В четырнадцать хочется любви

Когда тебе разбивают сердце, ты плачешь, долго с криками утыкаясь носом в подушку, ненавидя его, имея право ненавидеть. Но это только когда тебе что-то обещали, в чем-то клялись. А мне ничего не обещали. Я думала, нет, я практически знала, что нравлюсь ему. Ведь если нет, то зачем все эти взгляды, слова, улыбки. А может мне просто показалось. Может и не было ничего такого. Может мы просто друзья. Не для меня, но видимо для него. И самое главное, самое обидное и отвратительное, что я не могу ему ничего предъявить, он ведь не признавался мне в бесконечной любви, не называл своей девушкой. Так почему же на глаза наворачиваются слезы, а горло предательски саднит. Почему хочется кричать и проклинать его, если у меня нет на это права. Почему, когда он целуется с другой я не могу ему ничего сказать? Почему эта боль так остра, когда он смотрит на нее с той же нежностью, с которой смотрел, или может не смотрел, на меня? Почему сердце сжимается, когда я вижу его счастливую улыбку? Почему моя душа разрывается на кусочки, когда я понимаю, что он выбрал ее, а не меня? Как же трудно каждый день притворяться, что все в порядке, что я радуюсь за него, за их счастье. Улыбаться, когда внутри все горит от обиды, боли и ревности. Как же больно осознавать, что я была всего лишь временным вариантом, игрушкой, которую можно выбросить. Удобной красивой подружкой, которая может дать списать русский и на которую посмотреть будет не стыдно. И почему я так боюсь потерять его окончательно, даже если он никогда не был моим? Почему все мои мысли забиты им, даже после того, как он уже с ней? Почему моя боль не утихает, а лишь растет с каждым их поцелуем, с каждым их шепотом? Ведь в конце концов, он никогда не принадлежал мне. Но я знаю он всегда ко мне вернется, и пусть я снова буду, хотя бы на время больше, чем подругой. И пусть мой мозг – моя рациональная часть кричит о том, что я дура, пусть. Я все равно буду слушать тихий шепот влюбленного сердца. Я все равно буду вдыхать Димины флюиды. Все равно буду забывать о том, что я подросток, и иногда бы хорошо утихомиривать свои гормоны. По-хуй. Искренни насрать. Серьезно, я имею право любить.