Little Stupid Pig

вступление Мой магический и почти веселый мир, в котором существует Саша, исчез, оставив меня наедине со своей трагедией. Я имел все, о чем может мечтать любой молодой человек. Деньги, девушки, беспорядочные половые связи, море алкоголя, запретные увлечения, вечные тусовки… Но несмотря на такой, можно сказать, беззаботный образ жизни, я был несчастен. Мне стал чужд весь этот цирк и скитания моей души. До этого жизнь была вечной и веселой вечеринкой на яхте посреди моря. Я, мои друзья и симпатичные дамы в бикини пили, танцевали и болтали без умолку. Но, когда я отошел отлить, то потерял координацию. Тело перестало слушаться меня, а мозг сопротивлялся попыткам ровно встать на ноги. Мое ватное тело упало за борт, и тут же я почувствовал всем нутром, насколько ледяной была морская вода. Я не хотел звать кого-либо на помощь. «Что я сам не справлюсь что-ли? Не первый раз за борт падаю»-мыслил я. Но у меня не выходило нащупать хоть что-нибудь, за что можно было бы зацепиться и забраться обратно на яхту. Я стал сильно замерзать, находясь в воде. Тело онемело, и я почти потерял над ним контроль. Но паники я не ощущал, наоборот, думал, что кто-нибудь уж точно меня заметит и поможет, а я пока поищу иные способы забраться наверх. Но резко, наперекор всем радужным мыслям, к ногам будто привязали гирю, с весом явно больше моего собственного. Я стал постепенно погружаться вниз. Голова уже полностью была под водой, но была возможность дышать, ведь на мне оказался акваланг. Я мог разглядеть над своей головой яхту, на который был совсем недавно. Отдаленно была слышна музыка и восторженные бодрые голоса друзей. Но я был не с ними, а под их ногами в морозной морской воде, без шансов выплыть и сделать глоток свежего воздуха. Я все еще хотел вернуться на вечеринку, даже пытался предпринять какие-то жалкие попытки всплыть на поверхность, но все было тщетно. В мою голову стали прокрадываться мысли о том, чтобы снять поскорее с себя акваланг и отдать свое тело воде, но я старательно противился им. Чем глубже я опускался, тем темнее и холоднее становилось пространство вокруг. Поблизости не было ничего, лишь мрачная глубина и морской черт, подглядывающий за мной из океанической пучины. Посмотрев в его глаза, я понял, что полностью забыл зачем хотел вернуться на яхту. Было ли вообще что-то там наверху? Мысли о том, чтобы снять с себя акваланг и перестать мучаться от боли и холода уже не казались мне дикими. В чем ценность жизни, если единственное на что ты способен- это сидеть на дне океана, чувствуя, как твое тело начинает медленно разлагаться в соленой морской воде..?

***

(ползать) Темная ночь. Я и мои друзья,прогуливаясь по городу, вливали в себя уже черт знает какую по счету бутылку пива и просто валяли дурака. В ту ночь у нас уже не было цели подцепить, как можно больше девчонок на ситуэйшншип-мы хотели угара. Впереди у меня был только один ресурс, которого я боялся, но он с неудержимой силой тянул меня к себе. Этот ресурс — напиться и позабыть. Позабыть глубоко, безвозвратно, окунуться в волну забвения до того, чтоб и выплыть из этого моря было невозможно. Алкоголь помогал скрасить жизнь, сгладить все неровные углы моих раздумий. Да, он убивал меня, но я хотел этого. Я мог умереть в любой момент, проблема была в том, что этого не происходило. Мне хотелось отключить мозг и стать наблюдателем своей жизни, а алкоголь прекрасно справлялся с этим запросом. Все увлекало меня в эту сторону: и буйные привычки прошлого, и насильственная бездеятельность настоящего, и больной организм с постоянно усиливающимися болями в сердце. Та ночь смогла отвести все мои переживания на второй план(хоть и ненадолго).Этиловый яд сбросил мой мозг до заводских настроек: я не чувствовал своего тела, а мысли, ударяясь одна об другую, не могли составить общую картину происходящего. Я не мог даже ходить. Единственное, на что у меня оставались силы так это на то, чтобы поднять очередную бутылку и, трясущимися руками поднести ее ко рту. Я понимал, что все это отвратительно, что уже устал от такой жизни, но я не знал, как справляться с проблемами по-другому. Мне хотелось спокойно прожить те года, что были отведены мне судьбой, как все и тихо состариться, но осознание того, что я вряд ли доживу до золотых зубов, омрачало все бытие. Так что, мной было принято решение отложить эти мысли в долгий ящик и погрузиться в забвение. А как уже известно, я должен налить и должен запить, чтобы забыть. (монетка) В моем сердце была дыра, которую, как я не пытался, заткнуть не выходило. Я попал в трагический город, который и застал меня на отходах от Magic City: по инерции я продолжал движение в искривлённых коридорах «трэп-хуйни», в попытках вернуться на пик эйфории бесплодными догонами, постепенно осознавая невозможность зайти в ту же реку дважды, бессмысленность даже и первого раза, когда я оказался в ней, и необратимость собственного падения. Я попытался заполнить пустоту внутри себя шлюхами вновь, мне было недостаточно одной, ведь хотелось всего и сразу. Мое отношение к девушкам было: «никакой любви, никаких чувств и переживаний-да и вообщем все-равно с кем спать, ведь роль играет лишь монетка, подкинутая в воздух». Лучшим исходом всех этих оргий была бы моя смерть, но так как она не спешила в гости, то я продолжал «довольствоваться» всеми доступными мне благами, лишь создавая видимость того, что мне нравится такой уклад жизни. Мой близкий друг Рома был со мной все это время. Он уже давно осознал всю трагичность нашего бытия, но все эти разрушительные и регрессивные способы отвлечься проходили сквозь него, а он уже и не чувствовал боли. Он вообще ничего не чувствовал. Рома говорил мне: - У меня есть лишь два пути: трахать всех этих шлюх либо беспросветно бухать. Так или иначе приходится класть башку под трамвай. Я бы убил себя уже давно, но я остаюсь здесь ради тебя, брат. - Но, Ром, мы скоро погибнем от всей этой хуйни,-ответил я тогда. - Ха-ха-ха,-его звонкий смех прорезал звенящую тишину,-я бессмертен братишка,-успокоившись, сказал он. Я улыбнулся, опустив голову, и поразмыслив, возразил: - Нет, Ром…Мы скоро точно коньки отбросим. - Да я только рад буду, мой лечащий врач сказал, что мне осталось недолго,-невозмутимо произнес он, шумно втянув воздух через нос. - Да? Ну, тебя здесь никто не держит. Я смогу тебя отпустить,-резюмировал я, положив руку ему на плечо. После того разговора мы вновь напились до потери памяти… (деньги не проблема) Все модели, пьянки и вечеринки были бы невозможны без денег, что я зарабатывал на наркотиках и не только. А как известно, в мире запрещенных веществ водится достаточно кэша. Деньги были моими лучшими друзьями-они не могут предать, солгать, бросить в трудной ситуации, да и в конце концов, шелест денег-не бессмысленный пиздеж, что режет лезвием мозги. Деньги не доставляют трудностей-они помогают их преодолеть. За деньги можно купить себе немного «любви». Единственная проблема-выбор между пятью тысячами и пятнадцатью. Я был самым покорным рабом алчности, власти и похоти. Я не знал цену деньгам и мог тратить столько, сколько захотим я или мои «друзья» С течением времени стали возникать мысли, что с приходом денег появляются новые проблемы( Mo’ money Mo’ problems). Я не мог завести настоящего друга, который хотел бы общаться со мной не только потому, что у меня есть деньги, который нашел бы во мне что-то стоящее, видел бы во мне личность, а не полный денег кошелек с шутом впридачу. Единственным моим близким и, главное, настоящим другом был Рома. Мы с первого дня знакомства были на одной волне, и только на него я мог положиться, особенно в такой тяжелый период моей никчемной жизни. Об отношениях и любви я и не думал, ведь женщины видели во мне достойного мужчину только из-за наличия денег. Духовно же я и в самом деле растерял свою ценность, единственное, что у меня осталось-это деньги. Деньги, которые я любил и ненавидел, которые помогали мне и убивали меня, которые развлекали меня и спускали все глубже в депрессию. (Тело. Обязательно прослушать песню после прочтения! Я все-равно не смогу передать все страдания лирического героя так, как это делает лсп) Я хотел свободы, покоя и умиротворения. Хотел снова научиться радоваться мелочам и ценить каждый момент своей жизни. Мне бы хотелось слиться с природой и восхищаться небесной синью, капризным солнцем, кудрявым парадом облаков… Но я был слишком противен себе и этому миру, что пытался избавиться от меня, как шлюха от своего брюха. Чувство собственной никчемности пожирало меня изнутри. Мне было больно, тяжело, мерзко, но я терпел. Зачем? Я не знаю. Я думал, что заслуживаю всех страданий, которые может предоставить мне этот мир. Будь бы у меня сын, я бы испытывал к нему лишь отвращение, ведь он являлся бы частью меня, а я бы назвал себя человеком с натяжкой. Мне не хотелось оставлять за собой потомства. Зачем? Чтобы оно существовало в этом грязном, проклятом, безнадежном мире? Нет… Все это время мысли о Саше периодически вспыхивали в моей голове, но я мигом заглушал их уже привычными способами. Вот только теперь они не работали так, как я этого хотел. От проблем бежать становилось все труднее… Ноги сковывали невидимые кандалы, сердце больше не перекачивало столько крови, сколько нужно, а легкие отказывались снабжать организм кислородом. Я выработал привыкание ко всему, что ранее помогало забыться… За моим телесным спокойствием скрывалась депрессия, страхи, бессонница, зависимости и черт знает, что еще. Моей душе была необходима свобода, но я был вынужден выживать в, изнывающем от боли, теле на этой Земле. Раньше мне часто доводилось выпивать, курить и юзать и мне было почти хорошо. Какая разница что будет завтра, если сегодня такое ахуенное? Однако зло почти никогда не выглядит, как зло. Нам кажется: «Да я курну это, выпью это, занюхаю это и мне будет хорошо. Я ведь не умер после первого раза, значит все отлично, можно продолжать», но нет. То что не убивает нас-хотя бы калечит, пусть в данный момент времени это незаметно. Когда я был немного младше, моя прабабушка подписала отказ от реанимации в случае ухудшения состояния, потому что ее муж был мертв, ее сыновья о ней не заботились, а всех ее друзей уже не было на свете. Для нее то приключение, которое мы называем жизнью, подошло к концу. Я присутствовал на ее похоронах…Вспоминая ее желтоватое бездыханное тело, лежащее в гробу, я понял, что мое-ничем не лучше. Я-такое же безжизненное и больное тело, что скоро будет закопано в сырой и кишащей червями земле. Тело, о котором никто и не вспомнит, никто не оплачет и не принесет ему свежих душистых цветов на могилу, ведь все мои «развлечения» к ней и ведут. Я уже был одной ногой в гробу. Я понял, что жизнь- это стрим, который ты смотришь от скуки за мамины бабки. Ради них ты читаешь книжки, а ради них кладешь закладки. Жизнь на ближайшие временные дистанции не пугала меня, но вот неотвратимость судьбы в долгосрочной перспективе омрачала вмиг даже самые светлые думы.