Затворник

Вечные поиски в цикле

Рождают видений покров.

Демоны в душу проникли

И режут материю снов.

- Чёрт, я уже пальцев не чувствую… Пока хватит. — Сказал я сам себе, едва заставив прекратить попытки взять аккорд. Пальцы левой руки окончательно задеревенели, истёрлись до крови. Я, вот, неожиданно вспомнил о просьбе Неона и решил, что научиться играть на гитаре станет неплохим выходом из сложившейся ситуации. Перспектив, чем заняться было настолько много, что я не делал ничего, не имел воли решиться на что-то конкретное. Благо, пришла помощь со стороны чужих суждений. Хотя. Делать что-то или не делать вовсе — неизвестно, какой вариант хуже. Вместо того, чтобы воспользоваться чужими ошибками и грамотно всё спланировать, я стал упираться, пытался затрудить первые попавшиеся гаммы и упражнения. Результат, естественно, был отрицательным. Этот маниакальный запал настигал меня всякий раз, когда я решался заняться чем-то серьёзно. Изредка, это приводило к действительно удивительным успехам. Но чаще всего, оставалось только удивляться тому, насколько же сильно можно расшибить лоб, если усердно биться головой об стену. - Иногда стоит проявлять хоть каплю здравомыслия, разве нет? — Который раз уже задаюсь этим вопросом. Отбросив всякую надежду на успех «форсированного обучения», я принялся разрабатывать учебный план, применяя весьма ценные советы гитарных интернет-гуру. Кое-то веки, пришлось снизойти до ретроградства и писать ручкой по бумаге. Печатать подушечками пальцев по клавиатуре для меня сейчас было сравнимо с вталкиванием бамбуковых пик под ногти. - Лучше бы я поставил нейлоновые струны… Итак, подход, куда более соответствующий (несостоявшемуся) учёному, дал свои плоды: за несколько часов удалось найти всю нужную литературу и распланировать занятия. Хорошо бы теперь следовать намеченному курсу. Приятное чувство согревало меня. - Рано радуешься. А с чего бы это стоило вообще радоваться? Я же ещё ничего не сделал и всё ещё также далёк от того, чтобы быть способным оказать поддержку своему другу. Чтобы хоть раз оказаться ему полезным. - И как это у тебя вообще выходит? Пока что, все мои попытки безуспешны. На мой вопрос не последовало мгновенного ответа. Вновь неожиданно и без приглашения, ко мне домой завалился Неон. Он был весьма расстроен, что за две с небольшим недели, я так и не дал никакой весточки друзьям. Почему-то, мои слова о том, что я просто не хочу беспокоить их по пустякам, он воспринял не иначе как отговорки… Что со всеми не так? Впрочем, он не был зол, да и я раздражался больше для виду. На самом деле, я был очень рад предоставившейся возможности удовлетворить своё любопытство. Немного подумав над моим вопросом, Неон стал перечислять, загибая пальцы. — Во-первых: нужно набрать сноровку — без неё ты всё равно ничего не сможешь. Во-вторых: тебе нужна мотивация — подумай, так ли ты хочешь этим заниматься, найди то, ради чего ты будешь учиться. В-третьих… Я и сам-то ничего не умею, зачем ты у меня спрашиваешь? Открою тебе секрет: мои занятия тоже ещё ни к чему не привели. — Почёсывая затылок, он закончил свои наставления на весьма пессимистичной ноте. Нельзя сказать, что он врал: конечно, он мог исполнить пару песен любимой группы, но любой, кто немного проучился в музыкальной школе, имел явно больший навык. - Ладно, значит будем вместе разбираться… Не сегодня, но будем. Можешь взглянуть на план: если будешь заниматься по системе, то преуспеешь больше. На эти мои слова он ответил снисходительной улыбкой. Я ребёнок для него какой-то что-ли?! Моё лицо исказилось в гримасе раздражения. - П-ха, видел бы ты сейчас свою рожу… — С насмешкой в голосе ответил мне друг. Вдоволь насладившись накативший на меня злобой, он продолжил. - Ладно, остынь. Вечно ты носишься со своими планами. Уймись. Лови момент и не будь занудой. Твои… Кхм-кхм… «Академические» практики не помогут, поверь. — С явным удовольствием говорил Неон. Наверное, ему стал нравиться образ дворового философа… - По крайней мере, все, кто чего-то достиг, шли по учебной программе дисциплинированно. Если не считать самородков и тех, кого ценят незаслуженно — просто мы с тобой не первые, и не вторые. — Я вспылил и в ответ получил давно знакомую улыбку. С таким выражением лица, какое было сейчас у Неона, обычно учат жизни наивных детей. - Ничего ты не понимаешь. Важна не цель, а твой путь к ней. Важно не то, что ты, музыкантишка, научишься играть фламенко. А важна та эмоция, что ты испытываешь, когда берёшь в руки гитару… Я не мог сдержать смеха. Сложно было бы представить более комичный образ для этого красноволосого нефора, чем личина философствующего наставника. - Эй, прекрати, что смешного-то? — Совершенно справедливо, Неон возмутился. - Ладно, самурай, не горячись, постигай дзен. Вот и проверим, чей подход сработает. Тут уже сам Неон рассмеялся. После ещё пары часов разговоров, он всё-таки сфотографировал мой план занятий, так как ему было «просто интересно». Потребовав от меня, чтобы я не забывал друзей, он ушёл. Его неожиданный визит воодушевил меня. Перекус — отличное лекарство от нервов. А какой же приём пищи без просмотра чего-нибудь «под еду»? Нет, нужно восстанавливать нарушенную концентрацию внимания. А пока я не решил, что с ней делать, можно и наплевать на проблему. Попивая чай, я листал ленту в соц. сетях: какие-то старые мемы, арты начинающих художников, какой-то околополитический пустозвон, подвешенный из окна труп… «Мужчину 22 лет нашли вывешенным на бельевой верёвке. У жертвы перерезано горло…» Что это?! Нет, не могу дальше читать. Текст расплывается. Меня начало мутить, к горлу подкатил ком. Увиденное заставило отбросить телефон на край стола. С каких это пор меня так волнуют смерти людей?! От одной новости о каком-то убийстве меня бросило в дрожь. Бессознательное шалит, не иначе. Случайная новость никак не могла потревожить мировоззрение: ни один незнакомый человек не заслуживает ни сочувствия, ни траты на него нервов. Только почему же я сейчас обливаюсь холодным потом? Не могу думать. Голову словно набили ватой. Откуда этот шум? Показалось? В ушах звенит. Едва нащупав ориентацию в пространстве, я тащил себя до ящика с лекарствами. Опёрся на стол, потом на подоконник, наконец дотянулся до аптечки. После пары минут неуклюжего рысканья, я достал последние три таблетки с алпрозоламом. Надеюсь, это поможет. Осев на пол, я пытался ни о чём не думать. Через несколько минут я провалился в сон. - Как-то темно. А почему? Только что же светило Солнце… Я поднялся с пола и выглянул в окно: будто рваной шторкой, перистые облака закрывали луну. - И сколько я проспал? «Драматичный» полдник отключил меня часов на двенадцать, не меньше. Пить. Небывалая жажда взяла в клещи моё горло. Уже третья кружка опорожнялась ей в жертву. Когда нутро начало протестовать против его заполнения прозрачной жижей, жажда, наконец, отступила — можно перевести дух. - Итак, чем бы мне заняться? Уделённого отдыху времени было слишком много. Если я хочу достигнуть чего-то — нужно работать, простая истина, не правда-ли? Яркий свет настольной лампы ударил мне в глаза. Это было слишком неожиданно. Настолько, что в ушах гнетуще зашумело. Пережив эту досадную неприятность, я взялся за учёбу, бегло проглядывая план: нужно освоить теорию музыки — квинтовый круг, ионийский лад, энгармонизм, хроматика… Сколько непонятных терминов даже в самом начале. Потерявшись на несколько минут от того, что не смог разобраться в написанном днём ранее плане, я принял решение не лезть в дебри раньше времени: что толку знать обширные слои не применяемой на практике теории? Хватит страдать глупостью. Нужно начать с азов, каким бы унылым это не казалось — иногда такая очевидная мысль игнорируются напрочь, в угоду лени и жадности. - Нотная грамота и расположение нот на грифе — с этого пожалуй и начну. Интересно, а многое ли из этого знает Неон?.. - Светильник можно выключить. Отвлёкся от такого занимательного чтива и зубрёжки только в момент, когда солнечный свет поравнялся в яркости с лампой. Встав и потянувшись до хруста костей, я вышел на балкон, чтобы осмотреть просыпающийся город. Несмотря на раннее утро, цепочки автомобилей реденькими караванами шли по трассе. Какое странное чувство. С этой высоты чувствуешь противоречивое величие. Возвышаешься над этими муравьиными бегами в своей изолированной цитадели. Этой спесивой гордости было место, если мое укромное место было бы безопасным. Пока что, мне нет места даже внутри моего разума. Насколько я помню, после того трагического случая, родственники потратили кучу денег на разных психотерапевтов, может быть даже залезли в долги. Только вот, ни к одному из них я не приходил более одного раза — я отказывался от врача, а бывало, что и врач от меня. С чем же это связано? Как бы я не бил себя этим вопросом, ответить всё равно не смогу — слишком смутно помнятся мне эти события. Всё прошлое будто в тумане. Зато удалось выбить рецепты на лекарства. Их хватит на долгое время. Благо, люди — существа сговорчивые и за небольшую плату готовы помочь с доставкой на дом решительно всего. Благодаря учёбе, рассудок вернулся в устойчивое состояние. Я вернулся к практическим занятиям, которые шли куда лучше, нежели чем в предыдущую попытку: пускай, я не делал ничего сложного, в простых шагах от малого к малому чувствовался незначительный, но прогресс. В таких занятиях прошло ещё несколько часов, пока я не почувствовал сонливость. Со спокойной душой я отправился спать. Удовлетворение — такая прекрасная эмоция, в особенности когда ты доволен собой, своими действиями. Значительная радость незначительного человека — так выглядит счастье. - Доброго вечера, моя тюрьма нестрогого режима. Снова я засыпаю и просыпаюсь не вовремя. Может быть, мои циркадные ритмы — это криво состряпанный math-rock? Нужно придумать себе хоть какой-то график, а иначе все возможности будут упущены. Много ли людей может позволить себе настолько беззаботную жизнь? Исходя из личностных травм или из простого самодурства, отгородить себя от чужих тревог. Почему-то Искра назвала это эгоизмом. Что же, ради того, чтобы не разочаровать её, мне стоит потрудиться и оправдать своё положение. Предстоит много работы. Занятия шли своим чередом и я постепенно получал базовый навык, однако в эту размеренную систему вмешались иные обстоятельства: отвлечения и прокрастинация. Изо дня в день, времени учёбе уделялось меньше, качество и количество занятий разбавлялись. Несколько дней я сохранял строгость в учёбе, но дальше всё начало расплываться. «Зачем же мне спешить? Всегда успею, можно и не гнаться. А вот посмотреть ещё пару серий — это же так успокаивает, почему бы и не продолжить?» — Весьма паршивый ход мыслей. Заметив то, что за день не сделалось буквально ничего полезного, я понял, что сам с собой не справлюсь. - Какой же ты у меня глупый. — Искра состроила невинную рожицу. И когда же ей надоест паясничать в неподходящие моменты? Постой-ка, а чего я взъелся? Попросил помощи — теперь терпи эту поддержку. - Ага, что бы вы делали без моей глупости. Жили бы свою скучную жизнь скучных людей. Эти слова вызвали добрую улыбку на её лице. Может быть, именно так она и считала. - Ладно, Кудряш, нашёл ты, конечно, кого просить, но, всё равно, вот тебе совет: как захочешь отлынивать задумайся о перспективах — поживёшь так годок, а потом всё закончится, будут ли у тебя силы вернуться к людям? Сам тогда и решишь, но вот научиться чему-то, что позволит тебе жить так, как ты решил сейчас — это твоя единственная цель, вот и не упусти её… Сказав это, она немного поникла, будто задумалась о чём-то своём. После пары минут молчания, она продолжила. — И сколько бы это я не говорила Неону, он игнорирует, просто не обучаемый и живёт только сегодняшним днём. Бесит! - Ладно тебе, не горячись. Спасибо за помощь: думаю, что так и буду делать. А что до нашего друга — он поумнее моего будет, и если у меня получилось всё понять, то он то точно не пропадёт. Когда она упомянула этого панка, мне вдруг стало грустно. - Стыдно мне перед Неоном. Обещал ему, что буду из всех сил стараться, а итоге без дела сижу. И даже признаться ему в этом не смогу. - Ой, не драматизируй. От пары ленивых дней ты ещё ничего не потерял. Она стукнула меня по плечу, пытаясь выбить хандру. - Вместо того, чтобы грызть себя, лучше займись делом. Это куда лучший вариант, не тупи. - Спасибо, я буду стараться. Я немного помолчал, обдумывая странный вопрос. - Кстати, о нашем друге: я заметил, ты чересчур беспокоишься о нём. Что-то случилось? Пелена взволнованности осела на лице Искры. Запинаясь, она начала говорить. - А. Это. Знаешь… Ты не заметил странностей в его поведение? - Что? Странностей? Тебя ничего не смущает? Если считать его странным, то кого и я, и ты в зеркале видим? - Чёрт, да подумай немного… Не в этом же дело совсем… Он ходит сам не свой, общаться стал по-другому — такие словечки подходят тебе, но никак не ему. А его взгляд… — Искра поёжилась так, будто по её телу пробежали мурашки. — Он стал таким отрешённым… Эх, начитался чего-то, или щёлкнуло что-то в голове. Тьфу, понабрался какой-то дури. Надо сказать, её выводы не особо меня удивили. Да, определённо, Неон стал вести себя немного иначе… Все эти его речевые обороты и метафоры звучат немного странно. Однако я никак не пойму, что в этом такого? Наше трио всегда отличалась более широким окном Овертона. - Тише, Искра, успокойся. Мне кажется, что теперь ты драматизируешь. - Не правда! — Она воскликнула отнюдь не в обыденной манере. Сейчас её слова сочились обидой. - Нам не нужно так беспокоиться. Остынь, Искра, прошу. Не это ли нас троих всегда так расстраивало в обществе? Их косность взглядов. Мы допускаем гораздо больше мнений и нам не стоит так бояться за Неона: он имеет право говорить и вести себя как хочет. Она молчала. На протяжение минут восьми, она молчала. И я тоже не говорил ничего: просто не понимал, как можно её поддержать. Наконец она посмотрела на меня глазами полными слёз и страха. - Да… Он может делать, что захочет. Но будет ли это наш Неон? - Как же сложно быть социальным существом… Мне едва удалось успокоить Искру. Её очень напугал дрейф Неона куда-то в сторону. Несмотря на то, что это было чем-то едва заметным, Искра довела себя до ручки одними лишь мыслями о том, что дорогого ей человека может не стать. Если у человека нет проблем, он обязательно создаст их себе. Этакое возникновение аутоиммунного заболевания личности. М-да. Похоже, что Неон заразил меня патетикой. Или я его… Наступал очередной вечер: время, любимое мной больше всего. Люди возвращались в свои уютные квартирки, на отдых, после долгого дня. Надеюсь, мои музицирования не помешают им слишком сильно. Несмотря на наставления друзей, заставить себя заниматься делом всё равно было слишком сложно. Чувствовалась какая-то усталость. Возможно, это, который уже по счёту, выдуманный бред — нельзя подаваться подобному, иначе не справлюсь и останусь ни с чем. Я прижался к гитаре крепче и продолжил идти по намеченному плану. - Какой неприятный холод. Почему-то, в самый разгар жаркого лета, я дрожал от холода. Укутавшись в пуховое одеяло, я пытался отвлечься на разнообразные мелочи: игры, книги, фильмы — избегал проблем. Странные эмоции захлёстывали меня с самого утра: хотелось, нет, даже требовалось спрятаться. Убежать куда-то глубже. - Так ведь определённо не должно быть? — Вопрошал я у пустоты. Почему-то, даже дома становилось не безопасно. Вспоминается детская игра, в которой нельзя было касаться пола — иначе сгоришь. Нечто подобное запрещало мне вставать с кровати. Вместо кремового ковра с длинным густым ворсом, мне виделись чёрные зыбучие пески, что затащат туда, откуда нет выхода. Стоит только наступить в эту ловушку, и абразивные зёрна металла перетрут тебя в пыль. И стен касаться тоже нельзя: они текут. Они расплываются вязкой жижей: вздумаешь вжаться — утонешь. Единственным безопасным местом казался потолок. Какая насмешка. Попробуй, дотянись до такого укромного и уютного места, давай же, усиди там хоть секунду. - Какая же чушь. Невозможно было серьёзно воспринимать эти ощущения: этого же просто не может быть. Мой дом — абсолютно безопасное место. Здесь нет людей, которые делают больно. Здесь не может произойти несчастного случая, ведь сосулька на голову с потолка не упадёт, и машина не собьёт по пути на кухню. - Ха-ха-ха! Нет, я же не стану жертвой подросткового хоррора?! Заезженный до дыр штамп «призраков в проклятом доме» бесит меня до глубины души. Этот троп — ещё хуже, чем явление очередного паранормального фильма. Эх, поскольку «Тоби», или как его там, меня точно не мог преследовать, оставалась только одна подходящая причина, что может всё объяснить — весь этот бред не что иное, как плод моей воспалённой фантазии. - Ну уж нет. Меня одолела злоба на собственную больную голову. В порыве гнева, я попытался спрыгнуть с кровати, чтобы убедить себя в беспочвенности страхов. Только вот за секунду до прыжка, я замер, нервно рассматривая ворс на ковре. Теперь, вместо тёплых и приятных на ощупь ворсинок, мне виделись склизкие скопления кишечных волосков, гнилостно трущихся друг об друга. Они растворят и поглотят моё тело. Потеряв равновесие, я рухнул обратно на кровать, приземлившись в паре сантиметров от ноутбука, едва его не раздавив. Из-за этой бравады я продрог до костей и теперь снова кутался в одеяло — неуязвимую мантию. Я стал ожидать, когда всё закончится. Час, второй. Терпение лопнуло. - Ладно, я поверю в этот бред. В надежде, что таким образом можно решить проблему, я решил по-детски подыграть своим страхам, придумав элегантный выход: если опасность везде, кроме как в постели, возьму её с собой. Взмахнув простынёй, я скинул её на пол, и продолжая кутаться в одеяло, медленно пошёл вдоль постели вперёд, перестилая простынь дальше, когда она заканчивалась. Так я добрался до ванной комнаты, где обжигающие потоки холодного душа смыли эту трескучую блажь. - Наверное, сумасшедшим никогда не бывает скучно? — К сожалению, пустота не ответила и на этот мой вопрос. Вредная. За чашечкой крепкого чая, я размышлял: а, собственно, по какой причине я вдруг стал так психологически не стабилен? Множество мыслей приводили меня в один и тот же тупик: я так и не пережил утраты. Будто события того злосчастного дня, словно ледорубом, откалывают от моей личности по кусочку, вызывая распад. Но что-то здесь не так. Обычно, люди чувствуют скорбь. Когда их настигают такие трагичные события, они грустят и тревожатся, перестают испытывать радость и плачут. Где же эти чувства потерял я? Не спорю: случающиеся со мной «инциденты» вполне соответствуют общей картине… По крайней мере — точно не лишние. А вот выпадение других факторов, куда более обязательных, крайне меня беспокоит. Должно быть что-то ещё: какое-то событие или предрасположенность. - Да что за проклятие! Если бы не мои провалы в памяти, то разобраться было бы легче! Маразм крепчает… — Ругнулся я, после того, как оставил предпринимаемые попытки разобраться. В бездну! Все эти усилия, что прилагаются для поиска дополнительных причин не приносят результата. Подключение интернет-ресурсов и вопросы в «соответствующие инстанции» психологов тоже не помогли. Я даже додумался звонить на линии телефона доверия… Бедные операторы этих служб — с кем им только говорить не приходится. Раз уж я не могу понять причину, буду бороться со следствием: из всей полученной информации, я понял, что мне нужен «кто-то», кто способен оказывать отрезвляющий эффект и не позволит вываливаться из реальности. - Меня никто не ждёт, не ждёт моих пустых речей… Вариант с тем, чтобы садиться на шею Искре и Неону я хотел отмести сразу — даже если они согласятся это терпеть, мои импульсивные и неосторожные слова и поступки могут навсегда отвернуть их от меня. Эх, а ведь никто лучше этих двоих меня не понимает, и так заманчиво выглядит идея сдаться на их милость. И в тысячный раз мне приходится повторять себе вышесказанное — нет. Решение оказывается даже слишком простым: просто познакомлюсь со случайным человеком в интернете — вот таких-то можно менять, как перчатки, в случае чего, и никаких обязательств. - Думаю, послушай бы мои теперешние мысли Искра, то отчитала бы за такую наглость и циничную расчётливость. Весело. «Кудряш, 20 лет, М. Ищу кого-нибудь для виртуальных посиделок и всяческого общения. Не IRL. Буду рад любому отклику, если таковой будет…» — Так начиналась моя анкета в каком-то случайном и безликом сообществе для знакомств. Приложил к ней пару милых картинок — для привлечения внимания. Выбрал не самый популярный, поскольку тамошняя аудитория — люд весьма неприятный. От подобных я и бежал к себе в крепость. Не то что бы я «превозносил» себя над этим «охлосом», вовсе нет. Подобное высокомерие мне претит, а люди, что так мнят себя «элитариями» — лишь ещё один повод для бегства. Мы просто разные, вот и всё. Я отправил немного благодарности админам на кофе, благодаря чему, моя анкета висела закреплённой и набирала новые просмотры. Памятуя о своём недавнем опыте поиска отклика в интернете, я не особо надеялся на скорый… Да хоть на какой-то отклик, и спокойно смотрел аниме, между сериями, проверяя комментарии.        - Интересно, кто же меня ждёт?.. Да нет, никто меня не ждёт: это я кого-то жду. Наверное, уже очень давно.