Каша против коммунистов.

После слов Станка, сам же литвофил своимя очами видел остановившуюся оргию. От такого зрелища у самого Алека привстал его бес. Однако, он его решил преглушить задав вопрос, который в данной ситуации ему требовался. Алекс: Вы че творите, садомиты!!! Садомиты, да вы... вы че делаете-то!!! Да как так можно, садомиты ебучие, бля!!! Каша: Ебем коммуняк-шлюхоняк, а что? Алекс: А, так это комми? Ну тогда ладно! Хух, я уж испугался, что мое католическое мировоззрение будет уничтожено! - Станок от успакоения пыхтел. Дмитрий: Э, бля, ты! Я вроде тя знаю! - указывает на Бабая. Бэбс: Да, и что же? - слегка напрягся. Дмитрий: Ты ж этот фуррифашик, да? Бэбс: А ты тот самый Куплиарти, что ест свои какашки, запихивает себе в жопц жителей Укропландии, постоянно пердит с подливой, дрочит на бабак, а твой продукт содержит пот Пола Пота и ногти Сталин, притворяясь, что он помогает с эрекцией, а на деле просто наживка для лохов? Дмитрий: Да блядь, как же вы все мне остапиздели, нахуй! Я не пердел и не тасовал свои карты! - от таких нервов, желудок Кука не выдержал и выпустил зловонный газ, - Блядь! Ну в любом случае, я не ел свои какашки! Я простой диллер, который... - не успев договорить, он опять постил - Ах, ох, хах, нихуя себе!! А пока Кукуй и Бубуй говорили друг с другом, Росов тоже захотел начать разговор. Николай: И так, я чую... - почуял от рыжей и толстяка в гавайке тот запах, который их напровлял, - Вон, вон они!! Эти фанаты палачей, насильников, что мы искали! Алекс: Ну все, вам пизда! Джо: А можно мне пизду? Просто, мне не приятно от того, что я в этой оргии был пассивом, а мне хочется, ай, тоже кончить, как мужик, ох! - пытался встать крехтя от боли в Шахтинской обласи. Стас: СЛЫШЬ ЖОЖОПЕР ТЫ ЕБАНЫЙ, ТЫ БЛЯДОЕБСКАЯ ПИЗДО... - Стаса прервал Каша, хлопая ему по плечу. Каша: Бля, мужик, че ты агрессируешь, даже я так на свою мать не агрессировал, а ведь я накончал ей в майонез, и она ела мою кончу. Хотя еще мой батяня ел, да и я тоже ел. Но не важно, угомонись!! Стас: Да... бля ебана, а хуль он такой долбоеб ебаный, чтоб он сдох от рыбного апендицита своей спермошлюхи. Дмитрий: ОООО, БЛЯЯЯ, КАЖИСЬ ИЗ МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ!!! - все обратили внимание на Димоху, который на протяжении всего разговора только и делал, что пердел каждые 4 секунды. Черри: Что? - сказала она полу мертвым тоном, она уже столько раз кончела, что казалось коммунистка-конфедератка откинится прямо к своей вайфу Сталину. Дмитрий: БЛЯЯЯЯЯ! - кричал от невыносимой боли, пока из его зада вылизала что-то. Бэбс: Епта, да это же укропочел из Укропляндии, я так и знал!! Димон хотел ему ответить, но сил на это не было, он просто был рад, чтонаконец-то опустошил из своего кишечника это существо. Укропочел: Ебать-переебать! Це че? Укрополандыя? - сказал он, взяв из кармана чокопай из говна, - А это таки харная еда, чокопай с начинкой из спэрмы Сунь Хуй Влота! Бэбс: А ты часом не тот, уропочел, с которым я общался на прошлой недели? Укропочел: О! Да это ж башкарюка! Ну шо? Как дэла, нэ сдох ешчо? Бэбс: Да хуль с тобой, что я тебе сделал, долбоеб ты? Ты мне каждый ебаный день пишешь с левых акков во ВК пожилание сдохнуть, что башкиры нелюди, что они унтеры. Ты че, ебанько? Укропочел: Во-первых, как ты узнав мийнэ название? А во-вторых, тому шо ты и все башкиры мрази и ублюдомудени, которых я бы уничтожил. Вы должны сдохнуть вы ошибка истории, хы! Бэбс: Ну все, мне уже остапиздело твое башкирофобское рыло, хотя я не башкип, а чистокровный еврей, но... - достал свою хваталку палестят, - За Башкартостан!! Алга!!! - после чего схватил этого башкирофоба и связал его. Укропочел: Ну эээ, слющай! Я ж эт, пршутыв!! Прошу нэ бий мэни! Бэбс: О нет, я бить тя не буду, я насру тебе в ротан 5 килограмм своего отборного какашечного продуууууукта! Укропочел: И усьо? Я думав че ты будэ ешче жэсткэ! Хех, тувпой башкарик! Бэбс: Только есть одно но, я плотно поел артишоков и гуляша из жопы Гоши Гачивара. Укропочел: Шчо? Нэт ээ уася, нэнадобно!! Но Бабуин его не послушал и начал процесс по изготовлению бомб. Укропочел страдал от ужасного вкуса, словно два монгола ссали червями. Каша: Еба, а эт жестко! Ну вообщем, кто хочет трахнуть комми? Роса и Станок без лишних слов сняли штаны. Росов и Стас начали долбить Дядюшку, а Станок с Кашкой Черри. Алекс: Так получается Укрополаедия существует? Я думал это миф, придуманый бомжом Васей, - сказал он продолжая долбить рыжую девицу. Николай: О, мой дорогой друг! Жаль, что вы не посетили мой лекционный стрим, там я подробно говорил о истории Государства Укропландии. Но если говорить в кратце, то: Укропландия - страна находящаяся в Атлантическом море, Чубакского залива. Граничет с Республикой Башкартостаном, а точнее с его анклавом - Тартарской губерней. Алекс: Так Вы же мне географию говорите, сударь, а не.. - перебил его Росов, который тоже продолжал жарить толстяка. Николай: Это для подробностей было, а вот история! В ходе Башкиро-ящеркой войны за освобождения, Башкартостае и Укропландия получили независимость, но из-за политики ящеров, так получилось, что территория Тартарии перешла Башкирии, по той причине, что ее засиляли 56 процентов башкир, 21 процент укропочелов, 19 процентов татар и прочих наций. Однако, Укропландия жаждит вернуть эти земли себе. Алекс: Мда, эти башкирофобы наверное те еще обиженки. Николай: Да знаю, башкиры самый добрый и гостепреимный народ, а те кто их ненавидит видимо завидуют их сплаченности! Все шло своим чередом, Бабай Великолепный срал в рот башкирофобу иногда переключаясь на секс с Анус-Дрелем, которого он с Куплиарти жарил. Бубуй жарил для разрядки, а Скуфлинов чтобы заглушить ноющую боль. Сам же Андрюша-Шлюша за вче это время ничего не говорил, так как боялся сказать, что-то ни то и лешится жесткого секса на неделю, а он так долго терпеть не может. Скуфлинов решил сморкаться и плевать в рот этого типа, за компанию с Бабичем. Так продолжалось долгое время - 3 часа. И так бы продолжалось бы еще, если бы не одно но. Из коридора стали доноситься шаги, громкие словно идет бодибилдер. И у порого в комнату оргий уже стояли восемь маскулистых женщин. 1-я женщина: И вы это называете сексом? Да моя собака и то ебется лучше вас! Тут же все обратили на них внимание и ужаснулить. Станкевичюс был убит горем - маскулистая женщина это против религии. Бэбс: О май гадбл! Да это же МГЕ сестры!! Да ну нахуй!!!! 2-я женщина: Верно, и мы пришли на разборку с червями, что называют себя мужчинами и коммунистами. Бэбс: Что ж, вот они все, - сказал он, указывая на всех коммунистов и укропочела, - а вот с этим, что с обосраным ртом будьте по жестче! 1-я женщина: Тогда объявляю смерть через сну-сну!!! Все МГЕ сестры гордо завыли и начали долбить все коммуняк, включая Стаса, до самой смерти. Стас думал, что это будет обычный секс, но оказалось со страпоном. И так все прождолжалось два часа. В итоге все были отстрапонены до смерти. Бэбс: Спасибо за помощь, но как вы узнали, что коммисы здесь? 1-я женщина: Информатор помог. И тут в комнату заходит Астольфо, весь нерный и радостный одновременно. Астольфо: Ох, майн Дуче, слава богу Вы живы. Я шел за Вами, переживая, но как оолько я увидел, как из жопы того жирдяя выходит какое-то существо! Я так испугался, что позвал мамочку с ее подругами. 1-я женщина: Ты молодец, сынок! Так этих подонков! Ну а Вы, спасибо Вам, что воспитали отличного руководителя, господин Бабаевич! Бэбс: Да ладно, это моя задача, искать лучших из лучших для моей любимой башкирской родины. Мама Астольфо: Так, а теперь идем домой Астольфо, и ты сделаешь маме массаж ног, ну а если ты постараешься, но я тебя нагрожу, - сказала пошлым тоном. Алекс: Фу блядь, как так можно, нахуй?! Это ж просто пидецкий пиздец! Бля, скаждым днем мы все дальше от бого. Все кончилось благополучно - Станок и Роса продолжали просвящать массы людей. Бакарешкин Бабевич стал верховным провителем мира. А Каша продолжал заниматься стримами и шутить про мамок.