ничего святого

уже утро!! я моментально подскочила с матраса, хотя такое редко случается. хехе.. я знаю, как написать. отправляю одно сообщение: "нашла". я скинула свою статью касательно грязных делишек ши и написала еще одно сообщение: "прочитай, если интересно. это честно не вирус!!" ах, ожидание очень утомляет.. схожу в душ. иду по скрипящему полу. почему-то нагнетает какое-то отвратительное чувство. я снова разглядывала себя в зеркале в ванной. у меня красивое лицо. мои глаза.. темно-красные и немного отливают в карий. волосы сильно отросли. они прямые, но сильно вьются. каждый отрезанный волос темнее основного цвета по краям. это забавно. даже если я отращу челку, то как только отрежу ее снова, концы потемнеют. их основной цвет, кажется, коричневый, но при этом близок к бежевому... странные у меня волосы. тяжело их описать. но волосы у меня красивые. некрасиво во мне только это грязное тело. оно покрыто глубокими и огромными шрамами. наверное, любой парень сказал бы, что я красотка. но если бы увидел мое тело.. наверное, инфаркт бы схватил. я невысокая худая девушка с детскими чертами лица. как только представить можно, что у меня все тело изувечено? ахахаах!! эти шрамы каждый день напоминают мне о том, насколько же сильно мне не повезло в этой жизни. возможно, раз я осталась жива, у этого периода бесконечности есть какое-то особо значение? кто знает. время покажет. возможно, я умру завтра. и начну все заново. я помылась. под ржавой и холодной водой. большего не дано. вернулась в комнату. проверила телефон. ого, он ответил!! настроение сразу поднялось!! он написал, что прочитал статью. и написал, что был бы рад его убить, но для этого нужно выманить его на нейтральную территорию. идти на территорию организации слишком опасно. мы долго обсуждали это. я поделилась с нимурой своей ненавистью, отвращением. я до тряски ненавижу педофилов, ненавижу тех, кто нападает на слабых, тех, кто боится причинить вред кому-то стоящему, ведь знает, что проиграет. вся их организация состоит из ебаных подсосов. их ненавидит весь мир, но пока они лижут пезды друг другу, чувствуют себя неуязвимыми и всемогущими. я разрушу их сладкую жизнь. ши начал отношения с главой валлии, когда той было всего 14, а ему целых двадцать лет. это омерзительно. но эту мелкую шлюшку я тоже ненавижу. я пыталась поговорить с ней, пыталась убедить ее, что она просто жертва. мне ли не знать! я не просто так все это делаю! я просто хочу справедливости.. я не хочу, чтобы кто-то испытывал то же, что испытала я. это.. очень больно. но блядская ю не понимает ни спокойные, ни грубые разговоры. у нее полностью промыты мозги. и у нее есть боевая мощь. я подняла большой скандал, когда вывела ши на чистую воду и на весь интернет осветила его делишки. но он сам не в состоянии ответить за себя, поэтому попросил свою маленькую пизду его защищать. теперь если я снова подниму эту тему, меня ждет смерть. и это реально так. я беззащитна. и адам не сможет меня защитить. и вряд ли хочет меня защищать. не хочу про него думать.. нимура интересный собеседник. общаясь с ним, забываюсь. получается не думать о своих смешанных чувствах к адаму. нимура выглядит абсолютно аморальным человеком, у которого нет границ и принципов, но это совсем не так. он не убивает детей, потому что они слабые и не могут сопротивляться. и реакция у них скучная. я.. разделяю это мнение. у меня ведь большой опыт в подобных вещах. я так понимаю его, но не могу сказать об этом, ведь в этой жизни я никого не убивала. хехе.. мы долго разговаривали. нимура старше меня на пару месяцев. ему тоже 16. а еще он смеется, когда я кидаю рандомные картинки. еще мы по шутке отыгрывали ши и ю. еще и их манеру речи изображали. пока все вокруг говорили, что я веду себя, как ребенок, что это глупо, что это не смешно, он разделял мое мировоззрение, понимал мой юмор и поддерживал его. давно не было так весело. как глоток свежего воздуха. он сказал мне, что убивает людей, потому что в этой жизни больше нечего делать. она слишком неинтересная. я понимаю это. но понимаю, поскольку очень долго живу. не могу понять, почему он так считает, если это его первая жизнь. но это и делает его особенно интересной для меня личностью. я знаю, что он подозревает меня. я не стала скрывать, что близко общаюсь с адамом. среди преступного мира адам довольно известная личность. многие убийцы и подобные сущности умерли от его рук. а еще мне тяжело не говорить о человеке, который меня так волнует. я чувствую духовную близость к нимуре, поэтому и поделилась тяжестью своей души, связанной с адамом. наверное, нимура уверен, что я просто подружка карателей и хочу втереться в доверие, чтобы его убили. это и вправду так выглядит, но на самом деле совсем иначе. как же я могла оказаться между двумя противоположными сторонами? и как мне удержать этот баланс? я не хочу, чтобы кто-то из них пострадал. как остаться в нейтралитете? как не поддерживать ни одного, ни второго, но при этом поддерживать их обоих? все слишком сложно. и с каждым днем становится сложнее. чем больше я сближаюсь с нимурой, тем сильнее натягиваются мои отношения с адамом. из дружеских они переходят в деловые и недоверительные, но при этом я ощущаю больше доверия со стороны нимуры, что не может меня не радовать. но я не хочу потерять адама. ведь я так сильно к нему привязана. от чего же мне так больно? почему нельзя игнорировать этот факт? голова кипит. с первой встречи я никогда не видела нимуру в реальной жизни, но так хочу. хочу погулять, поговорить, увидеть лицо и эмоции. но если предложу, будет выглядеть, будто хочу подставить. мы уже почти месяц знакомы. время быстро идет, когда я счастлива. мне это нравится. на сегодня я устала от таких дотошных мыслей, пора спать. я рада, что среди этого мерзкого гнета, мерзких людей, мерзкого города нашла человека, который дает мне дышать. счастлива.. по-настоящему.