То, что нас связало

Рано утром Лос-Анджелес был пустым и тихим, а это именно то, чего так не хватало в остальное время. Толпы людей давили своим шумом до головной боли и рези в ушах, справиться с этим было сложно, поэтому раннее утро и поздний вечер, а иногда и ночь, — единственное время, когда я могла спокойно прогуляться по улицам незнакомого мне города. Переезд сюда, в Город Ангелов, был совершенно спонтанным решением, а таковые в моей жизни происходят довольно-таки редко, ведь ещё с двенадцати лет привыкла жить, составляя планы на каждый следующий день, сразу же раздражаясь, если что-то шло не так, как задумывалось. Поэтому то, что я оказалась в Лос-Анджелесе, да ещё и без хоть какого-то знания английского языка и совершено одна, — самое странное и, пожалуй, необдуманное, что я совершала за свою жизнь. Пользоваться голосовым переводчиком осточертело настолько, что мысли вернуться домой к матери, которая слишком легко отпустила меня на другой континент, да ещё и с приличной суммой денег, словно думала, что уезжаю я навсегда, не покидали уже пару недель, а я здесь всего месяц. Причиной выйти на улицу сегодня стал совершенно пустой холодильник и отсутствие хоть чего-то съедобного, так как последнюю неделю я жила исключительно на доставке, а этой ночью у меня появилось непреодолимое желание приготовить что-нибудь своими руками. Такое случалось не редко, раз в пару недель, наверное, но главное сейчас не это, а то, что я иду по темным улицам чужого города в пять часов утра в небольшой круглосуточный магазинчик, который находился относительно недалеко от моей съемной квартиры, дабы закупить продукты для приготовления сама ещё не знаю чего. В этом магазине я была не один раз — он уже выручал меня во время поздних или ранних вылазок, за что я ему без сарказма благодарна. Уже находясь внутри здания я так и не определилась, но проходя мимо полок с продуктами взгляд зацепился за муку, а в голове всплыли воспоминания о моей первой попытке испечь полноценный торт. Не буду скромничать: коржи получились идеальными, небольшой перебор с сахаром я в расчет не буду — сладкое очень люблю, а вот с кремом у меня не задалось и в первый раз, и во все последующие, ведь он никак не хотел получаться, то ли из-за недостаточной мощности миксера, то ли ещё из-за чего, не суть, но попытки сделать его, крем, я забросила в шестнадцать, а сейчас свободного времени у меня слишком много, поэтому мука оказалась в корзине вместе с остальными необходимыми ингредиентами. Вот только тортом не наешься, поэтому я продолжала бродить по магазину, зашла в отдел с мясными продуктами, на этот раз останавливая глаза на куриной грудке, думая о том, что ее можно запечь в духовке. За неимением других вариантов ее и взяла. По пути к кассе проходила через веганский отдел, где хотела взять какой-нибудь салат на перекус и немало удивилась, когда увидела там одиноко стоящую девушку. Долго не задерживая мысли на ней подошла и бросила первый попавшийся под руку салат в корзину и пошла уже наконец к кассе. — Можешь, пожалуйста, подать салат? Ко мне обратилась именно та девушка, которая, как я поняла, не могла достать до верхней полки. Для уточнения она показала пальцем на тот продукт, что хотела получить (спасибо ей за это, чертов английский), а я, без особых проблем, достала его и вручила девушке. — Спасибо. Я кивнула головой и чуть улыбнувшись обошла ее, на секунду заглянув в глаза — единственную видную часть лица из-за черной маски и капюшона, накинутого на голову. От меня не скрылся ее достаточно громкий выдох и более расслабления поза, которую она приняла после того, как я начала уходить. Расплатилась на кассе и вышла из магазинчика, тут же заткнув уши наушниками. Таков парадокс: люблю тишину, но и без музыки, которую обязательно слушаю на полной громкости, дабы полностью приглушить посторонние звуки, прожить не могу. Раньше я вообще не разбиралась в музыке, шла на поводу у «моды» и слушала исполнителей, которыми так восхищались одноклассники — не хотела выделяться на их фоне. Примерно с пятнадцати лет, когда перешла в десятый класс, а из одноклассников остались всего два парня и три девушки, считая меня, жизнь будто наладилась и я перестала всех сторониться, и наконец начала слушать то, что мне действительно нравится. Именно с той поры наушники стали неотъемлемой частью моей жизни, даже засыпая я с ними не расставалась, только громкость малость понижала, чтобы не просыпаться посреди ночи от порой попадавшихся в плейлисте песен с резкими звуками, а потом не мочь уснуть, на утро походя на ожившего мертвеца. Заиграла песня какого-то малоизвестного англоязычного исполнителя, которая мне симпатизировала исключительно из-за мелодии, ведь перевода текста я не знала и узнавать не собиралась. Примерно половина моего плейлиста состоит из музыки, выбранной по этой причине, точно знаю, что не одна такая. Придя домой разложила продукты по местам, не переставая слушать музыку, и решила отложить готовку на потом. Бессонная ночь не прошла бесследно: спать хотелось ужасно, глаза болели и закрывались сами по себе, чувствую, что если не лягу сейчас же — вырублюсь стоя. Доводить себя до состояния изнеможения вошло в привычку также, как и составление планов на жизнь, ведь если засыпала когда не была максимально уставшей просыпалась каждые полчаса, а потом чувствовала себя хуже, чем после двух часового сна. Нормально это или нет не задумывалась, а если все же появлялись мысли — быстро их забывала. Поэтому забивая на и так немаленькое желание есть, которое позже увеличится, уснула сразу же, как голова коснулась подушки. *** Очередная ранняя вылазка во все тот же круглосуточный магазин из-за снова опустевшего холодильника — это уже как моя личная традиция, повторяющаяся вторую неделю во вторник и субботу (ходила бы в более привычные дни, — понедельник и пятница — но даже в такое время там бывали шумные компании, сталкиваться с которыми мне не хотелось). И так же закономерны стали встречи с той девушкой в оверсайз одежде и вечно скрытым лицом. Проскакивали мысли прийти в магазин в другой день недели, узнать, приходит ли она только тогда, когда и я, но резко накатывающая лень и, опять же, привычка все делать по строгому графику, желание сразу отбивали. Каждый раз я проходила к кассе через веганский отдел, выбирая салат, даже если брать хоть какой-то из них не хотела. Просто потому, что наблюдала за ней, как бы не было стыдно это признавать. Я, пусть никогда и не была эмпатом или кем-то вроде, чувствовала необъяснимую схожесть между нами, сопоставляя то, что в магазине мы появлялись в одно и то же время. Моя причина — желание, а точнее его отсутствие, встречать хоть каких-то людей, ее же причина мне неизвестна, но почему-то было ощущение, что она похожа на мою. Может я сделала это предположение исходя из того, что она всегда выглядела напряжённой, даже тогда, когда никого поблизости нет, кроме меня и кассира, разумеется, но к нам она уже, я думаю, привыкла. Ещё она постоянно провожала меня взглядом, когда я проходила мимо, словно ждала какого-то подвоха. Может все-таки и не привыкла. Кстати, все это время, что мы пересекались в магазине к кассе я всегда подходила первая, где пробивала товары милая на вид женщина лет сорока. Сегодня же за кассой был парень не старше двадцати, который как-то странно поглядывал на девушку. Она же, в свою очередь, эти взгляды заметила и выглядела напряжение, чем обычно. Скорее всего поэтому она постарались из магазина выйти как можно быстрее и оказалась на кассе быстрее меня, я же оставалась в привычном уже отделе, тщательно делая вид, что заинтересована выбором салата, а не подглядыванием за девушкой. Ей вполне спокойно пробили продукты, а она за них заплатила, будто и не было всех этих косых взглядов, но парень остановил ее своим вопросом. — Вы же Билли Айлиш? У меня резко перехватило дыхание, а рука остановилась, так и не донеся упаковку салата в корзину. — Да, это я. Девушка стянула маску с лица, следом за ней и капюшон, скрывающий ярко-красные корни волос. — О, моя сестра ваша огромная фанатка, можете подписать одно фото для нее? — парень подождал пока Билли кивнула и только после этого достал фотографию из-под чехла телефона, протягивая ее вместе с маркером. Билли оставила подпись, посмеиваясь словам «она будет безумно рада», а я словно замерла на одном месте от страха, взявшегося хрен знает откуда. Паника, не поддающаяся объяснению, захлестнула полностью мгновенно, не позволяя вздохнуть. К горлу подкатила тошнота, а сердце было готово выпрыгнуть из груди. Желание сбежать и спрятаться ото всех преобладало над остальными настолько, что не заботясь, какое впечатление я произведу на них обоих, я тут же со всех ног побежала к выходу, оставив корзину с продуктами там, где стояла. Я бежала не разбирая дороги, пару раз столкнувшись с редкими людьми, двигалась дальше, не слушая, что они кричат вслед — все равно ничего не пойму даже при огромном желании. Забежала в какой-то узкий проулок, скатилась по стене и обхватила колени руками, содрогаясь в беззвучном плаче, не обращая внимания на то, что скорее всего оказалась в неблагополучном районе, в котором с безопасностью для обычных граждан очень плохо. Сейчас мне нужно успокоиться. Просто успокоиться. Успокойся, черт возьми. Никогда бы не подумала, что встреча с человеком, с которым я мечтала увидеться больше, чем жить, пройдет именно так. Почему я ее сразу не узнала? *** Я возвращалась домой с помощью гугл карт, так как понятия не имела, в какую часть Лос-Анджелеса меня занесло. К счастью по дороге никого не встретила и ни в какие разборки не влезла — только этого мне не хватало для полного счастья. Даже предположений нет, почему меня так накрыло, обычно панические атаки проходили в слабой форме, при которой я не срывалась с места, убегая черт знает куда. Оказавшись в квартире я поняла, что уснуть сейчас точно не смогу, хоть малость и хотелось. Я решила занять себя делом, а именно тем, что не сделала две недели назад — испечь торт. Готовка всегда помогала мне собраться с мыслями, особенно она спасала меня после ссор с матерью, которые не злили, а вызывали раздражение своей тупостью. Постоянные «ну ты же девочка» и подобные ей фразы вылетали из ее рта слишком часто, настолько, что казались вырезанными острым лезвием на подкорке сознания. «Ты вообще обленилась, ничего по дому не делаешь», и плевать ей было на то, что я ночами не сплю, дабы воплотить свою мечту в жизнь — поступить в медицинский университет, о котором я грезила больше трёх лет. Она сама ничего не делала, вечно зависала в приложении для знакомств, постоянно отворачивая от меня экран телефона, хотя сама же ко мне подходила и просила скачать, а после и обновить, «Tabor», на иконке которого в сердечке изображены два человека, а в полном названии присутствует слово «знакомства». Она считает меня до неприличия тупой, либо сама таковой является. Готовка правда помогала, прогоняя любые мысли из головы, оставляя только пропорции ингредиентов для торта, которые я все ещё не забыла. Смешала тесто для коржей, после чего поместила его в разогретую духовку, приближаясь к самому сложному для меня этапу — крему. Миксер у меня новый, приобретенный на выделенные мне на время поездки деньги, и если в этот раз не получится, я навсегда выброшу из памяти рецепт торта и уж тем более крема. Через некоторое время я смотрю на вполне себе хороший для торта крем, не понимая, радуюсь ли. Скорее всего дело было в миксере, а не в моих кривых руках, мысль о которых проскакивала, и это определенно хорошо — меньше поводов разочаровываться в себе. Ура, что-ли. Я устало вздохнула и посмотрела на таймер духовки. Ещё одиннадцать минут. Села за стол и открыла в телефоне «TikTok», перелистывая все видео, связанные с медициной, которых было довольно много, натыкаясь на эдит с Билли. Лучше бы посмотрела видео студентов мед. вуза. В голове сразу проносятся события в магазине, что произошли не больше четырех часов назад. Ужасный стыд накатывает тут же, хочется провалиться под землю и никогда из-под нее не вылазить. Откладываю телефон от греха подальше, ведь вместе со стыдом появилось сильное желание швырнуть его в стену. Духовка запищала — вышел таймер. Звук привел меня в чувства и я тут же достала будущие коржи из духовки. Уже обмазывая все кремом, добавив для начинки вишню, обязательно кислую, ведь очень такое люблю, думала о том, что все получилось идеально. Лучше, чем я ожидала. Улыбнулась и включила чайник, старательно избегая мыслей о Билли, которые назойливо пробирались в голову. Не собираюсь ждать пока коржи как следует пропитаются, очень хочу съесть хоть что-то, а сладкое немного, но помогает мне справиться со стрессом, которого как-то слишком много. Поела и легла в кровать, лучшим для меня выходом сейчас будет просто уснуть. Надела наушники, включая первую попавшуюся песню из плейлиста. Заиграла «Ocean eyes», а мне захотелось задушить себя подушкой, что я практически сделала, накрыв ею голову, попутно задевая провода наушников, из-за чего те выскакивают из ушей. Пожалуйста, просто усни. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…