Падший

Каждое утро я открываю глаза. Каждое утро я задаюсь вопросом: «Зачем?». Зачем я должна просыпаться? Зачем нужно собираться? Зачем выходить из дома? Поводов пропускать учебу с каждым днем находилось все больше и больше. Организм сам подкидывал предлоги, отвечая на мольбы о помощи. Не хочешь? Вот тебе больной живот. Совсем плохо? Держи температуру. Эти бессмысленные болезни стали уже хроническими. И делать с этим я ничего не планировала. Зачем? Не подумайте, что эта апатия была со мной всегда. Нет. Все вело к этому последние два года. Проклятая череда событий, которая свела мое эмоциональное состояние в невозвратную яму. Началось все в 2022 году. Выпускные экзамены из школы сожрали добрую половину моих нервов. Но вишенкой на торте стресса стал просмотр результатов. Дрожащие руки, колотящееся сердце, загружающаяся страница браузера. Будто вся жизнь стоит на кону! Нужно ведь оправдать всех репетиторов, все потраченные деньги, поступить в престижный ВУЗ и обязательно — на бюджет. И, казалось бы, все закончилось успешно! Лучший университет, стипендия, хоть и мизерная, новая, взрослая жизнь. Но крылья были обрезаны на первом же занятии. Чуда не случилось. Большинство преподавателей ненавидели свою работу и учащихся. Я думаю, что им просто доставляют удовольствие пытки. И они просыпаются с мыслью: «Как бы испортить жизнь студентам сегодня?». Ненавижу. Уже спустя неделю учебы я возненавидела все. Каждый предмет. От матана до практикумов. Стены университета с каждым днем давили все сильнее и сильнее. Все надежды рухнули, все силы оказались потрачены в пустую. Даже друзей в группе найти не удалось. Так, знакомых, товарищей по несчастью. Зато! Удалось найти "парня". О, да. В этом я преуспела. Макс, парень из группы на год старше. Подсел во время обеда, начал красноречиво рассказывать мне про все особенности преподавателей, лазейки для успешной сдачи экзаменов, а затем и активно предлагать свою помощь. Надо же мне было… Согласиться. Сейчас я, безусловно, об этом жалею. Но в начале второго курса он был для меня единственным светлым пятном в стенах университета. Знала бы я, что потом это пятно станет черной дырой… Он помогал готовиться к экзаменам, ждал около кабинетов после моих пар, был моим спутником по дороге из дома и домой, дарил много цветов, маленьких подарков. Ухаживал и правда очень красиво. И я буквально сдалась этому напору. Просто опьянела, впервые получив такое невероятное количество внимания. И я даже не представляла, как оно в итоге будет на меня давить. Когда мы встречались пару недель, все было относительно нормально. Но с каждым днем он становился все более навязчивым, напористым. Даже учитывая тот факт, что мы уже встречались, и ему не нужно было лезть из кожи вон, чтобы меня добиться. И вот, когда мы встречались уже около трех месяцев - в октябре 2023 года, Макс окончательно перешел все мои границы. Просто представьте ситуация. Перерыв между парами, я общаюсь со своим одногруппником по поводу грядущего зачета. А Макс просто подходит со стороны и резко отталкивает его от меня! Миша еле удержался на ногах и, мягко говоря, был в шоке. Ревность вышла на какой-то космический уровень. Макс постоянно писал мне, спрашивая, где я, с кем. Всё свободное время должно было принадлежать ему. От такого поворота событий мои чувства быстро поменяли свой вектор. Хотелось быть дальше от него, хотелось просто спокойно дышать. А его безмерное внимание создало невыносимый вакуум. Поэтому в конце октября я разорвала эти отношения. Жестко, по переписке, везде его заблокировав. Так делать отвратительно, но я не могла иначе. Было просто страшно увидеть его реакцию. И я знала, что просто так он меня не отпустит. Всю следующую неделю он почти ночевал у дверей моей квартиры. Хуже всего было то, что он живёт всего на пару этажей выше меня. Это невероятно усложняло ситуацию. Поэтому поговорить нам все же пришлось. Правда, через дверь, но ничего.. Это было к лучшему. Эмоции били у Макса через край. Он прошел почти что все стадии принятия, но к списку из «отрицания, гнева, торга и депрессии» добавилась еще «месть». В начале ноября меня сторонилась вся группа. Я так до конца и не знаю, что именно Макс им наговорил, но, видимо, что-то из разряда: «Она жаловалась на вас преподавателям, я сам слышал. Крутила несколько романов одновременно и вела себя как шлюха, тянула из меня деньги». Не знаю, с какой головой они в это поверили, но на оправдания у меня просто не было никаких сил. Поэтому из невидимки я превратилась в изгоя. По-хорошему, с этим все же нужно что-то делать. Но я выбрала путь наименьшего сопротивления — за этот ноябрь я дошла до учебы около 8 раз, заместо 21. Уже неплохой результат, учитывая посещаемость некоторых моих одногруппников. Но это было не в моем стиле. Успеваемость еще сильнее упала, новые темы проходили мимо. Радовало лишь то, что Макс за это время попался мне на глаза лишь раз, и то со спины. Наверное, исполнив свой «план мести», он решил последовать поговорке: «С глаз долой – из сердца вон». Замечательно. Осталось пережить зимнюю сессию и подождать, пока разговоры за спиной стихнут. Хотя, судя по всему, этому пока случиться было не суждено. Две особо задиристые одногруппницы не упускали шанса как-то съязвить. Ну, хорошо хоть до рукоприкладства не доходило. Все же лучший ВУЗ, лучший факультет и все в этом духе… Весь этот месяц мама аккуратно, но активно пыталась меня поддерживать. Это удерживало на плаву, но лишь сильнее привязывало к дому. Лишь здесь было безопасно. И вот, 2 декабря. Порог дома. И такое невероятное облегчение – захлопнуть за собой дверь, почувствовать запах родной квартиры, маминой еды, которую, к сожалению, в последнее время хотелось от силы несколько ложек. — Дашуленок, привет, как дела? — так мягко сказала мама, глядя на меня. — Привет, мам. Ну, ничего особо не меняется. Все активно делают вид, что я черное пятно на их светлой репутации, которому не место в их группе. Но хоть сегодня ничего особо не говорили, только смотрели, — мой голос звучал даже более живым, чем я себя ощущала. — Не обращай внимания. Идиотов сейчас полно. Скоро каникулы, так что передохнешь. Пойдем ужинать? — Нет, мам, спасибо. Я попозже, ладно? — повесив куртку на крючок, ответила я. — Хорошо, жду! — с достаточной долей позитива заключила она. Вдох. Выдох. Скоро и правда все закончится. Станет легче.. Надеюсь. Хотелось просто посидеть, глядя перед собой. Погрузиться в далекие размышления, успокоиться. И постараться не утонуть в социальных сетях хотя бы одним вечером. Я распахнула двери гостиной. Сделала пару шагов вглубь, но, заместо желанного спокойствия, почувствовала, как сердце сделало несколько громких ударов. Очень громких. Взгляд замер на черной тетрадке, лежащей на компьютерном столе. Еще один неуверенный шаг. Может быть, новая покупка мамы? Она не была падка на канцелярию, но.. Нет. Внутри все сжалось. Что-то было не так. Чрезвычайно не так. Но пальцы уже сами тянулись к кожаной обложке. Я не могла понять, контролирую я свои движения или нет. Но проанализировать я это не успела: сознание заволокло туманом. По пальцам пробежал разряд тока, когда страницы распахнулись в моих руках. Я машинально опустилась в компьютерное кресло. И в этот же миг за спиной послышался потусторонний голос: — Ну здравствуй, дорогая, — такой фамильярный, слегка заигрывающий тон. Он звучал буквально около уха, но одновременно с этим – из другой вселенной. Мне не нужно было оборачиваться, чтобы понять: это сказал не человек. Лишь спустя пару секунд мне удалось разорвать оцепенение. Тетрадка полетела в сторону, я с криком развернулась. В комнате уже никого не было.