Та встреча, к большому счастью, прошла удачно. Именно удачно, а не успешно, к слову. Могло случиться непоправимое, а именно моё разоблачение. Но не могу забыть, что она была последней. Данный факт портит всё настроение. Во-первых, мне светит возвращение к плану "А"–оборвать связи с альтернативными версиями знакомых. Но он по прежнему совсем не кажется верным. Во-вторых, исходная ограниченность в выборе действий и планов говорит о том, что в личной жизни нашей семьи кто-то тут имеет намного больше власти, чем мои родители. Вообще осталось очень много вопросов, и теоретически на них не так уж сложно найти ответы. Но... хочу ли я их получить? Можно же наткнуться на нечто совсем не весёлое. Или занять голову ещё одним недоказуемым предположением. Это к тому, что пока есть смысл подождать с раскрытием загадок.
Осталась неделя до отправления в Германию. В то место, где наиболее удобно спокойно расставить всё по полочкам. Нужно будет снова покинуть санаторий, к которому уже успел привыкнуть. И на этот раз я уйду из Туриста навсегда. Пункт связи моей временной шкалы и нынешней, мой замечательный мост в прошлое будет утерян.
Состав пациентов быстро сменился. Много знакомых уехало. Интерес ко мне поубавился, играли в мафию только раз в 2 дня максимум по две игры, а потому появилось дополнительное время на учёбу. И оно тратилось без остатка. Вся информация усваивалась на отлично. Я с наибольшим за все дни в санатории темпом продвигался по намеченному плану, позволяя пламени любопытства охватывать мою душу и всё сильнее накалять нервы. Кстати о них. В процессе самосовершенствования стали чаще проявляться различия между моим прошлым и нынешним мозгом. В худшем случае умные мысли догоняли меня в 12 раз быстрее обычной для прошлого мира скорости, в лучшем–в 50. И, очевидно, это был не предел. Но такое преимущество над абсолютным большинством населения имеет и обратную сторону. При возникновении неоднозначной ситуации подвижность всех мыслительных импульсов и внутренне осязаемые следы их реализации становятся причинами фантастически мощного информационного шума в голове, который мешает ориентироваться в собственных рассуждениях и вынуждает тратить энергию на успокоение. Однако случай должен быть настолько экстраординарным, чтобы выход из ситуации действительно было невозможно сразу найти своими собственными силами, не полагаясь на дополнительные. В основном такое явление наблюдалось при столкновении с новыми задачами, которые предстояло разобрать на 2-3 дня позже по графику, то есть при попытках перепрыгнуть через объяснение новой темы, следующей в своём учебном плане. Или когда я думал о том, почему невозможно или нежелательно после окончания старшей школы встретиться с семьёй. Действительно, тут остаётся очень много места для неопределённости.
Однако есть и хорошая новость. Наркозависимости не наблюдается. Пока всё идёт по лучшему сценарию. В противном случае я бы обеими булками уселся в дерьмо, будучи вынужденным тратиться на витамины для поддержания высокого уровня мозговой активности или тотально страдать от ломок и деградации в каземате под названием "старшая школа продвинутого воспитания". А что? Вполне возможный сценарий. Так что в моём случае головная боль в буквальном смысле–это только несоответствие между уровнями развития мыслительной машины и её нового владельца.
Хотя нет. Есть более важная проблема. Огромный круг оживших друзей и товарищей, призраков прошлого. Не проходит и часа, как мне не пишет кто-то из них. Ситуация отсылает меня к тому, что в январе 2022 года своей временной шкалы я сам очень часто выходил на связь в ВК и WhatsApp по делам своей ролевой, в которой как раз тогда наращивал авторитет в качестве дееспособного, инициативного и адекватного лидера. Но... не хочу вспоминать. Это были золотые времена, вот только часть привычек нужно пережить, перерасти, а потом от них отвязаться. Что я и пытаюсь делать, начиная с конца февраля в прошлом мире. Впрочем, неважно. Я пытаюсь разобраться, как должен вести себя в отношении тех, кто общается со мной издалека. Возможно, если возвращение на родину или по крайней мере свидание с семьёй не представляется реальным, то и нет смысла обеспечивать сохранение мультимедийной личности Георгия Питерского. Стоит подготовить почву для его таинственного исчезновения. Вероятно, крюк "Петербург–Турист–Вольфенбюттель–Япония" необходим как раз для того, чтобы оправдать это событие и обеспечить спокойное появление нового человека, Обаке Хорхе. Причём С.Е.А. должен пропасть насовсем после выхода из Туриста. То есть моя миссия–сделать таким образом, что все будут считать за само собой разумеющееся, что С.Е.А. остался в Москве и восстанавливается после кардинальных физических изменений, а самому с фальшивой историей уехать за границу. Только какой смысл в этих манёврах? Ответ найти не получится, пока я не знаю, кто был посредником при передаче запретных товаров с 2020 года и кто стоит за моей высылкой в Японию. Тем не менее, разумнее всего будет вбивать в головы наиболее далёких знакомых информацию о том, что я останусь в Москве в ближайшее время. Не люблю врать... однако давайте просто представим, что я имею ввиду свой труп, похороненный в окрестностях Москвы в прошлом мире? Он в самом деле останется в ближайшее время там, где якобы должен быть я. Так лгать в виртуальное лицо всем и каждому будет немного легче. Но блять, как же всё это мне не нравится. В какую же грязь я увяз!
Гхм. Тем не менее, есть ещё одна деталь. Японские знакомые, не имеющие контактов с остальными, не должны быть введены в заблуждение. Они легко раскроют обман, как только я буду замечен в Токио. Остаётся только надеяться, что вероятность встречи с ними будет равна менее 0,005 (половина процента). Уже повезло, что я не держал связей ни с кем из будущей старшей школы. Думаю, было бы проблематично оставлять в целости и сохранности легенду о присутствии С.Е.А. в Москве. Ибо я банально не знаю, чем возможно заткнуть рты свидетелей. Но... нет, нет, только не этот внутренний шум. Ой, биляяяять.
***
09.01.2022. Холодный зимний вечер. 17:14. Все отделения 10 минут назад выведены на вторую прогулку. Несмотря на январскую прохладу, на улице получилось сосчитать не менее 50 пациентов. Снег непригоден для игры в снежки, что удручает. Но зато можно пообщаться с кем угодно о чём угодно. Именно этим сейчас занимается абсолютное большинство. А я в то же время в гордом одиночестве нарезаю круги по наполовину запорошенной вечной дороге, сконцентрированный на музыке в своих ушах. Это постоянное поведение, в некотором роде константа. А зачем заводить или углублять новые контакты, если всё равно через 3-4 дня меня тут не будет?
Вдруг замечаю человека на территории шестого отделения. Да это же Александр Невский собственной персоной! Почему Невский? Да так, это наша личная история из прошлого мира. Совершенно личная. Вообще мы говорим о Саше, с которым я познакомился в московской больнице. Он любил рассказывать разные истории о своей жизни. Но поскольку они не мои, я не могу о них разглагольствовать. В моей голове основательно засела фраза нашего психолога в начальной и средней школе, в упрощении она имела такой смысл: "Тебе доверяют чужие секреты, чтобы ты хранил их для тех, кто тебе доверил. Свои секреты ты можешь хранить для себя." А если для себя, то и раскрыть их не страшно. В отличие от чужих. Ведь это будет неуважительно по отношению к тому, кто тебе свою тайну поведал. И я постараюсь данному принципу следовать по жизни всегда, за исключением старшей школы.
Как бы то ни было, сейчас остаётся актуальной одна проблема. Могу ли я ни с того ни с сего подойти и познакомиться с ним в новом мире, не имея до того никаких общих связей? Или требуется проигнорировать прошлое и отпустить друга вместе со всем прочим? Но а как же фраза "старый друг лучше новых двух"? Разве можно взять и не подойти?... Можно. Ни ему, ни мне не будет никакой пользы с этого контакта. Он не увидит меня никогда. Я не увижу его никогда. Да, безусловно, он интересный собеседник и очень хороший товарищ, но будет ли справедливо обманывать его ожидания, используя свою легенду? Будет ли безопасно отождествлять С.Е.А. с Обаке Хорхе при нём, потенциально опасном в будущем свидетеле? Очевидно, нет и нет! Так что придётся принять зрелое решение. Ограничить свои знакомства.
***
И вот опять это чувство. Будто меня от всех отделяет непроходимая стеклянная стена. Снова бесконечно грустный и глубокий сон. Вернее, воспоминание о нём. В 7 лет я гуляю ранней осенней ночью с семьёй в усеянном серебристыми лужами лесопарке, где ели перемешались с сакурой, дубами и берёзами. Проходит час. Оказываюсь совершенно один напротив лужи. И в ней вижу, как вся остальная семья пытается меня найти, не разделяясь. Проверяю слышимость, говоря на лужу. Оказывается, связь возможна. Но не телепортация или возвращение непосредственного контакта. Мы обмениваемся признаниями в любви на расстоянии, не имея и шанса его сократить. Я наверху, мы на разных уровнях, или уместно искажение и мне только так кажется,а на самом деле наверху они. Этот простой факт, невозможность соприкоснуться, больно ранит душу. Хотя... в душе-то мы всё так же вместе.
Так было, пока я не умер... Теперь у каждого в сознании остался только образ потерянного родственника. Контакт, безусловно, утрачен. А стало быть, больше нечего терять.
