Клуб, а потом секс.

Обычное утро. Серое. Сил не было ни на что. Но хотелось встретиться с Шайло. Но он сегодня работает целый день. Надо и себя чем-нибудь занять. Я как обычно сходил в спорт зал, почитал, посмотрел на ютубе какую-то фигню, удалил недавно скаченную игру на телефоне. Время было около четырех вечера, а я уже не знаю, чем себя занять. По итогу я просто собрался и пошел гулять пешком. На улице был дождь, и город был закрыт от солнца облаками. Я натянул капюшон, закрываясь от дождя. Зачем я вообще вышел из дома? Но почему то через 10 минут на душе стало спокойно. Я расслабился, перестал скрываться от холода и дождя. Включил на телефоне режим «не беспокоить», и просто спокойно пошел вперед. Меня обгоняли люди, мчась на остановки и парковки, укрываясь от дождя, пока я наслаждался сомнительным спокойствием. Я мог спокойно обдумать все и обсудить в своей голове. За последнее время так много вопросов и проблем появилось. Например, почему я начал часто думать о Шайло. Перед сном, за едой, пока что-то смотрю. Я начинаю уже по немного сходить с ума. Я как будто к нему привязался. А может быть и не как будто. С ним очень приятно проводить время, нет какого-то дискомфорта или недопонимания. С некоторыми людьми, когда что-то скрываешь, недосказываешь, то повисает эта напряженная атмосфера. А с Шайло совершенно не так. Одна из его черт, которые я люблю в нем. Люблю?.. Я выкинул это слово из головы и переключился с Шайло на свои недавние переживания. А именно, со мной решил связаться отец. По мне это ударило. Конечно же, я не собирался с ним связываться. Он от меня можно сказать, отрекся, отказался, просто потому что я-гей. После такого я не хочу общаться ни с ним, ни с матерью. Пока я шел, утонув в своих мыслях не заметил, как дождь стал редким, людей было мало, а я уже не в своем районе. Меня окружали уже дома ниже, меньше стекла и рестораны с кафе заменились обычными продуктовыми магазинами. На улице моросило и все так же было серо и сыро. Постепенно, я начал снова погружаться в свои мысли. Почему я так не хочу признавать, что Шайло мне нравиться, и не только в физическом плане? Каждый раз я эту тему отгонял и прогонял из своей головы. Но почему? Неужели я настолько сильно боюсь влюбиться после прошлого опыта, когда мне изменяли? Это было в подростковом возрасте и на мне это сильно отпечаталось. И как оказалось, достаточно сильно, чтобы в 24 бояться отношений. Глупость? Возможно. Но давно я задумывался о психологе. Только дальше мыслей ничего не заходило. Спустя 15 минут я вырвался из своих мыслей и все же развернулся чтобы пойти домой. В обратную дорогу я уже надел наушники, чтобы не погружаться в мысли. Больше не было желания на чем либо концентрироваться. Хотелось просто вернуться домой, сходить в теплый душ, почитать пару часов и спать, так и не выключив в телефоне режим «не беспокоить».