***
Инга думала, что продумала всё до мелочей. Ничто не могло ей помешать проникнуть в Кремль и выкрасть Этническое Яйцо. Ничего, кроме солнечных очков в помещении и парика с китайского рынка, смотрящегося на ней настолько ненатурально, что напряглась обычная человская охрана. И сейчас, ожидая досмотра, наёмнице приходилось только тяжело вздыхать и обещать себе в следующий раз не экономить на деле.***
– Второй помощник. — Вега, — в тон ему отозвался прибывший. — Я к вам с небольшой инспекцией. — Нас никто не предупреждал, — мрачно возразил де ла Ро. — О, правда? — Бога невинно хлопнул ресницами. — Действительно странно, я был уверен, что о внезапной внеплановой проверке всегда предупреждают заранее. Де ла Ро скривился. – У нас прекрасная система защиты. Я не понимаю зачем вы здесь. Бога мысленно закатил глаза, окинул взглядом туристов и пожал плечами. – Не знаю. А вдруг у вас... Яйцо украдут? – Какое яйцо? – не понял чуд. – А это, командор, зависит от того, какое вы больше боитесь потерять.***
«Заебали пешеходы и водители маршруток, Заебали все уроды и любое время суток, И менты блядь заебали, и дорожные работы, Пятницы блядь заебали, и особенно субботы». Ортега недовольно взглянул на экран телефона и сбросил входящий звонок. – Ничего не знаю, у меня выходной.***
– Комиссар, мы узнали кто проник в пентхаус Юрбека Томбы, – доложил Ортега. – Всё-таки удалось обнаружить что-то для поиска по генетическому коду? –... Не совсем. Просто там есть камеры, захватывающие прилегающую территорию, а они приехали на своих машинах и оставили их совсем рядом... Самих злоумышленников, конечно, на видео нет, но мы пробили по номерам кому принадлежат автомобили. Это человские наёмницы. Сантьяга почесал кончик носа. – Тот факт, что медуза выжила шестьсот пятьдесят миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.***
– Ну отпустите Ингу, ну по-братски! – Не брат ты мне, гнида беложопая.***
– Ортега, несите коньяк, мы должны отпраздновать, – промурлыкал комиссар, только что вернувшийся в Цитадель от наёмников. С предовольнейшим видом он откинулся на спинку кресла. Исполнительный первый помощник тот час объявился с бутылкой и двумя бокалами. – А за что пьём, шеф? – Как всегда, – воодушевлённо отозвался Сантьяга, разливая по бокалам алкоголь. – За то, что я такой охуенный! Ортега молча сделал глоток – с этим утверждением поспорить было трудно.***
– А вот этого, пожалуй, не надо, — вздохнул нав у неё за спиной. — О, вы привлекли внимание Доходяги. Один момент. Инга не успела спросить, кто такой Доходяга, потому что её взгляд выцепил гигантскую волосатую лапу, а затем и её владельца — просто титанического паука, разглядывающего её всеми восьмью поблёскивающими глазами. Ротовые хелицеры — челюсти — заинтересованно дёрнулись. Девушка истошно завизжала и практически запрыгнула на Теренгу, такой подставы не ожидавшего. Паук дёрнулся от этого вопля. – Прекратите истерику, – возмутился нав, пытаясь отцепить её от себя. – Вы пугаете животное! – Огромный... Паук! – взвыла чела. – Чудовище! – Сами вы чудовище, – обиделся нав. – И у него, между прочим, имя есть. Даже целых три. По имени от каждого хозяина. Так что технически он Доходяга-Степан-Вейдер. Иногда мы его ещё на ваш манер Степаном Вейдеровичем величаем. От абсурдности данного заявления Инга даже перестала кричать и изумлённо взглянула на дознавателя. – Кто додумался назвать огромного паука Степаном? – А вас только это смутило? – Но он же страшный! Теренга фыркнул и скинул её на пол. – Можно подумать, вы красивая. Не слушай её, мой хороший.***
– Ну что, как тут твои трудовые будни? – поинтересовался Бога, глянув на строчащего что-то Теренгу. Дознаватель даже не взглянул на него, сосредоточившись на документе. – Сразу станут лучше, когда вы прекратите мне мешать. Вега хмыкнул. – А чела в какой камере? – А тебе зачем? – резковато отозвался Теренга, смерив его недовольным взглядом. – Комиссар велел не трогать. – Так мы и не тронем. Так, отыграемся немножко за раненные чувства. – Это какие же чувства тебе ранили? – Денежные. Ты знаешь какое взыскание с меня бы было, если бы она утащила это грёбаное Фаберже?! Бога со скорбным видом кивнул, подтверждая слова товарища. Дознаватель тяжело вздохнул и буркнул: – «Горислав». Переглядываясь и усмехаясь, приятели подошли ближе к «боксу». – Хочешь прикол? – Жги, – с энтузиазмом отозвался Вега. Второй комиссарский помощник кашлянул, а потом издал душераздирающий вопль. Из камеры послышались всхлипы. – Здорово, – оценил второй тёмный. – Но смотри как надо! Он подошёл поближе к железной двери и могильным голосом затянул: – Инга! Инга! ИНГА! Всхлипы превратились в рыдания. – О, а ещё! – Бога заскрёб по двери, имитируя звуки, издаваемые Степаном при передвижении. Они бы и дальше продолжили развлекаться, если бы не злой, как оштрафованный шас, Теренга, метнувший в них что-то со стола. – Я сейчас вас в соседний «бокс» посажу!***
– А это не слишком ли, шеф? – вздохнул Ортега, опустошив третий бокал. – Это я им ещё Чёрную Книгу не припомнил!***
– Ну комиссар, ну простите нас, ну пожалуйста. Сантьяга со спокойным превосходством взглянул на Кортеса, материализовал увесистый сборник поговорок и пословиц и нежно-нежно зачитал: – Не надо кусать руку, которая тебя кормит. Не плюй в колодец, пригодится воды напиться. Не мути водою – случится черпать. – А нормальный нав бы сказал: «Не ломай катану перед боем!» Сантьяга резко захлопнул сборник и в язвительно-раздражённом тоне ответил: – Как здорово, что вы с нами, повелитель.