Банановый Спасатель Галактики

— Чего расселся-то? А ну, давай, топай работать! Вон, с утра ещё несколько коробок подвезли. В зал выставить нужно, а ты тут прохлаждаешься! Заодно на кассу пакеты отнеси, у Катюхи почти закончились. И суровая Нинель Андреевна, старший продавец магазина «Пятёрочка», впихнув в руки Сергею упаковку с пакетами, душевным тычком направила нового сотрудника в сторону торгового зала. Сергей поправил очки, одёрнул фирменную жилетку забористого зелёного цвета с эмблемой «5» на широкой, но не слишком могучей груди. Ответственно передал пакеты затурканной жизнью и транспортным коллапсом с утра, Катерине, вооруженной сканером и смотрящей на каждого покупателя, как на потенциального диверсанта. И отправился в складское помещение. Где Сергея ждали они. БАНАНЫ. Жёлто-зелёные связки «Made in Еcuador» в огромных картонных коробках. Именно из-за них Котечкин Сергей Сергеевич, тридцати двух лет от роду, бывший выпускник факультета журналистики «Института кино и телевидения», ныне ведущий канала «РЕН-ТВ», рассекал сейчас в крокодильего оттенка жилетке по сетевому продуктовому магазину. Не то, чтобы Котечкин был тайным маньяком, любящим бананы до отключки мозга и жаждущим оказаться поближе к предмету своей страсти! Дело тут было совсем не во вкусовых предпочтениях. Во внезапной смене профессии винить надо было некое загадочное письмо… Но начнем по порядку. Утром предыдущего дня Сергей, одетый в щегольскую коротенькую белоснежную куртку и зауженные брюки, призванные скорее не укрыть владельца от холода, а во всей красе явить миру подтянутую ежедневными утренними пробежками фигуру, вылез из синего «Nissan» на парковке у студии телеканала «РЕН-ТВ». До записи очередного выпуска программы «Неведомое рядом. Тайны и мистика» оставалось меньше часа. А ведь ещё надо было грим нанести, свет выставить, текст заново просмотреть! Да и кофе бы не помешал, на улице вон, мороз минус 25! Пока от дальнего угла парковки до входа в телецентр дойдешь — задубеешь. Сергей шустрой спортивной пташкой взлетел по ступеням широкого, выложенного мраморной плиткой крыльца, потянулся к двери, и… Ботинки заскользили на тоненьком слое наледи на верхней ступеньке. Котечкин беспомощно замахал руками, но равновесие удержать не получилось. Ноги в стильных серых брючках разъехались, и Сергей уже мысленно видел свое трагическое падение, разбитое лицо, колени, лоб, нос… Но у Вселенной на малоизвестного телеведущего программы про всякую нечисть были сегодня другие планы! Потому что внезапно Котечкина подхватила чья-то крепкая рука, и простуженный голос просипел рядом: — Под ноги смотреть надо, гражданин ведущий! Обретя равновесие и почувствовав под лакированными ботинками твёрдую поверхность, Котечкин выдохнул. Нервно поправил перекосившиеся набок модные очки в золочёной оправе. Поднял взгляд на неожиданного «спасителя»… и брезгливо отшатнулся. Осуждать Котечкина было трудно! Спаситель выглядел не слишком презентабельно. Старый потрёпанный пуховик мышиной расцветки, потёртые джинсы, стоптанные грязные ботинки. Да и лицо доверия не внушало: неровная щетина на подбородке в стиле «натурель», синяк под глазом, оплывшая щека. Глаза-щёлочки и вязаная, поносного цвета шапка, натянутая почти до белёсых бровей. Короче, бомжара типичный, ярко выраженный. Да ещё и благоухающий перегаром. Хорошо хоть, без примеси сигарет. Запах табака Сергей с детства не переносил, хватило примера отца, дымящего, как паровоз. — Очки-то на нос нацепил, а всё одно — не видит ни хрена! — философски заключил сиплый голос. — Хипстеры, блять! Сергей нахмурился, на секунду подвиснув в замешательстве. По-хорошему, надо было бомжарика поблагодарить, а по-плохому — одёрнуть за хамство. И??? В итоге благодарность перевесила. Мужик и правда, спас от разбитого носа, очков, разлетевшихся вдребезги, или чего похуже — сотрясения, к примеру. — Спасибо вам! — искренне заявил Котечкин своему спасителю. — Да уж, сам виноват. Не увидел, что тут лёд. — Ну, спасибом, конечно, сыт не будешь… — меланхолично просипел бомжара, натянул шапку ещё ниже и вздохнул с намёком. — Понял! — сообразил «спасённый». Нет, ну, без проблем! Что ему, жалко для замёрзшего мужика, явно обделённого жизненными благами, пары сотен? Ремонт очков и физиономии обошелся бы намного дороже. Котечкин вытащил портмоне, покопался. К счастью, наличка там была. Вчера снял на всякий случай, чтобы чаевые в рестике оставить. Но с рестиком не срослось, вертихвост-стилист Вовочка снова продинамил, и наличка осталась нетронутой. Как и Вовочкин аппетитный, сука, загорелый с помощью солярия, попец! — Вот, держите… Этого хватит на кофе и бургер, или булку там… Не знаю… Да всё он знал. Мужик явно сейчас не в КFC пойдёт, а до ближайшей разливухи. Опохмелиться с утра пораньше. Судя по повеселевшему взгляду из-под «поносной» вязаной шапки, с предсказанием Котечкин не ошибся. — Вот спасибочки, гражданин ведущий! Понимающий вы представитель человечества! Долгих лет вам, и всего наипрекраснейшего… — заученно пропел сиплый и усмехнулся. Улыбка у него оказалось неожиданно приятная: ровная, белозубая, совсем не подходящая к общему задрипанному виду. — Ой-ой, постойте-ка, гражданин ведущий! У вас тута грязное, это вы боком, видать, об края перил зацепились! Бомжарик потянулся ближе и быстро провел по левому боку Сергеевой щегольской белоснежной куртяшки. — Ну вот, теперь порядок! Покедова, гражданин ведущий, хорошего вам денёчка! — С-спасибо… — немного ошеломлённо пробормотал Котечкин, недоумевая, откуда бомжарик знает его профессию. Целевая аудитория его программы, что ли? Такая мысль не сильно радовала. Сергей хотел было спросить самого бомжарика, но резвого «спасителя» уже и след простыл. Котечкин постоял минутку в прострации, почему-то вспоминая шапку до бровей и хитрую белозубую улыбку, потом помотал головой и поспешил в студию. Уже на месте, снимая куртку, он ощутил как будто что-то странное, мешающее. И точно! Из левого кармана торчал краешек конверта. Обычного почтового конверта. Интересное дело! Сергей сунул руку в карман, вытащил содержимое и уставился в удивлении. Белый конверт, без адреса и какой-либо подписи. Лёгкий, плоский. Внутри явно один листик бумаги, не больше. Решив, что вряд ли террористы подкинули ему, относительно малоизвестному в мировых масштабах ведущему, бациллу «Сибирской язвы», Сергей рискнул. Заглянул в конверт, достал листок, сложенный вдвое и прочитал короткий, но крышесносящий текст: «Жизнь Галактики и планет под угрозой. Сергей, только ты в силах остановить катастрофу. Пришельцы уже среди нас! Спаси человечество — устройся работать в «Пятёрочку» рядом с домом. А там Вселенная подскажет тебе путь! Не медли, ибо на счету каждый световой день! Надеемся на тебя, о Спасатель! Твои друзья с планеты 140224». *** Весь день Котечкин пребывал в неадеквате. Кое-как, спустя рукава, записал новый выпуск своей передачи. С отрешённым видом отсидел положенный час на еженедельном собрании. Без всякого аппетита сжевал стандартный обед в кафе на первом этаже телецентра. И всё это время в голове у телеведущего крутилась только одна мысль: «я свихнулся, это тупой розыгрыш, или… невероятная правда»? Не то, что Сергей был таким уж легковерным, но всё ж таки годы работы на «РЕН-ТВ» необратимо сказались на психике. Каждую неделю вещать с экрана о реальности нереального — волей-неволей и сам поверишь в тот бред, что несёшь! Коллеги из «Новостей» Первого канала могут подтвердить! «Да нет, ерунда полная! Явно, конверт подбросил тот бомжарик, стопроцентный псих! По нему ж видно — алкаш с белой горячкой! Таким по-любому везде пришельцы и угроза Галактике мерещатся! Хотя… А вдруг в письме — правда? Вдруг судьба Вселенной действительно в моих руках? И вообще — если подумать, это же какой сюжет для программы можно снять!» И Котечкин, в детстве мечтавший быть Супергероем, а в юности — получить телевизионную премию ТЭФИ, отбросил рассудительность и логику. С рабочего компа залез на сайт «Пятёрочки», отправил анкету, и уже через час договаривался с эйчаром о стажировке. Эйчар, сражённый напором будущего сотрудника, который даже не поинтересовался размерами зарплаты и условиями труда, а сразу рвался «в бой», решил, что таких энтузиастов упускать нельзя. Быстренько, пока неадекватный кандидат не пришел в себя и не сбежал, отправил того в медцентр. Там Сергея обмеряли, ощупали, постукали молоточком, нашлепали настоящих и липовых печатей в санкнижку, объявив здоровым если не на голову, то хотя бы на тело, и допустили в святая святых: розничный магазин сети «Пятёрочка». И вот, на следующее утро, взяв на основной работе недельный отпуск «по семейным обстоятельствам», Котечкин вышел на новое место работы. Коллектив встретил свежеоформленного стажёра с недоверием. Внешний вид и манеры Котечкина явно не сочетались с окружающими интерьерами и местными «селебрити»: кассиром Катюхой, сотрудницей зала Викторией Петровной и грузчиком Ашотом. Но так как работников, как обычно, тотально не хватало, свое недоверие сотрудникам маркета пришлось запихнуть куда подальше, и заняться натаскиванием Сергея по основным параметрам и деланьем из подозрительного «мажорика» нормального рабочего человека. Полдня Сергей учился грузить коробки, выкладывать товар, менять ценники и всё ждал, ждал Знака от Вселенной. Ну, в письме же сказано было — «Подскажет Путь»! Однако время перевалило далеко за полдень, а ничего необычного не происходило. Сергей почти уже махнул рукой и решил, что письмо — всего лишь тупой розыгрыш, когда и возникли ОНИ. Три коробки бананов из Эквадора. Уже подходя к коробкам, Сергей ощутил непонятное, странное томление в груди. Как будто что-то сжало его изнутри холодной липкой рукой и не отпускало. Возможно, виной, конечно, был съеденный в обед творожный сырок из просрочки, про который весёлый грузчик Ашот сказал: «Не бойся, уважаемая, живая будешь!», но всё-таки… На складе в момент контакта с бананами было пусто, ни души. Сергей боязливо огляделся по сторонам и подошел к коробкам вплотную. Наклонился над первой, снял картонную крышку… И тут случилось невероятное. Почти как в программах Котечкина на «РЕН-ТВ». Листы шуршащей папиросной бумаги, закрывавшие банановые гроздья сверху, сами собой зашелестели и задвигались. И из глубин упаковки выглянули ОНИ. Банановые пришельцы. Они смотрели на Котечкина из коробки одинаковыми круглыми, тёмными мерцающими глазами, и в этих странных блестящих глазах отражалась вся мудрость и тайна мироздания! — Здр-р-р-раасти-и-и… — пролепетал Котечкин, нервно поправляя очки. Опыт ведения программ и сотни прочитанных историй подсказывали, что с внеземными цивилизациями следует вести себя вежливо и дружелюбно. А то нахрен нейронной вспышкой спалят, или на молекулы разложат. — Ауэноуэ! — послышалось в ответ зловещим свистящим шёпотом. Откуда?! Ведь рта у Банановых пришельцев не было. Видимо, инопланетяне общались с Сергеем телепатически. А потом что-то тонко звякнуло, и в голове прозвучало уже вполне понятное, человеческое: «Здравствуйте!». С запозданием Сергей сообразил, что никакого оружия для защиты от возможного нападения у него с собой нет. Ни бластера, ни лазерного пистолета. Он абсолютно не подготовился, и оказался один на один с толпой глазастых банановых страшилищ! Осталось надеяться лишь на коммуникацию и мирные переговоры. — Кто вы, и зачем вы здесь? — прошептал Сергей, покрываясь мурашками ужаса. Неудивительно! Из коробки, раздвигая соплеменников, вылез наверх самый крупный и крепкий на вид пришелец. Уселся на край, уставился тяжелым взглядом на оцепеневшего Котечкина и произнёс у него в голове длинный торжественный спич: — Мы, представители Великой Банановой Цивилизации, прилетели с планеты 781248, чтобы превратить вашу бесполезную Землю в огромную банановую плантацию! Этот гениальный план готовился множество световых лет. Веками мы вынуждены были скрываться, пока наша численность не стала достаточной для того, чтобы пойти в наступление! И теперь мы изменим ход Галактической истории! Мы вытесним картофель, томаты и прочие растительные культуры с грядок и парников планеты Земля! Потому что только мы, бананы — единственный достойный универсальный продукт, способный удовлетворить все потребности живых организмов во Вселенной! — Все потребности? — с сомнением спросил Котечкин. — Абсолютно! — категорично отозвался Предводитель банановых пришельцев. — Калорийность. Насыщаемость. Универсальность. Изначально готовая упаковка! Ну, и помимо этого… Есть ещё и другие способы применения! Которые мы сейчас и продемонстрируем тебе, типичный Человек! И Банановый лидер загадочно усмехнулся. Несчастный Сергей не успел даже пикнуть, как гроздья бананов внезапно напрыгнули на него с разбега, повалили и утащили к себе в коробку. Сергей пытался отбиваться, но всё было бесполезно! Банановые пришельцы придавили его сверху за руки и за ноги тяжелыми плотными гроздьями, полностью обездвижив. А потом началось ужасное! Штаны на злополучном ведущем медленно поползли вниз, за ними — любимые «боксеры» в разноцветных звездочках, и Сергей в панике ощутил, как ему в упругую тренированную задницу упирается нечто, очень смахивающее на крепкий объёмный член. Что-о-о!!! Так вот про какие потребности вещал ему Предводитель! Как… Нет! Это же за гранью добра и зла! Тем более, он, Сергей, всегда был исключительно активом! А тут!!! Мама-а-а-а!!! Спасите!!! И что, прямо так, без смазки?! Между тем, толстый банан давил сзади всё настойчивее. Котечкин попытался скосить глаза назад, чтобы хоть увидеть своего активного «контактёра», но это не удалось. Зато пока Сергей, пытаясь извернутся, хлопал глазами, к его губам резво пристроился другой банановый пришелец. — Ты чего! — пискнул Котечкин, мотая головой. — Уйди! Извращенец! И зря! Потому что в открывшееся ротовое отверстие ему сразу же засадился зелёный, молодой, упругий банан. Крепкий, длинный и плотный, он входил в рот несчастного Котечкина резво и умело. Получше и поумелее, пожалуй, чем стилист-кидала Вовчик! Да и размер у Бананового любовника оказался ровно тот, что надо! Как раз можно свободно вобрать целиком, сжать губами, провести вдоль шкурки мокрым языком… Ммм… «Надеюсь, ты хоть мытый…» — подумал Сергей обречённо, уже смиряясь и покорно подставляя рот. Если честно… Не сказать, что ощущения были неприятные. Скорее, наоборот! Зелёный банан взял неспешный, аккуратный, но уверенный темп, с каждым толчком пробираясь всё дальше в узкую сжимающую глотку. В задницу, между тем, настырно пытался вкрутиться другой Банановый пришелец-энтузиаст. Более короткий, зато толстый. Котечкин энергично замычал, выражая неудовольствие. И правда: хотите вступать в контакт с человечеством, так внимательно изучите матчасть! Смазка, смазка где?! Мысленные воззвания, как ни странно, сработали. Вторжение внеземных цивилизаций в задницу ведущего РЕН-ТВ временно прекратилось. Послышалась какая-то возня, щелчок, и по помещению склада распространился слабый оттенок аромата оливкового масла. Прохладно-маслянистое тонкой струйкой полилось между Сергеевых полупопий, смягчая и увлажняя. «О, так-то лучше!» — беззвучно покивал Котечкин догадливым пришельцам. Вначале всё равно было не слишком приятно, и даже болезненно. Но потом пришелец слегка поменял диспозицию и на пробу проехался по простате. Зафиксировал сладострастный стон подопытного представителя планеты Земля, повторил манёвр, усилил толчки, и стало весьма даже… горячо и возбуждающе. Однако и на этом коварное нападение не закончилось! Постанывающий Сергей внезапно ощутил, что во вспотевшие ладони к нему быстренько скользнули еще два пришельца. Один — покрепче и потолще, второй — помягче, поспелее и подлиннее. Пристроились, и давай елозить по рукам взад-вперед! Тупо и невероятно, но Сергею неожиданно захотелось сделать пришельцам приятно. Может, в благодарность за нарастающие сладострастные ощущения от вдохновенной долбежки в задницу? Или чтобы показать, что и от человека тоже может быть польза? Он аккуратно, чтобы не повредить Банановых любовников, сжал ладони в кулаки. Пришельцы на секунду замерли, словно соображая, что происходит. А потом охотно ожили, и стали дергаться туда-сюда с явно возросшим энтузиазмом. Зрелище оказалось весьма эротичное! Крепкие молодые бананы с разбега влетали в кулак, замирали, выскальзывали назад, и снова с наслаждением вгонялись в кольцо сжатых пальцев. «Охренеть…» — рассеяно подумал Котечкин, улетая в блаженную нирвану. — «Групповушка с Бананами-пришельцами! Вот это контент!!! Вот это был бы сюжет, я понимаю!!! Бомба! Зрелище века! Ну почему, почему я, дебил, не догадался взять с собой оператора!». Но вскоре все мысли вытеснило нарастающее удовольствие. Пришельцы и правда демонстрировали подопытному высший пилотаж мастерства и синхронности! Это был улё-ё-ёт! От каждого ритмичного толчка в задницу, задевавшего предательницу-простату, Сергей готов был уже выть от кайфа. Кто бы мог подумать — сколько он оказывается, терял, будучи по жизни только в активной позиции! Зелёный-молодой любитель минета тоже не бездействовал. Стилист Вовочка тихо плакал бы в сторонке от зависти, если б видел этот межвидовый дуэт! Сергей упруго сжимал губы, посасывая, жадно лаская кончик языком, а потом постарался расслабиться и пустил «засланца» глубже в горло. Зелёный крепкий банан радостно ускорил движения, то вылетая целиком, то засаживая почти до гланд, благо, немаленькие размеры позволяли. И наконец, засадился особенно глубоко, дёрнулся пару раз и застыл, подрагивая. «Интересно…» — лениво подумал Котечкин, глотая сладковатую густую субстанцию и между делом, активно взаимодействуя руками с двумя другими «контактёрами». — «А чем кончают бананы? Банановым йогуртом?». Зелёный молодой любовник медленно и устало вышел изо рта. Не спеша провел гладкой кожурой по припухшим Сергеевым губам и нырнул обратно в коробку, на прощание игриво тыкнувшись твёрдым кончиком Котечкину в щёку. Поцеловал, что ли, романтик банановый? Вскоре его «догнали» и «соплеменники», любители «ручника». Последним успокоился мега-выносливый и страстный банан-актив. Выплестнул в растраханную человеческую задницу что-то, и правда, по ощущениям похожее на йогурт, и отвалился. Предварительно доведя Сергея до бурной разрядки особенно сильными и резкими толчками. Так, что у того звёзды из глаз полетели во все Вселенные сразу. — Ну, что? — ехидно прозвучало в голове Котечкина, валяющегося на коробке с безумными глазами, и дышащего как рыба, ртом. — Убедился, типичный представитель Человечества, что мы вполне можем заменить вам не только еду? — Убедился… — пробормотал Котечкин, протирая форменной футболкой запотевшие очки и нехотя натягивая штаны обратно. По всему телу разливалась блаженная истома, и спорить с лидером такой интересной инопланетной цивилизации совсем не хотелось. — Поэтому мы и захватим вашу планету, а ты, Котечкин Сергей Сергеевич, нам в этом поможешь! — заявил Банановый Че Гевара. — Проведешь нас ночью в телецентр… — Что-то мне это смутно напоминает… — пробормотал Котечкин. — Телевидение, телеграф, телефон… — Проведешь нас в телецентр, — не отставал Банановый вождь. — И… — Да щас, размечтались, просроченные банановые смузи! От громкого зычного голоса подпрыгнули и Сергей, и Банановый лидер. В дверях склада стояла старший продавец Нинель Андреевна, с бластером в мощных руках. А рядом с ней… Рядом с ней, расправив уже не ссутуленные плечи, возвышался вчерашний знакомый. Тот самый бомжарик-алкаш в вязаной шапке. Только сейчас он был без головного убора, да ещё и облачён в сверкающий серебром обтягивающий комбинезон. И у Сергея челюсть отпала, когда он разглядел, что скрывалось под вчерашней личиной «люмпена». Светлые прямые волосы падали на высокий лоб, ярко-синие глаза сверкали умом и решимостью, а стройная спортивная фигура была просто идеалом мужского телосложения в представлении Котечкина! Красавец-псевдобомж подошел к банановым бунтовщикам, и продемонстрировал Лидеру браслет с многозначным кодом, надетый на запястье: — СИО 2815, код доступа 3, подразделение 2439. Моя коллега — СИА 3459, код доступа 4, подразделение 2847. Прибыли на Землю по распоряжению Управления. Согалактианцы, советую вам оставить ваши коварные замыслы и добровольно вернуться к мирному произрастанию. А вам лично, — обратился блондинистый красавец к Банановому лидеру, — рекомендую сесть за стол переговоров! Управление Галактиками крайне недовольно вашим вмешательством в Земные дела. Протест выразили также Томаты и Огурцы, аналогично претендующие на звание приоритетной культуры Земли. Если вы не послушаетесь, то в целях безопасности Вселенной, мы будем вынуждены пустить вас на переработку, в виде бананового пюре для детского питания! Банановые пришельцы в коробке дружно вздрогнули. Сергею на секунду даже стало их жаль. Особенно того, молодого-зелёного, упругого. — В случае же отказа от первоначальных зловещих замыслов, — продолжил «псевдобомж», — управление предлагает вам помощь в освоении безлюдной и богатой водой и почвой планеты А8877. Её тропический климат на всей территории будет изрядно способствовать увеличению роста вашей популяции. Банановый лидер закатил круглые глаза, недовольно зыркнул сначала на Нинель Андреевну с её бластером, потом на красавца-переговорщика, и нехотя что-то пробурчал в голове у Сергея на неведомом булькающем наречии. Видимо, согласился. — Так, давайте: пришельцы на выход, а нормальные бананы отправляем в торговый зал! — скомандовала басом Нинель Андреевна. Взглянула на Котечкина, и усмехнулась: — А ты штаны застегни, Спасатель Галактики! Сходи умойся, и давай, арбайтен, шнелле, шнелле! Рабочий день пока не закончен. Котечкин покраснел, как представитель Томатных культур, и слез с коробки. С легкой ностальгией посмотрел вслед синхронно марширующим к дверям склада Банановым повстанцам, и особенно тому, молодому-зелёному, с твёрдым кончиком. Вздохнул, и понуро направился в сторону служебного санузла. Да уж, и правда… Спасатель из него, как из канала РЕН-ТВ — канал «Культура»! Сдался без боя, практически сразу! И Галактику не спас, и сюжет не снял… Но внезапно, на выходе расстроенного и пристыженного Котечкина перехватила знакомая сильная рука. — Разрешите выразить вам, Котечкин Сергей Сергеевич, отдельную благодарность за ваше участие в установлении мира и порядка в Галактике! — Мне?! — шокированно пробормотал Сергей. — Именно вам! — подтвердил красавец-блондин СИО 2815. — Вы блестяще выполнили возложенную на вас миссию по обнаружению и разоблачению бунтующих культур! Пожертвовали собой во имя Порядка и Благоденствия! С честью выдержали ужасные телесные мучения! За это представители Томатов и Огурцов предоставляют вам право бессрочного пожизненного сбора и обработки их культур! — Вот спасибо, так спасибо… — Сергей в растерянности почесал затылок. Да, теперь уже не отвертишься, придется все-таки купить родителям участок под огород! Раз такая нежданная награда привалила. — На здоровьё, Спасатель! — на полном серьёзе ответил богический «псевдо-бомж» в серебристом комбинезоне. Придвинулся ближе, и тихо прибавил: — Между прочим, я у вас на Земле в командировке ещё три дня. И если вы снова захотите напоить меня кофе с бургером, а также в приватной обстановке продолжить знакомство с представителями иных цивилизаций… Поверьте, я точно смогу вас… удивить! СИО 2815 многообещающе, чуть иронично улыбнулся. Прищурился, и пряча за густыми светлыми ресницами смеющийся васильковый взгляд, продемонстрировал порозовевшему Сергею раздвоенный кончик гибкого сиреневого языка.