stay close to me/jjk boys.

- Мне противно с ней танцевать. Эти слова были как гром среди ясного неба. Молния во время ливня. Тучи во время пасмурной погоды. Я не знала с чем ещё ассоциировать сказанные моими любимыми устами слова. - Мы не подходим друг другу, пара максимально бредовая. Думаю, лучше не стоит. По моему сердцу прошлись заточенным заранее ножом. Так больно, обидно и мерзко от самой себя. Я никогда не думала что услышу в свой адрес от него такое. Стыдно. Хотелось открыть окно, и выпрыгнуть, дабы не слышать всего этого ужаса. Я попала в свой кошмар, и не могу выбраться. Так смешно, и грустно, до слез. Я чувствую как горячо - соленые дорожки слез бегут по щекам. Быстро вытираю и под осуждающие взгляды остальных одноклассников, не подавая виду, сижу дальше. Как будто бы ничего и не произошло. Как будто бы мне не обидно. Хотелось встать, подойти и прокричать Юте в лицо. " Я не сделала тебе чего то плохого, поговори со мной, давай все выясним, давай все обсудим ", но все эти слова застряли огромным комом у меня в горле. Такое ощущение, будто бы мою ценность и честь только что втоптали в грязь. От этого ещё хуже. В ушах стоял гул. Ничего не слышала. Ты стоял передо мной, кривя лицо будто бы напротив тебя вместо меня стояло что то нечистое, грязное и неприятное. Возможно я и была именно этими то синонимами в твоих глазах. Я разучилась читать тебя как открытую книгу. Прости. Я помню твои ухмылки которые ты натягивал с таким удовольствием когда причинял мне какой то вред. Я помню как ты усмехался на до мной, измываясь захлопывая перед лицом злосчастную дверь, помню свои треснувшие из за удара дверью очки. Я помню все твои слова, и твое бездействие я тоже навсегда запомню. Вроде бы мы с тобой провели столько времени вместе, но ты не удосужился сейчас проявить ко мне хоть чуточку уважения. Будто бы я дерьмо, а ты белое полотно без единого темного развода. Как же я хочу сказать тебе одно. Ты и есть чёрное, мрачное пятно, нагоняешь страх и заставляешь ненавидеть меня - себя, но никак не тебя. Делаешь намеренно больно, специально хочешь втыкать в меня острые иглы, а может вообще, жаждешь кинжалом пронзить мою спину. Я запуталась, Юта, я запуталась. Я не помню когда начала теряться. Зимой? А может это все началось осенью? Пройдет ли это весной? Или стоит дождаться лета? Все четыре сезона, а в мыслях засел плотно только ты. Ублюдок. Я уверена, была бы твоя воля, ты бы с радостью утопил меня где то в реке, и оставил бы там умирать. Я бы провалилась под лёд, а ты бы молча не обернувшись назад, ушел бы и не вернулся. Не позвал бы на помощь, свалил бы все на несчастный случай и забыл. Как страшный сон, или даже паралич. Я любила тебя, я люблю тебя и буду любить. А ты меня нет. Ты любил, а сейчас, смотришь на меня такими глазами, наполненными ненавистью, будто бы я как монстр съела твое сердце, забрала как дьявол, твою душу. Жаль, мои розовые очки не собираются разбиваться на тысячи мелких осколков. Даже моё плохое зрение не доставляет столько проблем, как моя гребанная невзаимная любовь доставляет столько боли и отчаяния. Ты скала, а я любитель экстрима, спрыгну и молча разобьюсь об тебя. Умру и не выживу. Кому я в принципе то и нужна. Правильно ведь? Ты ведь так и думаешь, я уверена. Как бы я хотела ошибиться. Больно мне прощаться с тобой. Ты ведь не понимаешь, какого мне сейчас терять тебя, родного и до боли в груди любимого человека. Отпустить и больше не касаться тебя, не трогать и даже не пройтись пятерней по густым, черным как смола волосам. Как же я устала. В глазах всплывает твой образ, моя твоя любимая улыбка, мои твои любимые искры в глазах, потухшие сейчас. Мне жаль, что я не смогла удержать тебя рядом с собой. Насильно мил не будешь. Так вроде бы говорят в народе? Верно ведь? Сидя рядом с тобой, я чувствовала пропасть между нами двумя. Раны, что я так упорно зашивала, вновь трескались по швам. Крови было бы много, не будь она душевной. Мне так дурно. Подай мне свою руку, вытяни меня уже отсюда, помоги мне, спаси меня, забери меня, пригрей меня, успокой меня, полюби меня ты уже в конце то концов. Я устала. Мне в детстве говорили что никогда нельзя слушать сердце, только разум должен доминировать на до мной. А как? Если сердце так ноет и плачет лишь по нему, что даже разум заткнувшись, молча наблюдает за моей медленной гибелью. Я теряюсь, и не знаю, связан ли с этим он, или я уже путаюсь во всем происходящем? И вот, начинается наша первая репетиция. Ты тогда подкалывал меня незначительными намеками. И ты знал, что я понимаю о чем ты. Смеялся, пытался подставить подножку и толкнуть в грязь лицом. А я молча двигалась в такт музыке, покачиваясь, погружаясь в свои мысли, пропуская мимо ушей реплики Юдзи, что усердно пытался меня привести в чувства. - Мирай, ты в порядке? Не могу до тебя достучаться уже минут 10. - обеспокоенно спрашивал меня Итадори. Я лишь кивнув, оглянулась. Никого вокруг нас не было. Мы были вдвоем. - Ты зависла, поэтому другие ушли раньше нас. " Ты зависла ". Позор и стыд. Щеки мои вспыхнули будто бы огоньками, окрашивая в красный цвет смугловатую кожу. Я была смущена и одновременно негодовала. Такие зависания стали для меня чем то обыденным, неожиданно войдя в мою итак потрепанную жизнь. Я не могла сконцентрироваться на чем то конкретном, летая в облаках своих мыслей. - Извини Юдзи, я просто задумалась. Почему ты ждёшь меня? Раз уж другие уже разошлись. - задаю вопросы и смиренно жду ответы, будто бы мне интересно. - Да просто, услышал как ты говорила Нобаре о том что тебе пешком нужно пройтись до отцовской работы. Можно тебя проводить? - краснеет и улыбается как маленький ребенок у которого получилось слепить идеальный куличик. А почему бы и нет? Почему бы мне снова не попробовать? - Спасибо Юдзи, но лучше я сама. Тем более здание то недалеко находится, дойду. Попробую = обожгусь. Хватит с меня, обойдусь. И без любви люди живут, и без любви умирают. Я не хочу больше наступать на одни и те же грабли. Я не хочу больше унижаться. Не хочу больше тянуть себя на дно океана. Не выплыву, утону. Иду, иду и иду. Чистый воздух заполнял лёгкие, голубое небо без единой тучки, лёгкий весенний ветерок растрепал мои локоны в разные стороны. Котики бегали, птички пели, солнце светило ярко - ярко, освещая темные уголки моей души. В ушах наушники, старые песни The Weeknd будто бы вдыхают в меня новую жизнь, новые свежие мысли и чувства. Забытые мной давным давно чувства так приятно грели душу. Но вся идиллия улетучилась за считанные секунды. Разговор который я не должна была слышать. Я снова как посуда об кафель разбилась. Снова в мою спину втыкают множество острых ножиков. - Да вот знаешь, она такая мерзкая. Желания как то контактировать с ней нет. Вижу твое лицо. Ты так спокойно об этом говоришь. Ни единый мускул не дрогнул. Если бы не уроки, я бы сейчас же как молния ретировалась домой. Вдыхаю, выдыхаю. С гордо поднятой головой прохожу мимо тебя и чувствую твой пронзительный взгляд на себе. Как бы неприятно не было, как бы больно мне не было, я все равно буду держаться до конца. Почему я думаю что он обо мне? Глупый вопрос. Мерзкой и противной для него здесь являюсь только я. Никто больше. Гордится мне или плакать? Я склоняюсь ко второму варианту. В кабинете душно, урок только начался а голова уже кипит как горячая вода. Домашку мою проверили, 10 баллов с положительным комментарием учителя у меня в кармане. Неудивительно. Смотрю, слушаю, киваю. Не перевариваю информацию, ибо мне сейчас плевать о чём идёт вообще речь. Желание вскочить со своего места и убежать куда то всё же обострилось. Или же скинуться с окна? О чем я только думаю. Бред больного на голову человека. - Мирай, если вам плохо, можете выйти и пойти к медсестре. Вид у вас не важный. Подышите свежим воздухом. Учитель Нанами как ангел средь бела дня, читает мысли и оказывает моральную поддержку. В очередной раз кивнув и поблагодарив мужчину, встаю со своего места и пулей вылетаю из ненавистного мною дурдома. Я чувствовала как сердце мое отбивает бешеный ритм, давление явно подскочило донельзя, дрожу то ли от холода, то ли меня знобит. В голове эхом отзывалось слово " противная ". Господи, почему именно со мной это все сейчас происходит? Единственное место куда я могла пойти так это под лестницу. Посидеть, подумать. Излить душу так скажем. Кому? Себе. Там то меня никто уже не потревожит, никто на меня осуждающе не посмотрит, никто не поговорит и не выслушает. А мне это и не нужно. Я сама справлюсь. Я все сама. Но черт возьми, как же я устала бороться сама. Бороться с собой. Наедине. Один на один с самой собой. Некоторые наверное уже сделали бы выводы обо мне как о псих больном человеке. Но я не псих больная. Я просто потерявший себя человек. Человек чья маска вечного счастья медленно, но верно трескается. Врубив музыку я полностью с головой ушла в себя. Даже и не заметила что возле меня приземлился кто то. " Кто - то " по имени Юта Оккоцу. Мой любимый человек из за которого моя жизнь идёт коту под хвост. Окинув его секундным взглядом, я продолжила дальше копаться у себя в телефоне. Открываю без разбору все мессенджеры, сайты и приложения дабы не обращать на него внимание. Отвлекаю себя как только можно. - Ну? Что ты молчишь? - вопрос заставший меня врасплох. Почему я молчу? А о чем мне говорить? Стоит ли мне вообще перекидываться с ним парочкой фраз? Можно ли мне вообще с ним разговаривать? - А нужно с тобой болтать? - болтать как будто бы ничего не происходит. - Что ты хочешь от меня? Вдыхает и выдыхает. Ну смешной парень однако, аж вздыхает сидит от безысходности. Кто тут ещё должен вздыхать. - Мирай, будем честны, ну я разве не прав? - он сейчас серьезно? - О чем ты? - Танцевать с тобой проблемно. - открыл мне Америку, браво. - Просто, мы с тобой ещё и встречались, люди не так поймут. С меня хватит. - Стоп, причем тут вообще мнение людей? В чем заключается проблема? Что не так со мной? Может дело и не во мне, тебе так не кажется? Ты боялся и до сих пор боишься действовать. На одних словах ничего не вывезешь и не докажешь Юта, ты до сих пор этого не понял. Почему ты думаешь что я какая то мерзость? Возможно это ты мерзость? Хватит с меня колкостей, приколов и издевок. Считаешь себя королем унижая меня? Если я не могу дать тебе отпор, это не значит что я могу быть мишенью для тебя. Ты как и был трусом, так и остался им. - слова лились из моего рта как вода. Моя крепкая стена которую я так щепетильно строила вдруг в один миг треснула и просто разрушилась. Слезы предательски покатились по моим щекам не намереваясь остановиться. Усугубить ситуация я не хочу, поэтому думаю лучшим решением сейчас будет просто уйти и забыть обо всем. Опираясь на стену, встаю на ноги. Такое чувство будто бы я сейчас нахожусь не в школе, а в дешёвой сопливой мелодраме где главная героиня жертва очередного придурка. - Я знаю что все эти твои игры лишь напоказ. Ты даже не стоишь моих фраз. Я не знаю кто ты для меня, друг? Или же уже враг? Моих слез ты тоже уже не стоишь, Юта. Ухожу, не оборачиваюсь, не останавливаюсь, не колеблюсь. Была ли я уверена в своих словах? Нет. Но поступила я правильно. Фразу смолчу до слез простую, персикового оттенка блеск, смахиваю ладонью. - До свидания. - целую, ухожу.