***
Кто же такой Жнец? Это живой (обязательно!) человек, выбранный самой Смертью. Он подписывает контракт, и, вуаля, становится частью «Смертной» команды. У Жнецов много преимуществ: он владеет магией, имеет право перемещаться между мирами и может делать всё, чего только пожелает. Минусы: во время работы иногда случаются странные случаи, приводившие Жнецов к летальному исходу, и приходится привыкать ко всякой хуйне, что будет происходить с тобой. Я вот один раз с Есениным побеседовал, потом чувствовал себя так, будто меня выебали сразу трое. Сука, я там полдня слушал это красочное описание смерти вперемешку с новыми стихами и жалобами на загробную житуху. Ещё Жнецы — обычно великолепные ораторы (надо ж как-то убеждать душу, что ты не призрак), но ко мне это, видимо, не относится, так как я в пизду слал такие разговорчики. Схуя мне кого-то успокаивать, если он меня десятиэтажным матом покрывает. Я лучше в ответ выскажусь. Как говорил мой психолог: «Не нужно держать всё в себе». Святой человек, кстати, он — единственный мог меня выносить. Из кабинета вверх ногами.***
— Бля, нахуй я сюда пришёл? Примерно такая фраза вырвалась у меня, когда я заблудился в парке. Я сам не ебу, как у меня это получилось тогда, там же даже леса нет! Но, видимо, то было веление свыше. Потому что именно заебавшись ходить в трёх соснах, я повстречал Смерть. Романтичненько, правда? Чувствую себя жертвой. Ну, хуй с ним. Хотя было довольно эпичненько, когда передо мной появилась огромная (метра под 2 с лишним) фигура. Я ахуел просто, когда это создание начало говорить… Нормальным голосом. Потом ещё капюшон сняла. И, сука, представьте, стоит перед вами неизвестное существо, похожее на человека, и предлагает вам на работу устроиться. Честно, я потом в парк ходить боялся. Короче, с первой встречи мне не понравилось предложение Смерти. Я его и отклонил. Но кто ж, сука, знал, что меня преследовать будут. И ладно, если б это ещё нормально было, но когда ты смотришь в зеркало утром, а там чучундра какая-то. Я потом зеркало менял. Ещё пример. Сидишь, работаешь спокойно, а тут реклама на весь экран. «Подписывайте контракт со Смертью, быстро и качественно!» Блять, у меня там текст про пользу гомеопатических препаратов, а тут эта хуйня.***
В итоге я согласился. Ну, бля, когда тебя преследуют, чтобы захапать на работу, ты либо им очень нужен взаправду, либо они пиздаболы. Вся хуйня, как оказалось, была в контракте. Пожизненном. Нерасторгаемом. С кучей подпунктов в конце. Сука. Конечно, я него не дочитал. Меня хватило на половину начала от текста, написанного ещё ебучими юридическими терминами. — Твою мать. Единственное, что я сказал, узнав подробности от коллег.***
— А теперь давай полетаем! — Мне кажется, ты хотел сказать другое. — Нет. — Тогда я не понимаю, что мы делаем на крыше высотки в 45 этажей без парашюта. — Сдохни! Эпичненько упал. Как в кино. Но, увы, это всё реально, а значит он помер. — Приветики! — Ты кто? — Жнец в пальто, — красивом, кстати. Лицо напротив вытягивается. Бля, я конечно всё понимаю, но чтож у тебя душа наизнанку-то вся? И пох, что я это про душу говорю.***
— Ка-а-алёсики, калёсики и красивый руль! — Даворники работают! — Вадичка льёт буль-буль! Ой, бля. Башка болит. Вот тебе и погуляли. Что произошло? Мы решили выпить… Не, началось всё ещё раньше. Парни — Ксандр с Герой — прикатились в штаб после тяжёлого дня. Эти двое работали вместе в этот раз, пробегая по Земле. А на сборе (душ) произошёл инцидент: попали в горячую точку. А это всегда тяжело. — Выйду ночью в поле с конём! — С крыши мы опять упадём! Прикол в чём: эти двое в пьяном состоянии — сущий кошмар. Сука, в прошлый раз они полбазы разгромили. И кто-то обязательно следить за ними должен. Сегодня моя очередь. — Пошли полетаем! — Давай! Вашу ж мать! — А ну, успокоились. Хуйню надо на трезвую голову творить. — Ну ше-э-эф! — Какой вы строгий! Блять, спасите меня, пожалуйста! Эти двое меня уже задолбали! Я так сам в могилу полезу скоро. Даже напился, чтоб легче было. Пиздец.***
Ночь. Кладбище. Плохо горящий фонарь. Кругом тишина, давящая на уши и заставляющая замирать от каждого шороха. Боязно даже шаг сделать. Тело от страха цепенеет. Страшно, да? Но не когда рядом вдруг вырастает толпа идиотов, гикающих и шумящих с каждым шагом. Всё ближе подходят, окружают, смотрят белыми глазами. А потом хохочут. Знакомьтесь, перед вами лубочки. Души, что при жизни в бандах различных или группировках состояли, после смерти тоже собираются и пугают народ. — Милок, иди убейся. Не очень-то вежливо. Но в этом все лубочки. Это я их вижу, гадин, но обычные люди, максимум, услышать и могут. Оттого и страшно им. И смешно. Мне.***
— Крыша едет потихоньку. Может съедет, кто-то сдохнет. Сижу. Жую пирожок с картошкой. Вкуснятина… Рядом душа. Совсем юная девушка, которую не пощадила болезнь. Жалко. — Готова? — Да. Смешная она. Попросила немного подождать, чтоб попрощаться. Ну а я что, у меня времени много. (Нет его.) Заодно перекусил. Привычный щелчок — я остаюсь один. Доем и дальше пойду.***
— Ты нормальный? Вопрос риторический. Не может быть нормальным тот, кто умудрился помереть, просто глотнув воздуха. Не спрашивайте, я сам в ахуе. — Агу-ла-ла. — И что это значит? Может у него беды с головой? Хотя у души их не должно быть. Наверное. Просто, бля, ну я понял бы, если б это дитё было, новорождённое. НО ему ж лет 50, а то и больше! — Нихуя себе. Ладно, это ещё цветочки. По сравнению с монстряком, на которого я раз наткнулся, красивое деревце. На болоте, правда.***
— Блять, нахуй я вышел из комнаты? — Такой же вопрос. — Не выражаться! — Ой, захлопни варежку! Всё как всегда: двое, диван, ссора. Главное — причина дурацкая. Объясняю: в нашей команде, как я говорил, три девчонки. И одна, Варя, встречается с Олежкой — нашим бизнесЖнецом. Но из-за них у нас происходит вот такое. — Ты, сука, щас получишь! — И что ты мне сделаешь? Варя раньше в библиотеке работала, а Олег — предприниматель. Так кто-то из них сказал, что Толстой — идиот, мягко говоря. А там уже и говорить не надо. — Признай, что это неправда. — Ещё чего! Оба упрямые, оба — книголюбы. Только жанры разные. Как только сошлись? — Может хватит? — Согласен с Ри, угомонитесь либо в другом месте разборки устраивайте. Короче, разогнали мы их. Всё-таки меру знать надо.***
Напоследок скажу, что Жнецом работать — не пшеницу собирать. Есть и весёлые моменты, есть — смешные. Пожалуй, процитирую одного умного чувака. «Нет ничего невозможного, если ты ахуел до нужной степени». Подходит идеально.