера тебе это?!», «У тебя же есть я?!». Но я в лживом понимании молчу, позволяя тебе использовать меня. Хотя постой. В лживом? Знаешь, я даже посвящаю тебе стихи. Я. Тебе. Ебаный цикл. Понимаешь? Нет. Вряд ли. Читаешь их и говоришь, что круто. Круто. Правда? И все? Говоришь, что когда-нибудь напишешь на них музыку. И смеёшься. И сколько таких песен еще написать, чтобы твои глаза закрылись для меня навсегда? Снова уверяешь меня, в том, что тебе со мной повезло, и что ближе меня у тебя никого нет. Снова клянешься мне в любви. И я забываю, что ты любишь меня безмерно, лишь когда пьян. И я позволяю себе поверить. Расслабиться, отпустить себя, надеясь, что ты поймаешь у самой земли. Остановишь это падение. В последний раз. И вот ты снова пропадаешь. И я выкапываю себе яму, и кидаю в неё всю память, в которой больше нет места для тебя. Еще чуть-чуть и, мне кажется, на дно этой ямы полечу я. Ты снова приходишь ко мне зализывать свои раны. С каждым разом доставать себя из ямы становится труднее. Но я все равно выбираюсь к тебе: сдирая пальцы в кровь, сбивая колени, превращаясь в дипломированного шахтёра. Ебаный. Бесконечный. Цикл. Мне кажется, что я уже сорвала голос, кажется, что докричалась до хрипоты. Но ты не слышишь. Ты будто на другой стороне Земли. Я тоже живая, блять. Живая наркоманка с живым наркотиком. Но, черт, я не выдерживаю, сдаю. Может, ещё несколько раз, и все закончится? Ты, сам того не понимая, душишь все вокруг меня, возводишь себя в ранг единственного и незаменимого. Поэтому, знаешь, будет проще, если ты сам окончательно сведешь нашу беседу на нет. В конце концов, из-за нашей занятости все общение состоит из коротких записок в телеграмме, постоянно обещанных и сорванных встреч. Да иногда, по громкому звонку среди ночи от очередного «заботливого друга», я забираю и откачиваю тебя после очередной тусовки. Но такого звонка хватает как максимум на две недели. Я вздрагиваю по каждому поводу и, прощая все, ни на что не обращая внимания, стараюсь постоянно быть рядом. Ты берешь паузу и перестаёшь бухать. На время. Отпусти меня, а? Может быть тогда твоя непреклонность и моя глупая, выборочная гордость, наконец не позволят нам тянуть друг друга в пропасть? Может быть тогда я смогу улететь?