Попурри

дерчик жил у варга уже вторую неделю. он потихоньку осваивал мудрость бытия лесного отшельника. однако не все шло так гладко. однажды варг послал дерчика набрать диких ягод, чтоб жена и дочери наварили варенья, а он в это время играл на гитаре. под вечер дерчик принес полное лукошко крупных блестящих ягод. — ебать меня мьёльниром, ты что натворил! — вскричал варг — это же волчья ягода варгу долго пришлось объяснять тонкости собирательства, после чего лукошко он все-таки ужрал. бывалый норвежский желудок после тюремной баланды переваривал даже чугун, и волчья ягода лишь вызвала у варга кислый пердеж. — надо бы научить хрестьянчика премудрости отшельничества — подумал варг, — а то помрет ненароком. жалко. у них ведь в городе одна рука на планшете, а другая на гамбургере. на следующий день варг повел дерчика в лес. вообще они и так жили в лесу, но у варга «выйти в лес» означало забраться в совсем уж непроходимую чащу, где медведи еще не срали. — будем с тобой учить грибы. — начал варг. — гриб — это как твой пейджер или ЭВМ. — что такое «пейджер»? — неважно. с помощью грибницы грибы передают электрические сигналы — чем не коммуникационные сети? люди глупы, деро. знаешь, что самое важное? если гриб может посылать электрический импульс, то как с помощью гриба играть блек метал? но это так, предисловие. друзья остановились около мухомора. — мысленный гриб мысленный гриб — зашептал завороженно варг. он встал на колени перед грибом и начал аккуратно выкручивать его из земли, благоговейно дотрагиваяс. — дедушка, ведь это ядовитый, это даже я знаю — засомневался деро — молчать… ты про берсерков знаешь? свою ярость они черпали, поедая… да, поедая его… рубин среди сущего… корона ярости…и врагам не было пощады…- варг аккуратно, но точно начал расправляться с мухомором. — но против кого биться, ведь здесь же никого нет… варг присел на землю под дерево. его глаза заблестели, а с лысины покатилась капля пота. — против врагов против врагов против врагов…духи лесные духи лесные жухи леший… — тяжело зашептал он внезапно он схватил палку и кинул деро — держи меч! они наступают! сам он тоже схватил лежащий сучок и накинулся на ближайшее дерево, начав его избивать палкой. дерчик недоуменно держал палку и смотрел на варга, который как лев нещадно лупил деревья. в перерывах он издавал блек металический крик или просто изображал чайку — кто знает. — дедушка, пойдемте домой, стемнеет скоро — заканючил деро солнце уже садилось, а варг все продолжал бить палкой деревья. деро начал потихоньку собирать еловые лапы, мастеря лежак. он уже хотел разводить костер, когда по всему лесу поднялся древесный скрежет и вой. костер погас. задул ветер. варг утер рукой пот и бросил палку — дедушка, что происходит? — испугался деро — получил пизды леший… ну я намахался сегодня. испугался? — я думал, вы просто колотили деревья от принятых галлюциногенов — запомни, сынок. не все так просто, как кажется. иногда лесному духу надо въебать по самое не балуйся чтоб была малина вместо волчьей ягоды ПОНЯЛ ВЗГНИДОК?! с этими словами варг пнул ногой старое дерево — уоуоуооуоу — провыло то и сиротливо склонилось — а грибы? — робко спросил дерчик — а что грибы? — ну вы обещали меня научить грибам — аа грибы… смотри, как делается варг подошел к растущей рядом сыроежке и постучал по шляпке. после чего он аккуратно вывернул гриб и прилег ухом к грибнице — иди сюда… — прошептал он… — слышишь? дерчик тоже прилег ухом к земле. он услышал слабый шелест — грибы переговариваются. пойдем на звук. они пошли по грибничному следу и нашли поляну — понял, как это делается? — вроде бы… — ну все пошли домой, а то жена голодная пади. когда уже совсем стемнело, варг и дерчик добрались до избушки. — жена встречай кормильца! — крикнул варг где-то раздалось мигание фар и урчание мотора — вон она — ласково улыбнулся варг — а зачем она забралась в машину, ведь дома теплее? — спросил дерчик — чево чево? — ну жена — перестань блажить они подошли к варговской ниви. варг ласково обнял машину, после чего достал канистру вонючего бензина — а где жена? — спросил дерчик — а это кто по твоему? — варг ласково гладил машину по бокам и открыл капот — а кто же тогда та блондинка женщина? — вскрикнул удивленно дерчик — а я и сам не знаю, пришла какая-то… — варг начал заливать бензин в капот машине — стойте-стойте, так ведь бензин заливают в бак а не. — ты совсем дурак что ли?! — рассердился варг — где по-твоему у машины рот?! все дерчик ступай домой, ты сегодня устал сильно и несешь ерунду. а нам с любимой надо уединиться… изумленный дерчик направился в избушку. до него доносились кокетливые подмигивания фар. он зашел в избушку. в хате стояла та самая блондинка и пятеро белесых детей. — вы кто? — спросил их дерчик — Hat det bra vær sa snill — затараторила женщина поснувшись следующим утром, дерчик увидел, как рядом с его кроватью по-прежнему стоят женщина с детьми — velkommen te og vin søm — опять начала тараторить она дерчик молча пошел к ниви варга. норвежский мысленный странник мирно смотрел в голубое небо, пожевывая травинку. рядом с ним сонно похрапывала мотором его нива — дæрø, ты помнишь легенду, где йоххун украл у Тора его молоть Мьёльнир? — спросил он вместо приветствия — смутно — признался дерчик — йохун украл у тора мьольнир, и сказал, что отдаст его в обмен на женитьбу на богине фрейе. — начал выебываться варг своими знаниями — но норвежским богам было впадлу отдавать красавицу фрейю. поэтому хитрый локи предложил переодеть тора в платье и замотать простынней, чтобы никто не смог увидеть его бороды. три ночи йоххун праздновал свадьбу с тором-фрейей. а потом он лишил его чести. тор все думал — в чем смысл плана локи? ни молота нет, ни чести. так он и спросил локи при встрече. знаешь, что ему ответил локи? ни в чем. и в свою очередь выеб тора. как думаешь, в чем смысл этой легенды? — дедушка, по-моему вы все путаете. тор как раз взял свой молот и убил йохуна, а не как вы рассказываете — в натуре? — варг удивленно почесал затылок. — а я всегда не понимал, че к чему… получается, сокамерники мне лгали… а я старый дурак… дерчик присел рядом с варгом — дедушка, когда я был молодым, то я тоже как и сейчас, отправился набираться мудрости у одного, как мне казалось, мудреца. он обещал меня научить всему, но он обманул и лишь издевался: запирал в шкафу, заставлял играть на полене, прясть и варить гороховую похлебку. он сломал меня, дедушка. я долгие годы пытался забыть весь тот страх, который претерпел у него. я пустился в тяжкий грех: подводил глаза и носил женские платья, пел про лабиринт, жрал и пил в три горла, болел за «динамо». я сам был в умственном лабиринте… но сейчас я рядом с вами, пожил в уединении — и я без боли вспоминаю те дни… спасибо вам, дедушка варг деро уткнулся в пушистую бороду варга. тот по-стариковски захехекал. — как звали того учителя, что завел тебя в мысленный лабиринт? — филип ансельмо… — прошептал дерчик — ансельмо… — кулаки варга сжались сами собой — мерзкий прихвостень, плут, лицедей! снова он… тень евронимуса бросила свой след — о чем вы, дедушка? — пойдем, дæрø, мне нужно тебе многое поведать… варг и деро зашли в избушку — er vind song darktron takk og håt det bra — затараторила женщина при виде них, но они на этот раз даже не обратили на нее внимания и сели за стоо — эта история началась тридцать лет назад… — начал варг — тогда я думал, что остановил силы зла, но они пустили свои корни снова… …30 лет судьба свела меня с лордом хаоса, князем тьмы, прыщавым девственником и мерзким евреем до кучи евронимусом. его жажда наживы была безграничной. он заставлял музыкантов других норвежских групп платить ему дань лишь за то, что они тоже играют блек метал. к магазину хельвет стекалась куча говнарей, которые несли с собой бочки с селедками как оброк. евронимус безбожно вонял рыбой. под конец своих дней он мог заглотать рыбу целиком как пеликан. он был отвратителен. чтобы добыть больше золота, евронимус открыл магазин хельвет, где впаривал норвежским детям всякую хуевину под видом тру норвегиан блек депресив данжн хуянжн вирджин метал. все население норвегии внезапно поверило в то, что сатана это тру. никто ничего не хотел делать. все только раскрашивали ебальники в корпспеинт и слушали метал из мафонов. я хотел поесть брусничные булочки, но булочная была закрыта — булочник стал неебаца металистом и организовал блек-метал группу из одного человека «лошадиный хуй». группу из одного человека. сука, дебил дремучий! как может быть группа из одного человека? вся булочная была измазана брусничным вареньем вместо крови. я хотел купить книжек — но ебучий владелец книжной лавки сер хайнекен тоже организовал блек метал группу и тоже, блядь, из одного человека. все книжки он сжег, ведь костер это неебаца тру и норвегиан. продолжать жить в таком блядстве было невозможно, деро. нужно было устранить первопричину. ей был гейронимус. сначала я подрывал обстановку изнутри. я играл в майхеме хуяйхеме и пытался сделать все, чтоб мой бас звучал как можно отвратительнее. но евронимуса это только впечатлило, бить по струнам ладонью с тех пор стало неебаться тру и блек. хитрый жид любое говно обставлял так, что это тру и блек. он уже совсем обленился и хотел продавать диски, в которых ничего не было записано, ведь тишина давит и гнетет и тру и депресив и блек блядь! я понял, что надо действовать решительно я пришел к нему домой поздно вечером с семью кухонными ножами как в фильме омен. евронимус тогда удивился, но я начал пудрить ему мозги, что проезжал мимо и захотел пописеть, а близко не было ни одного туалета кроме дома евронимуса. как только он повернулся ко мне спиной я как настоящий викинг норвегии ударил его ножом. я его бил и бил, пока он не обмяк. как по волшебству, норвегия очнулась от наваждения. булочник убрал за собой все блядство и снова начал продавать свою выпечку. а книжник повесился, потому что свой бизнес он угробил сам. ни того, ни другого я не застал, потому что норвежские менты тоже очухались. они играли ментовской блек метал, но после снятия проклятия они заковали меня в железные манжеты. я говорил, что это была самооборона, и это действительно так. евронимус напал на норвегию, а я в ее лице защитил ее честь. но это хуйня, мне влепили двадцать лет строгача и кормили строго одним лишь бигусом. брейвику, убившему восьмьсь человек, дали тоже двадцать лет. почему такая несправедливость — обращался я с такой жалобой даже к королю. потому что ты питух играл блек метал и позорил наше славное королевство, скажи спасибо, что не пожизненное — был мне ответ. варг передохнул и продолжил — и вот когда я сидел в тюрячке и насиловал свой синтезатор, пытаясь на нем сыграть блек метал, тогда до меня начали доходить слухи о группе «пантера». первые звоночки были, когда я видел его фотографии в газетах. майхем, дарктрон, бурзум, батори — лого этих говногрупп неизменно было на его майках. — дедушка, но ведь бурзум — ваша группа. — возразил деро — неважно. потом они начали брать на разогрев сатирикон. как связаны норвежские ебланы, поющие про лес — ведь ничего кроме этого ебучего леса они и не видели — и американские ебланы, поющие про силу, мощь, стренгс, хуенгс, кавбойс фром хел? это был заговор, настоящий сатанинский заговор. а меня как единственного кто мог помешать усадили на цепь на двадцать лет, кормили одним бигусом и кололи свиные возбудители. — зачем? — поинтересовался деро — неважно. потом ансельмо резко пропадает из пантеры, зато он создает один блек метал проект за другим: викинг кроун, христос инверсион, ерборн, где собрались все чуханы норвегии. он делал все сознательно, этот ансельмо. он формировал новый черный круг. и наконец знамение антихриста — убийство невинного агнца. он убил своих братьев даймбега и винни пола. — дедушка, но ведь даймбега убил умалишенный, а винни пола — жир — возразил деро — как бы не так. натан гейл был киллером. неужели ты думаешь, что умалишенного примут в американскую армию? он делал все расчетливо, этот камикадзе. это логика и это факт. — дедушка, но я видел ансельмо и он сутки спал от героинового прихода, а другие сутки охал из-за своей больной спины — неважно, деро. двадцать лет я сидел за решеткой и еще десять лет в чаще как лесной медведь. но после того, что он сделал с тобой — я не могу оставить это в стороне. я должен убить ансельмо. тюрьма зовет. варг быстро собрал свои нехитрые пожитки в тактический нордический вещь-мешок: сухари, статуэтку одина, засушеные ягоды, винтовку со снайперским прицелом «АКМ-88», фляжку с водой, активированный уголь, охотничий нож и спички. деро как и в прошлый раз ограничился лишь иконкой и молитвословом. — skåld — бросила им на прощаник женщина. варг только отмахнулся рукой и запрыгнул в ниву. машина вмиг взревела и поднялась на дыбы. — скорей садись! — крикнул варг дерчику — долго я ее не удержу дерчик сел в пропахшую бензину и рунами ниву и они поехали. к удивлению дерчика, они ехали лишь в самую чащу. — нам же к дороге надо в аэропорт. — дерø, меньше говори и больше зри в корень. здесь любая тропинка выведет куда нужно, надо лишь знать, по какой ехать. нно пошла! — крикнул варг, ударив рукой по рулю. нива заржала. внезапно они приехали к тому самому болоту, в которое дерчик прилетел 30 лет назад. крокодил, который подвозил дерчика до халупы ансельмо, знакомо щелкнул зубами и постучал хвостом. нива поехала прямо по болоту. преодолев его в один миг, она доехала до полуразрушенной халупы ансельмо. варг и дерчик вышли. воздух был тяжело пропитан запахами болота, гнили и конопли. — вот оно, дристалище демона… — прошептал варг — дедушка, по-моему тут уже никто не живет — дерчик попробовал вернуть варга к здравому смыслу варг по собачьи обнюхал воздух и вошел внутрь хибары с говном. полусгнившие доски скрипнули, а одинокий шприц сиротливо хрустнул под ведическими лаптями варга. дерчик был прав — в хибаре действительно никто не жил. но куда же скрылся преемник сатаны? варг обнаружил, что одна из стен покрыта плесенью. он отколупнул кусочек плесени и прильнул к стене ухом. варг сразу же услышал знакомый шепот грибов — где ансельмо — зашептал он в грибницу на грибном языке грибница мистически зашуршала, плесень зашевелилась. тонкие нити поползли от нее к глазам, ушам и ноздрям варга. они опутали его голову и начали усиленно вкачивать в него информацию, сливаясь с его сознанием. через минуту варг знал все, что хотел узнать. он вышел пьяной походкой из хибары — деро! а ты в курсе что нет никакой смерти? мне грибы только что сказали! погоди, а то ли я хотел узнать… щас погоди я вернусь три раза он ходил из хибары туда сюда, пока наконец то не подцепил из грибной матрицы нужный массив информации. плюхнувшись в ниву, он объединился сознанием с мотором и машина сама поехала на ферму Ансельмо. филип ансельмо тем временем мирно чистил бока своим свиньям. прошло уже двадцать лет с того момента, как он решил вести здоровый образ жизни крепкого скуфячка. он ел все с чесноком, делал зарядку, резвился со свиньями и курами и наконец то начал чувствовать счастье после того дня, когда он заказал даймбега в смысле с того дня, как даймбег был по трагической случайности убит каким-то шизофреником. каждый день он пел песню «lifer» в честь своего названного брата, а своего самого любимого поросенка назвал в честь даймбега, зотя странно, что не в честь винни пола. он пел свинкам песни, как услышал рев мотора. — странно — подумал ансельмо. и было действителтно странно, ведь редко кто-то проезжал мимо его фермы. он увидел, как издалека к нему едет тактическая нива. в его груди появилось нехорошее предчувствие. это предчувствие усилилось, когда нива на полной скорости протаранила его дом и только после этого остановилась. из нивы вышел человек мудрого вида — любимая! ну я же просил аккуратнее! — закричал он с блек металлическим акцентом ансельмо не поверил своим глазам. перед ним стоял сам варг викрас — кумир его юности. благодаря нему ансельмо тоже решил жить в уединении. они встретились взглядами, и варг молча накинулся на ансельмо. он пытался повалить его, но куда старому норвежскому пню против здорового болотного быка. варг передохнул. он вытащил из рунического вещь-мешка винтовку и нацелился на ансельмо — ты заплатишь по счетам за все — за что? — не понял ансельмо — за все варг выстрелил очередью, но ансельмо сожрал все пули на лету и сытно рыгнул. — ничего не берет тебя, отродье евронимуса. может быть, мой нож тебя успокоит?! варг бросился на недоумевающего ансельмо с ножом. — да что на вас нашло, под норвежским солнцем перегрелись? — закричал ансельмо варг бежал на него, но хитрый ансельмо постоянно уклонялся. в отличие от варга, который двадцать лет пролежал на тюремной печи, ансельмо занимался боксом и сексом. наконец варг устал бегать и присел на траву. из нивы робко выглянул дерчик — дерø, ты должен убить его! помоги мне! возьми меч-кладенец и уничтожь отродье евронимуса! — закричал варг и кинул дерчику нож. тот неловко попытался поймать и порезал пальчик. варг хлопнул себя рукой по залысине. — вы че совсем спятили с разума? — закричал ансельмо. — не слушай его дерø воткни в него нож как ты пел — кричал с другой стороны варг дерчик не знал, кого слушать. с одной стороны, варг — его мудый друг и грибной учитель, а ансельмо сломал его раз и навсегда. с другой стороны ансельмо никак не похож на приспешника дьявола и преемника евронимуса, а больше похож на пажилого кабана. не выдержав душевных метаний, дерчик смахнул сначала одну слезу, потом другую и потом вовсе заплакал. — это ты виноват, довел ребенка! беги скорей в ад к евронимусу пусть тот похлопает тебя по затылку и даст конфетку! — зашипел варг на ансельмо — да какой евронимус вы дураки я перестал слушать блек метал с две тысячи второго года после того, как заебался слушать одно и тоже — жужжание да вопли про ваш лес. оставьте меня в покое и дайте мне насладиться моими любимыми песнями про болота и крокодилов. варг задумался. если бы ансельмо был преемником евронимуса, то он бы первым делом расхохотался над слезами дерчика, а потом бы возвел славу сатане. но фил ансельмо начал затирать про каких то коркодилов. кроводилов. че это вообще такое у них в норвегии этого ни разу не было. — не ври, лысый, ты писал блек, поганец, ты плясал с норвежскими чертями на одной сцене, а этому ребенку сломал жизнь, запирая его в шкафу — когда? — удивился ансельмо — в девяностых — блять я вообще не помню что тогда было и кто все эти люди, я же кололся героином. кому я че сломал и варг кратко пересказал все то насилие, что ансельмо творил с дерчиком — да? нихуясе… — почесал затылок ансельмо — сори) он протянул дерчику мизиньчик, а варг начал тараторить — «мирись-мирись-мирись» — пойдемте лучше попьем чайку и забудем всю эту блядификацию — предложил ансельмо и они уселись пить чай с конфетами.