Мемуары Жнеца...

      Меня зовут Дэнис, по профессии я, увы, не бог, зато при жизни имел по всем пунктам моей медицинской карточки, и не только, огромные долги. В голове моментально возникает вопрос, когда слышат мое имя: разве правильно не Денис? Скорее всего да, но об этом позже. Да, да, хоть я и парень, но учился на филолога, перевёлся на психолога, поступил в заведение с белыми стенами в качестве посетителя, проведя в нём некоторое время моей прекрасной жизни, и, в итоге, пишу статьи в разные кулинарные журналы. То есть, как вы уже догадались, я — еблан. А ещё вы должны мне немного завидовать, ибо я, пишущий никому не нужные рецепты «Сладкого календаря», попал на телевиденье, помахав рукой на заднем плане.       Но перейдём к другому. Другое заключается в том, что я уже два часа не выходил на связь с редактором, и занимаюсь совсем уж паранормальщиной, в которую не верит ни один из моих родственников. А что вы бы подумали, в ответ на вопрос: «Чего ты добился?» услышав: — Гоменасаай?       Да, я отвечаю именно так. Ну и что, что меня принимают за сумасшедшего, живые уж точно, мёртвые меня уже как облупленного знают, но видеть отвалившиеся челюсти и глаза с пять рублей очень даже приятно.       Снова ушёл от темы. Вообще, сейчас я стою перед очередной душой, которую надо забрать, и в который раз слышу вопрос: «Кто ты?» И в который раз отвечаю: — Жнец.       Реакция, кстати, бесценна. Мне не верят. Ну и похуй. Так-то я просто выполняю свою работу. — Уходи.       О как! Поглядите-ка, это насекомое велит мне уйти! Три раза «ха». И не потому, что я не могу уйти, это я сделаю с лёгкостью и удовольствием, а потому, что за ней всё равно кто-нибудь да придёт. — Если только с тобой под ручку, — произнёс я, улыбаясь до ушей. — Ещё чего, — возмущается жертва интернета. Говорила тебе мать, не сидеть в телефоне долго. — Я с тобой только в гроб пойду.       Да ладно, дорогая! Ты, вообще-то туда и должна идти, и как раз таки со мной, чтобы провести свою последнюю ночь. Ахуеть, не встать. — Лады, — киваю с ласковой улыбкой. После того, как я помахал ей на прощание, девушка тут же исчезла, наверняка появившись перед огромной толпой таких же, как она. Ну и насрать на неё, у меня тут, между прочим ещё вагон работы, и всё с разных уголков вселенной. Короче, вы поняли, у меня завались какая интересная должность.

***

— Пошёл нахер! — в меня летит ваза.       Вот блин! Работа у меня не пыльная, нужно только забирать души людей. Но бывают и казусы. Иной раз появишься перед человеком, а тот ещё не сдох, и случается тогда примерно то же, что и сейчас. — Да угомонись ты, дура!       На случай, если в вас кидают вещи — особенно такие дорогие, как фарфоровая ваза 16 века — ловите её. Ну, или можно немного пошаманить и стать неосязаемым. Такое озарение может случиться в двух случаях: когда находишься на грани потери рассудка или получаешь пиздюлей от старшего товарища. В начале работы, помню, был момент, когда на меня пулемёт наставили. Хуй знает, откуда он бы у человека, но я тогда почувствовал, что не я за ним пришёл, а он за мной. С тех пор я ветеранов слегка побаиваюсь и обхожу десятой дорогой. Для справки, меня тогда спас СЛУЧАЙНО проходивший рядом жнец, которому на вид было столько же лет, сколько отверстий в розетке. — Я сказал, прекрати.       Ещё одна классная вещь — «сила слова». Я такой магией не сразу овладел, но как-то меня припёрли к надгробию какие-то фрики из расы готов, половина которых была женского пола, и я так гаркнул, что потом пришлось помощь звать, чтоб этих чудиков в нормальное состояние вернуть. Как говорится, сила есть, мозги мы съели.       Бумс, и душа отделяется от тела, исчезая в пространстве. Тело остаётся кулем на полу. Но о дальнейшем пока умолчу, в силу своей необразованности в делах плотских после вознесения души.

***

      Знаете, что самое раздражающее в работе? Не график 24/7, хотя бы потому, что у меня он вообще 69/96, а ебучие отчёты. Которые обязательно должны быть краткими и захватывающими для проверяющих! С этим мне очень помогает недолгая, но насыщенная принадлежность к миру филологии. Потому как здесь бюрократия похлеще земной и без отчёта тебе покоя не дадут. В принципе, иногда даже интересно, особенно, когда работаешь с коллегой за чашечкой кофе. Но в одиночку тащить — тоска бессмертная.       Так вот сейчас я проверяю на ошибки очередную хуйню, простите, бумажку. Знаете, что там написано? ВНИМАНИЕ!!!       Заебавшись от этой весёлой жизни, покончил с собой, опираясь на пример Есенина, в гостинице, повиснув под потолком. Время смерти тоже, как ни удивительно, совпало. Зато состояние умершего лучше раз в пять. Особенно если считать душу. Та была ебанутой как при жизни, так и после. На этом откланиваюсь.       Ваш покорный Жнец, Валерий       Вот и как это понимать? Писал-то это я, но писал в три ночи, весь в крови, потягивая кофе с коньяком, в котором от кофе было только название. И большинство моих отчётов, особенно по самоубийствам, схожи. Я их, конечно, поправляю, но выходит иногда хуже прежнего.       Взять хотя бы этот случай. Я ведь ещё вспомнил, что на лице у того чувака была огромная полоска крови, а на столе кровью же начертана какая-то хуйня. Короче, в отчёте ещё много чего упущено. А так даже симпатичненько получилось.

***

— А ей и говорю, мол, детка, я за тобой хоть на край света, хоть в чужую постель. А эта сука меня послала. — Да ну, нахуй! Сразу бы сказал ей, что за душой пришёл. — Не-е-е, так неинтересно.       Ещё есть посиделки между коллегами по работе. Обычно это нечасто происходит, но, когда собираемся вместе, не разгонишь. Вот и сейчас сидим, рассказывая смешные моменты с работы.       В нашей команде по сбору душ человек тридцать. Из них больше половины — парни, а девчонок всего шесть, но гонора у них, как у Эвереста высоты. Всё же наша работа не для слабонервных, тут как у пожарных: не готов рисковать — вали отсюда, нечего мешать работе. — А у меня сегодня опять живчик был. — Да ладно! Брешешь! — Правду говорю! Появляюсь я, значит, а в меня сковородка летит…       Такое, кстати, редкость у нас. Живчики — люди, не умершие в положенное время. И единственное их отличие от уже умерших — непревзойдённая реакция на нас. Могут сковородой, могут поварёшкой или гирей захуярить, в общем, что под рукой имеется. Чаще всего живчиками женщины бывают: интуиция хорошая и всё такое. Хотя кому-то и мужчины попадались. — А у тебя, Дэн, как сегодня? — Да как обычно: тридцать тысяч с лишним душ, столько же отчётов. Из интересного, тоже живчик попался, да проверяющий вызывал. — Поняятно. А вот у меня сегодня…

***

      Кстати, моё имя хоть и Денис, но меня не часто называют так. А всё из-за работы. Мне, когда я только пришёл, дали в наставники одного француза, ну вылитый Эркюль Пуаро. Ну и он из-за разных языков не мог нормально имя моё произносить. Всё время Дэнизом звал. А за ним и другие тоже начали через «э» имя произносить. Вот я и привык. Всё равно роли это не играет, а другим удобнее — в коллективе у нас до сих пор иностранцев хватает.       Я говорил, сколько мне лет? Нет. Ну, это потому, что я и сам не знаю. Не помню даже дату рождения, а мне тут о возрасте. Но я всегда говорю, что мне только-только тридцатник стукнул. Да, да, вот буквально вчера. Никто же не полезет проверять, правда ли это.       Вообще, возраст — какой хочешь — для всех Жнецов. Ведь главное работу выполнить, а уж выглядишь ты при этом как старушка или дитё малое — без разницы. Никто докапываться не будет.

***

      Как сказал кто-то мудрый, в любой ситуации говори: «Всё идёт по плану», мало ли какой хуёвый у тебя план. Вот я и делаю так. Когда? Всегда.       К чему я это. Пошёл я, значит, в бар. Вы не о том подумали, пить я не собирался. Поначалу. В бар я пошёл за очередной душой. Та спилась, не выдержав увольнения с работы. Только вот она ещё оказалась отбитой на голову. Видимо, при смерти стукнулась башкой об стол.       Короче, душонка эта возомнила себе невесть что и набросилась на меня, как на лешего. Ну а я, не будучи идиотом, силу свою применил и ситуацию со смертью ей пояснил. Душа вникла, прониклась и предложила выпить. А я ж не дурак от выпивки отказываться, да ещё и в компании. Выпили раз, другой, затем я её отправил куда надо, а сам остался. Пропустил стаканчика три…       Очнулся на Аляске при том, что пил в Италии. Хуй знает, как я до неё добрался, если со мной была только бутылка и лодка без вёсел. Самое хреновое, что в нетрезвом состоянии перемещаться магией опасно. А потому я, как конченый долбоёб плыл несколько тысяч км на лодке, орудуя битой бутылкой, вместо весла. Я часов восемь потратил на эту хуйню, пока не додумался и не позвал коллегу. Тот меня вытащил, но потом ещё долго мне это припоминал да ухохатывался. Он ведь ещё и растрепал всем, а я узнал о себе много нового, когда слухи до руководства дошли. Пожалуй, тогда меня действительно распекали, а не пальчиком грозили, как обычно.

***

— Верните меня обратно!       И снова здравствуйте. Если смотреть на мою жизнь, кажется, что я помереть должен был ещё мелким соплежуем. И хотя живым меня назвать теперь сложно, мёртвым я себя тоже не то чтобы считаю. Ну да не об этом.       Бывают дни, как сегодня, когда один из наших должен проверить души, которые поступили недавно. Помочь им адаптироваться к жизни после смерти. Звучит здорово, да?       Прикол, сука, в том, что некоторые индивидуумы, как вот этот долбоёб, не хотят тут жить и требуют вернуть их назад. Как я им, блять, это устрою, их не волнует. КАК?! Это невозможно, ты уже умер, смирись! Я души забираю, а не воскрешаю.       Я, в принципе, даже понимаю их. Всё-таки тут скука смертная, как бы это парадоксально не звучало. Я б сам здесь через дня два на стенку бы полез, вешаться. Ни выпивки, ни девчонок, ни дискотек. Короче, слава начальству, что я ещё жив.       Однако и индивидуумов, которые просто выбешивают, хватает. Вот дедок у нас есть, всё докапывается до нашей братии. Не нравится ему, что мы — живые ходим тут. Ничё, что мы работаем, а? Нет, блять, нас надо отвлечь, завалить ругательствами и довести. Заебал он, короче.

***

      Единственное, что удерживает меня (и всех остальных) от массового убийства, это хобби. У каждого разное. Санёк кальян курит, Миха — самогон гонит. Девчонки у нас в клуб любят заскочить, отдохнуть, караоке попеть. Я пишу фанфики да анимешку смотрю. Кто-то спортом занимается, кого-то готовка привлекает — все разные, что хотят, то и творят.       Вообще, не думаю, что хобби может быть неподходящим. Типа, любит мужик вышивать, а ему: «Ты чё, баба?» А вы хули доебались? У развлечений гендера нет. И возраста тоже. Всё, тема закрыта.       У нас, кстати, ещё среди парней есть Луч. Не в том смысле, что он светится, просто имя у него — Лучиано. Иностранец, одним словом. Между прочим, не единственный из нашей братии. Правда, все остальные либо из бывших стран СССР, либо из Америки-Азии. А этот — итальянец.       Почему так получилось? Как сказал начальник, хрупкие европейцы, психика не выдерживает. А Луч нормальный, закалённый. Раньше спортсменом был, да и сейчас альпинизмом увлекается. На середине горы вниз сигает. Ему ж нихуя не будет теперь.       Вообще команда у нас собралась самая разношёрстная. И учитель, и дальнобойщик, даже массажист имеется. Сука, да у нас банкир есть и бывший мэр. Так что вместе всегда весело. Захуярить можно, что угодно. Тут больше проблема в том, что собраться всей толпой сложно. Ну да и хер с ним, это и в жизни так: постоянно все заняты.

***

      В смерти нет ничего смертельного, кроме неё самой. А вот в начальстве этого добра хватает с головой. Так что вторую пришивать надо.       А вообще я про юмор хочу сказать. У нас он, как ни пессимистично звучало, не просто чёрный, а уже с оттенками. Как в Питере пейзажи городские в туманную погоду. Правда, там скорее пятьдесят оттенков, если не больше, серого. Ну и хуй с ним, чёрный, серый, не вижу особой разницы.       Так вот, возвращаясь к нашим баранам. Юмор делится на два типа: смертельный и смертный. Причём в первом случае реально можно помереть, коль хуёво пошутишь. А вот второй — вы не смотрите, что там написано — на самом деле для нас обычен и привычен. Потому что реален. Приведу пример. — Зачем ты это сделал?! — Но он сам захотел разделения. — А тело-то нахуя рвать пополам!       Там реально чела разорвали. Я поначалу тоже был в ахуе от происходящего, когда только пришёл. Потом привыкаешь, сам начинаешь так подшучивать. Но меру знать тоже надо. Я так один раз невзначай пошутил на планёрке, сука. На всё помещение начальству в окно предложил выйти. При том, что там окон вообще нет. Так мне это теперь каждый раз напоминают при встрече.       Есть ещё поговорки между нами, Жнецами. Это когда мы про загробный говорим. По типу: — После смерти любят докидывать до летальной.       ИЛИ — Если его разрезать посерединке, получится душистый срез.       Шутить наши любят. Работа такая. Ебанутая. Жопой можно почуять, увидеть не третьим, а десятым глазом, да ещё и ахуеть до десятого подземелья.       Но, думаю, пока я вам достаточно рассказал, поэтому откланяюсь. Мне ещё отчёты переписывать.