будь рядом

пейзаж за окном быстро сменялся. из-за опьянения, ночной город из такси больше был похож на разводы бензина. я ехала домой, но мыслями была не здесь. стоит ли рассказывать Ацуму? признаться? я не хочу его мучать, у меня нет к нему чувств, но и отпускать его не хочу. но от этого ему будет больней. я не могу поставить свои желания выше него, я не могу так поступить, не с ним. погруженная во все это, я не заметила, как приехала домой и уже легла в свою кровать. сухая пижама и теплая кровать нагоняли сонливость, но я удерживала себя в сознании, было такое ощущение, что я что-то не доделала, чувство чего-то незаконченного. посмотрев на стол, где лежала зипка Ацуму, я решилась. сможем завтра встретиться?— —конечно, после вечерней тренировки я подойду к школе, встречу— —хорошо —спокойной ночи спокойной ночи— я уснула с тревожностью. боялась завтрашнего дня, придется отвечать за свои поступки.хоть раз нужно сделать все правильно. это была первая ночь, за последнее время, когда я совсем не думала о Ринтаро. утро началось с вопросов мамы о мокрой одежде, которую я просто оставила в ванной. весь день меня не покидали мысли о предстоящей встречи, чувство дискомфорта и тревожность сдавливали грудь, весь день я провела бессмысленно, в долгом ожидании, а ближе к вечеру я покинула дом. подходя к школе, у входа на ее территорию я увидела компанию старшеклассников. Ацуму, Осаму и… черт, Ринтаро. новая волна тревожности накрыла меня. Ринтаро рассказал Ацуму все? они говорили о чем-то на счет вчерашнего? подойдя к ним, Суна кинул на меня многозначительный взгляд, он удивился?он не ожидал меня увидеть? попрощавшись со всеми мы с Ацуму направились в другую сторону. было неловко —слушай—я замешкалась подбирая нужные слова —потом—не посмотрев на меня сказал Ацуму—пошли погуляем? реакция Ацуму показалась мне странной, то есть погуляем? мы прекрасно понимаем, для чего я захотела сегодня встретиться, Мия возможно наивен, но не глуп. не найдя, что ответить, я просто ему кивнула. это было так странно, вот вот все рухнет, все, что мы так недолго строили, а он идет, как ни в чем не бывало, рассказывает мне что-то, шутит, как обычно. мне было неловко поначалу. но позже я втянулась в разговор, почти забыв о том, для чего я сейчас с ним. как будто мы и правда просто встретились провести время вместе, я уже начала задумываться, что Ацуму просто не хочет говорить о том, что его так взволнованно вчера. но выйдя из магазина, где волейболист купил воды, он все-таки решил начать: —я сегодня впервые поругался с Ринтаро—Ацуму посмотрел на меня, после чего перевел свой взгляд куда-то в перед, продолжил—мы ссорились, но всегда это было больше в шутку, но вчера я правда разозлился на него. и на тебя. последнее он произнес виновато, винил себя, за то что разозлился на меня? почему он говорит так, как будто в моих ошибках виноват он? Ацуму выглядит, как человек уверенный в себе, знающий себе цену, почему со мной он ведет себя так? —почему ты говоришь так, как будто извиняешься за это? —потому что с первых дней нашего знакомства я понимал, что между вами происходит—продолжил Ацуму—я видел, как он на тебя смотрит, он только кажется человеком, который не любит показывать эмоции. я не заметила, как мы дошли до парка, где часто сидели с Мией после школы, обсуждая его поступление в вуз, волейбольную карьеру, делились друг с другом целями и мечтами. —иногда я ему завидую—тихо произнес Ацуму—у меня нет такой сдержанности и контроля над эмоциями —не говори так—я смотрела себе под ноги, я не смогла позволить себе смотреть куда-то еще, как будто, только в этой пыли и песке мое место—ты лучше него, и твои ценности выше его —ты так решила только по моему отношению к тебе?—мы замедлились идя в той части парка, где не было людей —просто я так чувствую —какая разница кто из нас лучше, если ты выберешь его?—с грустью, но не со злостью спросил Ацуму я не выдержала и остановилась. было уже давольно поздно. сумерки создавали интимную обстановку, мне стало проще связывать свои мысли и продвигать диалог. —почему ты такой?—вырвалось у меня изо рта, Мия остановился передо мной и с непонимание посмотрел на меня— почему ты так об этом все говоришь? как будто мы обсуждаем с тобой что-то обыденное на глазах выступили слезы. мне было бы проще, если он злился, назвал бы меня тварью, он имеет право на это. хотя, зачем ему делать мне проще? может он специально? он хочет, что бы я винила себя еще больше? —эти мысли стали для меня обычными—как факт сказал Ацуму, смотря мне в глаза—я вступил с тобой в отношения, чувствуя, что ты что-то испытываешь к Ринтаро —зачем? я уже не могла сдержать слез, лицо начало жжечь от соленой воды стекающей по лицу. меня уже не волновало, как я выгляжу, я все это заслужила. Ацуму был для меня близким человеком, я не могла открыться ему полностью, потому что подсознательно, хотела быть с ним на одном уровнем. возможно, когда-нибудь я бы поделилась с ним всем, что у меня внутри, своим прошлым, но этому уже не суждено случиться. я всегда задавалась вопросом, почему к такой девушке, как я, которая всегда придерживается тени, так тянется и так относится человек, котрый всегда стоит под лучами солнца, хотя возможно, он и был солнцем, которое одаривает всех своими лучами. ответ на этот вопрос я не находила. —нравилась, очень—коротко ответил Ацуму—и сейчас тоже из-за слез перед глазами была пелена, я начала растирать их по лицу, что бы посмотреть, увидеть Мию.но попытки были безуспешны. я слышала шаги приближающиеся ко мне. Ацуму обнял меня, прижал к себе. со всей заботой и любовью. я вцепилась в его кофту, как за последнюю надежду остаться в своем уме, а не упасть на землю и забиться в истерике. —я прощу—тихо сказал Ацуму, положив свою голову на мою макушку— я хочу быть с тобой, зная, что у тебя есть чувства к другому —я врала тебе—всхлипывая, говорила ему в грудь —я никогда не спрашивал тебя о чувствах ко мне было ощущение, что Ацуму сам еле сдерживался, что бы не заплакать. зачем он он говорит? зачем он унижается передо мной, он должен бросить меня. даже если не спрашивал о чувствах, я врала ему. я злилась, на него за то что он так говорит. эмоции взяли верх. —прекрати—я сжала руку в кулак и начала бить Ацуму по груди—хватит так говорить Ацуму ничего не ответил, лишь перехватил мою руку и сжал в своей. почему страдает он, но бьюсь в истерике я? посмешище. —у тебя было что-то с Ринтаро?—не выпуская из объятий спросил Ацуму он заслуживает знать правду, может ему и станет от меня противно, но я не буду врать. я просто кивнула. повисла раздирающая душу тишина. никто не осмелился говорить. Ацуму явно догадывался. но догадываться и узнать истину, разные вещи, мне остаётся лишь предполагать , как ему было больно. —ясно—он стянул мои плечи еще сильнее, как будто это последние наши объятья он понимает к чему идет весь разговор.я медленно отстранилась от него. не думала, что мне будет так больно его отпускать. мне пришлось приложить не мало усилий, что бы остановить слезы и взглянуть на Ацуму. он был растерян, смотрел куда-то в сторону, желтые волосы были взъерошены, а на кофте остался мокрый след от моих слез, я никогда его не видела таким потерянным. —прости—я видела, как ему больно, а самое ужасное, что эту боль принесла ему я—не унижайся передо мной так, не говори, что готов простить, я не заслуживаю этого Ацуму просто кивнул.вдруг, в моей голове начали крутиться странные мысли. если бы Мия знал о моем прошлом, он бы относился ко мне так же, как раньше? что бы он подумал обо мне, если бы знал про рехаб и все остальное. продолжать разговор было незачем, мы молча вышли из парка, даже не смотрели в сторону друг друга, каждый из нас хотел поскорее остаться один. —прости, что не провожу—холодно сказал Ацуму на выходе из парка по пути домой я не могла унять слезы. я простояла минут 15 у калитки дома, пытаясь успокоиться, пока меня не начало знобить от холода. войдя в дом, от мамы не ускользнуло мое разбитое состояние, но спрашивать она почему-то не стала. тактично промолчала, но к этому разговору с ней мы явно вернёмся позже. поднявшись в свою комнату я рухнула на кровать. на столе все еще лежала его толстовка. забыла отдать. грудь сдавливало до невыносимой боли, слез уже не было. я свернулась в что-то похожее на комок. тишина убивала, хотелось исчезнуть, я не думала, что будет так больно его терять. я не могла больше проводить время наедине с собой, казалось еще минута и я убью себя. и я сделала очень импульсивное решение, но на тот момент я думала, что это единственное, что мне поможет: Горо, привет, не хотите встретиться?— —думал, не напишешь никогда —мы сегодня едем в клуб, могу скинуть адрес хорошо— —адрес