Подлец Нотр-Дама

      Двадцатилетний музыкант стоял возле вокзала и курил как паровоз. В его голове зрел план изменить сферу творчества и открыть блог о психологии отношений. Набросок будущих статей имелось много.       «Этот мир давно протух. Пробудитесь! Все тёлки мгновенно стали шлюхами. Доказательств не надо, выйди на улицу: посмотришь прямо – тёлка задрала копыта на стену возле лысого дрыща; налево посмотришь – корова на скамейке ржёт с тремя турками; направо – очередная свинья с губами-осьминогами мечтает о стране оленьей.       Где все ангелы? Ангелов нету, они на небе. А по земле ходят тёлки, а всё тёлки любят зелень. Крутят звёздами не прекращая и скорость вращения слишком большая. В старину их, тварей, на кострах сжигали. И правильно делали! Мир был лучше и чище. А сейчас мы можем только мечтать об идеальном мире. Идеальный мир – без баб!»       – Привет, Лёха! – поздоровались с мыслителем девушки лет восемнадцати.       – Чё?       – Привет, Лёха! Хи-хи-хи!       – Я не знаю этих девок! – испуганно воскликнул Лёха.       – Привет, Лёха, как дела? – спросила одна из девушек. Она была худой блондинкой с бесовскими зелёными глазами.       – Я тебя не знаю.       – Что?.. Звезда ты, Лёха?       Лёха решил, что эта девушка присутствовала в зрительном зале, когда он выступал на пробах в музыкальную группу. Не вынимая сигареты изо рта, он заговорил:       – Пришёл, блин, по объявлению. Сидят импотенты-деды. Самый жирный олень – продюсер... рядом с ним пилотка с губами, как у рыбы. Мне кивают идти не сцену. Сел за барабаны, показал умения. «Хорошо, – говорит. – Теперь сыграй нам что-нибудь». Сыграл на гитаре «Проклятый старый дом». Никто не слушает. Олени между собой разговаривают, рыбу жрут. Я доиграл, олень проснулся: «Уважаемый, у нас набор музыкантов для женской группы, вы что за низкопробный говно-рок сыграли?» Олени ржут.       – Так и не играл бы говно-рок, – заметила блондинка.       – Я спросил, что играть? Говорят «The Show Must Go On». Я играю, шкура вышла петь... губешки рабочие... культовую песню смешала с попсой, кровь из моих ушей. Потребовали подстраиваться под её левый мотив. Я терпел долго, но сказал: «Эту песню запрещено петь бабам! На костёр её! Долой бабскую попсу, Фредди Меркьюри перевернулся в гробу».       – И правильно сделали, что тебя послали. Таким неадекватам, которые играть не умеют, не место на сцене.       – Я умею.       – Хи-хи, умел бы, тебя бы взяли.       – Я умею и играю отлично. Я против поющих трусов, попсы и опошления музыки.       – Но у тебя нет музыкального образования. Большего ты не заслуживаешь, только по помойкам петь. Сцена не для неумеющих играть.       – Пошла в @#зду!       – Не пойду.       – Что тебе от меня надо?       – Познакомиться.       – Ты себя в зеркало видела? У тебя волосы немытые. Нос подправь – слишком большой, сделай сиськи пятого размера – тогда посмотрю твою кандидатуру. Расти до меня, @#зда.       – Таких парней не видела ни разу. И, пожалуйста, не разговаривай со мною матом. Я требую к себе уважения.       Парень ждал, что новая знакомая сама уберётся, но девушка смотрела на него и никуда не уходила. Молчание прервал он.       – Чего ты хочешь? Хочешь со мной встречаться и секситься? Я не выберу тёлку с такими волосами. Кто ты, а кто я? Чтобы больше не смела подходить ко мне, не воспользовавшись тем, что называется шампунь.       – И?       – Сказать по буквам? Шэ А Мэ Пэ У Нь!       Девушка презрительно рассмеялась:       – Дык не хотела я с тобой встречаться, и уж тем более секситься. Придурок!       – Чего ты хочешь?       – Познакомиться.       – Я сказал, что ты не в моём вкусе.       – Серьёзно? Откуда влажные фантазии, что я хочу с тобой встречаться? Ты всегда такой неадекват? Тебя в детстве роняли?       – Ответа так и не дала. Зачем тебе надо со мной знакомиться?       – Мне?..       Лёха слегка толкнул девушку, чтобы она дала ему пройти, и не ожидал, что она потеряет равновесие. Она провалилась в открытый люк!       – Помогите! – кричала она.       – Коммунальные службы вытащат, – кинул Лёха окурок в тот люк. Он увидел, что люк неглубокий и что девка стоит во весь рост, а значит ничего себе не сломала, поэтому с чистой совестью пошёл своей дорогой.       Он дошёл до конца улицы, когда внезапно перед ним возникла та же особа. Её светлые волосы были взлохмачены, глаза отливали жёлтым светом. Лёха почувствовал ужас – как она может быть здесь, если она... там?       Она смотрела на него, он не мог отвести взгляд, словно находясь под гипнозом. Когда она делала шаг вперёд, он делал шаг назад. Улица была безлюдна, ветер не колыхал даже верхушки деревьев. Парень молчал, словно потерял дар речи. Они дошли до люка, который по прежнему был открыт. Блондинка слегка подула и Лёха свалился вниз.       Почему-то, когда упал он, люк оказался полон зловонной жижи. Парень полностью погрузился в фекалии и тонул. Он взял волю в кулак и попробовал вынырнуть – ему это удалось.       Крышка люка перед ним почему-то была не такая, как раньше, она была решётчатая, а не сплошная. Парень сумел выбраться наружу.       Первое, что он увидел – дорога была не асфальтированной, а выложенной из булыжников мостовой. Он поднял голову выше – мимо ходили мужики в странных костюмах и бабы с уродливыми чепчиками.       – Пригнись, урод! – заорал управляющий телегой и чуть не переехал Лёху – вовремя он пригнулся.       – Что за хуета? – подумал Лёха. – Всего на две минуты свалился, а тут Мосфильм кино-говно снимает?       – Фу, урод! – крикнула какая-то жирная баба в чепчике.       – Ты мне? – не понял Лёха. – На себя посмотри, свинина!       Прохожий мимо дед смачно плюнул на парня. Лёха встал на ноги и пошёл. Он не переставал удивляться, куда попал, а прохожие тётки не переставали зажимать носы и орать: «Чудовище-урод». Внезапно парня осенило, что он слышит французскую речь и сам её понимает.       – Вот это меня вырубило.       – Что ищем, Квазимодо? – спросил Лёху офицер в кольчуге. Парень молчал, офицер повторил вопрос: – Что ищем, Квазимодо? Ты что, оглох? Я с тобой разговариваю.       – А?.. – удивился парень.       – Что ищешь, Квазимодо? Тебе плохо? Свалился ты знатно... Куда? Куда пошёл? К фонтану идёшь? В фонтане не умывайся. Умываться от дерьма иди к речке. В фонтане можешь только на себя, как в зеркало посмотреться.       Лёха подошёл к фонтану с той стороны, где была зеркальная гладь, а не брызги, и с изумлением уставился на своё отражение: нос крючком, уши торчком, за плечами горб, причесон, как у панков в 90-е годы; во рту отбиты два передних зуба – это отдавало прелестным беззубым обаянием; крыки торчали из пасти.       – Панки-хой, Горшок живой, – выдал от шока Лёха. – На кого я, блядь, похож?       – Красавчик! Ну что, налюбовался на себя? – офицер высоким голосом хохотал. Его позабавила реакция парня на его собственное (как они думал) отражение.       Какой-то типочек налетел на Лёху сзади и столкнул его в фонтан.       Женщины, набиравшие воду в кувшины, заверещали от возмущения, что питьевая вода теперь загрязнена экскрементами.       Офицер возмутился:       – Жеан, ты что натворил? Ты лишил людей питья.       Вторым типом оказался молоденький блондин, которому на вид было меньше лет, чем офицеру.       – Мне плевать, Феб, это тебе отвечать за чистоту улиц! А уроду я услугу сделал. Помоется и можно сразу женить! Да что женить? Му! Я его в бордель поведу. Чистенького урода проституткоки сразу захотят облизать. И бесплатно! А вот меня нет, мне деньги нужны. Одолжишь мне денег, Квазимодо?       – Что за олень? – не понял Лёха. Он не до конца пришёл в себя от понимания новой реальности. Он вылез из фонтана и снова уставился на своё отражение.       – Оставь его в покое, Жеан, – успокаивал друга офицер.       – Ты мне денег одолжишь, урод? – не унимался Жеан. Лёха с открытым ртом молчал. – Ещё раз спрашиваю, одолжишь мне денег?       – Зачем?       – Как зачем? На твои деньги куплю вина и угощу друзей, одного из них моего друга – капитана Феба.       – Не дам.       – Да ты жадный! Думается, если урод, то добрая душа, а он уродлив и изнутри, и снаружи. Жадный. Я хотел уговорить проституток ублажить тебя бесплатно. Клянусь честью, я больше не обманываю идиотов таким образом. Надо же тебя, урода, по вечерам выгуливать.       Лёха не слушал его хохота – он увидел на улице знакомую блондинку с кислым лицом. «Это она что-то сотворила, это без сомнений», – подумал неудачник. Он захотел погнаться за ней, но дорогу ему преградил надоедливый блондин.       – Ну, так что мы решили? Где мои деньги?       У Лёхи немного завис мозг. Что за бред ему снится?       – Кто ты, олень? Дай пройти, – сказал он и побежал к перекрёстку.       – Не обижайся, горбатый, ха-ха-ха, – похлопал Лёху по плечу офицер. – Я извиняюсь за своего друга.       И неожиданно для себя Феб получил от горбатого смачный удар кулаком в нос. Хруст. Молодой мужчина орал.       Лёха хотел погнаться за блондинкой, но остановился и изумлённо озирался по сторонам – девушка исчезла в толпе. Он не понял, как его схватили двое стрелков, которые по приказу офицера поволокли его в тюрьму.