Жизнь боль...

1 января Кто в здравом уме в Новый год соберётся переезжать в другой город? Почему этими ебанутыми оказалась моя семья. "Отцу дали повышение!" - твердила мне мать. А я тихо шептал под нос, что лучше бы дали повышение Пушку, а то ему до сих пор нельзя воровать колбасу со стола. 2 января Мы переехали. Города находились рядом, поэтому все сборы заняли всего сутки. Мне собирать было особо нечего: кота, анимешные фигурки и плакат с Ким Чен Ыном. Откуда у меня плакат с ним? Я не знаю. До этого он закрывал дыру в стене, а когда её заделали, я перевесил в свою комнату: я ведь к нему привязался. 3 января Не, ну квартирка прикольная. Просторная. Пушку понравилась: он пометил коврик у порога. Мама его выкинула. Пушка. Коврик отстирали. Вечером пошёл забирать кота. Споткнулся о камень, упал в лужу. Решил: нахер этого кота. Пошёл домой, а Пушок уже сидел и втыкал в дверь. Я сказал, что он чмо ушастое. Он сказал, что я чмо зелёное. Я хотел ему ответить, а потом понял, что коты не умеют разговаривать, а ответил мне отец. Я, кстати, так и не понял, почему чмо стало зелёным. Наверное, отец опять смотрел Рен ТВ. 4 января Мать сказала, что я буду ходить в местную школу. Я сказал, что не хочу. Она ничего не сказала, только ёбнула меня лопаткой по голове. Не надо подходить к ней, когда она готовит. Пушок это уже давно понял: его она выкинула в окно, спасибо первый этаж был. Сейчас же у нас четвёртый, меня выкинут – мало не покажется. 5 января За завтраком припомнил родителям, что Новый год мы так и не отметили, потому что занимались переездом. Меня, как и Пушка, выставили на улицу. Я показал язык коту, ведь меня отправили в магазин, а этого лоха просто. Нечего было цепляться за ногу матери когтями. 6 января Спросил у родителей приёмный ли я. Мать ласково погладила по голове и сказала, что нет. Отец сказал, что это большое упущение, потому что лучше б я был неродным. Я вопросительно посмотрел на него. Мать сказала больше не трогать её шампунь. Пошёл к зеркалу. Охуел. Я теперь, кстати, рыжий. 7 января Всю ночь охеревал, как можно было перепутать тоник с шампунем. Понял, что один раз перепутал крем для лица с кремом для обуви. Думаете ботинки начистил дорогим кремом? Нихера! Весь день пытался оттереть чёрную херню с лица. Я думал он с углём..... 8 января Утром вспомнил, что вчера было Рождество. Родители наорали из-за того, что я весь вчерашний день проныл и испортил им праздник. Я решил оправдаться хотя бы перед самим собой. Пошёл к холодильнику, достал сметану и на столе начал рисовать пентаграмму. Мать вошла в тот момент, когда я, стоя коленями на стуле, пальцами выводил символы и шептал, как она позже выразилась, "что-то сатанинское". Меня ёбнули сковородкой, сказав не страдать хернёй и не шептать эту чушь. Я посмотрел на неё с уважением, ведь Моргенштерна так культурно ещё никто не называл. 9 января Завтыкал в окно. Там играли какие-то дети. Ну как играли, это я так думал. Они кидали котов в снег. Я порадовался, что Пушок дома. Потом увидел его морду в руках одного ребёнка. Я так быстро с лестницы ещё никогда не летел. Там даже дети приохирели, когда я выхватил своего кота. А этот ушастый ко мне прижался, начал ластиться. Но просто уходить я не хотел, поэтому решил сделать это эффектно и выдал: "Не трогайте мой ужин, я его год выращивал! Вы чуть этого вкусного кота не заморозили. А все знают, что размороженная еда не такая вкусная." И облизнулся. Дети охренели от жизни. Их родители тоже охренели. Пушок охуел. 10 января Мать сказала, что завтра начинается школьная жизнь. Я сказал, что когда начинается школьная жизнь, обычная заканчивается. И сделал вид, что душу себя шарфиком. Мать меня треснула, на этот раз просто рукой. Пошёл собираться. Достал рюкзак. Положил тетради. Понял, что у меня нет пенала. Десять лет проходил без него, но на одиннадцатом понял, что без него мне жизнь не мила. Пошёл к матери, просил у неё косметичку. Она сказала, что я наконец одумался и, дотащив меня за руку до комнаты, всучила помаду. Я на неё вопросительно посмотрел и спросил, не говорил ли отец, что губы красят только педики? Она ответила, что всё совпало и вообще это бальзам для губ, а не помада. Оказалось, что у меня губы сухие, а мальчикам это не нравится. Я сказал, что я не гей. Она сказала, что я пиздабол. Я обиделся и ушёл с бальзамом. 11 января Пошёл в школу. Город маленький, поэтому довозить меня никто не собирался. Шёл и пел хорошую песню: "Пусть горит любимая школа..." Проходящий мимо мужчина на меня странно поглядел. Я деловито стал и спросил, не найдётся ли у него лишней зажигалки. Он нервно посмеялся и убежал. В школе меня посадили с каким-то челом. Позже оказалось, что его зовут Антон. Ну я сходу рифму и придумал. Он сказал, что Марк – это вообще пидорское имя. Я кокетливо погладил его плечо. Он положил свою руку мне на колено. Мы поржали. Остальной класс нихуя не понял. 12 января Шёл в школу только ради Антона. Он оказался реально прикольным. Видимо, все эмоции отразились на моём лице, ведь прохожие на меня косо смотрят. А мне похуй, я увидел Антона. И для того, чтобы остальные не втыкали, я заорал на всю улицу "Тооооооша" и, добежав, запрыгнул на него, обнимая. Прохожие охуели. Мы посмеялись. Теперь в школу мы уже шли вдвоём. Одноклассники на нас странно поглядывали. Интересно, почему? Ну явно не из-за того, что я сидел за партой, закинув ноги на его колени. На географии учитель спросил, где находятся залежи нефти в России. Я тихо прошептал ответ в рифму. А потом понял, что Тоша прислонился лбом к моему плечу и пытается не заржать на весь класс. Я чуть не расплакался из-за того, что нашёл свою родственную душу. Чтобы проверить прав ли я, было принято решение произнести анекдот. Теперь мы вдвоём ржали на весь класс. Учителю это не понравилось, и он сказал коронное всех учителей: "Расскажи нам всем, вместе посмеёмся." Ну я и выдал: "Знаете, что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика." Весь класс поглотило угнетающее молчание. Вдруг одноклассник с первой парты, который был ботанистее всех, как засмеётся, а мы вместе с ним. Его, кстати, зовут Игорь, и он шарит за аниме. 13 января Я, Антон и Игорь сидели и ржали с какой-то херни на уроке. Учитель биологии подавился чем-то. Наша одноклассница прокричала, что ему нужно похлопать. Я зааплодировал. Антон и Игорь меня поддержали. В конце урока всем нам поставили двойки за поведение, слава Богу только в дневник. Выходя из класса, мы похлопали прямо рядом с ним и поклонились. Я услышал, как учитель прошептал: "Ебанутые..." Игорь это тоже услышал и, дойдя до двери, открыл её и крикнул: "Брофьте вы меня фмуфяете!" - и ушёл. Теперь мы аплодировали уже ему. 14 января Какой еблан даёт контрольную в первую неделю учёбы?! Ответ: наша ебанашка-математичка. Я смотрю на эти примеры и будто бы что-то на древнеегипетском. Поворачиваюсь к Тоше, а он крестится. И тут в голове созрел план. В общем, контрольную нам благополучно решил Игорь, предварительно попросив оплату: одно желание на каждого. Он американских фильмов что ли пересмотрел? 15 января Мы написали контрольную не на два! У Игоря пять, а у нас Тошей четыре. Как же мы восхваляли Игоря, чуть ли не на руках носили. Он же сказал, что контрольная была лёгкая. Антон сказал, что в переводе с батанского это значит: "Вы тупые." Я посмеялся, Антон обиделся и ушёл в туалет. Игорь нихера не понял, а я честно сказал, что с Антоном: "Он почувствовал себя капризной принцессой." Игорь заржал. Я пошёл за Тошей. Тот сидел на подоконнике и дул губы, всем видом показывая, что обиделся вусмерть. Я принял правила этой игры, и началось: " - Что случилось, душенька?; - Вы меня обижаете!; - Ну мы же любя.; - Не вижу я вашей любви!; - Ну что мне сделать, чтобы доказать тебе это?" Недолго подумав, он надул губы и указал на них. Ну я и чмокнул его в них. Мы посмеялись. Первоклашка же, который в этот момент вошёл в туалет, заорал. На его ор пришёл Игорь и выдал: "Вы чё тут, сосётесь?" Вот тут первоклашка вообще охуел. Теперь мы поржали втроём. 16 января Я и ещё два дебила решили потусить у меня дома. К превеликому сожалению, родители мои также были дома, поэтому начинаем программу "Сдохни или умри" и с вами я, её ведущий, Марк Симонов. Сейчас один полуфабрикат под названием Антон Фиридов пытается украсть блинчик с кухни. Какого же было удивление мальчика, когда его по рукам ёбнули лопаточкой. Второй же опоссум вида "Игорь Миронин пиздец какой умный" оправдал своё название. Он сел на диван возле отца и вместе с ним стал смотреть телевизор. Всё могло бы прокатить, если б на экране не шли новости. Игорь сам понял, что его план превратился в крах, когда услышал от ведущей фразу: "А сейчас о новостях политики." Голова отца медленно повернулась к нему. А дальше Игорь, только вчера говорящий про антинауность Бога, зачитал молитв десять. И вот пришёл ко мне первый имбецил плакаться, дескать хули у нас дома происходит. Показал он мне свои пальчики и говорит: "Подуй." Ну я и подул. А он возьми и ляпни: "Какого хера вашего кота зовут Пушком, если он лысый? Вы чё, дебилы?" Мне стало так обидно за мою скотинку, он ведь мне как сын, что я укусил его за палец, на который дул. Мама отчего-то тоже решила зайти ко мне в комнату. И вот она уже минуту радостная хлопает глазами, смотря на нас. Что не так с моей матерью? А потом сюда же пришёл Игорь. Сука, такое ощущение, что у них в головах уже написался фанфик с моим участием. Возможно так и есть... 17 января Лежу себе, смотрю сериал на компе, переписываюсь со своими френдами, глажу кота, а на домашку хуй забил. До одиннадцатого класса доучился как-то же, и дальше само пойдёт. Учёба вещь такая, всё должно идти по течению. Если делать всё что говорят, то никакой психолог в будущем не поможет... Мои философские рассуждения прервала мать, с ноги открыв дверь. Оказалось, что ей звонила классуха насчёт моего поведения. Я не понял претензии. Она спросила, когда к нам ещё придут те замечательные мальчики. Мне стало интересно, отчего ж это её волнует больше, чем моё поведение. Ну она и выдала базу: "Антон тебе так хорошо подходит, вы были бы прекрасной парой. А Игорь научил меня хорошему рецепту пирожком. Ну так когда?'' Пришлось ещё раз повторять матери, что я не гей. Меня опять назвали пиздаболом. 18 января Сегодня нас решили сводить на мастер-класс по рисованию картин. Честно, я художник херовый, я это признаю, но нахуя мне об этом сказал тот еблан? Подходит ко мне дяденька, который проводил этот мастер-класс и говорит: "У тебя яблоко не дышит!" Ну я ему и ответил: "Зато вы дышите. Ещё раз подойдёте, эта ваша особенность исчезнет." Меня выгнали оттуда! Слава Богу, что мои имбецилы пошли со мной, чтобы я без них делал? В итоге пошли есть шаурму. Маме вечером об этом доложили. Она поржала. 19 января Понял, что отец не заинтересован в моей жизни. Как я это осознал? Подхожу я к нему и говорю: "Бать, а что ты будешь делать, если я окажусь геем?" А он, не отрываясь от телевизора: "Сплавлю тебя тому педику, которого ты выберешь." Мать из кухни торжественно подглядывала и ржала. Кот косо поглядывал. Что за ебанутая семья. 20 января После школы решили прогуляться. Закупились, значит, мы в магазине, потратили кровные сто рублей Игоря, думаем, сейчас сядем на лавочку, поедим. А хер там плавал. Подходит к нам какая-то девушка. Я думаю: "Женщина, я вас не знаю, уйдите отсюда." А это оказалась пидружка Игоря. Именно "пидружка", об этом мне явно сказали нарисованные парни из гейской манги у неё на футболке. Лена, так она представилась, чётко вписалась в нашу компанию. Теперь, со стороны мы выглядим как четыре ебаната: я, чуть ли не залезающий на Тошу; Антон, который явно не против этого, а ещё и чмокнуть пытается; Игорь, кричащий на каждом шагу "соситесь!"; и Лена, пытающаяся нас свести. Горжусь своей бандой-ебаландой. 21 января Позвал своих бэсти в гости, так как родители куда-то съебались. Игорь сказал, что сегодня у него допы по химии, он же в медицинский собрался; Лена феерически слилась, потому что, цитирую: "Сегодня вышел новый сезон сериала! Давайте завтра потусим, плизки!!!" Ну делать нехер, Антон то уже согласился. И вот, прёмся мы ко мне, параллельно купив каких-то вкуснях, болтаем о охуевших преподах. Вот мы заходимв квартиру, ничего не подозреваем. Ну как, я ничего не подозревал, а Тоша... А Тоша прижал меня к стене и засосал!!!!! Я в ахуе, кот в ахуе. Слава Богу, мать не в ахуе, она-то не дома. Спустя пятнадцать минут сидим пьём чай, оба красные как наряд Ленкиного Хуа Чена. Мучать себя вопросами я был не намерен, поэтому сходу спросил: "Какого хуя?" А он, отпив чая, спизданул: "Может начнём встречаться?" - и сделал щенячий взгляд. Ну он та ещё псина сутулая, поэтому я согласился. Мы теперь мутим. 22 января Пока шли в школу, я сделал предложение Тоше. Он, кстати, теперь обижается, когда я называю его иначе. Ну так вот. Шли мы в наше прекрасное среднее общеобразовательное учреждение, чтоб оно сгорело. Решили, что теперь нам ко второму уроку. Пошли в магазин купить сок. А там эта штучка, не дающая соку вылиться. Ну я и встал на одно колено, протягивая её ему и говорю: "Ты согласен вечно со мной есть пиццу?" Думаю, бабка, проходящая мимо, знатно охуела, когда мы прям там засосались. Шёл третий урок, меня пересадили за парту к однокласснице, так как мы с Тошей слишком громко ржали. На перемене возвращаюсь обратно на своё место, а мой суженый-ряженый обиделся. Из-за чего? А я, видители, с ней флиртовал. А я не то что с ней флиртовать, смотреть на неё не хочу. Ну делать нечего, пришлось идти за ним, ведь он съебался в туалет. Долго думал, что сказать; решил зайти издалека. Сел на подоконник и спизданул какую-то херь. А потом понял, что сказал ебать какую важную херь. Цитирую: "А вчера был мой первый поцелуй..." Ёб твою мать! Я, вроде, не настолько ибецил, чтобы так начинать диалог. Хотя, должен признать, это подействовало: Тоша прижался ко мне, зажав на подоконнике, и прошептал: "Мой тоже..." Ох уж эта кокетливая сука, не даёт мне спокойно жить! Люблю я его что ли... 23 января Пошли гулять всей компашкой. У Лены глаз как у сыщика из Бременских музыкантов. Пока Игорь ходил за колой, она чуть из нас душу не выела. В итоге признались, что встречаемся. Она так визжала; в какой-то момент начала танцевать что-то между скибиди и твёрком. Вот что радость делает с людьми. Игорю решили пока не говорить. А то ещё случайно выдаст нас всему классу. Нет, он, конечно, никогда специально так не поступил бы, но он так любит орать "Соситесь", а Тоша скорее всего именно так и сделает. Я-то не против, а вот психику одноклассников и учителей беречь надо, а то доставать некого будет. 24 января Понял, что нужно готовиться к экзаменам. Открыл КИМ по математике. Нихуя не понял. Закрыл КИМ по математике. Открыл КИМ по русскому. Осознал, что это изи. Закрыл КИМ по русскому. Ах, как же трудно готовиться к экзаменам. 25 января Урок биологии сегодня замещала учительница технологии для началки. Я с таким интересом биологии ещё никогда не сидел. Мы всем классом сорок пять минут пытались придумать план, как отсудить у её мужа квартиру, а ребёнка сплавить на него. Нам всем пять поставили; вот наш дед охуеет. Тола, кстати, начал на меня странно поглядывать. Я сразу понял, что он приревновал меня к технологичке, всё-таки она молодая, поэтому решил бить на опережение и обился сам. Помирились мы как обычно в туалете. 26 января Сегодня у нас проверяли конспекты по истории. Учительница на меня весь урок косо поглядывала. Только в конце до меня дошло, что я тему "Самые жестокие пытки во времена Великой Отечественной войны" выделил розовым маркером, а рядом пририсовал котёнка, сердечки и кошачьи лапки. Мне просто было скучно, вот я и спиздил маркер у Игоря; она сама виновата, что так нудно ведёт урок. Даже Гитлер интересней рассказывал план захвата СССР сподвижникам. Я так ей и сказал. Теперь она думает, что я нацист. Пиздец. 27 января На литературе пересказывал сюжет "Мастера и Маргариты". Случайно, повторяю, совершенно случайно, сказал, что Воланду было бы круто быть с Мастером, так было бы больше читателей. Учительница на меня посмотрела странным взглядом, а потом пересадила на первую парту, и мы шипперили всех персонажей руслита. У нас и Швабрин был с Маниловым, и Ленский с Онегиным, и Печорин с Гришницким, и Раскольникова и Разумихина; я сначала не понял, откуда она такая прогрессивная в сфере слэша, а потом она сказала, что Фэнцины канон, и я прозрел. Надо её с Ленкой познакомить, а то еслиб не пидружка, так и сидел бы незнающий о яое. И без отношений бы сидел. Люблю литературу. 28 января Англичанка спросила что-то про дружбу. Ну я и сказал, что у меня есть друг мужского пола, ну boyfriend. Я чё виноват что ли, что в английском это означает парень. Ну так как я был на грани провала, а мне нужна пятёрка, я ещё что-то спизданул про coming out. А потом как выдал: "This guy is gay". У меня две пятёрки, а остальные нихуя не поняли. У меня было в мыслях засосать Тошу, но, кажется, это было бы слишком. 29 января Нас с Тошей оставили дежурить после уроков. Итак, что мы имеем: доску с разводами, грязную воду, засохший цветок и новую жизнь в ведре из-под мусора. Решили забить на это хуй и просто устроить свидание. Из еды была кола и булочки из столовки. Сели мы на заднюю парту, и пошло поехало. Очнулся я только тогда, когда ко мне уже во всю прижимались, а я сидел на парте. А прервались мы из-за какого-то звука в коридоре; чтоб тот, кто издал этот звук, стал импотентом! Сорвался такой ожидаемый процесс! 30 января Позвал Тошу к себе. К сожалению, дома были родители; я так понимаю, что отца повысили до дивана, иначе какого хера они постоянно дома. Пришлось нам с моим "другом" играть в компутер. Правда я сидел на его коленях, но это никого ебать не должно. Ебать должно только меня, а точнее это должен делать Тоша, но пока имеем что имеем. 31 января Пока мать жарила котлетки, признался, что мы с Тошей не просто друзья. Мама сказала, что уже поняла это, и всё нормально, только отцу не говорить, хотя б пока-что. Думаю, если я ему когда-нибудь расскажу он меня выгонит из дома, а своим законным наследником признает Пушка. У него ведь потомство будет, да ещё и котята дохуя стоить будут. Бля, пока Пушок в более выгодном положении, чем я.