Любимый брат

Прошла неделя Мы не общались все это время. Мы трахались. Каждый день проходил по приблизительно одну сценарию : Я готовил кушать, приносил Антону. Давал таблетки, натирал мазью. Потом я шёл делать уроки в свою комнату, а он оставался в своей. Теть Вера нас игнорила. При ней мы вели себя вообще максимально отмороженно, и всё пока довольны были состоянием дел. Приходил мой крестный . После осмотра Тохи сказал, что он на поправку идет. Откуда многочисленные засосы он(спасибо ему большое) не спрашивал. Разрешил потихоньку становиться на ногу. Антон был счастлив от этой новости. А я нет. Я вообще погрузился в себя, в учёбу и в свои дела. Только ночью я не мог нормально уснуть. Сперва я ему писал, но натыкаясь на всё те же грубые ответы, закинул это дело. Просто приходил в комнату, срывался, грубо трахая брата, ни капли не щадя и не жалея, делал с ним всё, что приходило в мою больную голову, и во всех позах. Он каждый раз отдавался, как в последний, подставлялся, как идеальная шлюха, целовался, будто без поцелуев умирал. Иногда я перегибал палку, и видел, что ему физически больно, но он молча терпел. Просто прикрывал глаза, чтоб я слёз не видел . Потом я слизывал эти слезы. В раскаянии я резко становился нежным,и в те минуты вел себя как нормальный человек, видел растерзанную кожу в очередной раз, и зализывал, зацеловывал все его страдания. Будто это могло помочь как то. Мы не разговаривали , но я хотел оставаться обнимать его после секса. Он меня выгонял. А когда я не слушался и наперекор оставался- то уходил сам спать в мою комнату. Дикий, в общем. Коварно подсадил меня на себя и держал дистанцию. Вот что было пыткой. Но спасибо хотя бы за секс. Хах, хотя бы. Я уверен такого крышесноса как у нас с ним не было ни у кого. Идеальная химия в постели. Я видел, что Антон тоже физически зависим. Потому что в какой то из дней я не пришел, решив научится таки контролю над собой, но затем я услышал как кто- то скребется в дверь. Антон прокрался ко мне в комнату , и как всегда ,без слов ,набросился на меня сам. Я сперва пытался сдерживать прям излишнюю грубость. Но потом увидел, что он сотрясался в оргазмах именно после того, как моё животное себя не контролировало от слова совсем. После этого вообще расслабился и занимался сексом исключительно доверяясь грубым инстинктам. Получалось кайфово. В какой то момент мне показалось что мы с ним одно целое, неделимое существо на самом деле. И от того было больнее, что при свете дня Антон делал вид, что я чужой человек. Вежливо благодарил за еду и процедуры… Вот именно. Вежливо. Как чужого человека . Мой настоящий Антон рядом со мной выражения никогда особо не выбирал, с него лилось потоком все подряд. И тем он интересен был. Спонтанностью и непредсказуемостью своей. Разрывом моего «нудного» шаблона. Сейчас я этого был лишен. Хотя с другой стороны, я же хотел , чтоб не причинял мне словесную боль? Получи и распишись. Боль без слов. Пару раз я пытался заговорить как прежде, как тот влюбленный дебил…на что получал такой уничижительный взгляд, что решил завязать с нежностью раз и навсегда. Мой Антон. Мой подарок с небес. В красивой коробке оказалось сильнейшее проклятие. Я был чужд любым видам зависимостей, которыми страдали другие люди. Я всегда не понимал, почему тот или иной человек зависим от чего то и и почему не может завязать с этим? Мне казалось, что с моей волей и выдержкой я смогу пронести это замечательное состояние до конца дней своих. Но встретив этого человека, я сам незаметно для себя погрузился на самое дно. Всегда нечувствительный к другим людям, я остро реагировал на всякое малейшее его проявление вообще, и в особенности в мою сторону. И когда в забытии, на пике оргазма Антон впивался в мои губы , насилуя языком рот, я чувствовал, что я в раю , сливаясь с ним каждой клеткой, но затем днем он смотрел сквозь меня. И тогда я переставал существовать,становясь невидимкой, предметом быта, сродни табуретке, которую вы могли просто использовать, но вам было плевать на неё. Из хорошего, нога Антона наконец- то пришла в порядок. Не бегал, но ходил . Без адской боли. От физ-ры он был освобожден на ближайшее время. В школе мне было сложно. Через парту сидел Антон. Как только мозг отвлекался на него, я начинал жестко тупить. Сложно было концентрироваться на елементарных задачах. Всегда отличник, я начинал получать и не самые лучшие отметки. Я никогда не видел, чтоб Антон как то напрягался особо в плане учебы. Но то ли он обладал феноменальной памятью, то ли просто не был тупым. Но двоечником он не был. Не отличник, конечно, но уверенным хорошистом я бы его назвал. Особенно хорошо давались ему гуманитарные науки. С точными я видел, что он тупил. Наверняка потому что ему было скучно и неинтересно все , что выражается формулами и имеет четкие законы. Ещё он мило улыбался всем, особенно девочкам, которые стайками на переменах слетались к его парте на невинный флирт. Конечно, он не был милым с теми гондонами, что его избили. Он на них смотрел так , как на меня: сквозь. Они, кстати, пытались игнорить его и меня в особенности. По крайней мере пока. Мальчик стал популярным. А может девочки сочли его за своего (доля правды в этом была). В этом был плюс, они таскались за ним почти везде и всегда, что резко сводило к минимуму моменты, что его где-то подловят одного и изобьют. Я немного расслабился на счет его судьбы, по крайней мере школьной. Учителя тоже относились к нему благосклонно. Он всегда умел вставить такой удачный и завуалированный комплимент, что они моментально обезоруживались на его счет. Может поэтому и не были строги с ним в оценках . А ещё он на удивление быстро влился в тусу к ребятам из драм кружка. Ещё-бы, такая драма - квин не могла остаться незамеченной. Так или иначе, а в конце года традиционно нас всех ожидал новогодний концерт. И уже стоило начать активную подготовку к нему. От меня как от президента ждали естественно много креатива и чудеса организационной деятельности. А я при мысли о предстоящем празднике чувствовал, что могу разве что повеситься на новогоднем дождике. Очень хотелось во всем этом не участвовать. Или сбросить все на кого то. Надежда (всё ещё сидящая на первой парте в соседнем ряду с Антоном) была моим замом и единственным человеком, к которому я его не мог ревновать. Хотя они почти на все обеды ходили вместе , и со стороны можно было подумать, что они мутят. Но я хорошо знал, что Надежда с первого класса влюблена если не в школьную программу, то в меня. Каждый год она анонимно слала мне валентинку(хаха, я знал её почерк), и всегда чуток краснела, когда я разговаривал с ней. Говорить приходилось часто. Я делегировал ей всю самую грязную и сложную организационную работу(вот уж на кого мог положиться не боясь что запартачит), сам был просто лицом. Сидел на школьных советах, говорил да или нет, и контачил с преподавательским составом по важным моментам. Хуле, настоящий президент, за которого вывозят помощники. Но так или иначе, придется участвовать в суете. Беспросветной. Дай нам Юпитер сил. А это ведь я ещё был в подвешенном состоянии насчет всей этой движухи с Антоном, теть Верой и отцом. Судя по тому , что ко мне вот уже который день никто с серьезным разговором не приходил, я сделал вывод, что отец ни сном ,ни духом. Не может же быть такого ,что теть Вера нажаловалась бы ему , а он такой «да и поебать». Хотя батя мой всегда был добрым ко мне и лояльным. Я бы сказал , что я гораздо жестче его в некоторых моментах . Вот маман моя покойная, та бы с разворота мне башку снесла за ….за все хорошее. Я при ней пикнуть лишний раз боялся. Батя всегда , когда видел что она слишком строго отчитывает, приходил потом после ко мне, и пытался наладить со мной мелким пиздюком какой то емоциональный контакт . Но я замыкался. Батя говорил, чтоб я не сильно загонялся(у меня всегда начинали сильно дрожать руки), я кивал, пытался следовать его советам, но получалось плохо. Он хлопал меня по плечу и уходил. Батю я люблю конечно. Мать могла проверять уроки и рвать тетрадь, если видела что где то почерк был кривоват, и я по полночи переписывал всё заново. Часто я засыпал головой на столешнице, но просыпался всегда в кровати. И я знал , что это не Маман выключала лампу и укладывала меня на кровать. Потому что иногда слушал, как они ругаются насчет методов моих воспитания . Мать говорила, что батя меня не воспитывает и я буду тряпкой, а он ей говорил, что такое насилие над детьми, как с её стороны- перебор. И сказал как то фразу, что он каждую ночь проверяет, в кровати ли я уснул , потому что я почти всегда вырубался за столом. Мать была тренером олимпийской сборной, и видимо хотела сделать из меня чемпиона по неврозам. Ну что ж, я почти на пике. Светлая ей память. Я сидел в школьном совете и выслушивал много полезных идей насчет предстоящего праздника . Я на все говорил да, потому что мысли были где то возле блондинистой макушки, которую я заметил в окно. Стоит с самыми популярными девушками с моего класса и с параллели (обычно он с Надей выходил с уроков и дальше его след терялся, но Надя сидела рядом со мной, упорно конспектируя все идеи старост других классов). -Рус, ты за просто отдельные номера от всех классов? -да,- какая то курица с параллели, кажется, Анжела, прям повесилась на шею Антону и что то шептала на ухо, а он улыбался и кивал головой. - Или за совместную общую постановку ?… - Да, конечно,- ручка в моих руках треснула пополам, Надя пнула меня ногой под столом обращая внимание на себя. -что? -Рус, ты сказал «да» на взаимоисключающие предложения. У тебя все в порядке? - да. Давайте их объединим. Ты пока за главную, я присоединюсь позже, - не сводя глаз с парочки, которая в обнимку вышла за школьные ворота. Я быстро собрал вещи и пулей понесся к выходу из школы. Я набрал контакт «солнышко» . Абонент был «вне зоны досягаемости». Вот уж действительно. Как же это бесило. Предпоследнюю неделю перед Новым годом нагрузка по учёбе и вообще возросла до небес. Днем на уроках я не мог сосредоточится, потому что боковым зрением видел как то и дело Антон под партой переписывался с кем то с глуповатой улыбкой(преподы то ли не замечали, то ли не хотели делать замечаний). Попытки учителей подловить моего братца на невнимании заканчивались тем, что он с улыбой почти дословно пересказывал все, что они перед этим говорили, а телефон всегда таинственным образом будто растворялся в воздухе. Девид Копперфильд местного разлива, прям. Но меня каждый раз будто током било. И порой я не мог сказать даже , что было темой занятия. Поэтому дома я абстрагировался и тщательно пытался догнать то, что упустил днём. Заканчивалось тем, что я снова возвратился к рутине из детства- сон , лежа на тетради. Вот уж эту дисциплину я бы сдал на ура. Теперь мы не виделись даже по ночам. По вечерам Антона дома не было. Телефон был отключен. А ночью я спал как убитый. Я не всегда помнил даже каким автоматом я оказывался по итогу в расстеленной постели, переодетый в пижаму , а очки всегда находились утром в футляре. Наверное я зануда настолько, что уже проделывал всё это на автомате. Спасибо конечно Наде, которая теперь почти весь груз школьного президентства тащила на себе. По началу она ещё писала мне, что я думаю насчет той или иной идеи, но после того как я кратко написал: я тебе целиком и полностью доверяю, она перестала меня грузить. Иногда я замечал её задумчивый взгляд на себе, (а то и тревожный), когда я начинал сбиваться, отвечая на уроках. Так и не заметил, как улицы из покрытых грязью стали покрыты грязью и сверху немножко снегом. Который опускался наземь, прекрасный, чистый и невинный , и который через мгновения буквально таял, смешиваясь с грязью, превращаясь в грязь. Особенно там, где активно проходили люди. Как же символично . Скоро Новый год. Я задумался о подарке. Сегодня как раз выпал относительно свободный день. Оценки худо бедно подтянул, полугодие закрою адекватно, большую часть контрольных работ написали. Можно немного выдохнуть , может пройтись по магазинам? Конечно, подарок за деньги это такая себе история, вряд ли я растоплю сердце своего…бывшего? Пусть будет просто брата. Наши отношения теперь мне казались полностью придуманными мной. Кто знает, возможно это всё было плодом моего больного воображения в смеси с гиперреалистичными подростковыми порно- сновидениями. Я поехал в местный торговый центр после уроков . Я вообще не представлял что нужно подарить ему , чтоб как то угодить и этот подарок не полетел мне в лицо сопровождаемый «пошел нахуй». Я горько усмехнулся. Хотя бы так. Хоть какой - то контакт. Пусть злится, я так устал быть для него пустым местом. Вокруг было много людей, все неустанно шопились в предпраздничной горячке. Не хотелось быть одним из них, конечно. Я вздохнул и слился с толпой , пожираемый внутренностями трц. Остановился в ювелирном квартале. Не скажу что могу похвастаться наличием крупных сбережений, но думаю что то прикупить смогу позволить. Долго рассматривал обручальные кольца как поехавший. А было бы прикольно. Я представил себе канун Нового года, бой курантов, мы занимаемся любовью (именно любовью, не сексом ), в последний удар , когда нужно загадывать желание, я говорю ему «будь моим мужем». Он не слышит и просто себе рандомно стонет «да», по обыкновению…я надеваю на него кольцо и всё. А потом он в ахуях приходит в себя и засовывает мне это кольцо прям в причинное место. Было бы забавно конечно. Я остановил свой выбор на изящной серебряной цепочке с красивой подвеской с немаленьким изумрудом, оттенок был очень похож на цвет его глаз. Пусть будет. Купил и пошел на выход . Рядом с трц была предновогодняя ярмарка, продавались разные поделки, елки , украшения на новогоднюю тематику, стояли палатки с глинтвейном и прочим. Ну и куда же без залитого катка, там было довольно много людей всех возрастов. Почему бы и не глинтвейн? Не передать, как я заебался. Может заражусь новогодней атмосферой… Купил небольшой стаканчик , рандомно блуждая глазами по детям, которые катались, то и дело падая , смеясь. Родители, кто рядом, кто за бортиком, кто волновался , кто смеялся. Комок подступил к горлу. Они казались такими счастливыми. Такими…каким я никогда не был. Наверное уже и не смогу быть. Мой взгляд зацепился за парочку катающихся подростков, за стройного парня, поразительно похожего на Антона и симпатичную…Анжелу? Что блять? Что? Какого хуя? Я протёр глаза . Не может быть. Они ржали и катались за ручку. Невъебенно счастливые. Мой глинтвейн оказался частично на земле, частично на одежде, я так крепко сжал стаканчик, но я даже не заметил. Мой последний хрустальный замок рухнул навсегда . Я тихо пошел прочь. Домой шёл пешком. Я даже не застегнул пальто. Ветер был холодный, я продрог , но сил , а главное желания что-то предпринять я не имел. Часа через полтора я оказался дома. Хотелось конечно оказаться под поездом, но железнодорожные пути были не по пути домой. Может и к лучшему. Рук не чувствовал. Они были красные, отмороженные . Горло засипло. Но мне было похуй. Заболею? Прекрасно. Похуй. С кухни доносились радостные голоса. Я даже не прислушивался чьи. В ушах стоял звон. Хотелось просто помыться . Я знал, что всю свою грязь водой не смоешь, равно как и то, что я увидел, но попробовать можно. Разделся до трусов и пошел в ванну через мини коридор на нашем втором этаже. Ровно на выходе столкнулся носом с радостными Антоном и Анжелой, которые с подносом , на котором были чашки с чаем и какие то ништяки в вазочке подымались с явным намерением оккупировать комнату моего братца . Удачи, блять. Улыбнуться я не потрудился. Только буркнул : -Здравствуй. Успел краем глаза увидеть их реакцию и пошел мыться. Хуле блять, я у себя дома, могу и без трусов ходить. Так что нехуй тут мне …вообще . Анжела смотрела так как все барышни всегда на меня смотрят, то ли с опаской, то ли с каким то странным блеском, что я обычно трактовал как готовность к флирту(но никогда не проверял теорию на практике- мне неинтересен был флирт с ними, увы). А вот взгляд Антона в тот момент, когда мы с ним на мгновение таки пересеклись был вообще не тем который я привык у него видеть, когда он смотрит на меня. Сегодня я там увидел безграничное море тоски , а может мне и показалось, и это море на самом деле принадлежало мне, и я в нём захлебывался раньше, а сегодня просто пошел на дно.