Из параллельного мира в Класс Элиты

Воскресенье. За окном уже темно, на часах 18:30. Снежные сугробы, лежащие на асфальте Зеленограда и нетронутые всё чаще светящим на нас в дневное время ясным солнцем, по прежнему хранят в себе холод. Ветер не позволяет слишком долго задерживаться на улице, однако в январе все было куда хуже в плане температуры. И поэтому без тени сомнения я гуляю часами по лесным тропам. Но только не сейчас. В данный момент времени я, как обычно (начиная с конца января) увлечённо продумываю сюжет для того, чтобы вместе с заявкой на фанфик отправить его гулять по просторам Фикбука. И как полагаете, по какому произведению он должен быть? Конечно, по классу превосходства! С наступлением 2024-го года на территорию моего досуга наступили и новые интересы. В первые дни я просмотрел первые 2 сезона аниме, однако не остался этим доволен, ведь существовало ещё и ранобэ. А я–человек, который уважает тексты и книги, тем более если в них заключена бо́льшая часть той или иной интересной истории. И такой человек не мог обойти первоисточник стороной. А потому я на месяц увяз в прочтении всех существовавших тогда 27 томов (Ну, за исключением пятого, хотя потом я и наверстал упущенное). Естественно, когда оригинальный текст кончился, я подписался на группы фандома в соцсетях и перепрыгнул на фанфики. Специально начинал с поглощения того, что может вызвать только испанский стыд, по пути встречая золото среди бронзы, а закончил платиновыми сокровищами. Однако, я этим прогрессом не удовлетворился и посчитал, что собственное перо, отправленное в общую чернильницу, сможет породить стоящее дополнение к галерее разноцветных картин, бесчисленных производных от канона. И вот теперь я тут, в диалоге с самим собой в WhatsApp. И эта история сообщений уже изрядно засрана моими опусами на любую тему, и опустошаться не собирается. Но кого это волнует? Меня? Уж точно нет Гхм, всё об одном, а ведь даже ещё не представился! Прошу простить. Имя и отчество мне Егор Александрович, фамилию я бессовестно скрою, по крайней мере в этот раз. Мне 16 лет и 8 месяцев, так как родился я в 27.06.2007 где-то около 23:10. Родился в Москве, живу в благополучной полной семье из отца, мамы, самого себя, двух младших братьев, кота и собаки. Папа–инженер, мама–домохозяйка, средний 14-летний брат–начинающий программист. А я? И в самом деле, хто я. Мог быть ничем не выделяющимся ребёнком, но в первые месяцы жизни стал эпилептиком и уже обладал двумя мутациями, имеющими прямое отношение к развитию сколиоза, а также небольшую вегето-сосудистую дистонию и брадикардию, которые проявились в неизвестный момент и по сути являются наследственными. Говорить начал вовремя, а вот ходить… в 3 года. 3, Карл! Впрочем, это никак не мешало дружить с ребятами во дворе и детьми родительских друзей. Тем не менее, продолжим. Я мог влиться в общество через детский сад, но регулярно болел простудой. Реально, очень часто. В своей жизни я был в двух детсадах. В одном всё было хорошо, но несколько раз я подвергался насилию со стороны более крепких детей. Хотя, оно не выходило за рамки безопасного, если считать нормальной идею тянуть человека за руки на выход из туалета против его воли, или как канат перетягивать его из стороны в сторону в положении лёжа или стоя около того же, блять, туалета. Вот только… Не являются ли те воспоминания плодом гиперболизации пережитого вследствие страха и большой давности? Кто знает. Помню только, что нечто неприемлемое все же имело место быть, и не раз, если я потом испытывал глубокую неприязнь к инициатору такой фигни. Во втором детском саду, где я пробыл меньше года, переходя из группы в группу, я пережил всё, чего не было в прошлые годы. Я испытал первое чувство влюблённости, и оно было лучшим из всех последующих, честно! Я много с кем разговаривал и играл, хотя во время прогулок на улице всегда был один. И было ещё кое-что. Поскольку у меня, одного из немногих, всегда был с собой Айпад, ко мне тянулись одногруппники. Тогда я был исключительно добрейшей души и самых честных правил человеком и без проблем делился Айпад-куном со всеми желающими. Но увы, социальная иерархия повлияла и на это. Я был другом самого харизматичного мальчика в группе, а он был тем ещё попрошайкой. Это бы не было проблемой, если бы небольшой круг его друзей не тянулся к нему вместо меня и не пытался отпихнуть равноправных детей от доступа к Айпаду. Его всё устраивало. А я был слишком бесхребетным, чтобы всё поменять, даже если устройство было из нашей семьи. Я мог только банально не взять его с собой или строго запретить его всем, что сделал на своей памяти лишь дважды. И в итоге если возникали конфликты на почве доступа, мне оставалось только принимать сторону своего товарища. Однако, думается мне сейчас, я сам для него в той же мере другом не был. Всего лишь удобный человек для получения недоступных благ. Хочешь поиграть–возьми, ещё спасибо скажу, что тебе игра нравится. Ещё смотреть воодушевлённо буду до последнего. Хочешь детальку или фигурку из набора лего–бери, всё для тебя. Хочешь поиграть с кем то без меня? Ну, бывает. Хочешь не дружить со мной явным образом, чтобы блять просто потому что у тебя есть вычурная причина этого не делать, связанная с этикетом? Окей, но я всегда встречу тебя с добром. Однако, справедливости ради, он был для меня именно хорошим товарищем. И всё же… это было как-то некрасиво. Серьезно. Только тогда для меня это не было очевидным, неведение меня и спасало. Однако однажды отношения резко поменялись. Ни с того ни с сего этот замечательный человек покрыл меня бессмысленной бранью во время тихого часа. Я дал достойный ответ на пару с другой девочкой, которая решила за меня заступиться. И через некоторое время я был настолько задет, что решил аккуратно пожаловаться воспитательнице после сна, когда она хотела узнать причину грустного выражения на моём лице во время прогулки. Честно говоря, моя физиономия нередко отдаёт атмосферой меланхолии, но нельзя точно угадать, что является её причиной: грусть или глубокие раздумья. В итоге того человека отругали и он до слёз обиделся на меня. С одной стороны было стыдно, а с другой… зачем мне дружить с тем, кто так легко может обидеть меня самого? В итоге эту дилемму я решил извинениями. Через некоторое время всё само собой нормализовалось. При этом после выпуска из детского сада я разорвал с ним все отношения. И когда один раз в начальной школе встретил его на территории детского сада, а в ответ получил жалкую просьбу отдать какую-то вещь, то только убедился в правильности своего окончательного решения. Вообще, к другим людям у меня самого было неодинаковое отношение. Кого-то я презирал за глупость, высокомерие или излишнюю агрессию, не подавая виду, но и не вступая в контакт. Кто-то вызывал нейтральные эмоции и к таковым ребятам я был несколько равнодушен. Кто-то казался мне интересным, и я никогда не отказывался от взаимодействия. Думаю, это всё вполне естественно. Однако, там я почти ни разу не причинил кому-либо зла, и сейчас рад, что всё именно так. Потому что лучше жить с чистой совестью, чем с кучей грехов за плечами, не так ли? Помимо детского сада всегда был и дом. Сначала 2 года я рос один под надзором папы, мамы и всех старших родственников. Плохо помню это время. Затем у меня появился первый брат. На самом деле началась новая страница моей жизни. Изначально я жуть как боялся его, ибо не привык к такому раскладу. У меня уже были чёткие личные границы из одной комнаты и игрушечного мира, который за ней был спрятан. Я был большим фанатом Lego, был им больше 10 лет. И когда брат пытался понять, что к чему и почему, взаимодействуя с моими границами, я был в замешательстве. Привычный уклад жизни менялся. А я не очень то восприимчив к переменам. И потому или стремился заботиться о нём и всегда принимать его в свою маленькую страну, или… замыкался в своих бессмысленных играх, конфликтовал по мелочи и опасался новых вмешательств. Возможно, я был слишком холодным и противоречивым в раннем детстве. И ещё я был вялым и спокойным по сравнению с братом. Но… симбиоз этих двух существ осуществился успешно. Мы вместе проводили большую часть времени, ходили даже в один садик, играли в одни и те же видеоигры, когда пристрастились к ним, смотрели одни фильмы. Были "птенчиками-неразлучниками", как нас называла мама. Доходило иногда до смешного: прохожие считали нас близнецами. Однако с возрастом различия выходили наружу. Он был ответственным волевым человеком, активистом, реалистом и человеком справедливости с кулаками, а я–хоть и физически целеустремлённым, но в остальном пассивным романтиком, не способным к глубокому анализу и безучастным во всех конфликтах, которые не касались меня. И наоборот, крайне агрессивным по отношению ко всему, что меня в негативном смысле затрагивало. Любая попытка из-за своей лени попросить меня выполнить мелкое поручение завершалась накоплением пассивной агрессии в сторону "лентяя" и безудержной ненавистью к незамысловатым манипуляциям по типу "Тебе так сложно помочь брату? Ладно, сам сделаю." Но, я не умел злиться по настоящему. Я был мягким, и являюсь таковым сейчас. Если мне что-то не нравится, я лучше потерплю до определенного момента, потом намекну, а потом буду или неустанно пресекать это, или взорвусь нахуй в один прекрасный день и больше не вернусь к проблеме, даже если она не исчезнет. Все таки, мир мне всегда дороже войны, как бы я не хотел это признавать. И хорошие отношения с братом глупо портить из-за мелочей. Всё же мы были самыми близкими друзьями друг у друга. Мы вместе мечтали о будущем, строили свои миры, делили радости и беды. Мы прошли эту жизнь вместе. В 6 лет у меня появился ещё один брат. И, скажу я вам, спокойным он совсем не был, а по сравнению со мной тем более. Милые моменты чередовались с криками в 246788896431 децибел, от которых я хотел только испариться. И с возрастом в этом плане поменялось немногое. Только он стал человеком, с которым можно много и долго говорить о пустяках и делах житейских, слушать все его потоки идей, изучать архитектуру облачных замков и болтать о видеоиграх. Он стал энтузиастом, если угодно. Я был очень похож на него в свои 6-8 лет. Однако все крики стали иметь более осмысленные причины, и их глупо игнорировать. В общем, бомба ускоренного действия с одной стороны и удивительный общительный оптимист с другой. У них сложились близкие отношения с средним, хотя именно между этими двумя в первое время и происходило 80% домашних ссор. Средний, по своему признанию, оставил младшему все худшее от себя, однако успешно выполняет функцию старшего брата, чего точно не скажешь обо мне. Лучшего друга я через некоторое время рассматривал как равного и даже уважал его мнение, а в младшем постоянно видел опасность и неизвестный фактор, хотя в целом был снисходительнее и добрее в отношениях с ним. Парадокс. Тем не менее, я держал дистанцию в отношении обоих. Да и вообще в отношении всех. Я сосредоточен в первую очередь на своём внутреннем мире и своей дороге в мире внешнем, и это моя стратегия. Частичное одиночество. И я не знаю, стоит ли это исправлять. Возможно, получится выжить и так? Мой отец, человек с трёхзначным числом друзей, точно так не думает. Вообще у нас с ним имеются основательные разногласия по трём вопросам моей жизни: моему мышлению, моей ответственности и моих отношениях с окружающим миром. Начнём с первого. Я рассуждаю порой иррационально. Также я страдаю невнимательностью и не замечаю важных мелочей, что всегда выходит мне боком. Я очень выборочно запоминаю информацию. И я никак не могу обосновать всё это. Но увы, я это я. Второе. С годами я настойчиво развивал в себе это качество, но по прежнему не способен брать ответственность за окружающих, за некоторые свои необдуманные действия или бездействия, не склонен заботиться об окружающих в большей мере, чем мне представляется очевидным. Я живу одним днём, не пытаясь уделить внимание возможным последствиям автоматических для меня действий. Порой кажется, что мой возраст ушёл дальше моего поведения. И это моего родителя временами раздражает. Третье уже очевидно. Я так же легко сближаюсь с социумом, как и отдаляюсь от него, не предпринимая попыток вернуться и как то приумножить свои связи. Из-за скромности я не позволяю себе просто взять и вмешаться в чью то жизнь. Но поводов выгодным образом сделать это мало. И страх неудачи или сложности новых отношений никто не отменял. Тем более... Чем больше друзей, тем больше обязательств, тем больше времени нужно на настоящую дружбу, объединение внутренних миров. А... Стоит ли оно того? Пока для меня сие есть вопрос без ответа. Как бы то ни было, вернёмся к воспоминаниям. С точки зрения культурного развития старшие поколения неплохо постарались в отношении меня. Я вырос на советском кинематографе, советских и классических зарубежных сказках, разнообразных книгах, мультфильмах 80-х и нулевых годов и на сотне дисков с анимациями от канала "Disney". Я испытывал тягу к новой информации. И в итоге... в начальной и средней школе, наверное, меня можно было считать интеллигентом, хах. Вот только всё было не так просто. Все понимали, что со своими физическими данными я вряд ли буду комфортно чувствовать себя в обычной школе. Поэтому меня определили в место, где программа учитывала как здоровых детей, так и инвалидов, ущербных в физическом или умственном плане. Поэтому я 9 лет учился по упрощённой программе среди 10-15 человек вместо возможных 30-40, и все мы не могли считать себя гениями. Мы развивались, почти не теряя времени на травлю, насилие, буллинг, вопросы иерархии и репутации. Мы спокойно жили. Хотя в начальной школе, конечно, было всякое. Относительно безопасное насилие двух человек против меня, объяснимое только изобилием их энергии и скукой. Сложности в заведении контактов, ведь я не был экстравертом сам по себе и со времён конца начальной школы даже не чувствовал острую потребность в друзьях. Провокации, сцены, шалости, обман, доверие. Даже разделение класса на 2 непримиримые фракции под конец третьего класса. Как давно это всё было... В средней школе все умерили пыл и направили силы на саморазвитие. Мы по прежнему принимали новых учеников. Коллектив состоял вообще из изгоев, коих было мало, небольшой элиты и среднего класса. Притом никто так не делился, сама жизнь поделила нас. Просто элита пацанского класса (у нас были только 2 девочки) принимала участие во всех обсуждениях, средние не были в этом заинтересованы, а изгоев игнорировали все. Я отношу себя скорее к среднему классу. У меня был авторитет, ибо я был стабильным хорошистом и в некоторых предметах преуспевал, а также никогда не отказывался от контакта и помогал, чем мог. Но я не стремился общаться. Мне было не так оно нужно. Куда лучше сделать все уроки и повтыкать на перемене в видеоигру под любимые треки, разве я не прав? Но конечно, друзья важны. Просто у меня их было очень мало. Но главное, что хорошие были люди. Конечно, часть из них тянулась ко мне оттого, что я имел свой мобильник, но пока со мной не вели себя лицемерно, какая нахуй разница? Во всяком случае меня любили и уважали и всегда были готовы встать за меня горой. А тем временем я... я даже не рассматривал возможность этого. Я был слишком безволен, чтобы в случае чего стать человеком-стальные-яйца, чтобы кого то защитить. Впрочем, не могу сказать, что был совсем ветошью. Если надо было, судя по зову совести–я мог рискнуть. Возможно, за время пребывания в средней школе я и нарастил "яйца". И неизменным оставалось одно. Все конфликты, что имеют отношение ко мне, никогда не будут мной же пропущены. Я могу хоть с пеной у рта и кулаками в воздухе доказывать свою правоту до хрипоты, если задеть за живое. Благо у меня есть талант быть демагогом и душить людей потоками защитных слов. Я тот, у кого на каждое слово обязательно найдётся 10. Но при всём при этом я и дипломат. Никогда не нарываюсь на ссору с ходу, стараюсь сначала уладить вопрос миром и компромиссами. Если кто-то настаивает на своём, я соглашусь и потом просто сделаю по своему. Если кому-то нужна помощь, я постараюсь придумать что-то полезное. Мой круг интересов менялся с каждым годом. Сначала плюшевые игрушки, затем Лего, потом пластилин, потом видеоигры, настольные игры, книги, мультики и Лего-Бионикл. А затем круг замкнулся. Менялись только игры, любимые книги, фильмы. Меня пытались привлечь к хору и каратэ в первые годы начальной школы, но по забытым мною причинам оборвалось и то, и другое. Я учился играть на пианино, а потом свернул с этого пути. Я ходил в актерский кружок, но резко к нему охладел и в 6 классе бросил. Я занимался робототехникой 2 года, но позже посчитал, что личное время дороже. Я прочитал всю возможную информацию об идеологиях и государственном строе наиболее известных стран, неплохо соображаю в основах политики, но не довел процесс до становления политиком. И больше ничего интересного нет из хобби. Только в один момент я начал не только любить читать, но и любить ПИСАТЬ. Все пошло от сочинений по русскому и литературу, а затем переросло в нечто большее... Господи, как славно начинать, но как сложно кончать затеянное. И кроме этого было у меня ещё 2 увлечения. С 2021 года я регулярно гуляю по своему городу, любуясь неизменным пейзажем и участвуя в круговороте кислорода в природе. И с этого же времени я нахожусь в мире текстовых ролевых игр по Котам Воителям. Однако, должен признаться, к последнему недавно я вполне обоснованно остыл. Ведь такое должно было произойти уже давно. Стоит заметить, что именно управление ролевой организацией дало мне некоторые лидерские и дипломатические навыки, что трудно переоценить. И во всех моих увлечениях была одна общая черта–я всегда стремился к первым местам, поднимаясь со дна. Я старался быть буквально лучше чего либо живого в том, что меня привлекло. Мне было тяжело, если не получалось, но это не разрушало энтузиазма. Произошло обратное. Он уходил, как только я достигал своей цели. Смешно, но все действительно так. Если я чего то легко добился–я не буду лезть из штанов, чтобы пройти ещё выше. Я буду поддерживать поставленную планку, параллельно обязательно начиная подниматься со дна в другом месте. И в некоторых случаях я сознательно брошу старое, чтобы продолжить новое. Хотя, резкая деградация нанесёт немалый урон моей самооценке в любом случае. Ибо это будет свидетельством моей ущербности. А увеличение побед, соответственно, доказательством того, что мое существование на Земле имеет смысл и что я действительно не просто млекопитающее, а значимая частица мировой истории. Я хочу быть её героем! Такова моя логика. На мой взгляд, человек достоин жизни только в двух случаях: когда он необходим для развития таланта, и когда он сам является талантом. Я был бы рад исполнять любую из данных ролей. Но вот так ли оно на самом деле? Гхм, вот я опять не туда завожу разговор. В средней школе всё шло гладко, я успешно закончил её. Но вот в старшей... Коллектив одноклассников отличный, учителя понимающие и при этом достаточно строгие, однако программа заметно сложнее, чем та,к какой я привык. Тяжко перестроиться, особенно отчётливо осознавая, что на фоне равных по силам людей при неудаче ты очень заметен, и в отнюдь не позитивном смысле. Данное чувство... непривычно. Возникает желание забить болт на то, где ты отстал, и поднажать там, где всё ещё в передних рядах. Но я себе такого не позволю. Никогда. Я не хочу заполучить усеянный тройками аттестат. И я добьюсь того, чтобы этого не произошло. Я не упаду ниже своей планки. NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN!!! Иначе моё юное по меркам собственной жизни желание стать криминалистом, оценщиком интеллектуальной собственности, делопроизводителем или корпоративным юристом, в общем уйти в юриспруденцию, будет достойно лишь сожалений. И тогда я вновь буду без цели. А что будет хуже этого и закономерного в таком случае превращения в хикку? Только смерть! Так что как бы мне не было трудно адаптироваться, я не должен опуститься ниже того, чего достиг за 15 лет. Это будет моим руководящим принципом. В конце концов, я всегда был решительным и рассуждал зрело в критические моменты. Вообще когда обстоятельства прижимают к стене, тогда у меня и рождается победа. И в этой борьбе я так легко не проиграю! Сдаётся мне, вот и всё, что для начала стоит обо мне знать незнакомым людям. Но, конечно, будь тут кто-то кроме меня наедине с зеркалом в ванной, я бы не говорил так долго. Я бы вообще молчал большую часть времени. Такова моя натура. Ну а теперь, требуется закончить вечер, чтобы начать ночь. Выйдя из ванной, я направился на кухню, чтобы помочь с приготовлением ужина, ведь таков график. И почему бы его не соблюдать, пока хватает свободного времени?