ничего святого

просыпаюсь от прямых лучей солнца. глаза слепит. уже середина октября. я совсем перестала выходить на улицу. я задумалась этой ночью о том, что считаю себя особенной. одной единственной во всем мире. я, должно быть, подсознательно игнорирую некоторые странности. я столько лет чувствую себя совсем одинокой. единственный человек до недавнего времени, с которым я поддерживала контакт — адам. но почему он мне так близок? мы нечасто видимся в реале. почему я общаюсь с ним так, будто очень долго его знаю? мне припомнилась ситуация, когда я сказала адаму что-то вроде: "эй, а помнишь, как..", и он ответил, что помнит. я спросила это, неосознанно чувствуя какую-то связь. почему этот человек является для меня чем-то родным и привычным? будто мы пережили много приключений вместе, прошли много испытаний, решили много проблем. сейчас в голову ударяет осознание, что я спросила о том, чего не было в этой жизни. та ситуация произошла очень давно. как он может помнить? это было поддержание диалога? но он тоже ведет себя так, будто знает меня очень-очень давно. а что если я не одна такая? вдруг мы были знакомы в какой-то из прошлых жизней? это все меняет. если это так, если мы оба проживаем не первую жизнь, значит и другие люди тоже могут оказаться перерожденными? и в таком случае.. ю и ши могли знать меня из моих прошлых жизней? они узнали меня по моему поведению? манере общения? моим действиям? поэтому им известны мои слабые стороны? тогда я должна избавиться от всех слабостей. я должна стать неуязвимой. а еще я хочу убедиться в своей теории. но раз я скрываю это, то другие тоже скрывают. и никто, даже адам, не признается в таком, даже если я прямо скажу. мне нужно вынюхать правду наводящими вопросами. не спрашивать прямо, только намекать. хмм.. можно сделать так же, как и в тот раз — спросить, помнит ли адам какую-нибудь ситуацию из прошлой жизни. только на этот раз осознанно. набираю сообщение: "добри утро!!". стоит обычно начать диалог и спросить в процессе. — доброе — как спалось?? — редко я, конечно, так оживленно общаюсь из-за страха вновь привязаться. — да хуево пиздец я почти всю ночь уснуть не мог из-за тревоги — а почему тревожно — хз каждую ночь о хуйне всякой думаю пульс ебашить начинает и дрожу — ко врачу сходишь мб — толку мало — пиздец ... надо спросить. — кстати — чо — я такую хуйню вспомнила — чо такое — бля помнишь как мы чела на людях до полусмерти отпиздили за то что он ржал над смертью моей собачки. ПОТОМ ЕЩЕ МОЙ ДРУГ ДОБИЛ АХХХААХ ПОКА ОН ПРОХОЖИХ УМОЛЯЛ О ПОМОЩИ И ОРАЛ КАКИЕ МЫ ЕБНУТЫЕ — СУКААА...... ПОМНЮ ... ... ......... — правда помнишь? — да — спасибо, что остаешься со мной ... теперь я все понимаю. понимаю свои чувства, кажется.. помню, как утешала его после расставания. помню, как дарила ему подарки только чтобы услышать заветное "спасибо". помню, как он написал, что любит меня. помню, как назвал меня солнышком. помню, как заставлял меня смущаться. помню, как лежала у него на коленочках.. тогда я чувствовала себя счастливой. тогда я чувствовала себя под защитой. еще я помню, как он говорил, что живьем вырвет мои органы и съест мое сердце. хахаха... наверное, после него меня начала привлекать такая изощренная жестокость. хехехе.. люблю. на самом деле все еще люблю. не могу разлюбить. безумно люблю. люблю и желаю. хочу быть с тобой. хочу вернуться в прошлое и снова все это ощутить. но.. все это было ложью, так? он не любит меня. мои чувства невзаимны. это никогда больше не повторится, обещания никогда не будут исполнены. чувства навсегда заперты в прошлом и лишь их осадки терзают мою душу в настоящем. это все бесполезно. и размышления об этом делают мне только хуже. рано или поздно я смирюсь с действительностью и приму горькую реальность. рано или поздно я смогу оставить свои чувства в прошлом. мне нужно вдолбить себе, что это прошлая жизнь. в этой все иначе. как раньше уже не будет. в той жизни я убила себя сама. это моя ответственность. это груз, который я должна нести в одиночку. это мои проблемы. и я должна их решить. я чувствую, как меня затягивает в омут. чувствую, как негатив заполняет каждую мою нервную клетку. я будто утопаю, задыхаюсь в грязи, вдыхаю запах гнили. мысли заполняет пустота и темнота. мои нудные рассуждения разрушает звук уведомления. "мне не нравится такая близкая связь с убийцами". — что плохого в дружбе — я не смогу тебе помочь если ты продолжишь это — почему в этом ебаном мире нельзя дружить — и где гарантия, что ты не начнешь убивать с ними — я обещаю — ладно — я просто хочу общаться с нимурой, мы даже в реальности не виделись, че такого-то бля — у тебя склонность к вещам подобным и ты уже сомнительные вещи не раз говорила за последние пару месяцев — это нихуя не значит, мне интересно общаться с этим человеком. это просто общение. я же не помогаю ему ни с чем и жертв не ищу — ну пока не ищешь, но я уверен что это хуево закончится — харуки — что — я надеюсь на твое благоразумие — ага ...и почему я сразу начала агрессивно отвечать, как только он затронул мои отношения с нимурой? почему меня так оскорбляет, когда адам говорит что-то плохое про нимуру? АААА. надо отвлечься, а то только сильнее разозлюсь и спиздану что-нибудь лишнее. черт. я понимаю, как это скажется на моей репутации и на моих отношениях с адамом, но я так сильно хочу увидеться с нимурой в реальности.. а?? снова пишет? — парные аватарки это конечно оч круто но ты в курсе что его страничку весь мир знает и тебя уже в неладном подозревают. ты еще и пиздишь об этом везде — да бляяяяяяяяяяяяяять. почему я должна скрывать ДРУЖБУ будто это что-то запретное — потому что чел хуйню творит — я не считаю что я должна из-за этого скрываться — как знаешь но имей в виду что ирл встреча хуево для тебя закончится — он меня не убьет после того как мы мангу обсуждали. это непростительно. — нет, он убьет — он тебе лично сказал да? — потому что он не сможет сдержать себя от г о л о д а — он бы тебя убил за такие шуточки — пусть попробует я могу на нейтры выйти — ну вот сам ему и предложи — не выйдет он. боится. да и невыгодно ему — вот оно как я переслала нимуре диалог этот. он забавный. — че блять кого мне бояться нахуй — ХАХВХВЖАЖХАЭЭ — нахуя мне себя на смерть обрекать в этом смысла нет — ВОТ ДА БЛЯЯЯ — я не боюсь мне похуй даже если я умру просто смысла в этом ноль если проигрыш очевиден — ОН ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТ ЧТО ТЫ ТОК В КРЫСУ И ДЕТЕЙ УБИВАТЬ МОЖЕШЬ — я ни одного ребенка не убил и чаще всего стараюсь в общественных местах убивать когда никого рядом нет. не ну понятное дело что каких-нибудь важных шишек только вырубать и к себе тащить чтоб наверняка. но все равно большую часть своих жертв я на улице убивал — да бля ему бесполезно чето доказывать — да я и не вижу смысла оправдываться и доказывать что-то левому человеку — да. ... когда разговариваю с ним, чувствую, будто свечусь. ярко-ярко. — го ебаться когда встретимся — го — а когда — не знаю завтра — РЕАЛЬНО — да — ОК ???? да, думаю, предложить встретиться через шутку было лучшим решением. так выглядит менее подозрительно и ненавязчиво. но я так удивлена, что он согласился. я так разволновалась. — а куда?? ко мне хуевая идея — я не хожу к другим, завтра скажу куда припиздуешь я тебя провожу — оки я же не усну теперь, хахаа.. почему меня это так.. так будоражит..? я даже описать не могу свои чувства. будто всю жизнь за секунду пережила. завтра надо будет очень красиво выглядеть. обязательно. за оставшийся день мы с нимурой отыграли пару каточек, я порисовала. два часа просидела в душе. легла спать. завтра.. будет хороший день. правда уснуть не могу. руки дрожат, так волнуюсь. уткнулась лицом в подушку. все будет хорошо. возможно, я умру завтра. но даже так, меня это не пугает и не печалит. ладно, пугает. умирать всегда страшно. но все равно. я буду счастлива, что за эту жизнь смогла испытать столько эмоций. еще и в такой короткий срок. сладких снов, харуки! да, они непременно будут сладкими.