night in june.

~олег. я съехал от Лёши сразу, как нашел квартиру. я не хотел этого делать. детский сад, я знаю. но разве я могу находится рядом с ним, когда умираю от своей же любви? блять, я бы мог с ним поговорить, я должен был с ним поговорить! но я боюсь, вот так. я сбежал от него, от себя и от своих чувств. сидел дома, выходя только на работу, много пил и не знал, куда себя деть. я буквально утонул в этом дерьме пытаясь все исправить очередной бутылкой. но это не помогало. я выпью и лягу спать, на утро все по новой. я не могу перестать думать о нем, он мой спаситель. он тот, кого я должен благодарить, а я лишь бросил. эта моя благодарность? я уехал в начале апреля и больше не писал ему, перестал вообще появляться в его жизни, а после встретил парня, с которым проводил почти каждый свой день. он спасал меня от алкоголя, но даже с этим я не могу перестать думать о том вороне. не не виноват, он не причина этого алкоголизма, это я трус, который не смог выронить и слова, признаться или намекнуть. меня устраивала наша жизнь. мы стали близки, проводили время вместе, гуляли, смотрели фильмы, могли спать в одной постели, курили вместе. это все то, что дарило мне радость, пока чувства не взяли вверх и при осознание того, что вы друзья, если не ниже, становится больно. я ушел, но лучше не стало. я скучал по его глазам, по его речи, по его шуткам, по его объятиям. но я ведь не имею права возвращаться, я сам все испортил. Игорь был моим первым, я помню свою дикую любовь к нему, как тянулся к нему, как жил и дышал им, но в один момент это все сломалось. сломалось тогда, когда он стал агрессивнее в сторону Лёши, в сторону того человека, на которого я стал засматриваться. не как к парню, а как к человеку, как к своему детству, как к другу. Игорь был против, почти запрещал смотреть на него, тут то я и понял, что так быть не должно, а потом я понял, как от этого страдает Леша. как он хотел со мной говорить, но видел взгляд Игоря и уходил. мы потеряли много времени из-за Игоря, потеряли возможность говорить, а потом все это вновь стало возле нас, сломалась та прочная стена и все стало реальным, только вот теперь упустил все я. и я понимаю, что после Игоря у меня никого не будет. я почти так же само думал и в отношениях с ним, но понимал, что его жестокий косяк я не прощу, а я знал, что косяки будут. он был слишком идеальный, так не бывает. по итогу я оказался прав. а Леша.. Леша не идеальный, но я вижу в нем то, чего я хочу. я знаю, что полюбив его меня ждёт пропасть, в которую я обязательно упаду, но с ним или ради него я готов и одной ногой уже там. и я не могу назвать это просто симпатией, ведь это не так. я не хочу врать себе самому, но.. это трудно. парень, с которым я познакомился оказался тоже с Украины, звать Денис. он не знает моей истории, поэтому заигрывает, дарит подарки, приглашает ходить гулять, а я соглашаюсь. нет, он мне не нравится. нет, я не пытаюсь заменить Лёшу. просто Денис выглядит адекватным, который серьезно на что то настроен, жалко конечно, но в будущем мне придется разбить его сердце. (я ему говорил, что ничего не светит.) Денису я нравился, он сказал мне об этом в конце мая. только вот мы тогда проходи дом Лёши. бывший дом Лёши.. дома больше нет, как и Лёши? меня никогда в жизни ещё не окутывала такая паника, когда ты смотришь на сгоревший дом, а над ухом тебе говорят что то про любовь. какая нахуй любовь.. я не мог думать о смерти Лёши, нет и ещё раз нет. он как минимум мог быть на работе, а как максимум сразу выбежал и выжил. просто купил другую квартиру и переехал. —олег, может ты дашь мне шанс? - этот вопрос выбивает меня из раздумий. о каких шансах идёт речь, когда я даже не слышал твоего признания. —нет, прости. мы говорили об этом в самом начале. друзья. он кивает, но я вижу, что расстроился. —хорошо! уходя с того места я больше не случал Дениса, лазил в телефоне и пытался найти соц сети Лёши, ведь все удалил. Господи, какой я конченый! мы не видимся уже два месяца, а я думаю о тебе лишь больше и больше. я бы мог тебя заменить кем то, но мне это не интересно. мы не встречаемся, я даже не знаю твоих чувств ко мне, но найти тебе замену для меня как измена. они все не такие.. мне нужен ты, такой сильный, умный и красивый. мне не важны твои минусы, они тебя красят. твои минусы - это показатель того, что ты не фальшивка. я знаю твои плохие стороны, но для меня это рай. я готов был тебе помогать, смотреть на то, как ты убиваешь и не мешать тебе, а после вытирать тебя от крови. ты спасал меня, а я помогал тебе. мне казалось, будто мы дополняем друг друга. я знал, что ты носишь под своими рукавами. я знал, для чего ты это носишь. я видел твое тело в шрамах, видео твое лицо в шрамах, а ведь это шрамы такие красивые. они не делают тебя уродом, они добавляют тебе красоты, от которой я падаю. я тонул, тонул как ни в ком другом. ты один, ты единственный. Денис продолжал приходить ко мне, продолжал дарить подарки и звать гулять, но теперь это просто дружба. он больше не показывает своих чувств и я рад этому. на мой день рождения он принес огромный торт в двенадцать часов ночи, а я как ребенок, глупый и наивный задуваю свечи и думаю о нем. пол ночи с Денисом я сидел и смотрел фильмы, мы ели торт, а после просто пошли спать. я бы мог посчитать это праздником, но сегодня настроения нет. мне двадцать три. я проснулся от смс незнакомого номера, а там адрес и подпись: «едь туда. с днём рождения.» я сразу подумал про него. это Леша, я уверен. я вызываю такси и еду, пока Денис спит в моей квартире. я еду и надеюсь вновь увидеть его глаза, услышать его голос и почувствовать силу его тела и тепло. этого не случилось, но перед собой я вижу большое здание, а на первом этаже какая то прозрачная дверь. кажись, мне туда. я был прав. это студия. точнее.. «кто то» выкупил весь первый этаж жилого дома, сделал тут новый, свежий ремонт и отдал мне. там везде шарики, а на столе листок: «с днем рождения, двадцати трёх летний лис.» он меня никогда так не называл, поэтому тут почти сразу начинаются сомнения. вдруг Том? но откуда он знает про мою вторую работу? об этом знал Леша и только он знал, что я копил себе на студию. твою мать. я открываю смс и пишу: «это пиздец. спасибо, спасибо большое. я не знаю, чем тебя благодарить. прости меня.» руки не доходят написать, как я люблю его, как хочу встретится. это был незнакомый номер, но я больше чем уверен, что это Леша. только он мог такое сделать. четыре месяца. четыре месяца я не знаю, как идёт твоя жизнь, не знаю как твои дела и не трогают ли тебя. я часто рисую тебя, не могу забыть. как жаль, что я так и не смог написать тебе трёх слов. этот день я тут и провел. я вспоминал наше детство и ту самую ночь в июне. как ты читал мне сказки, как я засыпал под твой голос. прошло больше десяти лет, а я вновь уехал и потерял тебя. кажется, в жизни нужно учится на ошибках? я не умею. я пытался сделать себе легче, запивая все алкоголем, но твой обзор все сильнее сидел в моей голове. я рисовал тебя, смотрел и все время думал, как же я мог все испортить. а ты так и живёшь, где то там далеко, хотя так близко. где то там, где я не знаю ничего о тебе, хотя ты ведь открылся мне. я твой незнакомец, который почти тебя выучил.