ничего святого

я поспала полтора часа.. ехехе.. надо написать. — добри утро!! — доброе утр — КУДА ИДТИ — мне стремно как то тебя звать конечно — хз к часикам трем подойдешь к перекрестку около метро где мы пересеклись — ЕСЛИ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ ЭЭМ МОГУ ПО ВИДЕОЗВОНОЧКУ, — я разнервничалась. надеюсь, ничего не отменится. у меня правда нет злого умысла. — да не над — я не смогу тебя убить или привести кого-то.. ток если ты отвлечешься — не бери телефон — хорошо?? ....только помылась, а уже вспотела от волнения. аах.. я так переживаю. если он собирается меня убить, надеюсь, это будет очень красиво и жестоко. например, еххее... вырвет мне желудок? прибьет мое тело гвоздями к стене? я бы хотела красиво умереть от его рук. — я правда хотела еще поспать, — я так разволновалась, что появилось желание слиться. ну, может, мне станет полегче, если я немного еще отдохну. — сначала ебаться потом спать — да. ... ... ААА!! Я.. Я ВООБЩЕ-ТО ПО ШУТКЕ ЭТО СКАЗАЛА ТОГДА. хехе... хехехх... теперь точно не смогу спать. — тебе скок добираться — нуу минут 20 примерно — тогда напишешь за час до того как там будешь — ээ хорошо сегодня мои волосы выглядят хорошо. я надела свое любимое белое платье. на краешках рукавов и юбки кружева. наверное, это одна из немногих вещей, в которой мне не стыдно показаться на улице. белые колготки. чтобы шрамы на ногах не так выделялись. хотя, конечно, я не думаю, что такой человек как нимура уделял бы внимание шрамам.. но я не хочу, чтобы их было заметно. их видно даже так, но хотя бы в глаза не бросается. я закрепила волосы заколочками в виде ромашек. я сегодня беленькая. мне очень нравится белый цвет. я в нем выгляжу такой чистой.. какой и должна быть. чистой и доброй, невинной и безгрешной словно священное божество. через сорок минут нужно будет выходить. сейчас уже два часа дня. я написала нимуре, что через час буду на месте. чем бы заняться в оставшееся время? только подумав об этом, я снова почувствовала, как мой изящный светлый образ утопает в пучине ненависти и отвращения. плохие мысли снова забивают голову. адам. адам говорил.. что он говорил? почему я не могу вспомнить? почему я помню эмоции от его слов, но не помню их самих? почему-то у меня навязчивое чувство, что моя встреча с нимурой очень сильно повлияет на отношения с адамом. я не хочу его разочаровывать. но с другой стороны мне очень даже хочется подразнить его. заставить испытывать какие-то эмоции касаемо себя. возможно, я просто хочу стать нужной ему. хочу, чтобы он переживал за меня. изначально я просто хотела, чтобы нимура убил валлийских шлюшек. но сейчас мне уже неважно, сделает он это или нет, я просто хочу быть рядом с ним. общения в интернете мне недостаточно. я хочу повеселиться и в реале. в этой жизни я вообще не веселилась в реальности. это одна из моих самых неудачных жизней. когда я была совсем маленькой родители умерли. после этого я жила вместе со старшим сводным братом. ЧЕРТ. НЕТ. ЧТО УГОДНО. ТОЛЬКО НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ. пожалуйста, нет. только не это. только не мори.. пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не думай о нем.. пожалуйста. я ударила себя по голове. смотрю на часы. ааа? через минуту выходить. это заняло так много времени? скорее!! я вылетела из квартиры. ничего с собой не брала. я понимаю, почему он попросил не брать телефон. его можно отследить. мне непривычно ехать в автобусе без музыки. чувствую себя одиноко, да еще и думаю о своем. ах, если бы это белое платье окрасилось кроваво-красным, было бы очень красиво.. моя остановка. осталось пройти пешком минут пять. я на месте. уфф, так волнуюсь, аа.. стою прямо в том же месте, где мы встретились впервые. мимо проходит столько людей. всем куда-то надо. кто-то едет на работу или возвращается с учебы. а кто-то просто идет в магазин. кто-то направляется на важную встречу. у всех людей свои заботы. какая же скучная жизнь. — эй, харуки, — я почувствовала, как кто-то коснулся моего плеча. я так сильно дернулась и закричала. — ААА!! — ты че орешь, внимания не привлекай, — я обернулась. и правда пришел!! ого!! чувствую дрожь в коленях. — пошли, — он взял меня за руку. мы свернули за угол. в тишине прошли пару минут по прямой дороге, дальше идет разветвление. при первой встрече нимура не казался мне таким высоким.. хотя, думаю, я просто слишком маленькая на фоне него. — а? — нимура закрыл мне глаза рукой и повернул меня пару раз на триста шестьдесят градусов. я потерялась в пространстве. — даже не думай подглядывать, харуки, — его голос сейчас звучал таким холодным и серьезным, аж мурашки пробежали. вау, как круто!! мне это нравится. оставшуюся дорогу я шла вслепую. нимура поддерживал меня, чтобы я не оступилась и не упала. я совсем потеряла течение времени, так что даже в душе представить не могла, сколько мы уже идем. — можешь смотреть, — теперь его голос звучит помягче. я открыла глаза. мы в каком-то переулке. все дома одинаковые. все одинаковое. не знаю, где это, я никогда тут не была. я была в похожих местах. мм, вот что. я не смогу описать это место и объяснить, где оно. умно. тут так безлюдно. пока мы шли по этим дворам, я не увидела ни одного человека. наконец, мы подошли к одному из домов. нимура открыл дверь. — дамы вперед, — он сказал это с улыбкой, так добродушно. жутко от этого. я зашла внутрь. — почему здесь никого нет? — секрет. ... часто когда я спрашиваю что-то лишнее, он так отвечает. меня это очень забавляет. когда мы поднимались по лестничной клетке, я смотрела в пол. неосознанно сама не хотела ничего знать. огоо, квартира выглядит так хорошо. не то что моя. тут так чисто и убрано. и даже пахнет хорошо. еще и все работает!! п-почему так страшно, хехехехе... на моем лице сейчас очень тревожная улыбка. и дергаюсь вся. хехех.. как же я волнуюсь, блять.. ххмххих..хих.и..хи.. кажется, я уже вслух смеюсь. каша в голове. — эй, нимура — можешь по имени меня называть уже, — такое ощущение, что ему неловко от того, что я зову его по фамилии до сих пор. — ой, ладно.. фурута. дай телефон, пожалуйста!! — чего, зачем? — ну дай, пожалуйста!! — ладно? — ну подойди, — я притянула его за руку к себе и сделала фотографию. — селфи с убийцей, — смеюсь. на картинке я прямо свечусь от счастья. — фотка перед смертью — иххимххмхи!! — харуки. — да? — больше не ходи на улицу в такой легкой одежде, — эти слова прозвучали так заботливо и нежно. я засмущалась. — амм, хорошо.. — я прикрыла лицо рукой, чтобы скрыть эмоции. я помыла руки. в процессе разговора ни о чем я разглядывала квартиру фуруты. в коридоре стоит шкаф с верхней одеждой. там висят и женские вещи. значит, он не все время один тут живет. интересно.. полагается мне, что этот дом — их база. скорее всего, они все живут в нем. просто в разных квартирах. из рассказов фуруты я могу понять, что они все очень близки друг другу. так давно знакомы, столько пережили вместе. я бы тоже хотела стать кем-то важным для него. я бы хотела убивать вместе с ним. это было бы так весело.. я бы так хотела, чтобы фурута мог рассчитывать, полагаться на меня. хотела бы, чтобы он доверял мне. но такой человек.. ему ведь нет разницы, есть я, нет меня. он получает удовольствие от общения со мной, но ему не будет плохо, если меня не станет. и меня это очень огорчает.. я хочу быть хоть кому-нибудь нужна. хочу, чтобы кто-то был рядом в трудные моменты. с 14 лет я просыпаюсь с мыслью о том, что умру сегодня. каждый день. уже два года я совсем одна. я больше не хочу быть одна. мне так страшно. но теперь все хорошо.. пусть ненадолго, только это несомненно счастье. пусть ненадолго, небеса стали благосклонны ко мне. пусть ненадолго, то тепло, что в моей душе зародилось. пожалуйста, не покидай меня. давай будем вместе, нимура фурута? давай вместе заставим этот мир захлебнуться в крови?