Мог ли быть другой исход?

Время час пик, а я еду на машине, до сих пор не осознавая всего произошедшего. В голове проносятся обрывки наших фраз: от «Что такого, что мне нравятся парни?» до «Ты ебанутый?!». Весь диалог какой-то сумбурный, вырванный моментами. Моментами гнева, напряжения и непонимания. Обдумываю всё сейчас и понимаю, что мои слова были довольно резки по отношению к нему. Ведь я неплохо отношусь к ЛГБТ, но ситуацию усложняет то, что он мой брат. БРАТ, понимаете? И даже пускай, если бы он был активом, плевал бы я тогда на это всё с высокой колокольни. Но он сам, осознанно, ложится под мужиков! Под левых! Мать его! Мужиков! На протяжении двух лет он отказывается что-то менять. Да ещё к тому же, узнаёт что-то новое, пробует БДСМ-шТуЧкИ! И не видит в этом никакой проблемы. А с чего всё началось? О, это будет длинная история, усаживайтесь поудобнее, так сказать. Два года назад, когда наша семья в полном составе ужинала, как это обычно бывало по вторникам, этот «неформал» заявился в дом пьяный. Конечно, после всего, что он сделал — пьяным оставался недолго. Но давайте обо всём по порядку. После своего триумфального появления в гостиной (где, к слову, не снял обувь и уронил вешалку) он преспокойно сел на своё место, возле меня. И ничего не предвещало беды. Хотя именно в тот момент я почуял, что что-то явно не так. Вероятнее всего я почуял перегар, который резко ударил мне в нос или, может, неодобрительный взгляд отца. Но ладно это — всё же ему 18 лет, все бы всё поняли, через время простили. Так этот дурень посидел минут пять в тишине и потом так же спокойно выдал фразу: «Мам, пап, я гей, мне нравятся парни». Сказать, что все были шокированы — ничего не сказать. Я тогда чуть в обморок не грохнулся от такого представления. Нет, я понимаю заявиться пьяным, сам один раз так облажался, но выдать такое. Не подумайте, я согласен со свободой выбора и все дела, но навряд ли это правило работает со старомодными и консервативными родителями. Особенно с отцом, который воспитывался в суровых условиях, где за любой проступок следовало наказание. У меня перехватило дыхание, и я сидел в полном шоке от происходящего, в надежде, что он пошутил, сейчас рассмеётся или свалит всё на алкоголь в крови. Но нет… И именно в тот день наша некогда дружная семья раскололась, как хрупкая ваза, пошла по швам, как брюки. Или разрушилась, как карточный домик. Не знаю, какое ещё сравнение привести, чтобы вы поняли. Полной семьи больше нет. Кто-то нажал «delete» и стёр половину. Восстановление невозможно! Опять, ладно он, дурень, но родители… Ведь мама затем ни слова не проронила, а это самые худшие последствия, которые я могу придумать. Лучше бы она вспылила, устроила скандал… Да что угодно лучше, чем это грёбаное молчание в те моменты. Молчание, которое длилось пару минут, для меня было вечным, звенящим, чем-то режущим. Хотя после этого именно отец не стал молчать. Одного его предложения хватило, чтобы все всё поняли. Его фраза, которая отпечаталась у меня в памяти на всё время, окончательная и бесповоротная. «Если ты серьёзно, собирай вещи», — это последние слова, сказанные Саше за прошедшие два года. А он что? Встал и пошёл. Возможно, даже побежал, вприпрыжку! Только непонятно, от радости или от страха. Я просил всех всё хорошо обдумать, поговорить с утра — на трезвую голову. Ведь это же очередная его выходка, абсолютно несерьёзная, и уже завтра Сашка одумается. Но этот баран упёрся, не желая менять свои установки — гей и всё тут! И я, конечно, от части (не ориентации), его понимаю — 18 лет, пора думать над собственной жизнью, жить отдельно, поступать в институт. Создавать свою семью и выбирать свои принципы, не потакая родителям. Но, твою мать, не потакать — не означает обрывать все связи с концами и уезжать непонятно куда! Да, сейчас я зол, и очень сильно зол: на Сашу — из-за его выбора и откровений; на родителей, которые не могут простить сына. Своего сына, на секундочку! Собственную кровинушку! Которую воспитывали 18 лет, нянчились с ним, провожали в школу, стирали и готовили. Были вместе… Чёрт, да и на себя я зол, что ничего не делал для их примирения и лишь ждал, ждал, ждал… Надеялся, что они сами найдут к друг другу подход. Прокопают туннели, не знаю, да хотя бы просто сделают один шаг. Пускай малюсенький, пускай такой, что заметить под микроскопом сложно, но по крайней мере ШАГ! Только вот, пролетали дни, потом месяца, я и сам не заметил, как пролетели два года. Два года?! Да вы шутите наверняка? Как такое возможно? За два года никто из них не пошёл навстречу, не приходил, не звонил, не писал? Даже не посмотрел на жизнь друг друга? Неужели и правда ни-че-го? Но я звонил, писал и даже сегодня пришёл к нему! Пускай поздно, но ведь пришёл. Выведал его адрес у старого знакомого, принял решение приехать, поговорить, повлиять на него хоть как-нибудь. Хоть на чуть-чуть. Ведь если он первый сделает шаг, то родители смягчатся, примут. И всё вернётся на круги своя. Мы будем вместе ужинать по вторникам, раз в месяц ходить в кино и по выходным смотреть фильмы с едой. Будем иногда болтать с ним по вечерам, готовить вместе, когда мама устанет после работы. Или обсуждать что-то несущественное с папой. А что в итоге? Хрен мне с маслом, а не примирение! Отворот-поворот, никакого соглашения! Стоило мне только появиться на пороге, сразу понял — мне не рады. Ну, с одной стороны, соглашусь, кто будет рад незваному гостю? Но с другой, я ведь не абы кто, а брат. Старший брат, который волновался и переживал всё это время. Когда мы увиделись, оба знатно приахуели. Кто знал, что этот пацан вымахает почти с меня ростом, отрастит и покрасит волосы в тёмный, будет носить серёжку в ухе и набьёт татушку на руке. Вопрос: пассив он или актив, тогда у меня, естественно, пропал (что очень зря). А ведь я запомнил его абсолютно другим. Улыбчивый солнечный мальчишка, всегда намного ниже меня ростом, в круглых очках и ещё с ломающимся голосом. Да и насколько помню, он же пухленьким был, а тут стоит передо мной то ли машина, то ли шкаф. Я точно дверью не ошибся? А может, мне дали неправильный адрес? Это точно мой брат? Но его взгляд означал: «Да, я твой брат и я тоже в шоке». Не знаю, чем именно он был шокирован, хотя догадаться несложно. Я же не должен был знать, где он обитает. А тут нарисовался в деловом костюме после работы, да ещё и без предупреждения. (Ну, а что поделать, на звонки-то он не отвечает). Мы стояли, наверное, минут десять, тупо смотря друг на друга. Возможно, мы просто ждали, пока кто-то первый объяснится, или играли в гляделки. Но в любом случае проиграл я! Вытянул руку с тортиком, натянул улыбку до ушей и попросился пустить. Было ли мне неловко? Да, было. Хотел ли я тогда сбежать? Да, хотел. Чувствовал ли я себя неуютно? Да, именно так. Но тогда, какого чёрта, я сам, буквально, вломился к нему в квартиру? (Подвинул его и прошёл без разрешения, да, вот так нагло — учитесь). Ну ладно, вломился и вломился, полдела сделано. Теперь вторая задача — начать разговор. С ней я тоже плохо справился… Мне пришлось самому искать вешалку, тумбу и тапочки. Саша, вас вызывает Земля, помогите тут сориентироваться. Впрочем, я тоже был ни где-то на Земле, скорее на Марсе — ближе к солнцу. И там не тепло, там ахереть, как жарко, ну, как и в этой обстановке. Ведь я чувствовал, как он сверлил меня недовольным взглядом, но ни слова не сказал с момента моего появления. Пожалуй, тогда всё шло ещё хорошо, не считая нашего неловкого молчания. Мы прошли на кухню, и он поставил чайник, а потом сел напротив меня. И вы наверняка подумаете, что он что-то сказал мне или спросил. Ха-ха, но не тут-то было. Весь диалог пришлось строить мне. И сквозь землю пришлось проваливаться мне. И потом никого чая я не дождался! Гостеприимство — ВО! Ничего не скажешь… — Как ты тут? — да-да, это самый тупой вопрос. Ну, а что вы хотите? Надо же с чего-то начинать. Начнём с этого. — Прекрасно. …и всё? Ты прикалываешься? Я приехал в другой город ради этого равнодушного «прекрасно»? Провёл за рулём около десяти часов ради этого? Хорошо, не хочешь отвечать, тогда, может, поинтересуешься мной? Мне вопрос задашь? Вдруг у меня не всё так «ПрЕкРаСнО», как у тебя? — Как здоровье, проблем нет? — Всё прекрасно. Да ты робот, что ли? Пластинку заело со своим «прекрасно»? Заебал, честное слово, мне даже вздохнуть пришлось. Окей, гугл, как вести беседу с человеком, который не хочет поддерживать разговор? Что за игра в одни ворота? Ладно, брат, продолжим нашу игру «вопрос-ответ», и поверь, если бы существовал конкурс самых идиотских диалогов, мы бы точно не проиграли. — Как на учёбе? — уже жду твоего «прекрасно». — Ты приехал, чтобы спросить, как у меня дела на учёбе? — что-то новенькое… А вообще, блять, как я должен вести беседу? Да и что мне спрашивать, когда передо мной буквально сидит камень с безэмоциональным выражением? Нет, даже не камень — целая стена! Целая стена бездушия. Естественно я подозревал, что разговор будет не из лёгких, но этот диалог не тянет даже на разговор. Особенно двух заинтересованных личностей. Хотя, если подумать, заинтересован здесь только Я. Но это не важно. Та-а-ак, ладно, соберись, нужно думать, что отвечать. Скажу «да» — беседу не направлю в нужное русло. Скажу «нет» — испорчу благоприятную атмосферу. Безвыходная ситуация, боже… Кхм… — Не совсем, — лицо Саши пока не меняется, значит, мы движемся в нужном направлении, нужно как-то сгладить все углы, превращая их в шарики. — Мы все за тебя переживаем… — Все? Это кто «все»? — та-а-ак, неверный метод, пробуем другой. Чувствую себя тестировщиком, подбирая нужные комбинации к нему. Но если это всё тот же Саша, нужно быть более жёстче, положим руки на стол, слегка наклоним голову вперёд и серьёзно произнесём своё желание. Почему-то каждый раз, когда я применял эту тактику, он переставал упрямиться. — Саш, эта беседа рано или поздно бы состоялась, давай проведём её, как взрослые люди? — о, я слышал это недовольное фырканье с его стороны, но он всё же расслабился. Мы чуть ближе к победе, и ещё не всё потеряно. Юху! — Хорошо, о чём будет твоя беседа? — а тон не сменил… Рано радовались. — Прекращай упрямиться и возвращайся домой, родители тебя давно простили, — пожалуй, не следует ему знать, что это не совсем правда. Я и сам до конца не уверен, простили или нет, но если увидят его, думаю, точно как-нибудь разрешат это давнее затянувшееся недоразумение. — Ого… Но скажи мне, пожалуйста, за что меня должны были простить? М? — вопрос интересный и о-о-очень затруднительный. — За твою шутку про то, что ты гей, — его брови сдвинулись вверх, я отчётливо это увидел, и значит, что-то идёт не так… — Шутку? Мои действия или образ похожи на шутку? — прости, что? Да твой образ в корне не вяжется с геем, ты угораешь? — Саш, ну ты же несерьёзно? Ну я в жизни не поверю, что ты гей, уж извини. Просто признайся, что хотел побыстрее свалить от родителей, что устал. Не знаю, какая была истинная причина. — Я тебе в лоб говорю, какая, блять, была истинная причина. У тебя с возрастом проблемы со слухом начались? — он сейчас взорвётся, как атомная бомба. — Не начались у меня проблемы, просто это… — ну гений, раз начал — продолжай, что это-то? Так прямо сказать, что ненормально? Или выразиться, что не понимаю? — Что «это»? Что такого, что мне нравятся парни? Я не вижу в этом никакой проблемы! Ситуация рушится, а мозг отказывается генерировать умные слова или действия. Давай, Серёг, думай и желательно быстрее. Иначе землетрясение случится без твоего ведома, а ещё хуже, если дальше пойдёт извержение вулкана. А ты так и не будешь этого догонять. Хотя, благоприятная атмосфера уже испорчена, что мне терять? В любом случае произойдёт стык, раз он так упёрся. — Какая тебе разница, девушка или парень? Душа есть у всех и анатомия одинакова. — Причём тут душа и анатомия? Девушки меня не удовлетворят так же, как парни. — Не понял?.. — Пассив я, а не актив! …чего? Может, мне послышалось, может, правда проблемы со слухом? То есть… Подождите… Это значит то, о чём я думаю? А можно я в телефон зайду, ну, проверю там… Вдруг я не знаю значение этого слова? Может, не знаю значение этих двух слов? Может, пассив — это сверху, а актив — снизу? Может?.. То есть, возможно, проблема глубже? Да ну, это не может быть правдой… Верните меня на несколько минут назад, мне лучше, если я думаю, что это шутка… Знаете, такая затянувшаяся, хорошая шутка. Нет, серьёзно, что происходит? А может, он головой где-то ударился, и нужно снова его ударить, чтобы всё вернулось обратно? А может, священника вызвать? Обряд экзорцизма провести? Или он попал в плохую компанию? Например, компания, где все геи, и решил, что тоже им будет… А может… — Серёж, я серьёзно, перестань так на меня смотреть. От этого предложения мне легче не стало. Спасибо, что пытаетесь починить, но вспомните, что сами сломали мой мозг. Точнее, мозг-то не сломали, а вот веру во что-то хорошее явно уничтожили. Уничтожили два года… Разобрали по кусочкам и выбросили. А может, сожгли или сравняли с землёй. Да, похоже меня закатали в бетон своим прямолинейным ответом. — Это правда? — я, конечно, ожидал, что у меня пропадёт дар речи, но не настолько, чтобы я еле слышно произнёс эту фразу. Мне кажется, меня просто отправили в нокаут, а то сижу уже тут с опущенной головой и хриплым голосом. — Да. За два года я много чего узнал и попробовал. Понял, что нравится, а что нет. Нашёл друзей, хожу на учёбу, работу и спокойно живу. Только почему-то ТЫ никак не можешь успокоиться и принять правду. Очень странное ощущение сейчас внутри. Я одновременно понимаю, про что он, и одновременно нахожусь сейчас где-то не тут. Но одна фраза меня всё-таки смущает. — Узнал и попробовал… много чего? — что-то я совсем сдаю позиции, и мой голос очень отчётливо это выдаёт. А этот сидит уже более спокойным. Но что можно ещё нового узнать в том, что ты гей, так ещё к тому же пассив? Что-то мне уже страшно, где там мои руки, я хочу прикрыть лицо и ничего не видеть. — Именно. Мне нравится то, что причиняет боль. Когда доминируют, связывают, бьют или… — …что? Теперь я на тысячу процентов уверен, что у меня проблемы со слухом… Это же неправда? Прикалываешься? А ему точно ничего не подмешали в детстве? А ведь помню, что однажды ударил его по голове, может, именно тогда что-то пошло не так? Честно, я уже и правда не слышу, что он говорит, но понимаю, что от этих слов мне легче не станет. И так внутри уже сжимается ком, я не могу принять всё это, но и терять его тоже не хочу. Не могу понять, как может это нравиться? Не хочу верить, что ради этого он разрушил нашу семью. Хотя, если ему это приносит боль… тогда всё логично. — Замолчи… пожалуйста… — А что не так? БДСМ или мазохизм — это просто субкультура, в этом нет ничего плохого или удивительного. — Ты вменяемый вообще? — похоже извержение вулкана начнётся с меня, ну и пускай, какая уже разница, кто первый взорвётся? Какая разница, что мне следует говорить, а что не следует? Какая уже разница хоть в чём-то, если он это выбрал… — Субкультура? Это отклонение, Саш! Это ненормально! Это расстройство! — Это ты мне будешь говорить? Ты же знаешь, что большинство людей, практикующие БДСМ, не имеют проблем с психикой! Где же твоя квалификация психолога? — Не имеют видимых проблем! Садомазохизм считается расстройством сексуального предпочтения. А теперь сложи, ты гей-пассив, да и ещё к тому же мазохист! Не думаешь, что что-то явно не в порядке с твоей головой?! — Блять, нет у меня проблем с головой! Всё со мной хорошо! — Да ты с ума сошёл, где тут всё хорошо? Тебе нужно лечиться! Это болезнь! — Боже, ты можешь заткнуться! Что ты заладил: «лечиться, болезнь, расстройство»?! Я ещё раз повторяю. Со мной. Всё. Хорошо. — Ты ебанутый?! Я ещё раз тоже скажу, что это ненормально! Ты просто сейчас этого не понимаешь — все больные так говорят! — Больные?.. Я понял тебя, — а я сейчас немного не понял, что за резкая смена эмоций на лице, и почему он встал? — Проваливай. — Саша, подожди, послушай… — Если ты сейчас не уйдёшь, я тебе въебу! — его вид означает, что он точно серьёзно. Видимо, ситуация подошла к критической точке — остаётся только встать и уйти. Ну и пожалуйста, какой смысл пытаться ему что-то объяснить. Придурок…

***

Вот так я и оказался в машине. Думаю, дальнейшее описание, как я чуть ли не выбил дверь, когда её захлопывал, не нужно. До сих пор трясёт от злости, что этот идиот променял нашу семью на это. Неужели только я всегда считал семью важнее всего? Как вообще дошло до такого? Если бы он не смог мне врезать, то уже врезал бы я. Поэтому, в принципе, решение выгнать меня было рациональным. Спасибо, что уберегли от огромной ошибки в будущем, а то кроме ссоры не хватало только драки. Но, наверное, я больше злюсь на себя, а не на него, ведь не знал всего этого раньше. Не смог поговорить до того вечера, отговорить признаваться хотя бы. Не участвовал в его жизни чуть больше, и сейчас всё это вылилось в огромную ссору. Если бы знал, по крайней мере, был бы менее шокирован… И поэтому после всего мне точно нужно выпить и расслабиться. Хей, навигатор, где тут поблизости бар? Мне нужно хорошенько надраться и забыть события этого вечера. Конечно, хотелось бы навсегда, но и на вечер или пару дней тоже неплохо. Может быть, и пару недель, кто знает… Хотя нет, пару недель не выйдет. Я взял выходные лишь на три дня, с надеждой остаться у него, но, увы и ах, не вышло. Но на сегодня ночлег я выбрал: либо бар в нескольких километрах от меня, либо отель. В который я ещё успеваю заселиться. А в остальные дни, как пойдёт.