чат блю Лок (держу Шидо в заложниках)

Бачира: ура , мои шутки снова в моде!!! Чигири: они всегда были в моде , даже Арю оценил Арю: да , мой фешн взгляд всегда любил твои шутки , просто недавно они были из старой коллекции, а сейчас уже новая приехала. Бачира: это как комплимент или оскорбление? Арю: комплимент Саэ: заберите Шидо пожалуйста. Шидо: САЭЧКА НУ ПОЧЕМУ Рин: он заставляет слушать саж новую песню А4 Хиори: ХАХХАХАХАХ САЭ ЖИВИ Саэ: пытаюсь. Шидо: саэчка, мой мне играть в огузок хоррор!! Саэ: мне сейчас нужен телефон. скорее всего будет звонить менеджер Шидо: ну пиздец Бачира: бро , я могу тебе свой телефон дать Шидо: ДАВАЙ Саэ: нет , он обойдется Шидо: ПОЧЕМУ Саэ: в гренни играй Шидо: ТОЧНОО Курона: где Рин и Исаги? Саэ: ебутся. Рин: не пизди Исаги: вот именно Хиори: я саэ больше верю *пользователь саэ скинул видео* *на видео Саэ зашёл в комнату Рина , а там лежали они с Исаги в обнимку. заметив это Рин кинул подушку в Саэ.* Рин: да ты заебал Бачира: что за страсти Исаги: епен попен Рео: вот что все мы хотели увидеть Бачира: Ринчик! когда мы продолжим учить английский Рин: НИКОГДА Бачира: ну блин , а я только новые слова выучил ( ладно , шутка-минутка Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов… Шидо: ХАХАХХАХАХА СЕЙЧАС Я ЩУТКУ РАССКАЖУ Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится. Исаги: ХАХХАХАХАХ Хиори: ульта Курона: всем привет Отоя: ты жив оказывается Юкимия: я тоже , прикинь Рин: таракан , у Бачиры шутки лучше , иди учись. Рео: Бачира давай ещё шутку Бачира:К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не может быть. С чего ты взял? — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? — Конечно, ребе! — Прими яд Исаги: ХАХАХА