Жизнь боль...

1 февраля С грустным ебалом пошёл в школу, так как всё утро на меня орали. Но пиздюлей за это я мог вставить только Пушку. Обидно. Решил восстановить справедливость, наорал на Тошу. Он сказал, что орать я буду в постели, а сейчас нужно спокойно говорить. Словил его на слове, теперь жду, когда мы потрахаемся. 2 февраля Всё ещё жду, когда потрахаемся. Спросил прямо в лоб. Наверное, было ошибкой уточнять это на уроке, так как Игорь повернулся к нам с округлившимися глазами. Блять, как же хорошо, что это училка не услышала. 3 февраля Одноклассница принесла в школу карты таро. Я, конечно, в это не верю, но попросил погадать. Она предложила сделать мне сразу натальную карту. У меня оказывается Венера в овне в седьмом доме. Я так и не понял, хорошо ли это или плохо. Попросил всё-таки погадать. Она перетасовала(?) карты и сказала спросить их, я сказал: "Когда я потрахаюсь?" Тоша оттащил меня от неё с фразой "Я тебя сам на это погадаю." Только обещаньями меня и кормит. 4 февраля Сегодня ВК прислал оповещение о дне рождения Тоши. Понял, что без подарка я к нему не приду. Написал двум идиотам, что приду ко второму уроку, а сам отправился в ТЦ. В магазине я уже понял, что в душе не ебу, что ему подарить. Разочаровался в жизни. Поплакал. Купил ашку. Охуел с того, что продали несовершеннолетнему. Попарил. Решил подарить что-то из одежды. Передумал идти в секонд. Понял, что нужно. В школу я пришёл к третьему уроку. С подарком. Аккуратно прошёл мимо охранника и торжественно всучил коробочку своему парню. Он открыл. Не охуел. Подошёл Игорь. Заглянул в коробку. Вот он уже охуел. Наш имбецил бегал по классу и пел: "Это так, да это так, сосать это талант!" Я кста презервативы подарил. А что?! Я же говорил, что хочу с ним потрахаться. Просто делаю первый шаг. 5 февраля В классе воцарилась тишина. Это, конечно, круто, но в этот момент я пел песню, цитирую: "По полям, по полям синий трактор едет к нам". Игорь развернулся и красноречиво поднял бровь. Я понял в чём ошибка, поэтому выдал базу: "Наш отряд - шесть щенят, героев настоящих". Никто же не надеялся, что будет что-то адекватное. У нас дома между прочим подписка на все детские каналы. Я не хочу это комментировать. 6 февраля Урааааааааа. Угадайте, что сегодня произошло? Думаете, я переспал с Тошей? Нихуя. Но я уже близко. Мы сегодня весь день провели вместе. Родители уехали на весь день к какой-то маминой подруге, а я позвал своего ненаглядного к себе. И вот лежим мы на кровати лежим, а потом как-то уже целуемся, а дальше он без штанов... Я даже не думал, что так умею. Теперь будем надеяться, что полноценный секс не за горами. 7 февраля Семь утра. Телефонный звонок. Я отвечаю, а там вместо привычного "Здравствуйте, это сбербанк.." Лена с фразой "открывай дверь". Это пиздец, господа. Эта недонатуральная женщина принесла корзинку. Знаете с чем? С котятами, блять. Всучила мне. Расплакалась. Сказала, что спиздела родакам мол у них кот, а это была кошка, они узнают всех выкинут и тд. А я человек добрый, котов любящий. Матери было не сложно объяснить, почему у нас теперь дома плюс пять котят. Отец же знатно прихуел, но тоже смирился. Пушок же на них шикал. Я зашипел на него. Мать ебнула меня журналом. Отец сварил пельмени. Все при делах. Первым делом нужно было определить пол котят. Итог: две девочки, три мальчика. Итак, представляю вам парад имён моих блохастиков: Трансформер; Окунь; Доби; Кира Найтли; Полторашка. Теперь у меня есть банда из котов; я крутой. 8 февраля Пока я собирался в школу, котята решили сами приучить себя к туалету. Выбрали они батины ботинки. Первым на дело пошёл Доби. Его тут же обнаружил хозяин обуви. Тут же стало ясно, от какого слова образована кличка кота. "Долбаёб" навсегда приклеится к этому чувырлику. 9 февраля Тоши второй день нет в школе. Вчера он мне написал, что пошёл в больницу, а сегодня что? Я же волнуюсь. Весь колпачок от игоревой ручки сгрыз. Решил не медлить, надо идти к нему домой. Понял, что не знаю, где он живёт. Решил позвонить. Он нихуя не ответил. Спросил у Игоря, они же одноклассники, блять! Игорь тоже в ус недует. Пришлось спиздить классный журнал. И вот, иду к нему домой. Пришёл, мне не открывают. Постучал сильнее, чтобы не втыкали. Открыл сонный Тоша. Я посмотрел на него взглядом полного нехуевания (непонимание + охувание). Он не вдуплил, сказал лишь "сколько время?". Я поцеловал его. Оказывается этот полуфабрикат всю ночь не мог уснуть, а под утро сон нагрянул. Ебать, конечно, он долбаёб. Мог же хоть ночью написать, я б ответил, люблю ж его. 10 февраля Весь день меланхолил. Настроение что ли не было. Не знаю почему. Правда это быстро прошло, потому что Игорь ёбнулся со стула. Мы с Тошей поржали. Игорь пригрозил нам желанием. Точно, мы ж ебланы. 11 февраля Встал с кровати. Вздохнул. Записал гс Лене, цитирую: "Заебался, сука, уже, ёбаный в рот. Каждый день, блять, пашешь." В ответ она попросила покормить котят. Только о них и беспокоится. 12 февраля Пятница-развратница, етить твою мать. Думаете наконец потрахались? Опять не угадали. Рассказываю. Уехали мои родители опять в какие-то ебеня, ну я и решил позвать моего бойфренда. В итоге ловили этих комочков шерсти с блохами по всему дому. Соседи явно услышали Тошино: "Лови этого уёбка!" 13 февраля Утром решил доебаться до Игоря. Записывать гс утром дебилам становится традицией. Ну и по классике, цитирую: "А ты пассив или актив?" Он меня послал в жопу. Значит пассив. Так и запишем... 14 февраля Ситуация: день всех влюблённых. Ситуация: у меня есть возлюбленный. Ситуация: мне пиздец. Догадайтесь с трёх раз, кто забыл купить подарок. Правильно! У нас это видимо семейное: мама с семи утра на отца орёт. А вот и моя смерть! Отвечая на Тошин звонок, пытался звучать максимально любяще. Пока что прокатило, но он уже под дверью. Нужно было выкручиваться. И тут созрел план, надёжный, как швейцарские часы. Решил я и рыбку съесть и... Ну не важно, мне уже пора. Друзья! План официально рабочий! Подробная инструкция прилагается ниже. Вы случайно забыли про какой-то важный праздник, и ваша вторая половинка наровит обидеться? У нас есть решение! Шаг 1. Найдите бантик от подарка с нового года, если такого нет, этап можно пропустить. Надеваем его на любую часть тела Шаг 2. Как только встретите свою любовь всей жизни, а именно так и нужно сказать, бросайтесь в объятия и целуйте. Шаг 3. Прошепчите на ушко что-нибудь ласковое. Важная пометка! Фраза "я сварил пельмени" не подойдёт! Лучше что-то на грани ласки и пошлости. Я, к сожаление, таких фраз не знал, поэтому просто попросил пойти к нему (можно к Вам, если дома никого). Шаг 4. Идёте в свободный дом, максимально интригуя подарком. А дома просите сесть его/её на кровать. Шаг 5. Самое главное и самое интересное. Пока он/она охеревает от вашего поведения, раздевайтесь. А дальше просто целуйте. А потом вы проведёте приятно время. Важно! Если вы парень, а девушка была против, то это изнасилование. Да, у нас наконец-таки был секс. Ура, блять! 15 февраля Игорь спросил, как мы отметили праздник. Я сказал, что замечательно. Тоша сказал, что вообще ебать как круто. Ну "ебать" действительно было, тут не соврал. 16 февраля Второй день подряд хожу окрылённый. Из примечательного, Ленка сегодня скинула фанфик про нас с Тошей. Показал ему, он сказал, что как-нибудь повторим. Я охуел. У Ленки вкусы так себе, к БДСМ я не готов. 17 февраля У нас в тг появился чат "Долбаёбики". Я переименовал его в ''Пидорасики". Игорь вышел. Написал ему, что если он не вернётся, то напишу его номер на стене в туалете. Теперь в школе есть новое "граффити", а Игорь ходит с режимом полёта. 18 февраля Родители куда-то съебались. Наверное нужно как-нибудь спросить куда они постоянно ходят. Ну это я к чему. Я, очень занятой человек (нет), почти отличник (нет), с примерным поведением (нет) могу позволить себе один денёчек отдохнуть. А Тоша просто в комплекте идёт. Поэтому мы решили устроить мини тусу. Каким-то хером к нам добавилась Лена. И вот три долбаёба сидят на диване, пьют колу, едят дошик и смотрят Ленкину гомосятину. Игорь нас раз пятнадцать послал нахуй, ибо хер ли мы без него хернёй страдаем, а он вынужден сидеть и слушать Ольгу Степановну. Ленка сказала, что вечеринка только для ЛГБТ-шников, а потом предложила ему засосать физрука. Мы поржали. Игорь больше не отвечает. 19 февраля Игорь с утра строил из себя нетакусю. Не хватало только, чтоб он волосы заправлял за ухо каждые пять минут. Не, вы только поглядите на него! Делает вид, будто его никто не понимает. Бэлла из сумерек себя вела более адекватно! Ну мы с Тошей тоже не Эдвард Каллен, поэтому мы вместо любви и обращения предложили ему булочку из столовой, ту, которую дают бесплатно, но не суть. Нас простили. Надо ему уже кого-нибудь найти, а то заебал уже строить из себя обиженку. 20 февраля Выходной!!! Опа па улю улюб. Простите, переборщил с эмоциями. Сегодня я решил абстрагироваться от общества, поэтому достал картину по номерам, чтобы отвлечься. Самой большой ошибкой (а может удачей) в моей жизни было раскрашивать картины,подаренные Леной. Эта дурочка-трубодурочка подарила мне целующуюся парочку. Об этом я правда узнал только под вечер, когда раскрасил. Хорошо, что отец не заходит в мою комнату, так как целующиеся парни не особо добавили бы мне баллов в его глазах, скорее наоборот - получил бы пизды. Матери, кста, понравилась картина. 21 февраля Вопрос дня: нахер я отправил Игорю фотку той злощастной картины? Итог: этот долбаёбоимбецил припёр мне с утра пораньше четыре пакета с (угадайте чем) картинами по номерам, подаренные Леной. Это пиздец, господа. Будем с Тошей раскрашивать, когда лето начнётся. 22 февраля Нет, ну почему у нас в городе что ни прохожий, то гомофоб. Почему они косо смотрят, когда мы просто обнимаемся (даже не целуемся!)? Всё! Я принял важное решение. Надо признаться отцу, что я встречаюсь с Тошей. Признался. Пришлось ночевать у Тоши. Меня, в принцине, всё устраивает. Страшно, что будет завтра... 23 февраля Февраль очень добр на праздники. Я б радовался, ведь празник то мой, но опять возникла дилемма: а чё дарить то? На прошлые праздники я дарил какую-то хуйню (ибо нормальными подарками это не назвать), теперь нужно что-то действительно стоящее. Решил спросить совет у мамы. К сожалению ( или к счастью), я пошёл характером в мать, поэтому взять совет не удалось. На кухне родители ссорились. Ну как ссорились, отец хотел подарок, а мама фразой "Я нашла тебя в лесу, ты молился колесу" отчётливо дала понять, что ничего она дарить не будет. Понятно, сегодня я не завтракаю. Пошёл искать подарок в свою комнату. Лучше б я этого не делал. Оказывается, у меня в комнате всё хуйня. Какая-то херь постоянно попадалась под руку, а я, помнится, хотел подарить что-то стоящее. Сделав пометку об уборке хлама, я попытался снова достучаться до матери. Она уже прекратила ругаться с отцом и тут же принялась решать мою проблему. В школе на меня налетели мои два друга (ну может один друг, а второй парень) и тут же выставили руки с просьбой позолотить. Ну я и всучил Игорю брелок "Анапа 2011". Он сменил гнев на милость и простил всё и вся, как мало надо этому простаку. Тошу же я отвёл в нелюдимый закуток и всучил подарок. Как оказалось, моя мать заранее подготовила его, и теперь на наших пальцах красовались парные кольца. Приятным приложением же стал поцелуй. Тягучий и медленный, он был бы для меня лучшим подарком, но я ощутил тяжесть на левой руке: Тоша подарил мне браслет. Теперь же я окончательно осчастливился и набросился на него. Прервал нас стук каблуков, нагнетающе движущийся в нашу сторону. Я резко отстранился, хватая своего парня за воротник, пытаясь вразумить его. Переферическим зрением я заметил движение в стороне: математичка злобным взглядом сверлила нас. В этот момент я, ранее считавший себя неверующим, взмолился всем известным мне богам. Мы сидели в кабинете директора. Наших родителей вызывали в школу, но меня больше волновал тот факт, мои молитвы были услышаны. Математичка не признала в нас влюблённых, а даже наоборот ринулась разнимать по её словам "драку". Не так я хотел познакомиться с родителями своего парня, но что имеем, то имеем. Они осуждающе на нас глядели, пытаясь высказываться против насилия. В какой-то момент вообще выдвинули теорию, что мы дрались за какую-то девушку. Тогда то моя мать и погорела. Всё это время она не то чтобы вела себя адекватно, а после этих слов так вообще рассмеялась. Да ещё и прям будто услышала самый лучший дедушкин анекдот. Она то давно была в курсе наших отношений, ещё когда я не был в курсе... Сказав директрисе, что всё норм, мы помиримся, да и вообще вам всё показалось, она выбила нам день выходного. Родители моего суженного глупо моргали, вообще не вдупляя, что это было, ну а мама забрала нас в кафе "мириться". В кафе же нас ждала офигенная фраза: "Вы чё ебанулись?" А мы лишь покраснели. А она заржала, подавившись чаем. В общем и целом, мать у меня просто лучшая. 24 февраля Моя мама решила устроить семейный ужин. После того, как я вчера в три часа ночи возвращался домой после моего признания, отец так со мной не разговаривал. Сегодня же должно было всё наладиться, ведь она пригласила в гости моего бойфренда. Чувствую нам пизда. И вот сидим мы вчетвером за столом, каждый не вдупляет, что вообще происходит. И тут мама выдаёт: " А это Антон, парень нашего Марка. " И тут Остапа понесло. Вернее, батя уронил стакан. В Тошу. Но он увернулся. А вот я, на автомате пошедший убирать осколки, поранил пальчик. И тут уже Тоша начал вести себя как курица наседка. Его совершенно не волновало мои родители, состроившие лица в эмоции тотального охеревания. Отец одобрил Антона. Как? Я не ебу, но счастье бьёт ключом. Видимо он ему понравился, не зря же он мне сказал: "Если друг друга обидете, пиздец всем!" 25 февраля Кира Найтли пометила мамин тапок. Всё бы ничего, но Доби-долбаёби пометил папин, поэтому по углам прятались все. Я не успел. В меня прилетела расчёска, теперь будет синяк. 26 февраля Завтра выходной, поэтому сегодня весь день страдал хернёй. И похуй, что я в школе, я примерял фамилии. И так и не понял, как же лучше: Марк Фиридов или Антон Симонов? 27 февраля Разговаривал по телефону с Тошей. У него в жопе детство заиграло, поэтому он выдал базу: "Рыжий, рыжий, конопатый..." ну дальше вы поняли. А я возьми и ляпни: я вообще-то почти блондин. Ну так я и скинул ему штук сто своих фоток. И только потом я понял, что ему нужен был не цвет волос, а просто я. Было мило, поэтому я до конца дня расплылся розовой лужицей. 28 февраля Мама сварила суп. У меня что-то плавало. Ну у нас и случился гениальный диалог: - У меня таракан в супе. - Это петрушка. - Ты ему ещё и имя дала?! Ну туповат маленько, что с этим сделать-то.