Затворник

Вспыхнут зарёй

Закат и рассвет —

Вьётся петлёй

Этот сюжет.

Завтра наступит, но… - Послезавтра я умру. Не знаю почему, но это обязательно случится. Я больше не сяду на подоконник с чашкой крепкого чая. Не будет больше приятных раздумий и тихих вечеров. Ведь я буду мёртв. Отчего же? Сам не знаю. Пускай и не каждый час, не каждый день существования, но ощущение близости смерти всегда преследует меня, и особенно жестоко оно бьёт тогда, когда чувствуешь себя хорошо. Когда понимаешь, что всё вдруг стало налаживаться, оно приходит. Мне не скрыться. Нет никого смысла в том, чтобы испытывать это ощущение. Постоянно напоминать себе о нём, в чём-то даже подыгрывая: обязательно нужно вспомнить старые, давно залеченные болячки и проблемы, найти пару штук новых, лишь бы оправдать чем-то эту ноющую тревогу, скребущую своими холодными когтями по и без того уставшей душе. - Неприятно. Я уставился пустым взглядом в окно, надеясь найти там хоть что-то, что сможет отвлечь от тяжёлых мыслей. Надо сказать — эти мысли были совершенно бесполезными, поскольку я не могу сосчитать, в который раз сокрушаюсь по поводу таких пустых вещей и эмоций. Но разве отсутствие проблемы, её незначительность и очевидная выдуманность, мешали мне когда-то раздувать трагедию на её основе? Нет. Порывы ветра за окном были необычайно сильными. Настолько, что с деревьев в небольшой рощице, шрапнелью разлетались листья; обламывались и грузно падали ветки. М-да, погода совершенно не способствовала эмоциональной реабилитации. Зато была идеальна для грусти и тоски, в которую невольно пришлось провалиться... При этом, моя чёрная и вязкая эмоция всегда имеет одну формулировку: «Послезавтра я умру». Не важна причина. Сегодня я, как и всегда, лягу спать; завтра, как обычно, проснусь; может, почти целиком проживу день беззаботно. Но обязательно случится «нечто», исход которого приведёт меня к смерти, неминуемо. Завтрашний день обязательно наступит, но на своём излёте он не принесёт ничего хорошего. Моя жизнь на излёте — это всегда заканчивается одинаково. И самое удивительное то, что эта формулировка идеальна — я никак не могу опровергнуть её, не помогает ни какой рациональный аргумент, ни какие телесные самоистязания, отвлечения — что ни придумай, оковы близости смерти будут греметь. Этот пронзительный звон достаточно высок и настойчив, чтобы достать меня в любом месте и в любое время. «Пару дней назад ты считал, что сегодняшнего числа не увидишь на календаре, так? Радуйся же — значит бояться было нечего! Ведь так?» — не так. Разве можно вылечить человека в депрессии, сказав ему: «просто не грусти, нет же причин для этого». Разве кого-то в этом мире смогли переубедить факты? Не знаю таких примеров. На улице, лишь на долю секунды, моргнул разряд голубоватой вспышки; за ним, почти одновременно, грянул оглушительный громовой рокот. От неожиданности, моё тело пробрало пощипывающей дрожью. Только сейчас я почувствовал, что замерзаю. - Что это за проклятие? — Раздражённо бросил я, опомнившись от испуга. Снова поёжившись, я сделал глубокий глоток горячего чая и продолжил рассуждать. Кто из нас бессмертен? Никто. И вот, знаменательный момент так близок, мрачная фигура открывает конверт, чтобы раскрыть мне роковую причину и... Ничего. Всё обрывается. Кроме жизни. - Ты идёшь меня искать, а я снова убит дождём... Смерть крадётся, дышит мне в спину, не даёт мне покоя — мысль заевшая в моей голове. Как неисправная кассета, она повторяет один и тот же фрагмент, не воспроизводит грядущего. Только заученные слова — «послезавтра я умру». Я чувствую, что мне сейчас хорошо, что наконец-то я могу расслабиться и следовать намеченному курсу, пожиная всходы своих успехов. Но из дальнего уголка сознания, украдкой, выбредает бормочущий безумец и выпаливает своё горькое предсказание, заливаясь скорбными слезами. И я ему верю. Насколько же хрупок достигнутый баланс. Чуть оступиться, и вновь, конструкт собранной, цельной личности разобьётся вдребезги. Заберут время, заберут силы, заберут успехи. Оставят только заевшую кассету. Очутившись на смертном одре, уверен, я буду рыдать от сожалений. Не вижу смысла торговаться — всё было очевидно с самого начала. Не вижу смысла ругаться — это ничего не изменит. Я не заслуживаю большего, только смерти, что постоянно твердит мне о себе. Позволив лишь один, мимолётные глоток счастья, она заберёт меня. Чтобы я рыдал от сожалений. Я обхватил плечи ладонями, закрываясь от дуновения сквозняка, воспринятого не иначе, как зов могильного холода. Потому и смысл радоваться исчезает моментально: отработал сложный пассаж, написал несколько чувственный строк, переделал кучу дел — чувствую ли я в эти моменты вкус жизни? Конечно да! Ощущать подобное прекрасно - начинаешь просто у топать в тёплом, праздном ощущение — наверное, это и есть подлинный гедонизм: жизнь ради удовольствия от жизни. Но весь чудесный калейдоскоп красок, в миг, становится прозрачным, когда я осознаю: это не навсегда, и более того — это совсем не надолго. У этой чаши слишком маленький объем, осталась одна последняя капелька этой амброзии. И пускай выходит так, что эта капля не заканчиваться, пускай она больше океана — воспринимается она, как сиюминутное, истекающее удовольствие, за которое вот-вот придётся заплатить. От таких мыслей радоваться совсем не хочется, правда? Глуповатая, ничем не обоснованная улыбка вдруг растянулась по моему резиновому лицу. - Думаю, что иногда я слишком много думаю. Следует ограничивать этот поток тревожных строк, разве нет? Определённо стоит. Спрыгнув с подоконника, я ощутил прилив сил, желание сделать хоть что-то. Зачем он нужен? В нём же нет никакого смысла. И что же это за жгучая волна, что пытается унести меня вперёд. «Это агония» — что-то из глубин моего бессознательного ехидно ответило на вопрос. Конечно, это агония. Если смерть близка, её приход должен кто-то известить. Значит, следует отдаться этим конвульсиям. - Послезавтра я умру. До тех пор, я буду жить в агонии, пытаясь чего-то достичь, избежать неминуемого. Путь даже «послезавтра» никогда и не наступит. Сегодняшний день закончился, ушёл и завтрашний… Знакомая мелодия уведомления оборвала моё мучительное ожидание. Чуть ли не подавившись чаем, я, соскочил с кресла и бросился к телефону. Я уже несколько часов жаждал того, что анкета соберёт достаточно просмотров и кто-нибудь решит написать. Когда я услышал звон, на расстояние метров почувствовал вибрацию, меня переполнили воодушевление и надежда. Подойдя к столу, я нервно направил к телефону руку, перебирая воздух пальцами. За пару сантиметров до экрана, тело вдруг замерло — я не мог решиться взять его. В эту секунду меня прошибло током — экран был погашен, а это значило, что на нём не было никаких сообщений. - Да нет же, быть не может… Ну же, кто-нибудь, ответьте! Судорожно подняв телефон, я увидел абсолютно пустую панель уведомлений. - Это шутка какая-то?! В надежде на то, что телефон почему-то не отобразил сообщение, я стал обшаривать все приложения, вплоть до никак не связанных с целью, лишь бы почувствовать, что откуда-то ко мне пришло внимание — но все поиски были безуспешны. - Проклятье! — Сорвавшимся голосом, крикнул я и кинул телефон на кровать. - Да что же это такое?! — Тяжело дыша, я процедил сквозь зубы. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, я продолжил. — Ладно, может это мне просто показалось, с кем как не со мной такое бывает? К чёрту. Успокоившись, я вернулся на кровать и поднял с неё телефон. По какой-то причине, меня одолевали сомнения. Я решил ещё раз проверить один мессенджер. Открыв приложение, я обнаружил какую-то переписку — некий Макс с несуразной аватаркой какого-то философа или что-то вроде того. - Откуда я тебя знаю? — Я задумчиво протянул эти слова и начал вспоминать. Оказывается, оставленная сегодня мной анкета — не первый случай, может быть даже далеко не первый. - Кто же ты такой? — Спрашивал я в пустоту, постепенно перечитывая переписку. Однако моё внимание очень быстро переключилось: вместо речи собеседника, меня заинтересовали мои же сообщения. Чем больше я читал, тем большим отвращением к самому себе я пропитывался — не может человек писать так жалко, неужели во мне не осталось хотя бы капли самоуважения? Такое чувство, будто всё это написал юродствующий клоун, пытающийся вытянуть чувство жалости из всего мира. - И почему я не могу общаться с людьми по-человечески? — Прошептал я, краснея от стыда… Неужели я хоть когда-то краснею?! - Нет, всё, я решил отказаться от этого. Больше никогда себя не жалеть. — Я говорил, постепенно возвращая себе уверенность. — Самым главным было признать ошибки, теперь я не буду больше их допускать. Заставив себя прекратить обращать внимание на собственные сообщения, я вернулся к переписке. - Может быть, это он мне написал? — Заметив, как часто мы переписывались раньше, я вдруг подумал об этом: он написал мне, но потом сразу удалил сообщение — может ли быть такое? - Ладно всё это чушь, впрочем как и все его слова! — Прочитав дальше, я начал испытывать раздражение. Если уж моя манера письма показалась мне недопустимой, то что уж говорить об этом… Собеседнике. Каждый раз, он вёл себя по-новому, будто это совершенно другой человек нашёл телефона и решил над кем-нибудь посмеяться. Новый день и новая личность, словно он был каким-то пересмешником, доппельгангером — кем угодно, но только не человеком. - Это уже слишком даже для меня. Какая-то зловещая долина… С самого начала, он был очень странным и скрытным, говорил про какие-то проверки и сердился, если я спрашивал у него слишком много. Какая-то убийственная аура исходит от него, будто от сумасшедшего маньяка. - Так ли это, или я просто его демонизирую? Нужно подумать… Разве всё действительно так странно? Может, я просто вижу то, чего нет. Ощущение реальности ускользало у меня из под ног. Я совершенно не понимал, что означало поведение моего собеседника. По правде говоря, мне оно показалось пугающим. Я не мог объяснить причин своего страха, ничем не мог оправдать своё вдруг возникшее желание убежать. Ни одно его сообщение не выглядело искренним, хотя бы чуточку правдивым, я просто был уверен в этом. Наверняка, это просто очередной жестокий человек из интернета, жаждущий чужих страданий. - Не хочу о нём ничего знать! Почувствовав, как моё тело начинает пробирать дрожь, я поспешил удалить переписку. Заблокировав телефон, отчего-то я с силой сжал его в руке. - А был ли Макс? — Беззвучно успел я произнести, прежде чем мои ноги подкосились и я рухнул на кровать.        - Ай, как же плохо спать днём… Теперь голова болит. — Устало хлопая глазами, я ворчал. Может быть, из-за травмы, а может из-за дневного сна, но голова была налита свинцом. Вставать не было никаких сил, поэтому я стал копаться в телефоне, в надежде когда-нибудь заставить себя подняться. Перво-наперво, я решил проверить состояние разосланных анкет, поскольку одиночество прожигало внутри меня огромную дыру. - Насколько же самоуверенно было думать, что уж меня-то одиночество сума не сведёт. — Я грустно иронизировал над собой, скитаясь от сообщества к сообществу. Везде результат был одинаковым: либо анкета не собрала никаких откликов, либо его участники, совершенно заслуженно, насмехались надо мной: «Ещё один страдалец» «Сто красных флагов этому гражданину» «Тебе бы вырасти пора уже» «Грустный нитакусик, ну давай, заплачь» И так далее. - Я стоял одинокий, среди грустных людей. Мне хотелось любви. Им хотелось скорей… И почему-то, чужие насмешки никак не задевали меня, а даже наоборот — веселили. - На правду не обижаются. — Констатировал я, уже собираясь прекратить поиски, однако среди всего этого осуждающего гвалта, нашёлся один доброжелатель. «Привет, у тебя очень много всяких увлечений, это здорово! Меня очень тронули твои проблемы, я хочу тебе помочь. Давай общаться? Только должен предупредить — я тоже немного странный^^”» Я отвёл взгляд от телефона, погасил экран и начал барабанить по нему пальцами. Чувство нетерпения перемешались с тревогой и тоской. Если уж злобу по отношению к себе я могу понять, то вот доброжелательность — точно нет. - Да ну, не верю. Наверное, это очередной розыгрыш. И всё же… Отчего я буду себя ругать больше: оттого что поддался на очередную провокацию, или оттого что проигнорировал искреннюю поддержку? Цугцванг… Попадал ли я раньше в подобную ситуацию? Наверняка да. По крайней мере, чувство дежавю вновь разыгралось. И как же я поступил тогда? Как не повторить ошибок? - Ладно, будь что будет, отвечу ему. Вернувшись к нужному посту, я открыл профиль доброжелателя — персона казалась совершенно обыкновенной: бессмысленный псевдоним, аниме-аватарка, глубокомысленный и романтичный статус, множество невинных постов, переполненных наивностью, даже инфантилизмом, даже несколько не особо удачных стихов и целая гора разной музыки. - А он мне уже начинает нравиться. — Я усмехнулся, почувствовав, что не одинок в этом мире. «Привет, ты откликался на мою анкету. Буду очень рад пообщаться! Как я уже и сказал, увлекаюсь музыкой, фильмами, наукой и всяким — буду рад поговорить об этом, да и о чём угодно. В любом случае, сильно нагружать тебя не буду — отзовись, как будет время, хорошо?» — Пытаясь выразить заинтересованность, наверное, я оказался слишком многословным. - Да неважно всё это, опять ты загоняешься по пустякам! — Процедив это, я без изменений отправил ранее написанное сообщение и стал ждать ответа. Не знаю, чем себя занять, я решил запросить удаления анкеты из всех сообществ. - Чтобы они не мешались никому, так ведь? — Пытался я убедить себя. На самом деле, это было ложью, я прекрасно понимал это. Желание удалить не просто анкеты, а вообще все упоминания о своей личности из интернета, возникло из-за навалившегося стыда, вдавливающего в стены чувства позора — «Я так и не перестал быть тем истеричным клоуном» — эта мысль не давала мне покоя, словно моё заточение здесь, это просто театр, кому-то на потеху. - Я что, чья-то больная фантазия? Быть может я просто персонаж фильма или, скажем… Книги? Ну и как тебе, автор? Доволен своим жалким детищем? А читатель? Тебя это действительно развлекает, да? К чёрту вас всех! Неизвестно, сколько бы ещё продлился очередной приступ самобичевания, если бы телефон не прервал его, издав такую знакомую мелодию уведомления. Позабыв обо всём, я прильнул к экрану телефона, который сиял от внимания, кем-то уделённого мне. «Доброго денёчка^^» «Признаться честно, я никогда раньше не знакомился в интернете с кем-то, да же не знаю, что сказать. Зовут меня Даня, мне 20, очень люблю читать книжки» «Это всё, наверное» «Я просто мало с кем общаюсь, поэтому не могу проявить инициативу, прости^^”» - Ну, он, как минимум, безобиден. Мне ничего не будет, если я начну с ним общаться… Так-так, нужно как-то продолжить разговор… Я долго рассуждал в слух, просто не понимая, что делать дальше: по ту сторону экрана живой человек, а не какая-то больная фантазия, приведение или муляж — я вообще разговаривал с такими хоть когда-нибудь? «Не волнуйся, как ты мог заметить, я и сам не особо разговорчивый» Отправив это, я стал размышлять над тем, что вообще нужно говорить. Как это другие делают?! Так. Первоначально, я хотел расспросить его о всяческих интересах, чтобы найти точки соприкосновения, но понял, что моё поведение будет слишком невежливым… Сложно. «Знаешь, как-то не культурно с моей стороны было нагрузить тебя своими проблемами в анкете и после этого не поинтересоваться о твоих. Я просто не хочу случайно наступить на больное.» - Заботиться я умею только о себе… Хотя, умею ли? Пока я думал над тем, как дальше развивать этот неклеящийся диалог, мне пришёл ответ. «Извини, но я не могу так сразу говорить о подобном (» «Не думаю, что ты плохой человек, но мне кажется это дико стыдным #_#» «Лучше не стоит сейчас об этом^^’» - Приехали… Намереваясь сделать лучше, помочь, я только всё порчу. «Нет, это ты меня извини, я не должен был лезть в душу» «Говоришь, любишь читать, давай лучше обсудим это!» - Может это как-то исправит ситуацию? Ответа не пришлось долго ждать. «Да конечно^^» «Приготовься потерять несколько часов, выслушивая меня 0_0» В соответствие с его заявлением, наш разговор серьёзно затянулся. Казалось, что мой новый друг способен часами рассуждать о книгах, поскольку «Жить в них куда приятнее, чем в реальности» — с этим я был совершенно согласен. От его застенчивости не осталось и следа. Он посоветовал мне столько разных историй на любой интерес и с таким упоением расписывал характерные отличия авторов, и всяческие байки, например: как он полгода ждал, пока администрация закрытого сервера с переводами рассмотрит его заявку — он назвал день, когда её одобрили, самым счастливым в его жизни. И хотя, такое помешательство на литературе и выглядело несколько нездорово, уж не мне было его осуждать. От нашего общения, я чувствовал только радость и спокойствие — наверное это то, чего мне всегда так не хватало. «Спасибо тебе за то, что ты откликнулся на мою анкету, мне очень не хватало такого друга, как ты» - В этом мире одиноких людей, я спрячу тебя в квартире своей. Я поспешил поблагодарить своего собеседника, на что получил схожий ответ. «Тебе спасибо^^!» «Ты даже не представляешь, как мне было тяжело в одиночестве(» «Но теперь это в прошлом, благодаря тебе» - Да неужели? — Его слова вызывали у меня лишь ироничную ухмылку. На этом мы распрощались на сегодня, поскольку моего собеседника ждали какие-то неназванные дела. Впервые, общение с кем-то вызывало во мне позитивный отклик. - А почему он так добр? — В который раз я задавал этот вопрос, попутно катая таблетку по столу. - А ведь правда? Какая ему выгода в том, чтобы вытащить из небытия какого-то психа?.. Вариантов в моей голове было неприлично много, однако все они были до такого же неприличия неадекватными. Доброта вновь обретённого друга, как мне казалось — не сулила ничего хорошего. Одним из немногих положений социума, в которых я смог убедиться было то, что никакой «альтруизм» бесплатным не бывает. - Может он религиозный фанатик, коммунист какой-нибудь — наверное хочет обратить меня в свою веру? Или нет… Может он хочет поживиться как-то за мой счёт. Но у меня нет ничего ценного… Может он просто хочет посмеяться надо мной? Но это было бы слшиком скучно и банально — люди не могут быть так просты. Провалившись в параноидальные размышления, я потратил в пустую кучу времени и даже не заметил, как за окном стемнело. - В любом случае, он не заслуживает доверия. Я обязательно найду кого-то ещё, ведь так? Кого-то, кто не станет так сильно мимикрировать под меня, чтобы мне понравиться… Да, я определённо всё про него знаю! Лихорадочные мысли сменялись одна за другой так быстро, я не успевал ухватить их смысл. Единственно, что они приносили мне — это цвет, коннотацию, эмоцию. И эта бесстыдно рыжая эмоция требовала от меня одного — всё стереть. Глупо рассмеявшись, я схватил телефон и, далеко не с первой попытки, удалил переписку с новым знакомым, заблокировал его, удалил свою страницу и продолжил нажимать ещё на что-то, уже совсем не отдавая отчёт в своих действиях. - Ему меня не обмануть. Никому не обмануть. Пускай меня сочтут ненормальным, но здесь я буду в безопасности, здесь никто мне ничего не сделает. Я останусь здесь навсегда. Странные, бутафорские образы кружили вокруг меня, пока я заливался противным смехом и бубнил себе под нос несуразицу. Так было и так будет. - Даже если в этот раз, всё закончится также, как и в прошлый, я не сдамся. Люди слишком жестоки, чтобы жить в их мире. Люди — это воплощение всех недостатков, которые можно только вообразить. Всё, что люди делают на свете — это просто пытаются скрыть свои недостатки, своё несовершенство через притворство, которое они называют чувствами и разумом… Бесконечная, бессвязная и полностью лишённая смысла отповедь исторгалась из моего рта, подобно рвоте. Я наблюдал за этим со стороны и не испытывал ничего, кроме отвращения. Похоже, что моя очередная попытка провалилась. Мозг просто не выдержал этого испытания. Похоже, что придётся начинать всё с самого начала. - Ты куришь на балконе и словно что-то ждешь… Глубокая ночь окутала окрестные дома. Я сидел на балконе… В который раз? Не знаю. Если сказать честно — то я уверен лишь в том, что ничего не знаю. - Как гадко-то на душе… — Тихо прошептав это, я сделал очередную затяжку. Внезапно, все мои проблемы показались мне совершенно никчёмными: всё моё прошлое, теперешний быт и надежды на будущее — всё кажется таким ничтожным и бессмысленным. Не знаю, что же конкретно могло заставить меня так думать, однако благодаря этому я, возможно впервые за всю жизнь, ощутил в голове пустоту — больше ничто не причиняло мне боль, и это было единственным, что меня радовало. Сейчас мне вспомнились все самые острые моменты, что случились за последние несколько месяцев — такое случалось и раньше: нахлынувшие воспоминания заставляли мой мозг вскипать от передозировки стыда и ненависти. - Но не в этот раз. Сегодня мне было всё равно. И почему? Наверное потому, что я больше не ассоциировал всё это с собой. А может быть потому что я и не знаю, какие события действительно были н самом деле. Подумав об этом, я достал телефон и попытался найти какие-то следы своего существования в интернете — пусто. Да, может быть мне и свойственно удалять абсолютно всё, что мне не нравится, однако смог бы я сделать всё это настолько педантично. Все сообщества и страницы в соц. сетях — я же имел отношение хоть к чему-то? Я же мог засветиться хоть где-то, кроме своих аккаунтов? Дальше, я решил проверить переписки с… Знакомыми? Были ли у меня таковые? Если и были все данные были удалены — я отчётливо помнил, как стирал всё, включая даже знакомство, заведённое несколько часов назад… Моим мотивом в этот раз стало «Этот человек слишком добр ко мне» — Я просто разучился говорить по-человечески, оскотинился совсем. И в который раз это уже случается? Не придумал ли я всё это только что? Мне вспомнилось, что однажды я писал с просьбой о работе в университете — поэтому мне захотелось найти ответы на эти сообщения, однако в электронной почте не было ни моих писем заведующему, ни его ответов — ничего, кроме тысяч уведомлений из рекламной рассылки. И этот список можно продолжать бесконечно. - Нет никаких доказательств того, что я существую… Во всяком случае, для всех, кто находился вне этой квартиры, существует ли её жилец? - Я мог бы быть, а мог бы и не быть. Пока что мне выпадает нейтралитет между тем и этим… А что если я действительно не существую? Могу ли я быть чьей-то фантазией, шуткой? Может я сейчас там, что многие понимают под «загробным миром»? Я умер? - Да ну… Может я просто персонаж в какой-то посредственной книжке или «артхаусном» фильме? Ну и как тебе автор, понравилось играть с мной? А ты читатель, тебе не жалко было своего времени? Тьфу… Горькая слюна медленно впитывалась в гнилые половицы балкона — примерно так и можно охарактеризовать все мои прошлые мытарства. Впрочем, если подумать, то и это тоже не стоит моих эмоций — зачем сокрушаться над тем, чего нельзя изменить. Остаётся только смириться. - Истина сделает вас свободными… Моему полному спокойствию и смирению мешала лишь одна мысль — В который раз я всё это говорю? В первый ли? Где гарантии того, что завтра я не сяду здесь снова, не закурю с тем же флегматичным выражением лица и не повторю всего вышесказанного… - И сколько же я времени здесь заперт? Больше года? Меньше месяца? В чём же была истинная причина моего решения остаться здесь… Нет, пора остановиться — эти рассуждения настолько же пусти, насколько пусто моё существование. - На что я вообще потратил годы своей жизни? Действительно. Если в самом конце, мне не грустно и не радостно, а просто всё равно — значит и весь путь не стоил ничего. - Пора прощаться. Произнеся это, я потушил сигаретный окурок о перила.