♂️Deep Dark Dungeon♂️

— Ну шо, покеда, зяблы!        Так Пажылой Боров закончил очередной свой стрим. Теперь он мог полностью выйти из образа великого гладиатора Глада «GLADIATORPWNZ» Валакаса. Денис Сухачёв вновь стал самим собой. Весь этот старческий прокуренный голос — всё это было лишь маской, ширмой, за которой он прятался. Наконец-то он выдохнул. Однако общение с зяблами-подписотой не было для него сродни пытки. Глад горел своим делом и продолжал вести Ютуб.        Туда пажилая скумбрия перебралась с Твича, куда теперь ему был путь заказан. Пидорасы ебаные, нахуя они его забанили?! Ну, подумаешь, банворд спизданул — и чё, блядь? Кому не похуй нахуй? Пидорьё обоссаное, пидорюги обосранные! Чтоб их всем офисом выебли в аналища без смазки! Ну да в пизду их всех, бля…        По своему обыкновению Дениска поглядел в окно, за которым гасли последние уличные огни, сходил посрать на старом как мир толчке, после чего помыл свои бренные чресла и попиздюхал спатеньки-хуятеньки.        Следующим утром он проснулся бодрый, как огурец-заебец, что гордо топорщился из-под одеяла мачтой. Погоняв одноглазого змея, подушив гуся, потешив петушка, побаловав ящера, понежив шершавого, поебенив над лысым, полущив Дуню Кулакова, посостязаясь с ванькой-встанькой, поманеврируя шлангом, пощёлкав объективом, потренировав початок, перебрав богатства семенного фонда, передёрнув затвор, — одним словом, он славно подрочил, с утра пораньше взбудоражив мошну и спозаранку помлев в собственном соку, испущенным его баранкой.        Завтрак, комп, настройка серверов, подрубка трансляции. Включил — и чииииил! Заебцом! — Ну шо, хай, бэйби зяблс! Сегодня по вашим многочисленным просьбам я сыграну в мою любимую шлюшку… бляк-с, пардон… игрушку. Lineage 2! Ли-не-а-ге для ебланов! Линейка, ёпта!        Позадротнув далеко ни один раунд, Глад заглянул в чатик и там наткнулся на коммент от чела под ебанутым ником «Далбаёбов-Мудищенко Пиздюхандрий Разъебосович (а по паспорту — Скуфидон Борян-Троян) 300 Хуёв Которые Ебутся В Очко И Хуячат Нас Спермой»: «Провет Глад. Чекни канал ван даркхолма эта ваще ахуееный чувак тебе понравицца брат братуха братан братишка с тебя падписка и лайкос мне в рот член а в жопу ёбаный насос или писос и сальтуху плюс авансом за отсос».        Великого Дуалиста заинтриговал сей пиздос какой содержательный коммент. Валакас действительно отыскал какого-то накачанного вьетнамца, проводившего стрим в нарочито русской шапке ушанке и игравшего на типичной русской балалайке. Копнув чуть глубже, словно буря чей-то анал, Глад разузнал, шо, оказывается, этот челикс — а его как раз звали тем самым Ваном Даркхолмом — снимался в кинофильме «Повелители раздевалки», который ещё на Каннском фестивале в 69 году до нашэй еры показывали… А, блядь, чё-то автор запизделся, его тогда не придумали… Карочче, фильмец ахуенчик! Правда дохуя геев, но кого это ебёт? Раков раком — по хуякам!        Гладиус заинтересовался и захотел сам снять с Билли пиздатый фильмичок, где будет один пиздячок, а-ля баля Квентин-ебать-мой-хуй-в-Мытищах-ночью-Тарантино. Но каково было его разочарование, когда пажжилой крол узнал, что Херрингтон, оказывается, почил в бозе. Теперь вся его дальнейшая деятельность состояла в поиске того, как вернуть Аники к жизни.        Однажды как-то в один из таких дней дверь скрипнула, и в комнату к нему вошёл… Денис Петров! — Чего, блядь? — спросил Валакас. — Чё, ебать? — ответил Пенис Детров. — Еба ты борзый, бля, малый, — сказал Глад. — Да я здесь по делу, — откликнулся Пена. — Алё, ты чё, дружочек, попутал? Тебе въебать? — Не надо. — По залупе градом! — Я… — Головка от хуя! — Я… — В жопе дыра! — Я… — Пакет говна! — Я пришёл, чтобы сказать тебе важную вещь. Я нашёл место, где тебя ждёт Билли Херрингтон, Величайший ♂Dungeon Master♂ и Покоритель ♂Fucking Slaves♂! Для этого, чтобы постичь ёбаный дзен, мне пришлось приготовить пиццу из енота и запить всё это спермой вомбата! — Пена, совсем ебанулся? Где ты так объебенился? Или тебя наебенили? — Нет, меня наегорили! — Да какая к хуям разница! — Похуй плюс похуй. — Так какие же, сука, zaprešĉöŋŋẙe vešĉestva помогают нам поддерживать этот диалог-хуелог? — Ващще допизды. — Вотще. — Пошли со мной!        Не завершив стрим, Глад поддался Пене, который вывел его в пропёрженный толкан, где красовалось размалёванное по ободку говно. — Фу нахуй, ёбаный штопс! — рыгнул Валакас. — Не рыпайся! — воскликнул Детров и окунул его рожей в сортир.        Внезапно всё как будто бы очистилось, и Глад Валакас увидел пред собою самого Билли «Аники» Херрингтона. Рядом с ним стояли его наипреданные стражи: Ван Даркхолм по правую руку и Рикардо Милос — по левую. — Ну вот мы и встретились с тобой, ♂Gladiator♂, — мерно проговорил Билли, облизывая свою портупею. — Я воскрес только ради того, чтоб повидать тебя! Клянусь тенью Ивана Семёныча и своей невъебической елдой! — ♫О Великий, о Могучий, в рот вложи мне хер ебучий♫! — голосом робота пролопотал Валакас. — Твоё желание для меня закон, — ответил Аники и спустил с себя латексные труселя.        Огромный член, каких свет не видывал, уткнулся Гладу пульсирующей залупой в ебальник, и тот принялся сосать его, словно большой леденец на длинной палке-ебалке, пока здоровенные яйца в громадной мошонке лупились ему о подбородок.        Тем временем Пена стоял и дрочил в сторонке, наблюдая за тем, как Валакаса насаживают на столь опизденительный хуй невъебеметрических размеров. С победоносным криком: — Ёбаный Содом, моя бабушка Гоморра! — он и Билли обкончали одновременно затылок и рот Гладиолусу.        Спермоядерная конча промыла мозги Валакасу и заставила танцевать вприсядку. Даркхолм и Милос тем временем стали поочерёдно ебать Пену, у которого изо рта потекла пена. Гла♂dick♂ начал дрючить королевский жезл ♂Dungeon Master♂а Билли, который рассказывал всякую хуйню, натянутую на залупу коня Будённого. — Мир изменился, Гладис, — твердил он, размахивая гигантским и могучим, как сама земная твердь, твёрдым хуём, — послушай мою мудрость:

♫Почаще занимайся дрочью♫,

♫И будет хуй всегда стоять♫

(♫В особенности бессонной ночью♫),

♫Вселенная твой будет хуй сосать♫!

— Нихуя се, бля! — проговорил Валакас. — Ебать всех в рот, ты рифмоплёт! Я того мир ебал в жопу без вазелина и блядской смазки! Где ты так рифмовать нахуеплётился? — В душе не ебу, — ответил Херрингтон, — зато сегодня на завтрак поел рагу и обильно посрал радугой на лугу… — Каком ещё ёбаном лугу? Чё за радуга, хуя дуга?! Ты ж призрак ебучий! — Да-моржовая-пизда, с этим не поспоришь. Так вот, обычно я играю в «Доту», когда думаю, потом дрочу по многу дней на сраных розовых коней. ♂Sas♂ирую!        К этому времени телохранители Билли окончательно закончили с Денисом, изрядно потренировавшись с его незабвенным пени́сом. — ♂Master♂ Даркхолм, ты же ♂Main Proctologist of this Gym♂, — лучезарно улыбнулся Херрингтон одному из них. — ♂Yes♂, насмотрелся, однако, ♂anus♂ов всяческих, — откликнулся Ван Даркхолм. — Больше не хочется? — спросил Билли. — Кто тебе сказал?.. — похотливо осклабился тот. — Я ещё хочу поскорее реализовать свои ♂deep dark fantasies♂!        Построив всех по струнке и сделав так, чтобы все члены вытянулись внатяг как струнки, Величайший ♂Dungeon Master♂ повёл их на 228-й ♂Gay♂ский Поход. В поисках ♂boy next door♂ они открыли дверь в этом непонятном пространстве, где так внезапно очутились по блядскому велению, по драному хотенью ебанутого на всю голову автора этого отборного дерьмища.        Перед ними открылась лужайка, на которой происходила оргия пидорасов. Одни сосали хуи, другие дрочили друг другу, а тем, кому не нашлось место в этой пидорской вечеринке, оставалась лишь теребить свои невостребованные у натуралов стручки. Все они оказались молодыми парнями примерно второго или третьего (а может быть, даже и четвёртого) курса института. НО ТОЛЬКО НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ШКОЛЬНИКИ! СЛЫШИШЬ МЕНЯ, СТАРШИЙ БРАТ?!

ИЗВИНИТЕ, МЫ ПРЕРЫВАЕМСЯ НА КОРОТКИЙ ДИСКЛЕЙМЕР! НЕ ПРОЛИСТЫВАЙТЕ ФАНФИК, СКОРО ПОВЕСТВОВАНИЕ ВОЗОБНОВИТСЯ (((ПОСЛАНИЕ ОТ АВТОРА)))

* * *

       В студию приглашается Олег Тиньков, чтобы сообщить: — Я боюсь чё-то ещё сказать по этому поводу, потому что мне прилетит…

* * *

ПРОСТИТЕ ЗА БЕСПОКОЙСТВО! ((ПРОДОЛЖАЕМ ЧТЕНИЕ ДАЛЬШЕ, КОТЯТКИ:))

       Так вот, о чём шла речь?..        Ёбаная память, хули ты мне изменяешь, сука? Я ж до тебя всё равно доберусь, блядь!        Ладно, дал пиздов мозгам, теперь они работают как по смазке… тьфу, бля, по маслу, ептыль-мотыль меня за бутыль!..        Давай по новой, Миша, всё хуйня!        Переписываем начисто нахуй…

* * *

      Итак… Пидорьё ебалось и сосалось как могло. Ебучее бесчинство! Содом и Гоморра, блядь, и те отдыхают, суки! Даже сам Панин бы пизданулся при виде такого зрелища! — Идите отсюда, пидоры грязные! — рявкнул на них Билли. — Ты чё охуел? — был ему ответ от одного из пидорасов. — Какие мы тебе пидоры? Мы — бойлаверы! Быть таким — это круто, это гордость… — Пиздордость! — оборвал его Херрингтон. — Какую-то хуйню пропагандируешь, обмудок! В нашем фанфике нету, блядь, места ебучей пропаганде! Это всё происки пиндосов, хоть я сам из них, но мне как-то тотально похуй, кристаллически поебать, индифферентно по пизде… Даркхолм вообще обрусел: вон, пожалуйста, зайдите на его стримчанские — пьёт жигулёвский пивчанский, жидкое золото ебошит, водяру глушит как нехуй ссать, в ушанке сидит за компуктером, смотрит порнуху с сучками, сам под Самару переехал — в деревню Пиздилово, Нижнезалупкинский сельсовет, Сракандаевский район… Так, последнее никто не слышал… Забудьте к хуям, что я сказал! В принципе, это клёво и пиздато. Правда, как сказал бы Маэстро (нет, блядь, Понасенков слишком разъёбистый чувак, ещё в суд подаст, что тут его пиарят, да без разрешения, а это просто так, красного словца ради припизднуть…), то есть Леонид Каневский, который отказался от участия в этом недо-шедевре: «Ну это уже совсем другая история!». В общем, ты меня понял. А коли не понял, то долбоёб ёбаный. Рикардыч, подвергни ♂dirty asses♂ этих ♂fucking slaves♂ супер-жёсткой ♂anal penetration♂, чтоб все наши читатели просто охуели от такого сюжетного твиста! (От автора: жаль правда без Мистера Биста…)        Вдруг началось такое жёсткое ебилово-мочилово-дрочилово-кончилово и всякое другое -илово, что ни в сказке сказать ни пером описать.        И это всё, на что ты способен, уёбок? Больше краски! Хлеба и зрелищ, сука! Ну погнали, тварь ёбаная!        Рикардо Милос жёстко ебал сразу троих пидорков из «Клуба Яричин-Хуйподрочин», Ван Даркхолм в костюме Кожевенника жестоко содомил чушпанов (нахуй было здесь вставлять ебаный мейнстрим, непонятно нихуя!) из клуба порнографической фотографии, ♂fisting♂уя их маленькие пиписьки, а Билли Херрингтон жёстко принялся пялить в рот хуй знает как оказавшегося там Бустера, а новоприбывшего Кена Каниффа — лизать ♂his anal circle♂, заставляя обоих ♂swallow cum♂ за какие-то ♂three hundred bucks♂, чтобы наступил полный ♂open the door♂, пока он ♂putting huge dripping cock♂.        Глад Валакас притащил колонки и натянул свои доморощенные яйца на сабвуфер, пока Пена Детров начал играть на диджейском пульте залупой к залупе специально приглашённого Джигурды. Не забыли они позвать и Стасона Барецкого, вечно рвущего «Балтику Девятку» шансонье в малиновом фраке бандита из ёбаных девяностых. На чай из заморского кончая, привезённого журналистом Боратом Сагдиевым из Асашая, заскочил даже Пророк Санбой, который пел что-то про… впрочем, ему слово, а то хули мало описаний!

♫У меня, у меня галоши есть! ♫

♫Берегу их к лету! ♫

♫А по совести сказать: ♫

♫У меня их нету! ♫

       Наконец Билли триумфально излил целую цистерну малафьи и порвал возгордившимся пидрилам их мерзкие жопы, заливая лужайку густой кровью, как у того чела с трёхлитровой банкой.        Фу, блядь, автор! Очухайся, ебать тебя в многогрешную сраку к верху! Фанфик катится в ебучий снафф! Ведь обычно его курят, а не смотрят… Блядь, это сценарий для другого фанффа, которого, естесна, никогда не будет, потому что просто так решил припизднуть…        Походу кто-то перечитал Де Сада, и дух незабытого маркиза появился перед полем, где собрались самые отбитые отщепенцы этого ёбаного театра абсурда. — Простите, что прерываю ваше веселье, но мне нужны пятеро из вас! — громовым рыком провозгласил он. — Билли Херрингтон, Ван Даркхолм, Рикардо Милос, Денис Сухачёв и Пенис Детров! Шаг вперёд!        Заправив издроченные и изсосанные хуи, облитые кончой, названные вышли.        Исполинского роста Де Сад колыхнул сорокаметровой в длину и десяти метровой в обхвате залупой, побуждая их взобраться на неё. Непобедимая пятёрка начала возвышение по этому ебаному горнолыжному курорту, которому Эвересты–Еблоресты, Джомолунгмы–Пиздалунгмы, Альпы–Хуяльпы, Анды–Хуянды и все вот эти долбоёбские горы в подмётки не годилися. При этом на всю катушку заиграла «Жёсткость», а брутальный аморал в пафосной футболке с красноречивой надписью «МОЯ МАТЬ — АНАРХИЯ, МОЙ ОТЕЦ — НИГИЛИЗМ» запел что-то про жёсткие члены и жёстких джентльменов. — Слушай, а может возьмём его с нами? — предложил Пена. — Нет, — сказал как отрезал Билли. — Михан нужен своим подписчикам. Он слишком великий и неподражаемый, чтобы принимать в нашем блядилище участие! — Золотые слова, — поддакнул пажилой варикозник. — Верно говорит, а у меня что-то хуй горит…        Это у маркиза начал «гореть» хуй из-за того, что все пятеро оказались внутри уретры. Там было очень даже тепло и что самое удивительное — была выстелена ковровая дорожка. Она привела их к очередной двери, которую наши герои сорвали к хуям французским. — Бом-бом, ну вы французы! — послышался голос оттуда.        За открывшейся дверью показались Олег Тиньков и долговязый уебан в порванном цилиндре, которым прикрывал свой член. — Блядь, ты нахуя меня засунул в эту залупину ёбаную? Как ты всё это придумал? Ты чё, гашиша обкурился? Или феназепамов объелся? — ругался бизнесмен. — Харе! Ну вот харе! Ну не отсидишься, не отмолчишься… — Нет, я просто ебанутый, — ответил 155-й и, бурно поаплодировав вошедшим, сказал: — Отправляйтесь-ка вы на покой… — Чуваки, давайте его впятером выебем! — предложил Глад. — Спешу вас разочаровать, ничего получится, — разрушил несбывшиеся ожидания 155-й. — Ведь я не гей, я по милфам спелым! — Ты ахуел нахуй-перенахуй, пидор очкастый?! — прорычал Билли, но застыл как вкопанный. — Хули ты тогда нужен, еблан?! Ты автор, или насрано? Слышь ты, опездала кусок, у тебя ебасос разлетится!..        Заморозив их всех в карбоните и передав спецгруз «Гомосятина» Бобе Фетту, который увёз вполне победимую пятёрку к императору Палпатину (он же Пал Палыч, он же Дарт Сифилис), он отпустил Тинькова, в конец устал и ушёл сам (хотел пошутить про Ельцина, но шутка, как всегда, получилась нихуя не смешная), напевая под нос Неверлава и говоря: — А я и дальше буду оставаться натуралом и фапать елдак на два-дэшных кавайных тянок-няшек с сочными бубсами! Вот всё, что мне нужно для счастья! А вы и дальше деритесь во все щели! Сами ебут друг друга и ещё на на меня переть смеют…

* * *

       Когда эту работу опубликовали в журнале «Ебанатская Литература» и выдали ей антипремию «За худшее голубое сало» имени Владимира Сорокина, 155-го чуть не отпиздили на улице чёткие пацаны с района, которые едва не проломили ему черепную коробку. — Чё ты высрал, уёбище хуйланское? — говорили они. — Совсем скатился, мудила конченый! Вот «Cocksaw Man» — это охуенно, мы его никогда не забудем! А щас чё? — Пизда за плечом! Идите вы нахуй со своим «Человеком-Елдопилой» вместе в тайгу — далеко, надолго и без хуя в кармане! — не сдержался и послал их обычно интеллигентный автор. — Нихуя вы не понимаете искусство, обыватели ёбаные! Когда-нибудь в будущем я по «Бесконечному лету» такой перл намаляю, что у читателей пипирки привстанут и заёбина потечёт, блядь!

* * *

       Наверное, всё же есть недосказанность?        Сейчас автор кое-что объяснит и разъяснит!        Остаётся заглянуть чуть ниже, дорогие читатели!        А именно в раздел «Примечания».        Читайте внимательно!!!