Из параллельного мира в Класс Элиты

      Настало время подъёма. Сегодня, в воскресенье 03.01.2022, у меня запланирован желанный и неминуемый визит. Обещали приехать примерно в 11:30. Нужно, чтобы всё до его начала было сделано как можно лучше. Учитывая, что в конце недели обычно совсем нет процедур, а друзей как таковых тут не имеется, по крайней мере до вечерних игр, ничего не должно помешать мне подготовиться.       С одной стороны я был рад, что папа решил приехать. С другой всё ещё склонялся в сторону проявления осторожности и понимал, что в моей тактике эта встреча пробьёт ещё одну брешь. На самом деле, мне очень не хватало родителей, хотя я и не позволял себе часто звонить им. Боялся возможной реакции на свой "откат", возможного нанесения морального урона им. Я всё ещё не хотел и не мог позволить себе этого. Но если мои самые близкие люди приедут вместе, пусть они будут довольны последними минутами, проведенными со мной. Пускай и с настоящим. Может быть, к такому за 10 лет они привыкли больше, чем к тому, кем я здесь стал за 5 лет. Остаётся только на это надеяться. Тем не менее... Жизнь продолжается.       Утро прошло в адском прохождении заданий на тихий час. Ведь, как говорится, лучше перебдеть, чем недобдеть. Успешно решая грамматические упражнения и сложные для себя прошлого примеры и фактом совершения мелких побед поднимая самооценку, я чувствовал себя отлично. При неудачах до последнего старался разобраться с их причинами, пока не терял энтузиазм. Однако время от времени повышенная скорость мыслей и аналитические навыки нового мозга помогали выходить из тупика. Я знаю, что в моей голове находится сильное оружие, которым невозможно владеть. Раздел нейробиологии в блокноте обеспечивает мне ориентирование в происходящем внутри, но не контроль над ним. Я пока не дорос до управления новым собой. А лучше сделать это как можно раньше, чтобы в старшей школе не остаться с голым задом.       Когда, всё же устав, я позволил себе растянуться на кровати, оставалось 7 минут до встречи. Думаю, буду говорить как можно меньше о себе и слушать как можно больше о семье. Сейчас полезна любая информация. В 11:26 я аккуратно поднялся, облачился в уличную одежду и пошёл караулить вход. Всего через минуту дверь открылась, с улицы прилетел холодный зимний ветер. –Привееет!–Радостно встретила меня чуть позже мама, явно немного замёрзшая, но счастливая по внешнему виду вопреки всему. –Здорово!–Весело поприветствовал папа в своей обычной манере. –Привет!–Не очень уверенно ответил я, не веря своему счастью. Те бесконечно дорогие люди, которых я потерял по очень глупой и недостойной причине, будто вернулись ко мне с небес... Но скорее это я прилетел к ним оттуда. От всей души обняв маму, я добрался до папы, пожал его руку, обхватил и со всей силы прижал к себе его тело. –Как ты тут? –Нормально, пока живу. Но я скучал. –Мы тоже соскучились! –Ну что, пойдём?–Сказал папа. Думаю, ему хотелось продолжить разговор на улице, чтобы мы все не парились тут просто так. –Да, я готов.       После этого мы развернулись в сторону выхода. Получается, сначала я погуляю с родителями, а потом будет общая прогулка. Хороший план. –Как ваши дела? Что нового?–Спросил я, как только мы вышли. –Да ничего вроде. Мальчики учатся и в игры вместе играют, мы работаем. Всё как обычно пока.–Ответил папа. –А ещё мы Гарри Поттера пересматриваем по вечерам.–Добавила мама. Похоже, и в этой реальности данное творчество мне знакомо. –Опять?–Ну правда, я всегда удивлялся тому, что мы смотрели Гарри Поттера несколько раз без задней мысли. И не надоедало! –Прикинь. –М-да... Что потом собираешься смотреть? –Не знаю пока. Говорящую с призраками наверное. –Понятно... Вот бы у меня был ноутбук с собой. Тоже что нибудь хочется посмотреть. –Да ну? Ты вроде не особо фильмы смотрел.–Удивился папа. –Ну, захотелось. Иногда, думаю, нужно больше разнообразия.       Между нами повисло молчание. Я не думаю, что ранее не говорил похожих фраз. По крайней мере, в переписках они фигурировали. Так что пока всё под контролем. –Как чувствуешь себя?–Поинтересовалась мама. –Хорошо. Правда пока с ногой и ростом не могу привыкнуть. Ваше самочувствие как? –Да нормально. Не болеем и ладно.–Отозвался папа. –Это хорошо.–Повисло молчание. Я перешёл к следующему из обычных вопросов.–Как работа? --Работы много. Устаю что-то. –Понятно... мам, а как у тебя со съёмками? –Вчера сняли 10 человек в Москве. Сижу вот теперь, обрабатываю фотки. –А до какого числа их надо сдать? –До 25-ого... –Ну, желаю удачи.       Мы продолжали неспеша идти по территории. Мороз регулярно напоминал моей коже о минусовых температурах, но солнце за облаками подавляло желание думать об этом. Тем не менее, будь в моих руках стакан горячего кофе, я бы опустошил его без единого сомнения.       Ещё какое-то время я поддерживал разговор на незначительные бытовые темы, который проходил весьма неплохо, но один вопрос разъедал всё сознание изнутри. Встречусь ли я с ними снова? Очень хочется узнать. Но для начала было бы неплохо подвести их к теме, не выдавая прямо своего в ней интереса, ведь кто знает, при каких обстоятельствах они расставались с Георгием Питерским. Я не хочу под него подстраиваться, но не могу его не учитывать. Иначе возникнет слишком много вопросов касательно изменений, не вписывающихся в мою легенду. Соответственно, надо спрашивать самому. И, разумеется, делать это быстро, поскольку время на прогулку у меня не бесконечное. –Как ребята без меня себя чувствуют? –Грустят.–Ответил папа. –Они не ненавидят меня? –Нет конечно. Почему они должны тебя ненавидеть?–Казалось, мама была искренне удивлена таким абсурдным предположением. –Ну не знаю. Я бросил их своим решением учиться в Японии. –Они же не думают, что ты покидаешь их навсегда. –Ну да, я не хотел бы этого. –Но тебе надо.–Сухо добавил папа. –Что ты имеешь ввиду?–Ответил я. Эта информация действительно порождает большое количество вопросов. –То, что это уже решено и все переживания не имеют смысла, если ты не можешь изменить решение. –А я могу? –Думаю, что нет.–Значит, всё зависело не только от меня. Или от меня, но лишь на начальном этапе, когда принимались основополагающие решения. –А мог раньше? –Не имеет значения. Ты забыл? В этой ситуации выбора нет, как бы ты не решал. –Но... почему?–Я отчаянно пытался сложить пазл воедино, но не получалось. –Не хочу снова обсуждать это.–Отрезала мама. Ей явно не была приятна поднятая нами тема, хотя обычно мы с ней свободно обсуждали даже самые больные проблемы, когда в редких случаях происходили настолько задушевные разговоры. Причиной их редкости был я. Но неважно. Очень странно всё это. Будто или против меня выставлен информационный заслон, или я сам должен был догадаться. И негативная реакция родителей постепенно ухудшает моё настроение, как и мысль о перспективе расстаться со всеми корнями, хотя я и не могу называть их своими. Но самое плохое доходит до моего осознания медленно, только потом уже появляются слёзы и сожаления. Вот и сейчас то же самое. Внешне я только слегка проявляю свои чувства. Ещё не успел проникнуться ими. Но знаю, что они важны. –Ладно... давайте сменим тему. Но всё равно хочу задать последний вопрос. До моего отлёта в Японию мы ещё встретимся? –Эта встреча была последней.–Сказал папа. Мама выглядела очень не в духе. Я помрачнел, услышав такие слова. –И сколько нам осталось до её конца? –Наверное, пройдём до конца круга и всё.–Откликнулась мама.       Я понял, что гнёт и давление атмосферы уже непреодолимы, и взял родителей за руки, встав между ними. Хотелось, чтобы последние моменты были прожиты с теплом родственников, а не с холодом предстоящего одиночества. Обдуваемые суровым январским ветром, наши пальцы упорно держались друг за друга. Возникло чувство безопасности. Но было очевидно, что оно иллюзорно. Никто не спасёт нас от бед в огромном мире. Только мы сами. Это касается каждого.       Войдя в отделение, 3 человека стряхнули снег с ботинок, переглянулись и молча обнялись, образовав самый прочный в природе круг. Я вложил всю душу в свои последние движения, сдавливая обоих родителей и рискуя упасть в любой момент. Но не падал. –Помни нас. Будь собой. И оставайся таким хорошим, каким был при нас...–Дала напутственные слова мама. Её голос дрожал. –Ну, ни пуха, ни пера...–Сказал папа, собравшись с силами и преодолев скорбь разлучаемого с близким. –К...–Я упорно не хотел говорить "к чёрту", потому что не особо люблю эту вторую, не поэтичную часть фразу. Во мне росло чувство отчаяния, а потому... –К архангелу блять.–Ответил я тихо. А затем проводил уходящих в родные края тяжёлым взглядом начавших слезиться глаз. Никогда не думал, что будет так больно. Словно всё моё прошлое за секунду расстреляли по одному сраному нейрону, который его хранил. Опять.       Стоит ли говорить, что остаток дня прошёл в ужасном состоянии? Конечно, я не отклонялся от графика, не разговаривал ни с кем о причинах своей мрачности и вообще старался выглядеть не слишком подавленным. Но я не актёр и моя слабая игра шита белыми нитками. Отдельное спасибо всем за то, что не стали ничего узнавать. Определённо, произошедшее повлияет на мои планы.