Мемуары Жнеца...

— Да ну нахуй!       Иногда мне кажется, что эти души лучше меня понимают в какую пизду их ведёт всё это. Потому как если б я это понимал, то не согласился б на эту работу. Или согласился? — Да всё будет хорошо. — Нет! — Да! — Нет! Знаю я вас! — Ты меня впервые видишь.       Серьёзно, ребят. Пиздеть можно кому угодно, но не мне. Ладно, если б живчик был, я б понял. Но он уже помер. С хера ли он болтаться тут будет? Привидений только не хватало.       Привидения тоже, кстати, наш профиль. По сути, это просто души, оставшиеся на земле. Почему? Их просто забрать не успевали, и они съёбывали подальше от места смерти. Бывали такие казусы, когда Жнецов в штате не хватало. — Сука, как ты меня заебал.       Пара движений, и готово. Вот за что люблю работу — руками только махать да писать надо. Никаких поднятий килограммовых туш не рассматривается.       Вообще, работа Жнецом — мечта. Поначалу точно может так показаться несведующему.

***

      Кто же такой Жнец? Это живой (обязательно!) человек, выбранный самой Смертью. Он подписывает контракт, и, вуаля, становится частью «Смертной» команды. У Жнецов много преимуществ: он владеет подобием магии из книжек, имеет право перемещаться между мирами и может делать всё, чего только пожелает. Минусы: во время работы иногда случаются странные случаи, приводившие Жнецов к летальному исходу, и приходится привыкать ко всякой хуйне, что будет происходить с тобой. Я вот один раз с Есениным побеседовал, потом чувствовал себя так, будто меня выебали сразу трое. Сука, я там полдня слушал это красочное описание смерти вперемешку с новыми стихами и жалобами на загробную житуху.       Ещё Жнецы — обычно великолепные ораторы и миротворцы (надо ж как-то убеждать душу, что ты не призрак), но ко мне это, видимо, не относится, так как я в пизду слал такие разговорчики. Схуя ли мне кого-то успокаивать, если он меня десятиэтажным матом покрывает. Я лучше в ответ выскажусь. Как говорил мой психолог: «Не нужно держать всё в себе». Святой человек, кстати, он — единственный мог меня выносить. Из кабинета вверх ногами.

***

— Бля, нахуй я сюда пришёл?       Примерно такая фраза вырвалась у меня, когда я заблудился в парке. Я сам не ебу, как у меня это получилось тогда, там же даже леса нет! Но, видимо, то было веление свыше. Потому что именно заебавшись ходить в трёх соснах, я повстречал Смерть. Романтичненько, правда? Чувствую себя жертвой.       Ну, хуй с ним. Хотя было довольно эпичненько, когда передо мной появилась огромная (метра 2 с лишним) фигура. Я ахуел просто, когда это создание начало говорить… Нормальным голосом. Потом ещё капюшон сняла.       И, сука, представьте, стоит перед вами неизвестный человек выше вас на сантиметров так пятьдесят (и это при моём высоком для человека росте), и предлагает вам на работу устроиться. Честно, я потом в парк ходить боялся.       Короче, с первой встречи мне не понравилось предложение Смерти. Я его и отклонил. Но кто ж, сука, знал, что меня преследовать будут. И ладно, если б это ещё нормально было, но когда ты смотришь в зеркало утром, а там чучундра какая-то. Я потом зеркало менял с разбитого на целое.       Ещё пример. Сидишь, работаешь спокойно, а тут реклама на весь экран. «Подписывайте контракт со Смертью, быстро и качественно!» Блять, у меня там текст про пользу гомеопатических препаратов, а тут эта хуйня.

***

      В итоге я согласился. Ну, бля, когда тебя преследуют, чтобы захапать на работу, ты либо им очень нужен, либо они пиздаболы и надо валить подальше, пока цел. В итоге, оказалось и то и другое, но съебаться у меня не вышло. Жаль.       Вся хуйня, как оказалось, была в контракте. Пожизненном. Нерасторгаемом. С кучей подпунктов в конце. Сука. Конечно, я него не дочитал. Меня хватило на первую половину первого же абзаца этого текста, написанного ебучими юридическими терминами.       Но потом, после того как остальные Жнецы дружненько покрутили у виска моим действиям, я всё же удосужился просмотреть договор полностью. По диагонали, правда, ну да не суть. Потому как мои милые коллеги решили, что этого мало и устроили мне тест по прочитанному. Спасибо, блять. Я без этого спокойно существовал, а они мне всё испортили. Люблю их, зараз этаких.

***

— А теперь давай полетаем! — Мне кажется, ты хотел сказать другое. — Нет. — Тогда я не понимаю, что мы делаем на крыше высотки в 45 этажей без парашюта. — Сдохни!       Эпичненько упал. Как в кино. Но, увы, это всё реально, не съёмки, а значит он помер. Нечего было дорогу таким людям переходить. — Приветики! — Ты кто? — Жнец в пальто, — красивом, кстати.       Лицо напротив вытягивается. Бля, я конечно всё понимаю, но что это у тебя душа наизнанку-то вся? И пох, что я это про душу говорю.

***

— Ка-а-алёсики, калёсики и красивый руль! — Даворники работают! — Вадичка льёт буль-буль!       Ой, бля. Башка болит. Вот тебе и погуляли. Что произошло? Мы решили выпить…       Не, началось всё ещё раньше. Парни — Ксандр с Герой — прикатились в штаб после тяжёлого дня. Эти двое работали вместе в этот раз, пробегая по Земле. А на сборе (душ) произошёл инцидент: попали в горячую точку. А это всегда тяжело. — Выйду ночью в поле с конём! — С крыши мы опять упадём!       Прикол в чём: эти двое в пьяном состоянии — сущий кошмар. Сука, в прошлый раз они полбазы разгромили. И кто-то обязательно следить за ними должен. Сегодня моя очередь. — Пошли полетаем! — Давай!       Вашу ж мать! — А ну, успокоились. Хуйню надо на трезвую голову творить. — Ну ше-э-эф! — Какой вы строгий!       Блять, спасите меня, пожалуйста! Эти двое меня уже задолбали! Я так сам в могилу полезу скоро. Напиться что ли, чтоб легче было?

***

      Ночь. Кладбище. Плохо горящий единственный на всю округу фонарь. Кругом тишина, давящая на уши и заставляющая замирать от каждого шороха в траве. Тело от страха цепенеет и начинаешь вспоминать все молитвы, которые только слышал. А тут ещё и никого рядом. Темно, тихо…       Страшно, да?       Но не когда рядом вдруг вырастает толпа идиотов, гикающих и шумящих с каждым шагом. Всё ближе подходят, окружают, смотрят белыми глазами. А потом хохочут.       Знакомьтесь, перед вами призраки кладбищенские, обыкновенные. И нет, с привидениями, про которых я рассказывал ранее, у них ничего общего. Это всего-навсего души, что при жизни в различных бандах или группировках опасных преступных, они же ОПГ, состояли. Вот они после смерти тоже собираются и пугают народ. Вполне легально, кстати. Даже в реестре учитывается, кто, сколько и где. Нужно же на кладбище атмосферу ночами поддерживать, а эти ребята неплохо справляются. Можно сказать, что у них это вроде работы посмертной, чтобы скучно не было. — Милок, иди убейся.       Не очень-то вежливо. Но все призраки тактом не отличаются. Да и обычные люди, максимум, услышать их могут, а увидеть — нет. Хотя и здесь казусы случаются. Откуда бы иначе слухи пошли? Оттого и страшно людям. И смешно. Мне.

***

— Крыша едет потихоньку. Может съедет, кто-то сдохнет.       Сижу. Жую пирожок с картошкой. Вкуснятина…       Рядом душа. Совсем юная девушка, которую не пощадила болезнь. Ну да неизлечимые заболевания они такие, столько жизней в год уносят… — Готова? — Да.       Смешная она. Попросила немного подождать, чтоб попрощаться. Ну а я что, у меня времени много. (Нет его, но не отказывать же столь чистой душе в последнем желании) Заодно перекусил.       Привычное действие — я остаюсь один. Доем и дальше пойду. Дел много.

***

— Ты нормальный?       Вопрос риторический. Не может быть нормальным тот, кто умудрился помереть, просто глотнув воздуха. Не спрашивайте, я сам в ахуе. Не то чтобы это невозможно, но сложно. — Агу-ла-ла. — И что это значит?       Может у него беды с головой? Хотя у души их не должно быть. Наверное. Просто, бля, ну я понял бы, если б это дитё было, новорождённое. НО ему ж лет 50, а то и больше! — Нихуя себе.       Ладно, это ещё цветочки. По сравнению с монстряком, на которого я раз наткнулся, красивое деревце. На болоте, правда. (P.S. не спрашивайте, что я здесь написал, я сам не понял)

***

— Блять, нахуй я вышел из комнаты? — Такой же вопрос. — Не выражаться! — Ой, захлопни варежку!       Всё как всегда: двое, диван, ссора. Главное — причина дурацкая.       Объясняю: в нашей команде, как я говорил, шесть девчонок. И одна, Варя, встречается с Олежкой — нашим бизнесЖнецом. Но из-за них у нас порой происходят сцены из ромкомов. И смешно, и заебало. — Ты, сука, щас получишь! — И что ты мне сделаешь?       Варя раньше в библиотеке работала, а Олег — предприниматель. Так кто-то из них сказал, что Толстой — идиот, мягко говоря. А дальше уже и объяснять не надо. — Признай, что это неправда. — Ещё чего!       Оба упрямые, оба — книголюбы. Только жанры разные. Как только сошлись? — Может хватит? — Согласен с Ри, угомонитесь, либо в другом месте любовные разборки устраивайте.       Короче, разогнали мы их. Всё-таки меру знать надо. Да и отдыхать мешают.

***

      Напоследок ещё скажу, что Жнецом работать — не пшеницу собирать. Есть и весёлые моменты, есть — грустные, порой ржёшь, как конь, а порой кипишь от ярости. Но! Нет ничего невозможного, если ты ахуел до нужной степени. А мы тут все — с тараканами и царями, а кто-то даже с целой Нарнией в голове. И в этом ничего такого нет. Да и вообще, жизнь — это та ещё хуйня, так что не сжимайте свои жопы так сильно, расслабьте булки и пиздуйте на работу. Адьос!