Ten Black Roses

Звонкий звук металла, упавшего на бетон, незаметно для меня самой прекратился, медленно растворяясь в затхлом воздухе мансардного этажа. Но это меня уже вовсе не интересовало, как и идея поднять ненароком упавшие ключи и положить обратно в карман своей рубашки. Мой взгляд был направлен только вверх, сквозь раскрытый квадратный люк, так непреодолимо отделявший меня от желанного, с самого детства, ночного неба. В груди будто сновали тысячи хаотичных ветров, как будто подхватывая мой детский и наивный восторг. Пусть одежды на мне было явно меньше, чем полагалось надеть при выходе на крышу в середине января, я не чувствовала холода, когда преодолевала последнее препятствие, опираясь на ржавые и пыльные ступеньки, явно давно не знавшие чужой поступи. Эта вседозволенность и адреналин. Пусть и не навсегда, пусть лишь до тех пор, пока родители вновь не вернутся домой, и я в который раз буду вживаться в свой образ примерного ребенка. Только так я чувствую себя счастливой. И поверьте, сейчас для меня не может быть ничего прекрасней, чем наблюдать за такими безразличными мне раньше объектами небосвода, сидя в своей школьной форме на грязном полу, или же, вернее, крыше, высокоэтажного здания. Трепещущее сердце, выбивая ускоренный марш моей чистой радости, только подгоняет, будто дразнит, будто подначивает и предлагает. А я не смею отказать. И не хочу. Если бы мой голос сейчас не дрожжал как струны плохонастроенной гитары, если бы руки не хотели как можно сильнее обнять собственное тело, сдавив ребра до тягучей боли, если бы дыхание не было частым и сбивчивым, я бы точно пренебрегла тем, что быть замеченной мне никак нельзя, и вырвала из своей глотки громчайшие звуки, которые тут же сложатся в песню. Первую песню. Ту, о которой я даже подумать не успею, просто не задумываясь исполню, высекая свои бушующие эмоции на холодном воздухе, что обжигает при каждом вдохе. Сегодняшняя ночь такая ясная... луна, будто второе солнце, но на деле лишь отражающий элемент, дарит свой приглушенный свет маленькому человечку, одному из восьми миллиардов живущих. Тому, который затаив дыхание смотрит на нее, не прячащуюся за сизыми, дымчатыми облаками, а она лишь с тихим любопытством смотрит в ответ. А я не мешкаю. Размашисто приветствую ее жестом руки, будто подтверждая - вот она я! Я вижу тебя, а ты видишь меня! Будем друзьями? Пусть ты немая, я с радостью буду говорить с тобой, выжидая ответ, и дополняя сказанное тобой. К тому моменту, поборов легкую опаску высоты, я уже сидела, свесив ноги вниз, с полуметрового, кирпичного бортика, даже не утруждая себя поддержкой рук. Ведь как и всегда, в волнующие моменты, левая прочно покоилась на металлическом медальоне, проведшим со мной не один год, ставшим уже чем-то большим, чем парная безделушка некогда семиклассниц, лучших подруг, а вторая раскрытой ладонью измеряла неизмеримый космос, раскинувшийся над моей головой. Тихие, едва пробивающиеся наружу смешочки превратились в самый настоящий смех, легкомысленный и неконтроллируемый, заливистый и звонкий. Я не идиотка и не душевнобольная. Не шизофреничка и не истеричка. Я просто человек исполнивший свою Мечту. Всего-навсего и ничего больше. И до тех пор, пока я - это я, каждая вещь, приносящая мне удовольствие, какой бы детской, бездумной и инфантильной она ни была, будет иметь право на место в моей жизни. Я уже не сижу. Я стою, расправив плечи. Кончики пальцев медленно немеют. Все же, я не нечто за пределами вселенских законов - тоже мерзну и тоже хочу согреться. Грудная клетка медленно вздымается, пока я делаю последние глубокие вдохи, собираясь разворачиваться и спускаться вниз. Навсегда запечатлев в своей памяти эту ночь. Шаг. Поворот. Падение? Готова поспорить, в тот же момент, когда мир вокруг меня развернулся на девяносто градусов, на моем лице затухла мечтательная улыбка, сменяясь недоумением. Небо уже не вверху. Небо прямо напротив моего взора. А ранее доброжелательный, но теперь бездушный, свет Луны хладным отблеском провел по гладкой поверхности медальона, вспышкой рассеивая взгляд. Свободное падение. Много раз представляла, как это - ощущать подобное. Это страшно. Но страх не успевал за дикой болью, пронзившей каждую клеточку моего организма. Не буду лукавить, прикрываясь метафорами и сравнениями, ведь они все равно не способны передать это. Что из себя представляет "это"? Это - блядский ад. Слезы даже не успели скатиться по щекам, а значительная лужица крови, о, несомненно, это была она, образовалась под моим телом. Словом, не прошло и десятка секунд. Тонкая и прерывистая ниточка пульса, будто барабанами вторившая в моих ушах, затихла. Но это уже осталось за гранью сознания. Я умерла. А в моих остекленевших глазах продолжали отражаться звезды. Вот только для меня не оказалось вечного забвения. Вновь открыв глаза, но на этот раз тяжелее, чем это всегда было ранее, я увидела перед собой ровным счетом ничего. Что это за херотень? Я не могу скоординироваться. Где верх, низ, право, лево и вся эта бредятина? Я чувствую, как быстро наполняются мои легкие и заходятся в судорожном паническом кашле. Где я, вашу мать? Ооо. Этот вопрос не мучил мою пустую головушку очень уж долго. Стоило мне чуть прийти в равновесие, как темнота вокруг меня озарилась приглушенным алым светом. Я больше не ощущала вокруг себя вакуум. Более того, мои ступни нашли опору в самом обычном деревянном полу, которого уж точно раньше не наблюдалось. Вот только вместо того чтобы осматриваться я зависла на одной точке прямо передо мной. Резко вспомнилось что я вообще-то не на каком-то детском празднике или в квест-комнате, я, в прямом смысле этого слова, сдохла, падая с высоты превышающей 30 метров или сколько там сейчас имеют десятиэтажные здания. И кто же тогда сидит передо мной? Он или она вроде бы имеет лицо, но моему разуму не удается запомнить и малейшей детали, как и сконцентрироваться на нем. Что за изощренная вариация загробного мира? Где мои ангелочки, демонюги, что там еще любят рассказывать фанатичные верующие? Честно говоря, увидеть перед собой краснокожего рогатого было бы намного менее тревожно. "Ты спасешь его. Это цена." Что это? Это не мои мысли. Не мои слова. Что за голос вторгается в мои личные размышления и как много он может слышать? Уберись быстрее или я придумаю как заставить тебя пожалеть. Доза попсы в моем кривом исполнении? Запросто. Тупые шуточки так и лезут, извиняться не стану, если ты конечно меня слышишь. Мертвым нет нужды просить прощения. Цена чего? Спасать кого? Знаешь ли ты, мой невольный и не самый лучший собеседник, что говоришь с уже буквально несуществующим человеком? Думаю, даже будь это не так, спасать кого-то там не особо в моих интересах. Грубо говоря иди ты нахуй. Видимо грубостей голос не терпел. Комната вновь пропала, снова оставив меня в месте, которое характеризуется простым "нигде". Что-то подсказывало мне обернуться назад. Интуиция? Шестое чувство? Что бы это ни было, оно явно меня ненавидит. Стоило мне сделать это, мрак разрезала вспышка света, которая становилась все ярче и ярче. Глаза болели, но я не закрывала их полностью, оставаясь настороженной. Впрочем, тревога была напрасной. Увиденное было не более чем бредом. Бред моих отмирающих нейронных соединений, желающих подстебаться надо мной. Или над собой же? Все таки, я и моя личность и есть нейронные связи. Но возвращаясь к теме, когда белое сияние утихло, остановившись на уровне умеренного мерцания, я поняла, что вспышка не была таковой. Этот свет выдавал знак. Символ, если хотите. Точно такой же, какой висел на моей шее уже 4 года. Круг, со вписанным в него правильным треугольником. Рука сама потянулась вперед. Коснуться его было моей единственной идеей, да. И стоило моим пальцам коснуться его, я потеряла сознание. Умирают ли во второй раз? Видимо все таки нет. Открыв глаза во второй раз, таким образом подарив вселенной возможность лицезреть уже второе чудо за сегодня, я обнаружила себя лежащей на какой-то самой обычной кровати. И все бы хорошо... Ладно, без интриг. Я абсолютно не имею представления где я. Комната, как и все вокруг мне незнакомо. Но не это самое страшное. Что вы делаете первым делом, когда оказываетесь в незнакомом вам месте, когда вы буквально пару минут назад прочувствовали во всей красе то, как жизнь покидает ваше тело? Ну, если пропустить ту часть, где я сидела и бездумно смотрела в потолок, мысленно убивая себя тысячи и тысячи раз, осознавая то, что рано или поздно кто-то увидит мою историю браузера, покопается в моих вещах, переписках. То, что я уже не смогу сказать многое тем, кто был мне дорог, не смогу вернуть тех, кого боялась вернуть, откладывая на потом все, что доставляло мне дискомфорт, избегая своих проблем... и умереть так глупо. А ведь это точно посчитают самоубийством. Ах, девушка шестнадцати лет... наверняка неразделенный роман или проблемы в школе. А может и вовсе просто хотела привлечь к себе внимание? В любом случае, опуская все мои размышления, мы переместимся на момент немного позже, когда я наконец соизволила обратить внимание на мир вокруг меня. Так. То, что это не моя комната мне известно. Но где я конкретно? Подойдя к окну я заметила только странные песчаные домики, имеющие не больше чем 5 этажей. Зато их бвло настолько много, что казалось, будто дорог между ними вообще не существует. И самое дерьмовое, что я кажется поняла масштабы проблемы, в которую меня на этот раз занесло. Опустив взгляд вниз, на свое тело, свою одежду, я подкрепила свою уверенность в этом. Быстрыми шагами я иду к ранее игнорированному мной углу комнаты. Тому, в котором находится зеркало. Блять. Некогда ранее меня звали Нейт. Сейчас мое имя - Собаку но Темари. И я ненавижу это.