Мёртвый и поэт

Я воспроизвожу его в памяти- единственное место где он остался  жив: Он ухмыляется,смотрит на меня сверкая глазами,игриво,с вызовом,полушутя,но оставаясь серьёзным. Мышцы его лица рта  растягиваются,оголив ряд безупречных  зубов -от них отходят искры. И в его улыбке,в том самом мгновении когда он показывает свои зубы-белые,ровные,такие правильные,излучающие свет свет,искрящиеся - я нахожу смысл своего существования. Его улыбка заставляет улыбаться и меня и вот мы уже хохочем. Наша с ним Уэлтонская комнатка,залитая светом,как будто хохочет вместе с нами. Всё пространство между нами превращается в одни сплошные искры, всё преисполняется, становится осмысленным,простым и понятным,мы хохочем и не может остановиться. А потом я вспоминаю что он мертв. Но в моих воспоминаниях он мне кажется живее всех живых,которых я когда либо встречал и когда нибудь встречу. Иногда мне чудится что мои воспоминания вовсе мне не принадлежат,ведь человеческий мозг просто не может создать столь настоящий,столь реальный,столь осязаемый образ. Я сижу в своём отельном номере  с закрытыми глазами и мне  кажется когда я их открою- он будет сидеть передо мной, всё так-же улыбаясь, всё также сверкая зубами, всё такой же молодой и живой. Мне кажется,если подасться вперед, можно его обнять, заплакать,и он обнимет меня в ответ и похлопает по плечу. Я растворяюсь. В порыве эмоций,захлебываесь в слезах,я спрошу что же мне делать,как же мне жить дальше,как мне забыть его ,забыть то,что кажется реальнее всего,что было в моей жизни, реальнее меня самого. Он улыбнется,полубокой,теплой,хитрой улыбкой,будто и не обращая внимания на то, с каким отчанием я вопрощаю у него ответов,на которые не смог бы ответить ни один из живущих людей на планете. -Carpe diam. Прошепчет он. И это будет сама истина жизни,которую он познал во всей её полноте.Тайна,которая всем известна,но её так никто по-настоящему и не понял.Тайна которая открывается только после смерти,когда черви пожирают твоё тело,а твой разум больше не существует. Он знает разгадку лучше всех,он мертв и в этом его преимущество надо мной. Я завидую ему,его смелости,его мудрости. Я трус-поэтому я до сих пор тут,я покорно склоняю голову,прогинаюсь под натиском общества, каждый божий день,каждую секунду - я делаю этому миру одолжение. На этой земле меня не держит абсолютно ничего кроме воспоминаний о нём. Самое большое счастье - хранить те секунды в моей памяти. Хранить ту осень,когда я был по-настоящему счастлив. Когда определилась вся моя будущая судьба. Когда я стал собой. Всю свою предыдущую жизнь я бегал от себя ,стыдился всей своей сущности, прятался,мешался с толпой,старался казаться как можно не заметнее. Но та осень изменила всё.До неузнаваемости.Мир стал казаться абсолютно другим.Я увидел смысл.Я  вгрызся в костный мозг самой жизни и попытался высосать его,но подавился. Ах,как же я был бы счастлив если бы он не умер! Миллионы "если",проносятьсся в моей голове с того самое дня,с той самой секунды,когда осознание его смерти ударило мне по хребту и я упал на снег и развергся рыданиями. Если я бы я ему сказал или если если бы я тогда поддержал его,если был с ним теплее или может быть холоднее. Я понимал,что наверняка,я никак не виноват в этом его решении- закончить собственную жизнь. И возможно,в те последним минуты своего существования,он даже и не думал обо мне.Даже и не вспомнил.А может я для него вовсе и значил столько, сколько он значил для меня? Мне сказали,что родители хотели отправить его учиться в другую школу. Может быть он думал что он всё равно никогда со мной больше не встретиться? Что бы он не думал,я на него не в обиде.Точнее я уже простил его,но на первых парах ужасно обижался,весь кипел от злости:пинал деревья,ломал ногами сухие  ветки,втаптывал снег в сырую землю ,пока он не начинал походить на мутный лёд,кричал как раненое животное,так что перепуганные  птицы взмывали в небо. Но сейчас, у меня осталась только любовь. Бесконечное,светлое,чистое,греюищее сознание чувство. Которое,как и положено любви- мешает мне жизнь. Я всё ещё пишу стихи.Все они, от самых счастливых и жизнеутверждающих,до самых мрачных,выжигающих душу,каждый из них - только про него. Мой вечный, неиссякаемый источник вдохновения. Смерть куда стабильнее жизни. И я даже иногда благодарю судьбу,что всё сложилось именно так. Боль и любовь- вот что делает поэта поэтом.А я приисполнен этими двумя чувствами до краев,до самых кончиков моего существования. Я знаю что мне нужно жить,я знаю что нужно следовать его совету. -Carpe diam! Вновь шепчет он и его глаза горят ярче солнца. Я обязан прожить эту жизнь за нас обоих,яркую ,долгую счастливую жизнь,он на сцене, а я на бумаге. Мы должны были смеяться,мы должны были смотреть друг другу в глаза и видеть там отражение друг друга. Но есть только я. Я один. И я чувствую,что во мне живёт целых две жизни,моя и та что должен был прожить он. Я знал его совсем недолго,но мне казалось что я понял его,а он, единственный человек на планете,который понял меня. Я любил его,а он любил меня: невообразимое везение,столкновение планет,шанс один к миллиарду. Но там,где большое счастье - тут и же и не уступающее в размерах горе. И я сейчас катаюсь по свету,смотрю на самые известные  достопримечательности мира ,читаю великие книги ,пробую самую лучшую еду со всего мира. Делаю всё то, что можно считать жизнью. Я пишу стихи,рассказы,эссе, оды и пьесы.Но если мою пьесу поставят в театре,или по моему рассказу решат снять фильм,(что уже случалось и даже не единожды)я никогда, никогда приду на премьеру,не сяду в зрительское кресло больше никогда в моей жизни, только если на сцене или на экране я не увижу его. Однажды,приятели по колледжу,обескураженные моим резким отказом от похожа в кино,затащили меня туда силком. Я тихо проплакал весь сеанс и всю дорогу домой, совершенно не слушая глупые извинения моих "друзей ",и уже громко проплакал всю ночь.И даже на следующее утро,как только проснулся с чугунной от слез головой,моё лицо вновь исказилось в  очередном приступе отчаиния,от мысли,прозвучавшей первым делом, после немого сна ,в моём измученом сознании: -Этот свет в окне, сейчас мог видеть он. -Carpe diem,лови мгновение,Тодд! Его застывшее во времени и отраженное в моём сознании счастье просто невыносимо. Я так стараюсь ловить мгновение,так стараюсь не упускать ничего,что предлагает мне жизнь,но я чувствую что у меня это не получается. Я путешествую,я стараюсь улыбаться,но в моих мыслях только то,как бы он тоже сейчас улыбался. У меня не получается наслаждаться моментом. Я  в отельном номере в Швейцарии,в  отеле не было номеров на двоих, поэтому я стою посреди маленькой серой комнатки,у стены которой стоит стол а прямо над ним окно ,а по бокам - две кровати, и не могу перестать плакать. Как мне кажется, я жалею его,но на самом деле я жалею себя. Мне снова стыдно за то,что я существую.Снова,как в детстве,мне хочется испариться,исчезнуть ,не быть тут,не быть собой.Быть кем-то другим или не быть вовсе. Мне кажется,что я занимаю чужое место,что ОН должен жить,а Я должен уметь. Он бы наслаждался этой жизнью,даже без меня,он бы ловил каждое мгновение,у него бы получалось лучше. Мне пожимают руку,хлопают по плечу , признаются в любви,обнимают без моего разрешения. Я уважаем,я любим,меня признают. Меня постоянно приглашают на разные встречи, знакомства, ужины, обеды,завтраки. Я каждый раз соглашаюсь и каждый раз жалею об этом. Незнакомые люди шлют мне сотни писем,где признаются мне в вечной признательности и рассказывают как я повлиял на их жизнь.Я даже кого-то от суицида спас. "Надо же"- усмехнулся я как только дочитал трогательную исповедь какой-то 40летней женщины-"кто бы меня спас". Потому что я на грани,стою на самом краю пропасти и обдумываю "прыгать или нет". С самого тако серого,просорзглого утра,я около этой пропасти.Вся жизнь на обдумывание. -Carpe diem Невыносимо. Пора,давно пора поставить точку. Закончить мои бесконечные страдания,на которые меня оберег Нил Пэрри. Став для меня всем миром,а потом этот мир самостоятельно разрушив. Оставив меня на едине со своей болью. "Большинство людей всю жизнь пребывает в глухом отчании" Цитирует Торо мистер Китинг. А мое отчаяние совсем не тихое,а наоборот,оно кричит извергается в рёве,каждую секунду моего существования каждая клеточка моей души кричит , стонет, рыдает: -яп-п. -Яп-п! -ЯП-П!! -Я-А-АП-П!! Как тогда,в то самое худшее в жизни утро,так и сейчас, всё моё существо изнемогает от ярости,боли и любви. С меня содрали одеяло,прикрывающее моё искаженное муками лицо. И всё моё тело,вместе с ледяными ступнями- голое,трясущееся от холода. И до самого мгновения моей смерти я  буду жить с этим чувством неприкрытого отчаяния. Я вечно буду поэтом. А он вечно будет мёртв.