Mein kampf.

Как я уже писала ранее, я считала, что могу иногда слышать голос Бога. Что так он отвечает на мои молитвы; говорит, где я не права, и что делать в каких-то ситуациях. Конечно же, я не была глупой и сверяла его слова с Библией и ничего не противоречило друг другу. Более того, дважды этот голос цитировал стихи Библии, о которых я ничего не знала. А потом, находя их в книге, удивлялась и "убеждалась", что это голос Бога. Разумеется, я никому не говорила об этом, потому что.. кто я такая, чтобы сам Бог говорил со мной словами — именно так бы посчитали члены церкви. Ну, мне так казалось. И вот, я, обучаясь уже в 9 классе и усердно изучая Библию и дополнительную литературу, во всю слушала мнимый голос, разрешая его управлять своей жизнью. Всё бы ничего, но... Как же всё потом пошло по христиански. Как если бы Бог действительно существовал. И был таким, каким описывает Его Библия. Я приняла крещение. А, как известно в кругах христиан, после крещения (искреннего) сатана начинает ещё больше бросать крещенному искушений, потому что ненавидит приспешников своего противника. И да — в первую же ночь после крещения я почувствовала тяжёлый груз. Очень тяжёлый груз, и разревелась. Я вдруг поняла, что мне одиноко. Ради своей веры я отказалась от школьных подруг и полностью направила своё внимание, силы, время и ресурсы на церковь. В которой, к слову, не было молодёжи. Моих ровесников не было... Была лишь девочка лет десяти и около десяти человек, средний возраст которых с каждым годом склоняется к пенсионному. И я осталась одна. Без друзей. С семьёй я не очень ладила, а после "христианского просвещения" и вовсе не было желания с ними общаться. Конечно же в этой тьме, я решила, что "голос Божий" это мой единственный собеседник, с которым можно говорить по душам. Параллельно с этим к нам в церковь переведи нового пастора с женой. Назовём их Никита и Яна. Молодые люди, с которыми я смогла найти общий язык. Точнее.. мне так казалось. Да, с Яной (хоть и не сразу) удалось подружиться и она в будущем стала моей первой подругой в этом удушающем одиночестве. Но в первую очередь мне хотелось подружиться с Никитой Юрьевичем. Он был начитанным пастором, с ним было интересно общаться и мне казалось, что он меня понимает. Казалось. Да, он был добрым. Это первое, обо что я обожглась, общаясь с ним. Могли бы вы осознать, что доброта может покалечить? Я каждую ночь после крещения очень сильно плакала из-за того, что у меня никого (как мне опять-таки казалось) не было. Я чувствовала себя одиноко, находясь в толпе. Казалось, будто всему миру на меня плевать. И тут появляется человек, который обратил на тебя внимание. И более того, проявил доброту и выслушал твои переживания. Даже сделал вид, что его это тоже волнует... Как же не пойти за таким человеком? Как же не захотеть с ним больше общаться и видеться? Нет, это не было влюблённостью, как многие могли подумать. Мне просто хотелось обычного человеческого общения по душам. Но этой мечте ещё не скоро суждено было сбыться. Добродушие. Одна из черт характера, которую я ненавижу в людях. Да, они могут, проявить к тебе доброту. Но всё-таки, давайте будем честными, если ты ему никто, ему на тебя плевать. Как бы чего он ни говорил. А пастор обязан быть добродушным. За этой улыбкой всегда скрывалось безразличие. Ему была важна миссия. Не люди. Не личности. Только Бог и миссия. Возможно, дело в том, что он был ещё молод. Но мне плевать. В первую очередь он пастор, который должен брать ответственность за свои слова и поступки. Вообще-то каждый должен так делать... Так продолжалось несколько месяцев. Пока он говорил "Молись и проси Бога укрепить твою веру", моё сознание всё глубже погружалось в пучину отчаяния и слёз. Я всё пыталась понять почему так. Изучала Библию глубже. Молилась дольше и более пылко. И иногда мне отвечал всё тот же голос. Я не знала откуда он, но он был таким мягким и любящим, что мне ХОТЕЛОСЬ верить. Мне хотелось слышать, что кто-то так действительно обращается ко мне. Но прогресса в "вере" не было. Меня нужно было отправить к психологу/психотерапевту, а вместо этого мне давали библейскую литературу и заставляли петь псалмы. И я велась на это. Мне действительно казалось я что вера и.. ха, Бог! исцелят меня. Но чуда не случилось. Через несколько месяцев, уже ближе к осени, я впала в депрессию и начала размышлять о суициде. Я часто слышала в церкви порицателтные слова по отношению к апатии, недовольстве жизнью, депрессивным состояниям, маловерии. «Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости». (Притч. 17:22) Но как мне было верить в великую любовь Бога, когда КАЖДЫЙ день для меня был му́кой? Я перестала чувствовать вкус жизни. А христианство начало быть для меня тяжёлым грузом, ограничивающим в очень многом. Завести друзей в школе? С грешниками дружить нельзя, иначе они склонят тебя ко греху. Наладить отношения с семьёй? Извините, никто мне не дал этой идеи. Я лишь слушала то, что говорит церковь. Христианство построено на двух столбах — вера и дела. Одно без другого существовать не может. Только вместе они составляют искренность. Если ты веришь и любишь Бога (это ещё называют построение отношений с Богом), то и дела твои будут гармоничны с заповедями и повелениями Бога. Вера моя иссекала, а множество правил угнетали ещё больше. В итоге всё свелось к тому, что я не могла соблюдать все миллионы (а их действительно казалось тогда столько) повелений в отношении к христианину. Я каялась, "грешила", снова каялась и снова "грешила". Моя самооценка и самоуважение пробивали все днища. И это сказывалось на моём здоровье, в общении с другими и на психике. Я знаю, что в церкви видели моё состояние. Но никто не хотел ничего делать. Все ограничивались тем, чтобы попытаться разговорами меня рассмешить или сказать, что "всё будет хорошо". Удивляюсь иногда человеческому оптимизму (читать как — идиотизму)... Все, кроме Никиты Юрьевича. Он прям докапывался, чтобы узнать, что же случилось. И тем важнее для меня были наши беседы, ведь я только ему рассказывала о том, как мне больно. И тем мучительнее потом было одиночество. Сколько часов я провела в ожидании, что Никита Юрьевич напишет мне и спросит всё ли нормально или как у меня вообще дела. Но это были безнадёжные часы. Было ли у вас когда-нибудь такое, что вы жили будто в тьме? В этой тьме нет ни времени, ни эмоций, ничего цветного и запоминающегося. Есть только тьма, боль и бесконечная скука. Я жила в такой тьме. Каждый день казался бесконечностью. Каждый день я ждала тех дней, когда мне удастся встретиться с ним. Потому что именно в эти моменты мне казалось, что я живу, что время идёт, а этот мир не так сер. И я действительно привязалась к нему (но опять-таки, это не была влюблённость!). Мне даже начало казаться, что мы друзья. Но вскоре я столкнулась с трагедией. Нет, у меня никто не умер. Просто я оказалась в той ситуации, где поняла, что церкви (которой я всё-таки считала семьёй и которую любила) на меня плевать. Что я есть, что меня нет. Разницы не было никакой. В тот день я ушла из церкви в слезах и еле сдерживала рыдания, идя домой. В тот день начался отсчёт моих дней в период ВеСко (Великая Скорбь). С того дня начался обратный отсчёт (длиной около в месяц) до моей первой попытки самоубийства. Зачем столько драмы с отсчётом, спросите вы. Но я действительно считала каждый отвратительный день. А когда пришла мысль о суициде, это было для меня будто глотком свежего воздуха. У меня появилась цель и я обдумывала пути её достижения. В жизни появилось что-то важное. Да и смерть обещает избавление от страданий. 18 марта 2018 года. Я решаюсь на первую попытку самоубийства. При этом написав нескольким людям прощальные слова (спойлер: прочитал своё письмо лишь Никита Юрьевич, до остальных не успело дойти). Попытка кончилась неудачно (то бишь я не умерла, как видите). В полном отчаянии я поплелась к Никите Юрьевичу, потому что больше не было ни на кого надежды. Даже на Бога. Мне просто хотелось поговорить с каким-нибудь человеком... Мы в тот вечер долго говорили и обсуждали случившееся. И я правда ценю то, что он делал для меня хорошее. Как поддерживал (старался/пытался) и иногда был рядом. Но он держал границы пастор—член церкви (может, оно и правильно). Это с одной стороны. А с другой стороны... Неужели попытка суицида — не повод отправить человека к психологу? Не повод что ли?? Да, он заставил меня всё рассказать маме, но даже она всё оставила как есть... (Спойлер: как оказалось через несколько лет, он даже и не знал, что я действительно рассказала всё маме. Пф, он даже не поинтересовался). Да, поплакали вместе. Но никто так и не заметил, что у ребёнка явно проблемы с ментальным здоровьем. Ладно, у подростка. Все продолжили жить, как раньше. Всё. Осталось. Прежним. Если вы думаете, что после попытки суицида становится легче жить, как после истерики, выпуская пар.. вы ошибаетесь. Жизнь после попытки суицида это как если бы ты всё-таки умер и был в блаженном покое, но после нескольких секунд тебя воскресили и снова вернули в эту серую и ненужную тебе жизнь. Это стало невыносимо. Удивительно, но так я прожила ещё несколько месяцев без происшествий. Какие происшествия могут быть в депрессии? Драмматизируешь, скажете вы. Нет. Подростковый период очень сложный морально сам по себе. А тут я ещё осталась без друзей, с самобичеванием (из-за "маловерия") в церкви, которая всё время говорила, что христианин должен, а что не должен. А иногда было мучительно слушать о любви Бога, который исцеляет и дарует силы. Который никогда не бросит и даёт счастье. Где это всё?.. Где любовь Бога? Неужели он так жестоко решил меня проверить? Неужели я должна так сильно страдать, чтобы просто доказать, что я ему верна? Что я ему поклоняюсь, а не сатане. Это.. любовь? Такими вопросами я задавалась и задаюсь до сих пор. Правда теперь у меня аргументов против его "любви" больше. Я заканчиваю девятый класс и чудом поступаю в Заокскую христианскую школу — очень популярное место в нашей деноминации. Там мне становится ещё хуже. Потому что ко всему прочему прибавляется полная смена общества и места + 1000 км от дома. А мне 15 лет всего. Через несколько дней я совершаю сразу две попытки суицида (2 дня подряд). Отчаяние уже не просто снежный ком, а размером с Антарктиду. Первый год в Заокском одновременно и самый худший год в моей жизни, и самый лучший. Это год, когда я ещё могла вернуться в нормальную жизнь, если бы обратилась к специалисту. Вместе с этим я нашла общий язык со своими двумя соседками по комнате. А одна из них стала моей близкой подругой, с которой я до сих пор хорошо общаюсь. С ними было много приятных и тёплых воспоминаний, от которых я и сейчас могу улыбнуться. Но тогда они просто были для меня соседками, с которыми приятно общаться. А одиночество всё равно давало о себе знать. Из-за тех таблеток, что я использовала для суицидов, мой организм сильно пострадал. Я каждый день мучилась от болей по всему животу. И никому не говорила об этом. Мне была не нужна эта жизнь. Да и что я скажу врачу? Закинулась таблетками и, увы, не умерла? Хотя, может, и стоило так сделать... Я просто оставила всё как есть. И до сих пор мучаюсь из-за проблем со здоровьем, внезапными болями (особенно когда перенервничаю — болеть начинает всё). Из-за подобных попыток суицида я всегда ношу с собой кучу разного обезбола, таблетки для сердца и нормализации ЖКТ + успокаивающее. Через несколько месяцев у меня была ещё одна попытка суицида, в которой я хотела задушить себя. И через несколько месяцев ещё одна... В которой я собиралась перерезать себе вены. Вот об этой Никита Юрьевич узнал. И снова ничего здравомыслящего не предпринял (отправить к специалисту). И снова — чуда не случилось, как бы я не умоляла Бога быть милостивым ко мне и помочь. Как бы я не просила быть рядом. Первый учебный год в этой школе стал последним нормальным годом в моей жизни. Да-да, по сравнению с дальнейшим он был нормальным. Почему я это пишу? Я считаю это важным написать, чтобы читатель понял, как травмирующе на меня повлияло одиночество, ведь в дальнейших историях это нужно будет учитывать. Вообще одиночество уродует людей. И я бы никому не пожелала такой участи. Хотя нет, живодёрам пожелала бы. Это истоки моей болезни. Истоки моих моральных мучений. Всё пошло по п***е тогда, когда я решила отказаться от школьных подруг и заключила себя добровольно в это одиночество. А ведь всё могло быть иначе... 2019 год. Новый учебный год. 11 класс. Это год интенсивной подготовки учеников к надвигающемуся ЕГЭ. Знала ли я кем хочу быть? Конечно нет. Мне просто хотелось умереть. И вся эта неразбериха с Никитой Юрьевичем... Мне вообще было не до учёбы. Кстати к этому времени Яна, жена Никиты Юрьевича, стала мне подругой. В итоге в начале 2020 года я решила, что буду ветеринаром. Спасибо маме, что подтолкнула меня на эту идею. Мне искренне захотелось помогать животным. А точнее — спасать их. Я сразу решила, что хочу быть хирургом. Это стало целью моей жизни. Моей славной миссией. У меня появилась мотивация к жизни и к тому, чтобы усердно учиться, потому что за год мне нужно было выучить всю программу биологии, вызубрить профиль математики и подтянуть русский (с ним у меня было всегда хорошо). Мама наняла онлайн репетиторов, я переехала в другую комнату, накупила тренировочных вариантов ЕГЭ и принялась грызть гранит науки. А психика и мои нервы... Ещё одно приятное дополнение — моя прошлая соседка к тому времени уже была мне подругой, с которой было (и есть) офигенно проводить время. Она буквально была для меня лучиком света в этом ужасном мире глупого христианства и лицемерия. Но, как я уже писала выше, ± нормальная жизнь закончилась. Я слишком много уделяла внимания учёбе, забывая про отдых. Также я позволяла негативным эмоциям наполнять меня, ведь мне было уже всё равно — сейчас мне нужно учиться, а на то, что внутри всё разрывается на части и разбивается в хлам, плевать. Это отличная почва для психических расстройств. Я начала слышать новые голоса. Мне начали сниться кошмары. Фантазия начала придумывать монстров даже когда я не спала. Нет, это ещё не были галлюцинации. Это было пока на уровне мыслей и образов в голове. Но самым удачным был один голос — он был настоящим тираном. Он заставлял меня учиться каждый день, каждый час, каждую минуту. Он упрекал и унижал за каждые попытки отдохнуть или отвлечься (например, сходить с магазин или хотя бы в душ). Я ещё ни от кого не слышала столько унижений и оскорблений в свой адрес, сколько от него в тот период. Это действительно было мучительно и ломало ещё больше. В противодействие ему появился и голос, защищающий меня и говорящий, что мне тоже нужна нормальная жизнь и отдых. Боже, эти два голоса не давали мне покоя ещё очень долго.... 11 класс закончился неплохо. Хоть я и сдала ЕГЭ на не очень высокие баллы, но поступить в университет смогла. Но сначала нужно рассказать про отдельный период 11 класса. А это уже следующая глава.