night in june.

~леша. дома оказывается не так уж и плохо, особенно уже на протяжении недели. правда я умираю от ужасной боли, зато дома. если говорить коротко, то все нормально. могло быть лучше, но и на этом спасибо. я жив, Олег тоже. к нему Том больше не пристает, а по моему «совету.» он и вовсе бросил работу переехав в другой городе. воздух стал чище, чувствуете? завтра я тоже выхожу на работу, потому что сидеть дома не вариант, бок все такой же страшный, плюс один шрам, если оно затянется без вмешательств врача. хотя тут и так, и так шрам. судьба у меня такая. к нам в гости должна Кристина приехать, я ей рассказал про эту ситуацию, она как герой приедет меня лечить. (очень мило, спасибо.) она мед прошла, поэтому ей я в принципе доверяю. Олег вернулся сегодня на пол часа позже, а потом сразу бежит ко мне. —как себя чувствуешь? - спрашивает он. не чисто тут что то. —нормально, а ты чего такой? —там дождь на улице и красиво очень.. - начинает он. —я понял, пошли уже. он мне недавно показал свой аккаунт в тик токе, а я сделал вид, будто первый раз вижу и вовсе не сохраняю каждое его видео. Олег показывал какой то там тренд и ужасно сильно хотел его снять, ждал дождь для красоты, а потом я тут умирать начал, короче обломал наши планы, а сейчас такого не сделаю. ему это в кайф, ему это приносит радость, а мне не тяжело ведь. так почему я не могу что то снять, и вновь увидеть улыбку Олега? увидеть то, как он счастлив. знаете сколько у нас на это ушло попыток? я вот например сбился со счету. телефон стоит на асфальте, включается таймер и идёт отсчёт. 5..4..3..2..1. я протягиваю ему руку, он берется за нее. держась за руки мы поднимаем их вверх, сначала один раз крутиться Олег, потом уже я, а теперь самое интересное. он рукой обхватывает мою шею, а я одной рукой придерживаю его за спину, другой за ногу, когда он наклоняется. «белый танец.» и именно в этот попытке наши лица ужасно близки друг к другу, я смотрю в его глаза, а он смотрит в мои. мы не моргаем, изучаем друг друга, а я так и держу его, пока на телефоне не заканчивается видео и не начинает играть музыка показывая результат. я отстраняюсь, а Олег бежит к телефону, чтобы посмотреть. радуется и говорит, что все отлично и после этого мы все мокрые бежим домой. после душа сидим на кухне, я пью кофе, а Олег ест гречку и монтирует видео. конечный результат уже после монтажа получиться действительно красивым. я прошу скинуть мне это видео, а когда оно мне приходит, но высвечивается на экране блокировки, отчего телефон светится и тут показываются мои обои, на которых та самая фотка Олега, когда он рисовал. он это замечает и смотрит на меня, начиная так красиво и нежно улыбаться. —ты не против? - спрашиваю я. —нет. - шепчет он. я моргнул и в тоже время легонько кивнул, мол хорошо и выключил телефон. —можешь выложить, если хочешь. - сделав глоток кофе говорю я. Олег смотрит на меня и улыбается ещё шире. —серьезно?? - он действительно рад, как ребенок. я сам того не замечаю улыбаюсь ему в ответ. —да. и он выкладывает, почти моментально. с подписью: «he's fucking gorgeous» (он чертовски великолепен.) знаете что мне приходит буквально через пять минут? сообщение от Кристины. ссылка на это видео и смс: «БЛЯТЬ???» Я даже не знаю, как на это реагировать, поэтому просто пишу: —олег давно хотел это снять, а я не хочу ему отказывать. да и плюс видео и вправду хорошее получилось. мне сразу прилетает: —ты подпись видел под видео? —нет. - отвечаю я и прошу скинуть скрин. она скидывает и теперь я вижу. —теперь видел, это пиздец. - —вы два влюбленных придурка, которое делают вид, будто друзья. козлы. - отвечает Кристина. —ну, так получилось. «мы оба знаем, что нравимся друг другу, но все равно продолжаем играть в друзей.» вот такая вот забавная фигня. апрель. весь оставшийся март и начало апреля было тихо, никто не дрался, никто не плюется кровью, только вот Олег съехал от меня. сказал, что нашел квартиру и хочет развиваться сам. резко так.. собрал вещи и уехал. даже адрес не сказал. теперь мы даже не общаемся, все оборвалось за пару секунд. я снова живу сам, графа он забрал, питаюсь всяким бредом, от которого отвык и готов блевать каждый раз, когда хоть кусок в рот кладу и понимаю, что снова умираю. он показал мне жизнь, вылечил раны, а после уебал туда со всей силы. мы были друзьями, он не предал меня, не променял, а просто оставил. я часто вижу его в городе, когда иду после работы, он ходит с каким то парнем, улыбается и смеётся, а мне остаётся лучше натягивать капюшон опускать голову вниз и идти в зал, куда я записался. только там у меня получается забыться, когда я поднимаю гантели по сорок килограмм. я помню как сидел на кухне и допивал его пиво, которое он забыл в холодильнике когда съехал, пил и писал о том, как я его блять люблю. только вот мне снова больно от этой любви. а после ко мне снова начинают приставать, просят познакомиться, избивают, пытаются затащить в постель. моя жизнь становится на место и я вновь живу так, как жил. нет, это не в Юре дело, не в Украине дело. проблема во мне. я - проблема. не важно где я живу, все равно ко мне будут приставать, жизнь у меня такая. судьба. я давно смирился с этом, я привык и просто живу. это обыкновенное дело для меня, с которым я научился жить. только это оказалось только начало. на работе мне подарили огромный букет роз, который я притащил домой, а там разьебал об стену, что то крича. я понимал, что мне это не нужно. не нужны чужие подарки, чужое внимание, чужие прикосновение. я хотел к нему, а он, кажись, нет. на следующий день у нас сгорел дом. не только моя квартира, но и все остальные. я успел спасти неви, документы и свои бумаги на книгу. дома больше нет. я когда вернулся с работы и увидел, что начинается пожар, подумал, что уже поздно, но даже пробегая через огонь и дым я спас то, что у меня осталось. самое дорогое. стоял на улице с вещами в руках и не знал, куда себя деть. хозяин квартиры почти сразу приехал, когда узнал про это и забрал меня к себе. я жил у него пару дней, пока не нашел какую то дешёвую однушку. туда я и переехал. только вот это не роскошная квартира, а такая, будто переживала первую мировую. ковры на стене это первое, что я увидел, а после и всю квартиру, которая напоминала мне наш прошлый дом в селе. старенькая она, но зато крыша над головой. к такому мне тоже не привыкать, я жил в дерьма пол жизни, в нем и продолжу, пока не насобираю денег на что то более пристойное. германия не спасла меня от страданий, а лишь заставила страдать ещё больше. я любил, я ужасно скучал, я хотел, но молчал. я вспоминал все моменты, пока мы жили вместе, вспоминал как было хорошо, как я ему только начал открываться, как он помог мне, а я ему. нет, я не желаю, что открылся ему, просто не по себе от того, что все это потраченное время было зря. ведь теперь он не со мной, а значит всё то, что я смог открыть для него не имеет значения. возможно я ссыкло, которое не может написать ему, а возможно я не хочу мешать его новому счастью, ведь он, как мне кажется, в новых отношениях.