Попурри

однажды михаэль райн из ин экстримо сидел перед концертом в средневековьих раздумьях. почему имя михаэль неразрывно связано с какими то полупидорами типа михаэля драу или михаэля интерио? а фамилия райн? есть же урод роман райн, который того и гляди разревется, поя свою «королеву королеву». но на самом деле это было неважно. это были вопросы такого рода, которые неизменно проносятся в голове, не получая ответов. как мы к примеру думаем, что будет, если внезапно наорать на прохожего, или что думает о нас тот дядька справа. никто и никогда не ответит. перед выступлением у михаэля было предчувствие. обычно он всегда волновался перед концертами, потому что на генетическом уровне помнил, как его предков артистов в средневековье забрасывали прелыми помидорами и подтирками для чумных гнойников. сейчас конечно публика куда цивилизованнее, но все равно обидно, когда они не хлопают в ладоши а общаются между собой, жуют сыр. но михаэль испытывал волнение другого рода. как будто что-то должно случиться, какой то сюрприз, чудо. лишь бы не было сюрприза как на концерте группы дамаджплан — думал михаэль *** а тем временем пока средневековый фигляр сомневался, в клуб пришел деро. к этому времени он все еще был отпавшим от божьей благодати и еще не успел переродиться, поэтому он искал свой смысл жизни в другом: в выпивке, в других людях, в заплесневелых мудростях давно почивших людей, но ничто не давало ему чувства полноты. поэтому сегодня, движимый своими демонами, деро нацепил сарафан своей жены, напихал в лифчик яблок, чтоб не проголодаться по пути и пошел в близлежайший клуб, предварительно обмазавшись косметикой для маскировки. а то будет неловко встретиться с соседями в похабном сарафане и стыдливо поздороваться с ними. что они подумают, что деро совсем ебанулся? пусть лучше думают, что к деро заходят проститутки дерчик беспрепятственно проник в клуб, поскольку для дам от 21 до 79 вход был бесплатным. но вот беда! дерчику захотелось в нужник попудрить носик. но где он тут есть? как найти среди толпы средневековеров и просто бомжей отхожее место. дерчик просто не знал, что в честь концерта средневековой группы ин экстремо обычные унитазы расколотили и вместо них вырыли выгребные ямы, выбросив туда труп кузнеца, чтоб все было как в средние века. дерчик долго плутал по лабиринту и делал клопф клопф во все двери, но было как в фильме «брат-2» — в комнатах были какие-то люди, а один раз попался жирный толстяк, который смотрел по телевизору что-то некультурное. дерчик хотел повторить сцену из фильма и жестко сказать «моней давай», но вспомнил, что шел не за этим. наконец он добрался до последней двери. дерчик открыл ее и это было ошибкой, поскольку дверь вела на сцену. он хотел ретироваться побыстрее, но было поздно — его заметил михаель райн… *** михаель забыл как дышать… что за голубка спустилась с неба?! средневековая мадонна! муза! ее широкие плечи были растатуированы под хохлому. настоящая дочка кузнеца… ее волосатые длинные ножки были вызывающе обтянуты колготками в сеточку. ее красное платьице предательски подчеркивало упругие груди, в которые хотелось вгрызсться как в яблуки. разврат и невинность в одном лице! михаэль в один прыжок подскочил к прекрасной незнакомке и повел ее на сцену — прекрасная барышня, не откажите мне в чести вдохновлять меня на средневековое волынчатое пение! постойте со мной, умоляю! — михаэль упал на колени и застыл в мольбе. незнакомка лишь улыбнулась улыбкой джокоды, но этого михаэлю было достаточно — halloo — кокетливо сказала она толпе средневековых бездельников толпа возбужденно взревела, а что еще надо дикарям, только эль да женскую сиську первой песней, которую должны были играть ин экстримо был их средневековый хитяра «хер манелиг», который они спиздили у реальных средневековых жителей. однако ошалевший михаэль райн упал перед прекрасной незнакомкой на колени и прошептал — кисс михь..... музыканты удивились, ведь они эту песню вообще не планировали играть сегодня. но кому не похуй? как только все слышат звуки волынки, то пускаются в средневековый пляс и тащемта тогда уже неважно, что играет: херр манелиг, кисс мищ или коррозия метала. грянула музыка, незнакомка соблазнительно завертелась и запела манящим баритоном. лямочка ее платьица соскользнула с татуированного плеча, от чего михаэля как будто начали бить молотами по голове. он не заметил, как откуда-то из незнакомки выкатилось яблочко, и лишь обнаружил его, когда чуть не наступил. — откуда здесь могло взяться яблоко? а хотя не похуй? как любой средневековый крестьянин михаэль кушал раз в день что бог пошлет — хлеб да воду в основном. поэтому он искренне обрадовался и подобрал с микробного пола яблоко. пока незнакомка отдувалась за него, михаэль решил сделать перекур прямо в начале концерта. к несчастью, яблоко было кислой антоновкой. михаэль в разочаровании сплюнул и выкинул огрызок в толпу — этим вообще похуй, что ловить, лишь бы что-нибудь от своего кумира. однако человеческое мужское внимание дуально как тумблер и переключается строго либо на котлету, либо на женскую сиську. так случилось и с михаэлем: оторвавшись от яблока, он опять решил добиваться невесть чего от честной девушки. — кисс михь! кисс михь! — взревел он как был, уронившись на колени. *** дерчик понял, что опять попал в нехорошую историю, когда какой-то мужлан, пахнущий брагой и германией, начал тянуть к нему свои руки и затащил на сцену, а не в туалет, куда хотел дерчик. тысячи глаз молниеносно. вперились в них. ну то есть если тысяча глаз, то пятьсот человек. ну а сколько еще людей пойдет на ин экстримо? и так дохуя собралось. дерчик понял, что надо импровизировать, иначе возбужденная толпа разорвет их за то, что они не отдались своим зрителям — не подарили им радость песни. дурака на коленях это не волновало — в его глазах читалось отсутствие всяческой мысли. но дерчик был умной девченкой, он прочел много книжек, среди которых были труды по массовой психологии. а может дерчик просто хотел получить внимания от публики дешевым способом, как тогда, когда он перестал играть четкий грув и начал играть педерастичный готик рок. так или иначе, дерчик запел — водка пиво колбаса хлеб мясо и мука — забаритонил дерчик на немецком первое, что прийдет на ум. один хуй, кто поймет, что он там поет да тем более на немецком, который и так никто не знает песня дерчика подействовала как заклинание: публика пустилась в средневековый мошпит, а белобрысый черт начал орать на дерчика — кисс мих кисс мих — как будто это были единственные слова, которые он знал. но вот музыка закончилась и дерчик понял — вот он, тот самый момент, пока все еще не пришли в себя. надо удирать из этого проклятого места! сколько раз он говорил себе — пора прекращать воровать одежду у жены и разгуливать в ней где попало: в собственных клипах, например. — господи! — мысленно подумал дерчик — прав был юзер, который писал под моим клипом на ютубе, что меня нужно обрить, напоить водкой и заставить слушать пантеру несколько дней. тогда бы проблем было меньше. если останусь жив — запишу следующий альблом в духе «дефекта». и дерчик побежал как золушка с бала. *** михаэль понял — если он позволит незнакомке сбежать со средневекового бала, но он будет самым несчастным человеком на всю оставшуюся жизнь. — играйте без меня я ща подойду! — крикнул он музыкантам и бросился вдогонку. он нагнал незнакомку уже на улице — фрау подождите! постойте же! куда же вы кинулись бежать! незнакомка застыла как пугливая лань. михаэль инстинктивно чувствовал — одно неверное движение и она убежит, а в немецких пробежках михаэль не был силен. — милая, послушайте! в ваших силах сделать несчастного средневекового барда чуточку лучше, счастливее. умоляю, подарить мне один кисс мих! вам ничего не стоит прикоснуться вашим бывалым ротиком к моей небритой щечке. большего я от вас не смею просить! незнакомка минуту колебалась, а затем просунула руку куда-то в платье и вытащила оттуда яблоко, после чего протянула михаэлю. михаэль принял этот дар как дар божий. отдав яблоко, незнакомка все-таки убежала, а михаэль стоял, как громом пораженный. он бережно погладил это яблоко, потерся об него щечкой и затем, прикрыв глаза, целомудренно прикоснулся губами. яблоко было прохладным и гладким, михаэль представил, что это была кожа незнакомки. яблоко хранила едва уловимый запах духов и чего-то такого, что трудно идентифицировать. надо ли говорить, что в эту ночь михаэль был самым счастливым человеком? *** запыхавшийся дерчик прибежал домой и подперел дверь, как будто тот белобрысый киссмих гнался за ним — штефан, ты? ты не знаешь, куда делись яблоки на шарлотку? — донесся голос его жены дерчик бросился в ванную, торопливо включил воду и начал немедленно смывать с себя макияж. — далбаеб ты опять воровал мои дачные сарафаны? — укоризненно сказала жена дерчика, глядя, как тот размазывает помаду и тени по всему лицу. — когда-нибудь я тебя точно брошу.