Прототип [РеалРПГ], 2 сезон.

План «Г» — это сама импровизация и оригинальность в действии. План «Г» способен одновременно предусматривать все, что только можно предусмотреть и даже то, чего нельзя предусмотреть в любом другом плане, и не предусмотреть ничего. Он точечно выверен и нихуя не просчитан. Он — оперативный ответ на стремительно меняющиеся условия окружающей среды. Он неповторим и беспощаден. Потому что это план «Г». И он полное го… -… говори громче, не слышу! — прокричала с заднего сидения Сахарова. Весело ревущий священный 16-ти цилиндровый агрегат не особо способствовал непринужденной беседе. — Кажется, мы забыли Зубастика! — проорал я Сахаровой и крутанул руль. Наше ПРЕВОСХОДНОЕ автотранспортное средство разминулось с фонарным столбом и снесло автобусную остановку. Хорошо, что остановка не несла в себе металлоконструкций. Не очень бы хотелось обнаружить у себя в животе застрявшую трубу или железную раму! Навык Апокалиптической езды повышен на 1! (2) Шанс не перевернуться в результате удачного заноса +7%! — Мля, за дорогой следи! Куда рулишь?! — недовольно проворчал Вронцов, перезаряжая на ходу автомат. Огнестрелом тут же пришлось воспользоваться: у правого борта со стороны Сахаровой показалась лишенная глаз зверская рожа самого строптивого преследователя. Короткая очередь в мозг поубавила пыл неопознаваемой форме жизни, но явно не убила ее. Монстр лишь замедлился, уступая вакантное место своим подельникам. Впрочем, те воспользоваться подвернувшимся шансом не успели. Окончательно выйдя из заноса, наше СОВЕРШЕННОЕ автотранспортное средство стремительно стало набирать скорость. — Мы не по дороге едем, если ты не заметил! — напомнил я мудаку, поскольку нам действительно приходилось ехать по тротуару, благо тот был достаточно просторным для маневров. Не считая, конечно, попадающиеся на пути лавочки, урны, фонарные столбы, автобусные остановки и прочие элементы городской инфраструктуры. То есть, просто все. — И вообще, если что-то не нравится, можешь проваливать. Место штурмового механика занято Зубастиком. — Штурмового механика? Зубастиком? Чего-о-о?! — Ну… В смысле, навигатора-ремонтника! Или акредитированного штурмана-пилота… Не важно, — махнул я протезированной рукой и достал сигарету с обломанным фильтром. Глянул через плечо назад! Потому что такие мелочи как зеркало заднего вида и боковые зеркала были не предусмотрены в нашем ВЕЛИКОЛЕПНОМ автотранспортном средстве. Гоинз жизнерадостно помахал мне ручкой. Сахарова предпочла просто блевануть в окно. Какие мы нежные… — Все ништяк? — спросил я у Гоинза. — Я в восторге, Джим. Кони-Айленд нервно курит в сторонке! — Хе-хе… — ухмыльнулся я. Кони-Айленд. Пф-ф-ф! Да Кони-Айленд сосет и игриво повизгивает: просто никто кроме меня и Зубастика (которым вручную переключили не так давно скорость) не в курсе настоящих скоростных возможностей Кровавой Тачилы Смерти. И будь оно иначе, я почти уверен, что половина нашей группы остереглась бы не то, что ездить на ней, а даже садиться в нее. Но это все херня! Бегло оценив обстановку, я убедился, что стая шестилапых неубиваемых уродцев потерялась где-то позади и облегченно вздохнул. Тяжело. Как же мне тяжело без своего оружия, к которому так сильно привык. Да, это только во всяких мутных говнокнижках за авторством школьников и откровенных долбоебов главные герои (к слову, мало чем от автора отличающиеся в плане интеллектуального развития) нагибают все и всех, ничего не умея и не обладая совершенно ничем. Ничем, кроме собственной посредственности и тупости окружающих личностей. Но в реальности… В реальности чуть ли не каждый тебя пытается поиметь или сожрать. Причем иногда сразу и то и другое. — Фух! Кажется, оторвались. — Учитывая, что наши знакомые передвигаются со скоростью идущего на мировой рекорд олимпийского чемпиона, не думаю что надолго, — констатировал очевидное Вронцов, узурпировавший место Зубастика. — Больше оптимизма, Олег! Оптимизма и веры в себя. Ну или в светлое будущее. Во что там обычно все верят? — Раньше люди верили в бога. А потом он решил, что его охуевшие последователи недостаточно усердно ему молятся, и начался зомбиапокалипсис. Теперь, наверно, начнут столь же усердно молиться дьяволу… Кстати, сам-то он как на сложившуюся ситуацию смотрит? — О! Я бы сказал, крайне позитивно, — заверил я Вронцова и переключил коробку передач Мечтой Дачника. Черт побери, никогда бы не подумал, что вырванный рычаг переключения передач в автомобиле можно заменить безбашенной адской лопатой! Немного даже жаль, я успел к ней привыкнуть, хотя и большую часть времени просто таскал ее с собой. Действительно, зачем мне лопата, когда есть куча крутых пушек? Ну или на худой конец проклятая рельса, по ошибке названная полуторным мечом. Но все равно, немного жаль! Я нежно провел ладонь по черенку рычага переключения скоростей и как-то невзначай потянул на себя. Вспомнились рефлексы! Что-то щелкнуло, и Мечта Дачника вышла из паза, а скорость слегка упала. Ох, епта… Пришлось скрыть свою радость (стрелка спидометра тут не причем) вместе с технологическими особенностями механизма переключения скоростей, и воткнуть проклятую лопату обратно в паз, пока Вронцов ничего не заметил. Например, не заметил отсутствие рычага переключения скоростей! Тут истерикой обычной уже не отделаешься. Даже не слишком-то впечатлительных проймет будь здоров… …к слову о судьбе Зубастика! Со слов Сахаровой, она оказалась туманной и покрытой мраком! Как, впрочем, и обычно. Ситуация была очень схожей с той, что приключилась с чертенком в Балтиморе. Только тогда утащивший тушку живого Зубастика мутировавший питбуль сам оказался вскоре утащен мутировавшим пикинесом, благодаря чему чертенок и спасся. А сейчас башку Зубастика утащил кто-то другой. Потому что будь там пикинес, то утащили бы не тольку башку чертенка, а скорей всего всех нас. Все произошло в перерыве, когда я с Гоинзом встретил Вронцова и временем, когда Сахарова потеряла сознание. Конечно, можно было бы выследить похитителя по горячим следам, но как говорится, своя жизнь дороже. Тем более что в отличие от Зубастика, я такой полезной мелочью как бессмертием не обладал. Какое-то время мы ехали молча. Наверно секунд 10. И вообще, наше ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ автотранспортное средство перестало что-либо сбивать. Перестало потряхивать и даже стало как-то просторно ехать. И действительно: мы удачно завернули на совершенно пустую улицу, не обремененную пробкой. Но вскоре оказалось, что поворот был из категории «поворотов не туда». Я даже как следует обалдеть не успел. Потому что по истечении каких-то жалких 10 секунд, сверху, прямо как гром средь ясного неба, к нам на капот грохнулось маленькое зубастое нечто, отдаленно смахивающее на синекожую обезьянку и подростка, побиравшегося на улицах последние три месяца. Автомат Вронцова сработал куда как быстрее моего деактивированного протеза. Но и он не отправил в рай s2: словив пару пуль в лоб, еще живой скоростной зомби ухитрился перекатиться по капоту и пропасть из поля зрения. Более того, он даже под колеса не угодил, о чем бы засвидетельствовала подскочившая стрелка спидометра. Но это не спасло его от страшной участи: высунувшийся через окно Гоинз успел схватить за когтистую синюю лапку выпавшего на проезжую часть зомби. S2 втащили в салон, и на этом его полоса везений кончилась, так и не успев начаться. — Оп-ля, курочка с доставкой на дом. Загляденье! — А-а-а-а! Аккуратнее, блин, я не хочу стать зомботян!!! — раздался истошный визг Сахаровой и какая-то возня, а потом через заднее окно (которого в принципе и не было) вылетела оторванная башка s2. Позади послышался хруст хрящей и звуки вырываемой плоти. И радостный вопль. — У-а-а-а! Из зомби выпала синяя коробка сокровищ! Красавчик, нам срочно нужен s3. Вы перешли на 2 уровень, пожалуйста, распределите 1 очко совершенствования и 3 пункта характеристик! Новый уровень? Но за что? — удивился я, как на капот грохнулся какой-то худощавый бичара в засранном спортивном костюме. — Не дай ему пролезть в салон! — заверещел я в неподдельном ужасе открывшейся санитарной перспективы. — Не ори на ухо! — проорал Вронцов мне в ухо и не целясь уложил s1 метким попаданием в глаз. Мерзкий бичмен звездочкой распластался на капоте, запах дерьма стал невыносим. Я уже собирался было крутануть руль и пустить Кровавую Тачилу Смерти в полусамоубийственный занос, дабы мерзкий s1 слетел с капота, но тут на его не подающий признаков жизни труп упал s2. Короткая очередь в голову снесла ублюдка на проезжую часть. — Оп-ля! И снова курочка от шеф-повара. — Уа-а-а-а, еще одна коробочка… Больше коробочек богу коробочек! Бам! Очередной s1 упал на капот и словил пулю в глаз. И еще один… Бам! На крышу кто-то упал. Бам! Бам! Какого хуя происходит?.. Зомби-осадки это вовсе не то, к чему следует быть готовым даже в Китае, но… Блядь. Это какой-то пиздец внезапный просто! И это требует уже моего личного внимания. Пожелав удачи остервенело отстреливающемуся Вронцову и получив предложение поближе познакомиться с репродуктивной женской системой, я выглянул из бокового окна. Потому что такая мелочь как нормальный обзор со стороны лобового стекла была не предусмотрена технологической конструкцией нашего ИДЕАЛЬНОГО автотранспортного средства. То, что я увидел, меня несколько озадачило. Видимо улица, на которую мы свернули, представляла некую историческую ценность. Многоэтажные небоскребы уступили место трех-пяти этажным аккуратным строениям. Тут и классический китайский стиль изогнутых крыш, и всякие там орнаменты в форме извивающихся драконов, куча непонятных красивых вывесок. А еще я увидел много старых окон. Да-да, обычных старых окон с обычным стеклом, нулевой звукоэзоляцией и деревянной декоративной рамой, а не стеклопластиковых новоделок, которые хер нормально разобьешь. И в эти сраные окна, привлеченная ревом священного 12-ти цилиндрового агрегата, с маниакальным усердием лезла всякая зараженная срань. Однако, оконные проемы были недостаточно большими, чтобы в них смог пролезть кто-либо, помимо s-линейки. Но даже так концентрация скоростных некробичей зашкаливала, в связи с чем зомбодождь вскоре перерос в зомболивень! Что лишь поспособствовало общему делу: отважно бросающихся в окна s-зараженных оказалось до того много, что некоторые стали попадать под колеса. Глупо, конечно, сравнивать Кровавую Тачилу Смерти и любое другое автотранспортное средство. Подобное сравнение попросту не выдерживает никакой критики. Это как сравнивать дешевый суррогат и совершенный идеал, превосходящий подделку в сотни тысяч миллионов раз. Поэтому когда первые зараженные угодили под колеса, наше ОСЛЕПИТЕЛЬНО-ПРЕКРАСНОЕ автотранспортное средство вопреки здравому смыслу скорость не сбавило. Его даже не повело в сторону. Напротив, управление стало более плавным, а стрелка спидометра скаканула на 10 миль в час. Движок заревел сильнее. Из окон дальних домов прямо на проезжую часть посыпались некробичи. Я отжал сцепление, переключил Мечтой Дачника скорость и захохотал! Мясной заслон встретил нас хрустом костей под колесами и гулом заработавшего динамичного нагнетателя воздуха. — Ебать! — емко и крайне содержательное прокомментировал происходящее Вронцов, не отрываясь от отстрела альтернативно-мертвых форм жизни. Вы перешли на 3 уровень, пожалуйста, распределите 2 очка совершенствования и 6 пунктов характеристик! Я вдавил педаль газа — один из элементов управления, требовавших непрерывного геноцида пешеходов для своего использования. Иначе бы ничего не сработало. Педаль газа это не какое-то там переключение скоростей, нет. Это образ высокоскоростной мысли в трехмерной системе координат с привкусом смертельного насилия. А ведь есть еще нитро! Жаль, что для его активации уже одного геноцида недостаточно. 16-ти цилиндровое чудовище взревело и понесло совершенную металлоконструкцию ужаса сквозь толпу альтернативно-живых граждан Поднебесной. Пьянящее ощущение скорости пожрало мой разум. Ведь иначе Кровавая Тачила Смерти разогнаться могла лишь до жалких 70 миль в час — особенности движка, жрущего вместо бензин души. А 70 миль в час это ничего. Совсем ничего!!! Жаль, что по протяженности улица была небольшой. -А-А-А-А-А-А!!! — дружно заорали пассажиры нашего СОВЕРШЕННОГО автотранспортного средства, как только на горизонте показалась городская магистраль с ее многокилометровой пробкой. Пришлось резко крутануть руль и отжать сцепление. Кровавая Тачила Смерти, едва разминувшись с контейнеровозом, ушла в страшный неконтролируемый занос на скорости 160 миль в час. Стрелка спидометра решительно понеслась в никуда, потому что цифра 0 на спидометре отсутствовала. Запахло горящим асфальтным покрытием. Навык Апокалиптической езды повышен на 1! (3) Шанс выжить после удачного/неудачного заноса +2.5%! Бам! Кого-то сбили. Ха-ха, мертвый город не такой уж и мертвый, правда? Бам! Кто-то отлетел в сторону, скорость выросла на 20 миль, сбили кого-то серьезного. Бам! Скорость упала, не смертельное ДТП, какая жалость. Бам! Снова. Бам! Ненавижу Китай. Бам. Почему никто не умирает? Бам! Черт, у нас проблемы. — Ходу, ходу, ходу!!! — китайская копия АК-74 затрещала, успокаивая поравнявшуюся с дверью Вронцова безглазую тварь. Мы кое-как вышли из заноса и выехали на тротуар очередной безызвестной и нереально-опасной улицы. — Уа-а-а-а-а, какие очаровашки. Красавчик! Хватай безглазую мозготряску! Вангую, будет красненькая коробочка. Больше красненьких коробочек богу красных коробочек!!! — Они слишком быстро бегают, я не успеваю, — посетовал Гоинз. Тем временем Вронцов перезарядил автомат последним рожком. Очень своевременно. На капот запрыгнула шестилапая мразота и выстрелила в меня языком. Хер знает, как можно выстрелить языком, но это безглазое уебище меня им чуть не застрелило. Спас проклятый протез и выработанная за сотни подобных стремных ситуаций реакция: шершавый полутораметровый язык попал в проклятый металл, возникший на траектории выстрела. Удар вышел такой силы, что «Паразит» отклонился прямо мне в рожу и разбил нижнюю губу. Я зарычал и схватил тварь за язык протезом. У «Паразита», в отличие от давно утерянной руки, есть одна отличительная особенность. Она никак не зависит от моего уровня и степени активации чокнутой железяки. Она называется «хватка мертвеца». Пафос, воплощенный в металле! Иначе говоря, все, что схвачено «Паразитом», может быть им отпущено лишь по желанию ну или после смерти владельца протеза. А умирать я не собирался. — Держи его и не смей пускать! — проорал Вронцов, продолжая увлеченно опустошать боезапас китайской автоматической подделки. Монстр дернул уродливой башкой, меня чуть нахрен не выбросило из машины. Каким-то чудом я смог удержать себя в салоне уже будучи наполовину вытащенным через лобовуху. Я решил, что мне пиздец, но тут меня за ногу схватили и потянули назад в салон. — Красавчик, помогай давай! Тяни его! — А-а-а, щас-щас! Джим, ты только держись… Хвать. На второй щиколотке сомкнулась мертвецки холодная пятерня. Я чуть не обосрался, потому что явственно ощутил скрип собственных берцовых костей. Жуткая сила потянула меня назад в салон. Место крепление «Паразита» стойко выдержало испытание на прочность, как и мои мутировавшие несколько раз мышечные волокна, а вот язык неопознаваемого системой засранца — нет. Я как-то раз вырывал язык под корень и хочу сказать, что никаких специфических звуков или спецэффектов там не происходит. Но щас такое впечатление, что порвался не язык, а стальной трос. От титанического натяжения шестилапого уродца выбросило на проезжую часть, а меня самого бросило в водительское кресло. К несчастью для мутанта, выбросило его прямо под колеса. Вы перешли на 4 уровень, пожалуйста, распределите 3 очка совершенствования и 9 пунктов характеристик! (только не снова!!!) Стрелка спидометра круто повернула по часовой, мгновенно дойдя до отметки в 70 миль в час. Я с опаской глянул назад и облегченно выдохнул. Стая шестилапой саранчи медленно, но уверенно терялась на фоне удаляющихся объектов городской постапокалиптической инфраструктуры Гэнь Чжоу. Что-то я окончательно перестал врубаться в системе распределения опыта! — Приятель-Джим, нужно было дальше рыбачить на приманку, дело-то шло! Эх, сорвалась… Кстати, ты не возражаешь? — психопат кивнул на обвивший «Паразита» до сих пор шевелящийся язык, не обращая внимание на рыдающую неподалеку Сахарову. — Моя красненькая коробочка… Почему лут не телепортируется в салон… Хнык. Почему… — А, да без проблем. Приятного аппетита, — кинул я вырванный орган Гоинзу и вернулся к управлению. Ехали молча. Старательно сбивая все, что попадалось и так же старательно игнорируя Вронцова, посматривающего на нас как на конченных то ли шизиков, то ли долбоебов. Сбивали скорее для развлечения, чем по нужде. Потому что пешеходов было на редкость удивительно мало, и все они были мало чем примечательны. Обычные зараженные вирус зомби, весело хрустящие под колесами. Никакой эволюционировавшей срани. Вообще ничего такого. Это очень настораживало. Сильнее настораживал только тротуар, по которому мы ехали, потому что он был поделен на 2 части. Для пешеходов и для… Других пешеходов. Только с телефонами, судя по схематичной трафаретной маркировке на второй половине тротуара. Китай мне не нравился все больше и больше. Где толпы беззащитных зомби и горы лута? Вот где они, где?! А-а-а, их нету. Зато вместо них неубиваемая хероборь, сбежавшая прямо из ужастиков 90-х. Конечно, после приключений в Срединном мире я выработал стойкий иммунитет к подобной грязи, но бля… Это уже запредельный уровень беспредела какой-то! Первым тишину нарушил Вронцов. — У меня кончаются патроны. Нам нужно попасть в полицейский участок. А лучше ограбить специализированный охотничий магазин или войсковую часть, это в идеале. — Я что-то не врубаюсь. 5 минут назад ты хотел меня застрелить, а теперь строишь совместные планы на будущее? — Обстоятельства имеют свойство меняться, жизнь говно, — развел руками Олег, так и не придумав аргумента получше. — Хочешь ты того или нет, но нам придется действовать сообща, чтобы выжить. Я задумался над тем, что было бы неплохо сейчас прервать словесный диспут и выпнуть Вронцова на полном ходу прямо на проезжую часть. Ну и не словить при этом пару пуль в голову, разумеется. — Кстать, я тут думаю… — послышалось с заднего сидения. — После слова «думаю», я думаю, можешь не продолжать! -…что Олег прав. В нашей пати есть мегокрутой брутальный и неубиваемый танк в лице Красавчика. Он вроде как должен танчить… Но почему-то сам всех передамаживает, не важно в общем. У нас прекрасный и безупречный сап, то есть я. В нашей пати также присутствует недовизард с закосом под недомили-адк и помесью чего-то мутного и непонятного, то есть ты, — Я ее убью… — А еще у нас есть Зубастик. Ты понимаешь, к чему я клоню? — Что тебе не стоит думать? — У нас нет нормального адк-керри! — возмутилась Сахарова. — Точно, блядь, у нас нет адк-керри! — хлопнул я по рулю протезом. Адк-керри, блядь! — И как я сразу не догадался. Гоинз, а ты что скажешь по данной проблематике? — Население Земли стремится к нулю, людей искать все труднее и труднее, — начал издалека мой товарищ. — Так что лично я не имею ничего против долгосрочных запасов свежего провианта. — Провианта?! Да я тебя щас… — Вронцов выхватил пистолеты. — Решено! — хлопнул я по рулю протезом, чем привлек внимание и предотвратил несостоявшуюся трагедию. — Олег, с этого момента ты официально принят в группу быстрого реагирования «Затерянные в Китае». И ради бога, хватит перед моей светлой физиономией светить стволами, меня жутко это нервирует.