ничего святого

все, что я могу, это наслаждаться часами одиночества в отчаянных мольбах не проснуться. все, что я могу, это петь о вечном, ведь я -- и есть сама вечность. порочный круг моих неудач и бед, страданий, ненависти и грязи, в которую я с головой окунаюсь каждый раз, не прервать никакими усилиями. каждая частичка моей души, вся моя сила воли, все мои надежды, все мечты упали с неба и сгорели в атмосфере словно звезды. я пою о том, что нужно было беречь. на чем мне стоило концентрироваться, как определять людей по их поведению? за долгие годы жизни я не смогла увидеть этой гнили. я слишком глупая. вроде живу столько, а мне ведь и вправду просто 14. не больше. только если меньше. что мне сделать, чтобы исправить себя? вскрыть свой череп, высунуть мозг, изменить себе личность и память? почему я сдалась? если я продолжаю жить, быть может, у этого есть какой-то смысл? я подхожу к окну. на дворе ночь. звездочки мерцают в небе, внушая мне надежду. прислоняю ладонь к холодному стеклу. вот бы мне до них дотянуться. заберите меня с собой. я не хочу жить. нет, хочу. сейчас или никогда. я буду жить. я совсем без одежды. волосы спутались, не знаю, сколько дней или недель я не расчесывалась. синяки под глазами. я не могу уснуть, потому что мне снятся кошмары. я боюсь спать. мне снятся паразиты, как в раны заползают насекомые. мне страшно, мне так страшно, я дрожу от страха, дрожу от мысли, что усну, что мой организм не выдержит, что я просто вырублюсь. и буду снова видеть это, а как проснусь.. буду видеть что-то еще более ужасное. что-то, с чем я засыпаю каждую ночь и просыпаюсь каждым утром. что-то, что вчера я очень любила и мысль об этом грела мою душу, а завтра я хочу блевать от его вида. надо собрать всю свою силу в этом маленьком и бесполезном теле. я выбиваю окно с локтя. резкая боль, стекло разрезает мою кожу, но мне все равно, иного пути нет. я прыгаю. ничего не слышу, а на душе так тихо и спокойно. я лечу вниз, мне казалось, что это было долго, но длилось всего мгновенье. интересно, сколько прошло времени.. я слышу сирены и крики, разговоры людей. так странно, я не чувствую боли. ничего не чувствую. приоткрыв глаза, я вижу сине-красные отблески на асфальте и в лужах, свою окровавленную руку. я не могу подняться. слышу, как звук чьих-то легких шагов приближается ко мне. через силу заставляю себя открыть глаза шире и поднять взгляд. вижу мужчину в черном пиджаке и белой рубашкой с таким же черным галстуком. он присел на корточки. его взгляд кажется мне очень знакомым. у него темно-коричневые волосы и такие выделяющиеся янтарные глаза. он меня разглядывает. интересно, что ему нужно? -- говорить можешь? -- я просто смотрела на него пустым взглядом, не могла ответить. он продолжил, -- как тебя зовут? -- ха.. ру.. ки.. -- больше я не могла издать не звука. почему-то мне кажется, что я обязана была ответить этому человеку. больше ничего не помню. я проснулась в больнице. почти все мое тело было перебинтовано. и было.. очень.. больно. двигаться очень больно!! я заплакала. как ебаный ребенок, заплакала от боли. а может и не от боли. может я плачу от того, что все, кого я знала мертвы, что человек, который был моей последней надеждой, на протяжении нескольких месяцев пользовался мной в качестве секс-игрушки, что я осталась совсем одна, что я не знаю, что будет завтра, не знаю, сколько еще людей заставит меня страдать, не знаю, есть ли смысл кому-то доверять в этой сгнившей реальности. мои загоны развеял звук открывающейся двери. я дернулась, чтобы посмотреть, кто зашел, ведь этот звук обычно означал, что меня сейчас выебут. это был тот парень, который вчера спросил мое имя. -- ой, ты проснулась. как ты? больно? -- он осторожно подошел и сел на край моей кровати. -- кто ты? -- адам. как неиронично повезло тебя встретить, харуки. ты всегда смотришь на меня одним взглядом, -- я не поняла, куда он смотрел, разговаривая со мной, но точно не на меня. -- чего? -- ничего, шучу. так как ты себя чувствуешь? -- больно, -- я нахмурилась. не хочу с ним разговаривать. он меня бесит. -- почему ты спрыгнула с 3 этажа? ты могла умереть. -- что за допрос? не твое дело. -- ладно, можешь не отвечать, я и сам знаю. к сожалению, теперь.. твое тело будет изувечено шрамами. и, кстати, твоего насильника в квартире не было. -- ясно. не ищите его, -- я не хотела никому мстить. я хочу, чтобы меня просто оставили в покое. -- ты не хочешь? я не могу оставить этот инцидент без внимания, -- он все еще смотрел куда-то в стену. или в окно. мне похуй. -- уйди. я не хочу с тобой разговаривать. -- ладно-ладно, но я еще зайду, харуки, -- назвав мое имя, он наконец-то посмотрел на меня. не учили, видимо, в лицо собеседнику смотреть во время диалога. он какой-то глупый. у него волосы прикольные, чуть ниже плеч. хочу потрогать. нет! не хочу, пошел нахуй, что ты пристал ко мне? на вид лет 20. опять какой-то педофил что-ли. адам приходил ко мне каждое утро, пока я была в больнице. он разговаривал со мной. я не хотела, но через время поняла, что мне легче от этих бесед. но я боюсь, что он окажется таким же. он сказал, что спасает детей вроде меня. пострадавших, никому не нужных. наверное, он добрый. через месяц он забрал меня к себе. у него был очень большой дом и там было еще несколько детей. какие-то помладше меня. старше не было. все его так любили. никогда не видела, чтобы он на кого-то кричал. он всегда заботился о нас. каждое утро рано уходил и поздно возвращался. мои шрамы уже зажили. мне так тошно смотреть на себя в зеркале. я все равно наступила на те же грабли и очень сильно привязалась к адаму. я каждый вечер подходила к нему и просила рассказать что-нибудь. мне так нравилось слушать. его спокойный голос, как он шутил и приятно смеялся, как гладил меня по голове, когда я помогала ему по дому и предлагала сделать ужин. мне так хорошо было от этого. кошмары прекратились. *** -- опять какие-то дела с утра.. ну останься хоть раз.. со мной, пожалуйста.. почему тебя всегда нет дома весь день? -- мне так плохо в пустой квартире. другие дети ничего для меня не значат. они есть или их нет -- разницы ноль. он не ответил мне. даже не обернулся. просто закрыл дверь. как всегда. *** поздно ночью сидела у двери и ждала его возвращения, положив голову на колени. очень скучаю. дверной замок отпирается, я подскакиваю. -- ты вернулся? хочешь чай? кофе? я сделаю!! -- маячу у него перед глазами. -- не надо, я сам, спасибо, -- погладил меня по голове. надула щеки. достал!! почему ты не позволяешь мне тоже позаботиться о тебе? *** стучу в дверь и тихонько ее приоткрываю. -- адам, можно поспать с тобой? -- что? нет. -- пожалуйста!! я не могу уснуть, мне страшно, я боюсь!! -- тяжко вздохнул и поднял одеяло, оторвав взгляд от книжки. он все время что-то заумное читает. я слишком тупая, чтобы понять это. -- ура!! -- я плюхаюсь к нему в кровать, зарываясь в одеяло, и обнимаю его за руку. с ним я всегда так быстро и сладко засыпала. бесы в моей голове успокаиваются, когда адам рядом. люблю ощущать тепло его тела. *** в 15 лет я сказала адаму, что больше не хочу сидеть у него на шее. я ушла. с тех пор жизнь моя стала очень тяжелой. на самом деле мне просто очень больно рядом с ним. потому что я его люблю. но мои чувства невзаимны. и я маленькая для него. он же не знает, что мне больше, чем телу. и я не могу об этом сказать. правда разницы мало, я все равно глупая, как ребенок. мы иногда встречались с адамом, он всегда водил меня куда-нибудь покушать и дарил мне какие-то вещи. когда я уходила, он отдал мне свою куртку. я ее очень люблю.