31 июня 1996 год
15 февраля 2024 г., 21:12
Примечания:
Простите за то, что задержала главу. Я праздновала день рождения 🫣
Не могу поверить, что я снова здесь, под нашей ивой. Уже 10 лет прошло, тут все так поменялось. И я поменялась. Не буду говорить, что надеялась тебя увидеть… Хотя, конечно, надеялась. Но время идёт, и я понимаю, что ты, наверное, меня уже и не помнишь, а живёшь свою лучшую жизнь в Германии. Я правда надеюсь, что это так.
Я прочла нашли напутствия друг другу. Ничего не сбылось, Юль. По крайней мере для меня. Мы потеряли друг друга, а я потеряла себя. Я не уехала в Штаты, и вряд ли уже когда-нибудь уеду. У меня тут родители и отцовский бизнес. Я единственный ребенок в семье, на мне много ответственности, и я стараюсь выполнять все свои обязанности, но отец все равно убивается из-за того, что у него нет «наследника». Я не знаю, что я должна сделать, чтобы он стал воспринимать меня как равного себе человека. Он всё время говорит мне, что отдаст свой бизнес только в мужские руки, так что, по его мнению, я просто обязана выйти замуж и, желательно, нарожать сыновей. После разрыва с Серёжей отец месяц ходил хмурый и разговаривал со мной только по большой необходимости. Мама говорит, что я слишком строга к нему. Возможно она права. Всё-таки он обучил меня всем, что знает сам, за последние годы. Я готова унаследовать бизнес и только жду когда он перестанет упрямится. Не в средневековье же живём. Да и в конце концов, он же любит меня.
Работа позволяет мне не думать о своей личной жизни.
Хотя, думать то и не о чем. Я больше не пытаюсь исправить себя и своё влечение. Можно сказать, что приняла себя. Только вот обидно. С моим нелюдимым характером мне и мужчину то сложно было бы найти, а познакомиться с понравившейся женщиной, и чтобы так совпало, что я бы тоже ей понравилась - звучит как нечто невозможное. А я все изнываю от тоски. Найти бы кого-нибудь, чтобы любить её и душой и телом. Чтобы больше не засыпать и не просыпаться в пустой постели и гробовой тишине. Но мне уже почти 30, и с каждым днём мои мечты тают также, как и моя молодость.
Полезно, знаешь ли, иногда обращаться к прошлому. Сегодня, гуляя по Ласточке, я вспоминала какими мы были. Как я хотела вступить в коммунистическую партию, как хотела уехать из страны, какой я амбициозной была, в конце концов. И вспоминала какой была ты. Тебя можно было описать одним словом: «протест». Несмотря на то, как я себя ненавидела тогда, я все равно была самой счастливой. Потому что была рядом тобой. А сейчас, прожив пол жизни, приняв себя, я, кажется, самая несчастная.
Примечания:
Короче я поняла, что комментарии перед и после глав - мой способ коммуницировать хоть с кем-то в этом мире, по этому вы сейчас это читаете)) Сидя как-то на паре пару дней назад я поняла, что историю с Серёжей аКа Светой можно было бы вывернуть интереснее, и вообще захотелось все снести и переписать нафиг. Но уж что есть… Я вообще подумала, что стоило вывести сюжет так, чтобы Влада в итоге действительно родила и дальше как-нибудь маялась с ребёнком и СеРёЖей, но поняла, что это все-же не её тема. Она здравомыслящая женщина и понимает, что не сможет дать ребёнку ту семью, которую она сама считает правильной (ну отклики гомофобии в ней все ещё есть, и для неё «правильная» семья это мама и папа, а не мама и мама), и вообще мне в оригинале очмл четко показалось, что Володя и Юра убеждённые чайлдфри. Тема с ребёнком больше с Ингой аКа Игорем соотносится.
Короче, если у вас есть идеи, как могла бы дальше развиваться жизнь Влады - пишите в комментах, мне правда будет очень интересно почитать.
+Сейчас я в процессе написания ориджинала, который я вроде не собираюсь никуда выкладывать, но все равно расскажу. Там сюжет происходит в 1960-х. Он о двух девушках, которые полюбили друг друга. Ну вообщем по-классике. Так вот, сейчас не об этом. Для этой работы я начала искать информацию о реальном положении дел лгбт сообщества в СССР в разных десятилетиях, и в частности о положении лесбиянок. Начиталась таких страстей, вы бы знали. Тут ограничение по символам, так что напишу в комментах
