Апрель 1996 год
10 февраля 2024 г., 18:00
Господи, Юль, пишу это, и сама не верю. Я такое пережила… Тогда, год назад, я же продолжила общаться с Серёжей, у нас даже завязалось что-то вроде отношений. Мы много гуляли вместе, проводили время, спали… Знаешь, я в какой-то момент действительно подумала, что влюбилась. Так мне с ним было легко, но одновременно невыносимо. Я думала, что это «любовное томление» или ещё что-то, была на седьмом небе от счастья, думала, что во мне проснулись какие-то «женские инстинкты», что пора замуж, как всем нормальным женщинам в моём возрасте. Я была готова отдать ему всю себя. Это сейчас я понимаю, какой была глупой, но и ты меня пойми — я была очень рада своей показной нормальности. Познакомила его с родителями, он меня — со своими. Идиллия.
А потом у меня случилась задержка. Юль, мне так стало страшно. Я сообщила о подозрении на беременность Серёже, он без промедлений сказал: «будем рожать». Нет, ну ты представляешь, какой он хороший и порядочный? Другой мужчина бы давно уже убежал, да так, что только пятки бы сверкали, но Серёжа был не таким. Он был рад, Юль. Он хотел от меня ребёнка.
А я, помню, сидела в ванной и не могла поверить, что это все происходит со мной.
На следующий день мы всё сказали родителям и пошли в больницу. Серёжа меня за руку вёл туда, пылинки сдувал, все тараторил, как мы вместе заживём, как он дополнительную смену возьмёт на работе, чтобы обеспечивать меня с ребёнком. Мы сидели в больнице, а он уже подбирал имя для малыша. Потом взял журнал, (видел, что мне не по себе) и решил меня отвлеч. Там была фотография молодой семьи. Женщина с дочкой и муж.
Серёжка сказал: «смотри какая красавица!». А я глупо кивнула, мол да, симпатичная. А потом меня как водой окатило. Я женщину разглядывала.
Вдруг меня затошнило, я подскочила и убежала в туалет. Серёжа за мной побежал, но я заверила его, что все хорошо, что мне просто нездоровиться. Он тогда сказал: «да, я слышал, у беременных так бывает». Мне от этого ещё сильнее поплохетло. Я не могла понять, почему я здесь нахожусь и как я дошла до такого. Я вдруг представила себя с животом, потом с грудным ребёнком. И ничего, Юль. Никакого «материнского инстинкта», понимаешь? Я вдруг поняла, что не смогу быть ни женой, ни матерью. Я там же разрыдалась от безысходности. Какая я мать, если ребёнок ещё не родился, а я его уже ненавижу? Я какая-то недоженщина получается.
Сидела на приёме у врача, сдавала анализы, а думала о том, что прийду домой и совершу самоубийство. Представляешь? Я прям сидела и перебирала варианты, как лучше уйти из жизни, потому что я бы не смогла пойти на аборт, загрызла бы совесть потом, а так и я перестану мучаться, и ребёнка уберегу от страданий.
Дни после больницы прошли как в тумане. Я не выходила из дома, все гладила живот и заранее извинялась перед ребёнком, чью судьбу я уже определила.
Пришли анализы. Оказалось ложная тревога. Господи, знала бы ты, как я была тогда счастлива. Я будто переродилась. С радости я сутки не спала, в первый раз напилась дома до беспамятства. Я Серёжа думал, что я так горе проживаю. Утешал меня, бедный парень.
Родители сказали (почти приказали) — женитесь. Они то Серёжу любили. Счастливы и благодарны были, за то что дочь «вылечил». Родители Серёжи тоже были согласны.
А я как только пришла в чувства — сразу сказала, что хочу расстаться. Он ничего не понял, все ходил под моими окнами, цветы носил, чуть ли не серенады пел. Мама с нравоучительными терадами и угрозами заставляла меня выйти и говорить с ним. А он чуть ли не плакал. Я разбила Серёже сердце, он ведь уже всю жизнь со мною спланировал. И мне так жалко его было, но одновременно так радостно, что я больше не с ним. Мне ведь даже чтобы переспать с Серёжей приходилось настраиваться по часу. И то сам секс скорее был похож на насилие, о чем он, кстати, часто говорил, потому что я не проявляла никакой инициативы.
Я правда желаю ему найти девушку, которая смогла бы по достоинству оценить и его внешность, и его характер, и его заботу. Серёжа заслуживает этого.
Но как я все-таки рада, что все обошлось.
Никогда бы не подумала, что мне потребуется такой жизненный урок, чтобы наконец прийти в себя. Все это время я жила только целью «вылечиться» и была так слепа. Хочется иногда вернуться в прошлое и просто вправить себе мозги на место, чтобы жила своей жизнью, а не несбыточными мечтами и глупыми попытками стать «нормальной». Ведь к чему меня все это привело? К тому, что я почти разрушала не только свою жизнь, но и жизнь Серёжи и предполагаемого ребёнка. Даже если бы я решила выйти замуж, сколько бы я продержалась перед тем как положить взгляд на какую-нибудь девушку или ещё чего хуже — изменить Серёже. Никто не заслуживает так много лжи в своей жизни. Обречь себя на необходимость в постоянном вранье — сроду морального самоубийства. Но это все лирика, конечно. Я очень по тебе скучаю, и надеюсь, что у тебя в Германии всё хорошо. Надеюсь, что у тебя нет таких проблем. Конечно нет… Это я с самой юности только и делаю, что создаю себе проблемы. А ты никогда такой не была.
Примечания:
Представьте на секунду лицо Юли, пока она всё это читала. Мне кажется было что-то вроде: 🫤😳🫣🫣😡😡😬😨😥😥😐😐😯😦🥺🥺🥺
