Бал Бериляки

Кот Бен с кайфом лежал на диване, покуривая косячок. Он был на полном расслабоне, чувствовал себя так открыто и кайфово в кругу друзей. Он лежал в обнимку с Мойшей, но тот вскоре ушел и начал бульбушить. Бен не хотел бульбушить. Он ушел в свою небольшую комнатку и там продолжил дудонить перевод. По косячок перевод шел даже проще… Когда он докурил самокрутку, он заметил, что это была сижка, сделанная из его любимой книги! — Ах ты son of a bitch, Berilyaka, — выругался он про себя. Но потом Бен вспомнил, что рукописи не горят… Он всмотрелся в тлеющий косячок, и первое слово, которое он увидел, было “Бегемот” Кот открыл глаза. На удивление, он был в гримерке театра Варьете. Вот Коровьев разговаривает с кем-то по телефону в его излюбленной манере, вот Азазелло чистит шляпу. — Ты посыльный Бегемота? — спросил Фагот, внезапно стоящий уже поодаль Бена. Тот в ступоре промолчал. — Ну, Бегемот хотел найти себе помощника. Так и думал, что он выберет кота. Он тебя, видимо, заколдовал, так что ходи и разговаривай, пока не стал обычным кошаком. — Прошу прощения, сэр, — Бен не потерпел такого принижения его лингвистических навыков, — я дипломированный переводчик и свободно говорю на шести (6) языках. — Verdad? Ja, das ist gut. Наконец-то достойный помощник. Я тоже переводчик мессира Воланда. — Коровьев протянул ему руку, и серая лапка Бена ее уверенно пожала. — Представление будет только через два часа. Бегемот сейчас в квартире на Садовой… Давайте, я перенесу вас к нему, любезнейший кот, чтобы вы смогли обсудить ваш номер. — Фагот щелкнул пальцами, и Бен тут же очутился на диване в нехорошей квартире. Бегемот вальяжно ел горбушу, он даже не дрогнул, когда рядом очутился серый кот. — Видимо, товарищ Коровьев не стал меня утруждать и сам нашел помощника на сегодняшнее представление… — сказал Бегемот. — Чтож, приятно познакомиться. Вы любите бульбушить? — На самом деле, не то, чтобы очень… — Вот это да! — вскрикнул Бегемот. — Кот, не любящий бульбушмент. Многому мне придется вас научить, друг мой… Бегемот схватил Бена на лапу и они перенеслись на Патрики. — Смотри, сколько раздолья. Давай, здесь нужно навести суету. На размышление дается 10 секунд. Это было сложнее для Бена, что тот же экзамен по истории языка… Так, что можно сделать? Закричать, что человеку трамвай отрезал голову? Нет, это уже было. Может, украсть сумочку у той дамы на скамейке? Или прыгнуть на киоск с квасом, чтобы все разлилось? Но время было на исходе. На загадку кота Бегемота давалось всего 10 секунд. Бен не придумал ничего лучше, чем насрать посреди тротуара. — Вот это да… — Бегемот закатил глаза. — Ладно бы, если вы были человеком, но коты и так постоянно откладывают коричневый личинус, где придется. Давайте еще одну попытку. На размышление 20 секунд. И тут Бен понял, что он не в реальности, а в иллюзии, созданной забористым кизячным косяком. И он действительно мог творить все, что вздумается… Бен подпрыгнул вверх и помчался над широкими пешеходными улицами Москвы. Сейчас он — каловое облачко, и может извергать из себя коричневый дождь… Затем Бен перевернулся вокруг себя в воздухе 228 раз, и вмиг во всем городе был проведен пивопровод. Коровьев, смывающий грим в театре, очень удивился, но приятно удивился. Тут уже к Бену присоединился Бегемот. Они вместе летели над Москвой, меняя местами головы голубей и людей, перерисовывая дорожную разметку. Кого-то сбил камаз. Бен также отменил кастрацию всех котов. Через апру месяцев московское Авито переполнилось объявлениями с поиском добрых друк для котяток... Вместе с Бегемотом они совершили анальное нападение на ларек с газетами, где заменили все логотипы коммунизма на герб американской партии демократов. Жители прикола не оценили, но котам было похуй. Они не думали останавливаться. Бен так круто себя чувствовал, словно они с Бегемотиком были родственными душами. Они договаривали друг за другом последние фразы анекдотов, пели в караоке песни депеш мод (вери бритиш). В общем, Бен давно так не проводил время. У него было много друзей, был и муж, но именно такого понимающего и няшного друга не было никогда. Наконец, они приземлились на крыше театра. Рядом пролетел голубь с головой Ленина, поклевал семечки. Бен удобно устроился возле трубы, а Бегемот присел рядом, потянулся, чтобы размыть лапки после долгого полета. — Видимо, ты давно так не бульбушил. Ничего-ничего, котам это полезно, против сущности не попрешь. — Бегемот достал откуда-то примус и глотнул бензина, предложил и Бену. Они забалдели. — А какова наша роль на выступлении? — спросил Бен. — О, мы будем рушить семейные скрепы. Мы будем танцевать страстный вальс, поджигая пердаки гомофобам и анти-фурри. — Охуеть. — Да. Давай переоденемся. Классно время провели, дружище, но надо и к делу собраться. Коты перебрались в гримерку. Бегемот надел красивый отглаженный черный фрак с белой бабочкой, а Бен милый темно-синий костюм с розочкой в кармашке. Вот и начался их номер. Пока Воланд читал морали и троллил москвичей, а Коровьев с Азазелло гадали зрителям из зала на таро, на сцену вышли кошаки. Бегемот схватил Бена за талию и наклонил вниз. — Оркестр! “Секс-инструктора из НАТО”, пожалуйста, — продекламировал Фагот. Коты начали страстно танцевать. Дыхание Бегемота заставляло Бена дрожать. Он думал, что они лучшие кореша, что они и дальше будут летать на Москвой и кидаться говном, ездить на трамваях, хотя котам туда нельзя. Но тут Бен почувствовал чувства. Он теперь по-другому смотрел на Бегемотика. Демон это понял, и тогда на сцене театра началась кошачья оргия. Бегемот разорвал штаны Бена и начал брать его в жопу. Бен уже привык, но не ожидал, что у демона будет такой большой калдыбобер, тем более, он был необрезанный. Бен махал хвостом, обвиваясь им вокруг лап Бегемота. Зрители охуели. Тогда и был создан первый сервер на фурафинити. Бен кончил, закрывая от наслаждения глаза… Перед ним все поплыло, театр постепенно начинал вертеться как в спирали. Последнее, что он увидел, как отключиться, морда Бегемота. — Ты хороший кот. Думаю, мы могли бы стать большим, чем друзья, если бы ты задержался на подольше. Бен очнулся в свой комнате. Стул был обосран, а в лапах остатки самокрутки со словом “Бегемот”. Бен подмылся, жаль, здесь не было пивопровода, вылизал жопу. В гостиной он увидел своего мужа Моисея. Бегемот, конечно, хорошо, но пусть тот роман останется только в его воспоминаниях. Бен вместе с Мосей побежали на улицу срать на газон. Там было написано, что собак выгуливать нельзя, но они вольные коты, и сами решают, как и где им бульбушить.