Осколки Лжи

      Думаю многие сталкиваются с тем, что не могут отпустить прошлое, как бы ни старались. Да, я знаю, что есть люди, которые говорят тебе: «Забудь о прошлом», «Оно уже не имеет значения», «Прошлое не стоит твоих переживаний» и так далее, но зачастую те люди, что так говорят, сами не знают, как справиться с воспоминаниями, которые по вечерам мучают их до безумия.       Есть те люди, которые действительно отпустили прошлое, приняли свои и чужие решения и поступки такими, какие они есть, и продолжают жить дальше. Можно сказать, что такие люди счастливые. Возможно так и есть, но на самом деле такие люди никогда не признаются в том, что время от времени они поддаются соблазну перелопатить свою прежнюю жизнь и задуматься о том: «А что было бы, если бы я тогда принял другое решение?» или «Если бы я тогда вел себя по другому, было бы сейчас все иначе?». После этого они следуют по пути кратковременного психоанализа и саморазрушения под натиском своих собственных переживаний.       Я знаю и таких людей, что буквально сходят с ума от своих мыслей и не находят себе места от терзающих их воспоминаний. Они живут как в прошлом, так и в будущем, но никак не хотят жить в настоящем. Их это почему то не сильно беспокоит, когда есть произошедшие события, порой даже не имеющие других исходов, и будущее, которого такие люди боятся, как огня, ведь не знают, что им предстоит и справятся ли они с этим. Тем самым они игнорируют настоящее, ведь все их настоящее, это их мысли о прошлом и будущем.       Так суждено, что когда мы рождаемся и преодолеваем планку беспамятного детства, то мы становимся заложниками своего прошлого. Время дает нам все больше и больше событий для их преодоления, формирующийся характер дает нам возможность пережить эти события так, как мы хотим, а память дает нам повод это событие запомнить, чтобы извлекли из этого события урок, усвоение которого уже дело личное. Мы можем сколько угодно наслаждаться настоящим, сколько угодно биться над прекрасным будущем, но мы точно уже не изменим прошлого, потому мы и в ответе за каждый наш поступок, ибо они будут сопровождать нас всю жизнь, как сопровождают меня…       –Доброй ночи, Гленн, – услышал я позади себя своего друга, готового ко сну.       –Спокойной ночи, Коби, – ответил я, не поворачиваясь на голос, а продолжая сидеть за столом и наполнять бумагу своими мыслями, вот только мысль уже покинула меня.        Я чувствую, что так мало еще написал о том, что я ощущаю в своей душе и какие мысли посещают мою голову. Я начал записывать свои мысли на бумаге несколько дней назад, когда друг на работе рассказал мне, что лучший способ справиться с переживанием в голове, это выписать свои мысли на бумагу. Говорит, что сам сталкивался с тем, что ночами спать не мог после гибели своего отца. Причин на это, как он мне говорит, много, но ни одну я так и не услышал. После полугода мучений он направился к психологу и тот ему посоветовал пройти самостоятельную терапию благодаря писательству. Раз уж он мне это советует, то значит ему помогло. Правда я не уточнил, с какого раза это должно помочь.       Я, наверное минут пять крутил ручку между пальцами, но так я больше и не записал ни единого слова. Пришлось выключать свет и идти спать. Коби, или полностью – Джейкоб, мой друг, с которым я вместе снимаю квартиру, за пять минут успел уже уснуть и наверняка сейчас видит седьмой сон. Его худая костлявая рука упала на пол, а усы забавно дергаются от его редкого, и на удивление, тихого храпа.       Моя кровать располагалась у окна, перпендикулярно кровати Коби. Этим вечером она красиво сияла от голубого света луны, создавая ощущение, словно мне выпало особое приглашение лечь на эту кровать. Естественно от такого предложения я не в силах отказаться и сию минуту я оказался в ней, смыкая свои уставшие тяжелые веки. Однако уютная мягкая постель и полное отсутствие энергии не было поводом для прекращения потока дурных мыслей.       К какому же типу людей, из тех, что я перечислил на бумаге, я отношусь больше? К тем, кому тяжело отпустить свое прошлое? Возможно. К тем, кто его принял? Очень сомневаюсь. Или к безумцам, что постоянно саморазрушаются от подобных мыслей? Наверное я отношусь к первым. Или к третьим?! Уж точно не ко вторым! В любом случае это сейчас не важно, потому что разум мой уже полностью был погружен в сонное царство.       Меня встретила тьма. Обычно людям сразу начинаются сниться конкретные действия или события, но сегодня я начинаю свой сонный путь во мраке.       Я нигде не стою, нигде не лечу, не лежу и не сижу. Просто парю в одной точке, либо очень-очень медленно опускаюсь куда то, словно я в космосе полностью отдал свое тело во власть нулевой гравитации.       «… Мейсон…»       «… помогите ему!»       «… Разряд!»       «… Капитан Мейсон на связи, прошу выслать…»       Голоса доносились со всех сторон. Создавалось ощущение, что я в конференц-зале. В какой то степени так и есть, просто этот зал я стараюсь держать закрытым. Ключевое слово – стараюсь.       Внезапно все голоса замолкли. В этот момент я коснулся ногой пола. Это был бесконечный мир, состоящий только из квадратной белой плитки. Тьма осталась тьмой, лишь появился легкий туман в некоторых местах. Туман этот был то красным, то зелёным.       Я начал оглядываться по сторонам и позади себя увидел стоящий торшер. Он был примерно с моего роста высотой и освещался желтой лампочкой. Рядом с ним стояло коричневое кожаное кресло. Торшер был единственным источником освещения в этой бесконечной тьме и справлялся он со своей задачей просто отлично – на все вокруг падал яркий желтый свет.       Внезапно мир содрогнулся, голоса снова начали говорить громче прежнего, а торшер начал моргать и окрасился в красный цвет, окрашивая в тот же оттенок все то, на что падал свет.       «Лжец! Поганый лжец! – говорили голоса».       «Ничтожество! Подлец! Подонок!»       Голос этот принадлежал мне. Я чувствовал боль. Режущую и острую боль по всей своей спине. Словно мне в спину вставляли острые ножи.       «Почему ты так поступил? Чего ты добился? Ты рад?» – голос становился безумнее, с хрипотцой.       Торшер замигал еще сильнее, спину всю прожигало от боли.       «ТЫ ВИНОВАТ, УРОД! ТЫ!»       Свет потух. Тьма.       Внезапно торшер, словно взрыв, озарил, наверное, весь бесконечный мир своим ярко-красным цветом, а рядом появилась клетка с толстыми железными прутьями, а внутри нее мрак. Свет проникал куда угодно, но не туда.       Вместе со светом пришел и нескончаемый крик, может даже визг. На этот раз звук исходил из одного конкретного места – из клетки.       Спустя несколько мгновений крик утих, а из клетки появились две костлявые изуродованные руки. Они указывали на меня.       «Ты доволен? – хриплый голос обратился ко мне».       Я пытался что то сказать, но не мог. Я способен открывать рот, но не издавал ни единого звука. Как рыба, которую только что поймали и она пытается попросить рыбака, что бы её отпустили. Не могу. Просто не могу.       «Ты получишь то, что заслужил… – тихо сказал мне голос из клетки. – Ты… ТЫ ПОЛУЧИШЬ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИЛ! – начал голос визжать, даже задыхаться. – ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИЛ!!!»       Я больше так не могу!       Я открыл глаза. Я проснулся. Наконец-то проснулся.       Я сделал глубокий вздох, воздух казался таким сладким после очередного кошмара. Этого воздуха так не хватало. Казалось бы, мы дышим и не замечаем этого, но сейчас так хотелось дышать. Именно хотелось. Дышать. Если вдуматься, звучит так безумно, но других слов от этих ощущений не подобрать. Словно сама смерть пыталась меня забрать этой ночью.       Первым, что я увидел, это белый потолок. Утренний свет раскрашивал в светлые оттенки всю комнату, не желая даже самых отдаленных уголков помещения.       –Как же мне это надоело, – прошептал я очень тихо, закрывая свое лицо руками.       В комнате стоял яркий и пробуждающий голод запах жареного бекона и яичницы. От такого запаха у людей обычно сносит крышу и им хочется поскорее умыться и сесть за стол уплетать вкуснейший и питательный завтрак. Но я ничего не чувствую. Ну ладно, я может быть почувствовал голод, ведь я проснулся и хочу есть, но аппетита у меня не много. После такого сна хочется сперва уйти в себя и не думать ни о чем, кроме того, что приснилось.       Опять желание саморазрушаться? Звучит заманчиво, но мне 26 и сегодня точно не выходной. Что сегодня? Четверг? Вторник? Я опять потерялся во времени.       Я повернулся и посмотрел на электронные часы. 07:39. Четверг. 10 августа. Надо вставать.       Я встал с кровати, накинул на себя домашние шорты, футболку и пошел умываться.       –Утро доброе! – услышал я этот позитивный голос Коби с кухни, когда я проходил мимо в ванную.       –Доброе, доброе, – пожелал я в ответ, но сам я не сильно желал вступать в контакт.       Почистил зубы, умыл лицо с мылом, чтобы не было прыщей, принял душ. На лице шершавая щетина. Я бы мог еще в душе побриться, но мне страшно лень этим заниматься. Да и нет у меня девушки, не для кого прихорашиваться.       Я зашел на кухню, где на столе уже стояло две тарелки с горячей яичницей, беконом и ломтиком хлеба на краю тарелки.       –Как спалось, друг? – спросил меня Коби, присаживаясь за стол. – Я только приготовил поесть. Присаживайся, пока не остыло.       –Спасибо. Спалось нормально, снились сладкие сны о мире из сладкой ваты с деревьями-леденцами, – ответил я несмешным сарказмом, присев за стол.       –О! Кто то перед сном решил почитать старые добрые сказки Доктора Сьюза? – Коби до сих пор обожает детские сказки про Ктошек и рыжего хранителя леса.       –Почти угадал, – я застыл секунд на 10 в раздумьях, чтобы ему такого ответить, но так ничего и не смог придумать. – Мне лень придумывать сейчас названия несуществующих книг для смешного острого ответа, прости.       Коби даже немного посмеялся. Я почему то честный только там, где честность безобидная, либо смешная.       –Есть что-нибудь интересное? – перевел я тему.       –Да ничего особенного. Пару разбоев, пропала собака у поп-звезды, изнасилование, убийство… Нет, пара убийств и пара моментов с вандализмом.       –Боже, мы спали всего часов 8, а ночью уже столько произошло. Что с людьми не так?       –И не говори. Рассчитывай сегодня на что-нибудь интересное.       –Вряд ли, – отмахнулся я.       –Да брось, к чему начинать утро с пессимистичного настроя?       –Ну а ты прям веришь, да?       –Да, – без раздумий уверенно он ответил. – Да, я верю. Ты отличный полицейский, прирожденный стрелок, крайне ценный кадр в здравоохранительной системе нашего Модестина.       Я ему ничего не ответил на это. Мы могли бы продолжить есть, но он продолжил.       –Ты зря в себе так сомневаешься, дружище. Кто в себе много сомневается, то мало чего добивается.       Я все еще ничего не ответил. Да, я не всегда в себе уверен, но не потому, что считаю себя неудачником, или плохим сотрудником. Нет. Я действительно ценный кадр, а мои способности в стрельбе очень мало кому могут уступить в участке. Трудно объяснить свои сомнения. Может я и сам не хочу, чтобы сегодня мне дали интересное дело, а свое нежелание прикрываю неуверенностью. С виду такие эмоции естественно заметны и сотруднику, который выглядит неуверенно, вряд ли доверят ответственное задание.       Сейчас на работе в участке мне дают самые примитивные задания. Вот недавно я помогал в расследовании грабежа столовых приборов из хозяйственного универмага на сумму в пять долларов. По камерам оказалось, что их взял один из сотрудников, чтобы пообедать, потому что своих денег у него не было на столовые приборы. Его уволили. Правда такой расклад привлек нас. Почему сотруднику универмага не хватает денег на банальные столовые приборы? На работе не выплачивают деньги? А может просаживает все деньги на азарт, алкоголь и дурь? В любом случае это уже был интерес совершенно других кадров, я свою работу в этом деле выполнил.       Вчера я разыскивал подростка, который пропал из дома двое суток назад. Я его в скором времени нашел в заброшенном здании в десяти километрах от дома, лежал под кайфом накаченный алкоголем и наркотой. Бедный парень ломает себе жизнь с четырнадцати лет. Здесь наши зацепились за наркоту, откуда он её взял, кто её ему продал, откуда взялась наркота у продавца? Перепродажа? Импорт? Собственное производство? А откуда малец взял столько денег на такое дорогое развлечение, когда семья живет от зарплаты до зарплаты? Этим я увы не занимался. Я нашел парня, отдал матери, а дальше уже было не мое дело.       –Странно то, что в тебе еще не разглядели потенциал. Ты казалось бы учился в элитном училище Нью-Йорка, работал в одном из лучших коллективов Манхэттена…       –Давай без Нью-Йорка, хорошо? – резко я его перебил.       Он снова замолчал. Он знал, до чего болезненной темой для меня является Нью-Йорк. Два года назад я был там самым лучшим сотрудником полиции в своем участке, но кое что поменяло меня и мою жизнь, и мне пришлось находить пристанище в Модестине – небольшом городке, до которого ни один полицейский Манхэттена не доберется, а федеральным службам нет дела до таких мелочей, из-за которых мне пришлось покинуть мегаполис.       «Мелочей? – мой внутренний голос пробивается»       «По твоему ОНИ мелочи?»       И все же он знал, что мне неприятно обсуждать свое прошлое, связанное с этим городом. Несмотря на это он иногда все равно поднимал эту тему. Его можно понять, ведь по профессии Джейкоб – психолог, а по призванию хороший друг. Я его не виню за это, но я могу и сам разобраться в своих проблемах.       –Я совсем забыл!!! – внезапно воскликнул Коби, выдернув меня из своих мыслей, что я даже смог испугаться. – Я совсем забыл покормить Юпитера!       –Ага, то-то я вижу, как он оккупировал кухню, – усмехнулся я, выдавив из себя очередной сарказм.       Юпитер – наш пушистый сожитель, рыжий кот с коричневым пятном на боку, из-за чего и получил свою кличку. Он никогда не идет на кухню, даже если от туда веет запахом первоклассного жареного бекона. Пока пакет с сухим кормом не начнет шелестеть, он даже носом не поведет на вкусный аромат. Поэтому этим утром его и не было видно.       Коби немедленно бросил свой завтрак и побежал к пустой миске. Как только он открыл пакет корма, вдали квартиры зазвучали очень быстрые клацанья когтей об пол и истеричное «Мяу». Юпитер прибежал на кухню и начал требовать своей доли, оглушая ультразвуком всех жильцов многоквартирного дома.       Покормив кота, Коби сел обратно за стол и продолжил трапезу. Я к этому моменту уже закончил завтракать. Встав и помыв за собой, и ушел одеваться.       –Слушай, Коб, а как там погодка? – спросил я его из комнаты.       –Улицы Модестина этим летним утром встречают нас с небольшим прохладным ветерком до 4 метров в секунду, тем самым охлаждая воздух до 75 градусов по Фаренгейту, – проговорил он, словно телеведущий из новостной программы.       –Я так и понял, умник.       На улицу я выхожу только в гражданской одежде. Сегодня у меня будет темного-зеленого цвета тонкая кофта и летние синие джинсы. Обычно люди, с которыми я работаю, одеваются в форму ещё дома. Для многих это повод гордиться, что они работают в государственных структурах, а некоторые не могут отличить гордость от показухи. Есть и те, кто как я, переодеваются на работе, так как не заостряют на этом внимание. Одним словом скромные. Те, кто меня знают, думают, что я отношусь к последним. На самом деле я заостряю на этом внимание больше, чем выпендрежники. Просто мне…       «Стыдно. Противно. Ужасно…»       …Абсолютно не хочется выставлять на показ то, что я коп. В какой то степени я себя тем самым защищаю.       Модестин – город неспокойный, и каждый божий день здесь происходит что-нибудь ужасное. Казалось бы, в каждом городе такое бывает, но несколько месяцев назад здесь была даже, своего рода, война между полицией и бандитами. Расхаживать в форме по улице было крайне опасно, ты рисковал не дойти до дома или до работы. Это было раньше конечно, но я все равно…       «Трус! Жалкий червяк! Слабак!»       …Лишний раз не стану, как некоторые, хвалиться на каждом углу своей профессией.       Покидали квартиру мы с Коби вместе.       –Тебя сегодня подкинуть? – спросил меня друг, подходя к своему, далеко не новому, седану.       –Нет, спасибо. Сегодня я пешком.       –Ну хорошо. Давай тогда, хорошего тебе дня!       –Спасибо.       Время 08:12. До работы пешком идти примерно 10 минут, а нужно быть там в 08:30. Время было, поэтому можно спокойно с утра прогуляться. Я надел наушники и включил музыку. Играла Novocaine. Я люблю эту песню и в свое время она приносила мне удовольствие, но теперь слова её пробуждают во мне неприятные воспоминания, терзающие душу. Я не стал её перелистывать.       Пока я шел, я думал о прошедшем утре. Черт, ведь люди, когда идут на работу, обычно думают о том, как будет проходить их день, что необходимо сделать, чтобы день был успешным, может быть кому то надо сегодня подтянуть свои показатели по планам продаж, а кому то надо сегодня дать детям знания по той теме, которую сам готовил весь прошлый вечер, а кому то сегодня надо поддерживать себя в форме весь день, ведь сегодня банкет у молодоженов, которые пригласили на праздник свыше пятидесяти родственников, а кто-то обязан сегодня сконцентрироваться над окончанием работы над музыкальным проектом, который тебе дал заказчик из Британии. Всех людей волнует либо их текущие проблемы, либо таинственное прошлое, а я? А что я? А я утро свое поганое ворочу, как дебил последний!       «Он относится ко мне с таким пониманием, с такой отзывчивостью, – думаю я о том, как меня в очередной раз утром встретил Коби. – Он искренне интересуется у меня, как я себя чувствую, как я спал. Он верит в меня, потому что он друг. Он. Друг! А я так повел себя, словно мне срать хотелось с высокой колокольни, как он там поживает!»       «Ну не поинтересовался и не поинтересовался, – подумал я про себя другим голосом, словно два разных человека ведут диалог. – Вряд ли он прям сильно обиделся на это. Он даже этого не заметил».        «Ага, и он пожелал мне блин успехов, а я что?! Просто спасибо ему сказал и ушел. Мерзавец… Мерзавец. Мерзавец!»       «Встал не с той ноги. Наверное именно так он это и воспринял, понимаешь? Он психолог, как никак!»       «Он последний человек, кто обо мне действительно переживает. Вот кто он. А я как всегда…»       Тут мой «высокоинтеллектуальный» диалог приостановился, когда я проходил мимо рекламного баннера и увидел, как расклеивают рекламу музыкального концерта. На баннере была изображена рыжеволосая девушка в странном абстрактном гриме. На розовом фоне были зазывающие надписи:       «22 августа. Лина. Первый сольный концерт. Вход строго в розовых очках.»       Первый концерт Лины будет только через месяц. Значит ли это, что за три месяца с начала её карьеры она уже успела заработать столько денег, чтобы хватало на долгосрочную рекламу в самых заметных и людных местах города? Или её спонсор, и параллельно, наставник Мисс Блудмит – бывшая звезда Модестина, сумевшая выйти на международный рынок, взяла расходы на себя? Не знаю, но я определённо горжусь этой девочкой.       «Видишь, кем она стала? – снова заговорил со мной мой голос в голове. – Пока она без тебя, она живет той жизнью, о которой мечтала, а когда жила с тобой, то где она была?».        «Это лишь случайность, Гленн, – пытался я себя переубедить»       «Уверен?»       Я остановился.       Каждый раз, когда я вспоминаю то событие, из за чего мы перестали общаться, я задаю вопрос «Случайность ли была тогда?» я вхожу в ступор. Мне так трудно об этом думать.       Я взглянул на постер, который еще не до конца приклеили к баннеру. Я видел её лицо. Да, Лина когда то была моей девушкой. Когда то. Пока не произошла та самая «Случайность». Я не знаю, правда ли тогда я посодействовал тому, что случилось, или это действительно было лишь совпадение. По крайней мере я не могу себе в этом признаться. И я даже не знаю, честен я или нет. Я убеждаю себя из раза в раз, что все произошло не по моей вине. Ну а вдруг нет? Вдруг я сам это сделал. Или нет?       «Если ты не можешь быть честен с собой, как ты можешь быть честен с другими людьми?»       Мне так трудно поверить в ту «Случайность». Мне так хочется знать, что все, что было тогда, было просто по велению божьему, а не потому что я моральный урод.       «Гленн, – послышался женский голос в голове, взятый из воспоминаний. – Мне так повезло с тобой, что я тогда встретила тебя в электричке. Я тебя...»       «Нет…»       «Так…»       «Нет.»       «Люблю!»       «Боже нет заткнись заткнись заткнись прошу!!!»       Я раньше делал много глупостей, естественно. Я человек, она человек, ты человек, все мы люди, всем свойственно ошибаться, всем свойственно делать глупости. Но «случайность» стала той самой отправной точкой, когда я усомнился в том, что я за человек такой.       «Посмотри, Гленн, – твердил мне голос в голове, указывая на плакат, от которого я не мог оторвать глаз, словно меня загипнотизировали. Посмотри, как ей хорошо без тебя».        «Пожалуйста, хватит, – у меня проступили слезы, сердце начало колотиться, как бешеное, мое лицо наверняка уже покраснело до цвета спелого томата. – Мне стыдно, мне так стыдно! Мне стыдно, стыдно, стыдно, боже как же мне стыдно…»       «Она смогла достичь успеха, потому что тебя нет в её жизни»       «Пожалуйста… Хватит!»       Я умолял самого себя прекратить говорить себе плохие мысли и слова. Мысли, которые морально разрушают меня по сей день и без лишнего напоминания. Так зачем мне эти страдания лишний раз? Зачем я вечно при любой удобной ситуации напоминаю себе об этом? Почему я предпочту страдать, чем радоваться? Я хочу быть счастливым! Но эти мысли… Они постоянно лезут в голову, будто у меня жизнь вокруг этого крутится. Я устал. Я так сильно устал, боже…       «А знаешь, почему ты не смог достичь чего то в этой жизни?»       Я знал ответ. Я прекрасно знал ответ, но я не хотел признаваться в этом. Но если я знаю ответ, значит я уже признался в этом. Я не хочу. Я не хочу. Я не хочу.       «Потому что это ты! Ты мало того, что неудачник, так ты и других за собой тянешь!»       Я не хочу в это верить. Но это так. Это правда. Зачем я занимаюсь самообманом в очевидных вещах.       «Ты жалок!»       Сердце скоро из груди выскочит. Я начал плакать. Я стараюсь сдерживать слезы, но не могу. Мне нечем дышать, но я давлюсь воздухом. Сердце. Болит сердце. Колит, словно по нему провели осколком от стеклянной бутылки. Мне больно. Физически, морально, мне больно. Мне страшно. Мне очень и очень страшно.       «ТЫ ВИНОВАТ! ЭТО НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ!! ТЫ ВИНОВАТ ВО ВСЕМ!!!»       –Молодой человек! – окликнула меня какая то проходящая мимо женщина. – С вами все в порядке?       Меня резко выдернули из моих мыслей. Я вернулся обратно в реальность, но сердце еще не успело замедлить свой ход, а от слез все мое лицо было красным и влажным. В первые секунды я даже не понял, где я и что я делаю.       –Что? – с непониманием я спросил скорее себя, чем женщину, что передо мной стояла.       –Говорю, может вам помочь надо?       Я не ответил. Я посмотрел на время в телефоне. 8:27. Черт, я же на работу шел. Я опаздываю. Если побегу сейчас, то есть шанс того, что успею.       –Спасибо! – постарался я сказать, но от дрожащего голоса скорее получился хриплый плевок.       –А? За что? – вытаращилась на меня женщина, чего я уже не увидел.       Я вытер слезы и сорвался бегом на работу. А женщина так и осталась стоять без ответа в неведении.