Он не понимает

Выхожу в подъезд выкинуть мусор. Он опять стоит и курит возле окна. Почему опять? Почему снова в то время, когда я иду выкидывать мусор? Он как будто что-то знает или понимает. Или чувствует. И почему он вообще здесь? Никогда не знала, что он здесь живёт. Стоит на лестничной площадке, с сигаретой в руках и в свободной футболке. Чёрные волосы убраны наверх так, что не мешают ему смотреть вокруг. Губы складываются в улыбку, уголки его рта немного приподнимаются, когда я поднимаюсь по лестнице ему навстречу. Замечает, что я сегодня грустная и улыбка все таки пропадает. — привет, — все таки привет , а не здравствуй, хотя, когда мы в другом месте, он здоровается слишком официально. Хотя для неформального общения мы с ним и не друзья. Он сам так наверное считает, даже если и не говорит. — завтра придёшь? — спрашивает, зная, что я люблю прогуливать его физкультуру. И всегда прогуливаю. — честно, только тебя для полной компании не хватало. — выкидываю мусор в открытый мусоропровод и уже собираюсь спускаться. Что-то останавливает. Не ухожу. Поворачиваюсь. Смотрю, как он делает недолгую затяжку, а после выдыхает дым в открытое окно, немного присомкнув губы. Только сейчас до меня доходит, что в подъезде холодно, а я одета в топ и короткие шорты. На ногах, как всегда, кроссовки, хотя все думают, что выкинуть мусор и тапки сойдут. Не хочу их одевать. И терять статус тоже. Все таки в тапках любой может выйти, а я буду выходить в кроссовках. Потому что могу встретить там его. Потому что он тоже в кроссовках. Дым улетает в окно, а он опускает руку с сигаретой вниз, стряхивая на грязный пол свой серый пепел, двумя пальцами постучав по фильтру. — у тебя что-то случилось? — соизволил заговорить, когда рот освободил от курения? — расскажешь? Не знаю, рассказывать или нет. Может и не стоит. Может, если расскажу, он поможет. Хотя ему всегда было похуй. В принципе, как и всем. Очень многим, кому я что-то рассказываю, похуй на то, что именно. Кажется, что до меня никому нет дела. Совсем. Чувство какого-то стыда и ненужности накрывает мокрой волной по самые волосы. И сейчас я ощущаю то же самое. Ему я тоже не нужна. Как и всем остальным. — зачем? — глупый вопрос, который не требует ответа. Не знаю, зачем вообще я с ним так разговариваю. Может, он правда хочет помочь. Уверена, что это не так и ему просто все равно. — просто. — пожимает плечами, продолжая курить, как будто все действительно так просто, — Я может помочь смогу. — говорит, выдыхая слова вместе с дымом мне в грудь, потому что опустил голову. — я же вижу, что ты какая-то не своя. Но всегда зато твоя. Зависима от его мнения и его слов. Зависима от него. А он этого не понимает. Не верю, что ему правда есть дело. Кажется, что это не так. Кажется, что он говорит это только из приличия, чтобы совсем не показывать, как ему все равно на меня и мои проблемы. — проблемы. — в семье? Как он все это видит? Как он это чувствует? Как он это понимает? Может, просто у самого так же. Киваю. Докуривает и выбрасывает окурок в жестяную банку с такими же окурками. — поссорились? — спрашивает шёпотом, потому что в подъезде много любопытных соседей, у некоторых даже дверь открыта для того, чтобы подслушивать остальных. — неважно. — смотрю в окно и даже не представляю, что он скажет дальше. А что на такое должны отвечать? Типа, он все равно не сможет мне помочь. Он ничего и не будет делать, чтобы мне помочь. — ладно, не расстраивайся даже, быстро помиритесь. — не выясняет подробностей и просто обнимает меня одной рукой за плечо и, наклонившись ко мне достаточно близко, быстро и мимолетно целует в висок. Зачем ? Зачем он ведёт себя так по доброму, если завтра все равно останется ко мне холоден, как и обычно? Зачем все это, если завтра опять все будет по старому? Завтра он опять скажет мне "здравствуй", а не "привет", опять перестанет улыбаться по пустякам, перестанет курить и скажет, что такого не было, что никогда и не пробовал. Опять он скажет, как именно я должна бегать и отжиматься, как я должна сгибать руку на очередном упражнении. Завтра он опять улыбнётся ей или её сестре, или вообще другой из совершенно другой группы, которая даже у него не занимается. Тогда зачем все это сейчас? Если завтра этого не будет. Да и сегодня этого быть не должно. Не должно и завтра он скажет, что не было. Почему, когда мы здесь, в одиннадцать вечера возле подъездного окна, он один? А когда мы где угодно, но только не здесь, то он другой? Он думает, что помириться это так просто? Если да, то он очень сильно ошибается. Тёплая рука гладит мои волосы, а я знаю, что завтра он опять станет холодным и безразличным. Хочу уйти. Потому что не знаю, зачем он это делает. Но не могу уйти. Потому что хочу узнать. Он молчит. А что говорить, если больше говорить нечего? Завтра он даже не вспомнит о том, что вчера я говорила ему о своих проблемах. Хотя он должен о них знать, как учитель. Или не должен. Потому что он может настучать универскому психологу и меня поставят на учёт как из неблагополучной семьи какой-нибудь, типа слишком часто ссорятся. Семья у меня хорошая, просто подумать могут не то и решить, что у меня в семье все плохо. Не хочу, но все равно рассказываю ему каждый раз, зная, что нельзя. Зная, что потом это может обернуться неудачей. И я буду полной неудачницей. — ты куда? — спрашивает меня, когда я уже спускаюсь по лестнице вниз на свой седьмой этаж, безразлично повернувшись к нему задницей. — домой. Тихо смеётся, а потом произносит. — так я думал со мной ты уже дома, — посмеялся. Издевается, зная, что я влюбилась в него, и поэтому ведёт себя так специально, — ладно, так завтра все таки придёшь? Не знаю, приду или нет. Ехать двадцать остановок на другой конец города за ради того, чтобы он пять минут посмотрел на меня и помолчал а потом отпустил домой с его пар? Не знаю, стоит ли это того. Я поразмышляю об этом ночью. — может быть, — не отказываюсь, но и обещать не буду. Может, завтра я все таки приду. — я буду рад тебя видеть. — кидает мне на прощание, поднимаясь по лестнице наверх, на свой восьмой этаж. Что будет завтра? Опять все так же , как сегодня? Возвращаюсь домой и словно попадаю в другой мир. Опять ссоры с родителями по непонятной причине. Опять я ухожу спать, чтобы ничего не выяснять. Опять знаю, как и он сказал, что завтра мы помиримся, поэтому сейчас не хочу перемалывать в голове эту ссору. Так будет лучше. Завтра ведь все равно будет лучше, смысл тратить время на выяснение чего-то сегодня, если завтра просто выяснится, что это из-за трудного дня. Не такая и серьёзная ссора. Просто это все выбивает тебя из привычного ритма жизни и отвлекает от дел. Опять иду спать, зная, что завтра с утра все решится. Опять понимаю, что не нужна ему, хоть он всем своим видом показывает обратное. Или пытается показать. Перед тем, как уйти спать, выкладываю фотку во вконтакте. Опять буду ждать его лайка, знаю ведь, что он видит все мои сторис. Он есть у меня в друзьях, но от этого ничего не меняется. Лайкает всех, кроме меня. Такое ощущение, что ему вообще плевать. Плевать на меня, но не на всех. Плевать на мой вк, на мой инстаграм, на меня в целом. А ещё он никогда мне не пишет. Только разговаривает при встрече. И то, если кроме меня есть кто-то ещё, то он выбирает не меня. А того, кого он видимо считает важнее. А мне говорит, чтобы я шла домой. И после этого я иду на остановку, жду свой автобус, еду домой, и знаю, что там он сейчас общается с ней, а до меня ему вообще нет дела. Только, когда встречаемся в подъезде нашего дома, тогда ему наверное просто скучно и он решает задавать мне какие-то вопросы. Потому что ему скучно курить одному, а не потому что он хочет помочь. На своей физре он опять будет улыбаться всем девчонкам, показывать им свои белые тридцать два и ставить им просто так оценки за то, что они ему помашут ручкой перед игрой в волейбол или наклонятся, чтобы, пока он заполняет журнал, незаметно его приобнять. Улыбается всем, кроме меня. А мне только когда ему скучно и не с кем общаться. Я ему не нужна. А ещё он считает меня малолеткой, потому что старше меня на шесть лет. У меня был парень, который старше меня на шесть лет. Получаются одного возраста, но с тем ничего не вышло, а с этим? "А этот физрук. Он твой учитель. С учителями не бывает дружбы". Так говорили многие. Особенно те, кому он до жути нравился. Или те, кто думал, что я могу понравиться ему. Он нравится практически всем. С его групп, просто с параллели, с другого потока. Учителям, англичанке и экономичке. И даже тем, с кем я общаюсь. Особенно нравится тем, кому он улыбается. И мне он тоже нравится. Только я уверена, что у него либо есть девушка, либо ему кто-то очень нравится из тех, ко с ним общается. Я знаю, что я ему не нужна. Тогда зачем он все это делает? Целует меня в макушку, когда пытается поднять мне настроение, улыбается, не скрывает того, что курит, хотя спортсмен? Зачем?