Прототип [РеалРПГ], 2 сезон.

      Как-то раз мне попался в руки один журнал. Комиксы про супергероев «Шмарвел, выпуск 96»! Херня, — подумал я и стал читать. Удивительно, но мне они зашли. Я был в восторге от той грязи, что творилась на глянцевых, забрызганных кровью прошлого владельца комиксов страницах. Она была фантастической, безумной и крайне невменяемой. Настолько, что начала складываться некая аналогия с собственной жизнью. Вторжение инопланетян плавно сменялось открывшимися в Ад порталами, которые в свою очередь перетекали в нашествие неких разумных высокоорганизованных насекомых… А какие там были герои! На любой вкус. Какого хочешь, такого выбирай. Хочешь больного фиолетового ублюдка с перчаткой конечности, который страдает заботой об ограниченных ресурсах вселенной? Забирай. А как насчет робота, мечтающего спасти Землю от людей и выровнять экологическую обстановку? Так вот же он. Или что насчет импозантного космического психопата в милой кастрюльке на голове? О, мой любимый персонаж с самой героической на мой взгляд миссией — «спасти вселенную от заболевших планет». Подумаешь, планеты пожирал, зато спасал вселенную! Одно только в комиксе меня очень сильно огорчило. Злодеи. Они были какими-то… Не такими. Странными и фальшивыми, как силиконовые сиськи порнозвезд. В том плане, что сиськи-то есть, и они очень даже большие, но не те. Не та упругость, неестественно-уродливая форма и вообще не то. Смотрится на теле чужеродно. Вот и злодеи там смотрелись не к месту. Они постоянно попадали в ловушки героев, которые даже не пытались их как следует прятать, прекрасно зная, что эти дегенераты все равно в них попадут. Они вечно несли какую-то хуйню про спасение мира, а про их моральный облик я вообще молчу! Толерантные диструктивно-аморально настроенные ничтожества, совершенно не способные к логическому мышлению. Я был крайне огорчен. Но я все же читать не бросил, несмотря на жуткое отсутствие логики и здравого смысла. Особенно, когда фиолетовый ублюдок хлопнул перчаткой конечности и злодеев во вселенной стало в два раза меньше. Конечно, верилось с трудом, как можно так обосраться! Даже на страницах комиксов. Но это было в чем-то неплохо. Я почувствовал некоторое облегчение, здраво рассудив, что количество нелогичных действий разных придурошных личностей должно сократиться ровно в два раза…. И знаете что? Да черта с два! Вместо того, чтобы раствориться в варпе, выжившие мрази каким-то чудесным образом смогли пробраться в параллельную вселенную и уже оттуда дернуть в свою реальность стертых из пространства засранцев! Просто какой-то пиздец, — подумал я. Героям пришлось после такого не сладко. Начался эпический замес космических масштабов. И его герои проиграли…       Нет, они не оказались недостаточно сильными или у них не хватило супер-способностей. Вовсе нет!       Их просто всё заебало и они сдались. И тут я окончательно потерял веру в других. Вот… Вот как, как можно было взять и сдаться, изменить самому себе?! Бросить все, к чему ты так стремился?! Да для этого нужно быть еще более бесхребетным уродом, чем те, с кем ты же сам и боролся. Те хотя бы не скрывали свою преступную долбоебическую натуру, но шли к поставленной цели несмотря ни на что! А я еще верил, болел за них!       Только космический психопат в кастрюльке не подкачал. Он не прогнулся и остался верен себе до конца.       Вот так «Шмарвел, выпуск 96» очередной раз наглядно продемонстрировал, что не стоит доверять никому и ничему, кроме своих убеждений! И в особенности не стоит доверять тем, кто кажется самым нормальным и адекватным.       — …да что ты говоришь? А на 20 уровне ты, наверно, ясновидящим станешь, а? — поинтересовался я у Вронцова, впаривающего мне какую-то откровенную дичь. Опасность он, сука, на 10 уровне начнет предчувствовать в радиусе 100 метров. Ну да, ну да!       — Не угадал. Прекогнация открывается на 45 уровне. И, откровенно говоря, она вряд ли сильно поможет в нынешних условиях. У нее довольно большая перезарядка. Да и вероятные вариации будущего я смогу видеть лишь на несколько минут вперед.       — Да ла-а-а-адно… — обескуражено протянул я. Да, теперь кое-какие моменты из совместного прошлого перестали казаться просто слишком удачными совпадениями. Как, например, сотни лучников, залп за залпом не способные попасть по одной единственной цели с расстояния менее 100 метров. — Но погоди-ка! Ты же вроде киллер, а не гадалка? Я думал киллеры полагаются на профессиональное мастерство, а не на эзотерику? Что-то я перестал улавливать логическую цепочку!       — Ты многого не понимаешь, Виницкий. Эзотерика… — Вронцов прикусил губу, словно попробовал слово на вкус и скривился. — Эзотерика это понятие, никоим образом не соответствующее действительности. Принято считать, что человеческий мозг работает только на 8% от своего полного потенциала. Так вот, это не совсем соответствует реальности: мозг человека всегда работал на все 100%. Просто некоторые его участки перестают со временем развиваться, потребность в их изначальном функционале отпадает, потому что на тебя никто не охотится и не хочет убить. Спокойное время атрофирует мозги. Вот тебе никогда не казалось странным, что в прошлом предсказателей, ясновидящих, телепатов и прочей подозрительной шушуры было куда больше, чем к моменту начала апокалипсиса?       — Согласен, закономерность прослеживается. Тогда любили устраивать войнушки по всему свету, — кивнул я и крутанул руль. Редкий инфицированный прохожий, весело хрустя под колесами, отправился в Ад. Да-а-а, не так я себе представлял густонаселенную китайскую провинцию! Такое впечатление, что здесь всех сожрали, и остались лишь объедки.       — Я тоже так думал. Совпадение! — Вронцов старательно, по слогам выговорил последнее слово. — Пока собственными глазами не увидел, что творят ребята из ГРУ на Ближнем Востоке.       — О, да ты оказывается бравый вояка. А я думал ты просто безжалостный асоциальный субъект, убивающий людей за деньги, — типо дружески ткнул я Вронцова в плечо, прощупывая почву для экстремальной высадки жутко раздражающего пассажира на проезжую часть. Разумеется, на полном ходу. И да, разумеется никто из нас не доверял Олегу! На то был целый ряд причин (уверен, наши чувства были взаимны), но пока мы вроде как приносили друг другу пользу… пока что.       — Нет, я занимался устранением временного правительства в Судане во время последней гражданской войны. Ничего серьезного, — сука, вот мудак. — Нас было всего десять. Три ликвидатора включая меня и семеро из «альфы». Обычная цель, ничего примечательного, — бля, да он издевается. — Но все сразу пошло не по плану. Кое-кто крупно облажался, и начался бардак. Тихая ликвидация переросла в мясорубку.       — Эх, мясо… — донеслось из глубины салона. Вронцов скривился, но комментировать мечтательное уточнение не стал.       — Тогда-то я и узнал, что такое «бесконтактное воздействие». Когда человека убивают, даже к нему не притрагиваясь. Со стороны смотрится очень… Необычно. По-первой можно решить, что все подстроено. Вот стоит негр с ножом. Здоровый такой мордоворот, раза в два больше нашего брата. А потом — бац! Мертвая черномазая туша валится мертвой на пол. Никакого оружия, просто провели ладонью возле сердца. Даже не дотронулись.       — Серьезные ребята, — я слегка повернув руль. Кровавая Тачила Смерти грациозно разминулась с фонарным столбом и снесла две тройки лавочек. Черт! Почему реальность не как в книжках про мастурбирующих в в невидимости школьников-нагибаторов? Почему улицы не заполнены под жвак зомби? Они же китайские?! — И дай угадаю, увиденное произвело на тебя неизгладимое впечатление. Недостаточное, чтобы ты стал уральским шаманом, но достаточно большое, чтобы у тебя возникли вопросы?       — Да, ты прав. Я стал собирать информацию по крупицам. Я выяснил, что «бесконтактное воздействие», как и, например, пирокинез, в старину было довольно распространенным явлением. Чего стоит упоминание одних казачьих характерников.       — Перестань! Это зашло слишком далеко. Наш странный диалог все больше и больше похож на начало очередного сюжета про разумных ихтиандров по Фен-тиви.       — Но тут начался системный апокалипсис и с трупов убитых врагов посыпались разноцветные коробки с монетками. Жизнь превратилась в игру на выживание. А то, что ты называешь «эзотерикой», стало обыденной реальностью…       — Остановись! Ты не Игорь Флякопейко!       — Так что те, кто до апокалипсиса успел развить в себе «паранормальные способности», с приходом Системы получили огромные возможности их развития. И, возможно, кое-кто уже научился не только поджигать предметы взглядом, но и потреблять энергию космоса пресловутым третьим глазом.       — Ебаный в рот…       Наш план был прост как табуретка — уехать как можно дальше от предполагаемого обитания наших шестилапых неубиваемых знакомых. Вот уже более часа мы наворачивали километраж по тротуарам Гэнь Чжоу. Ехали только вперед, никуда не сворачивая. Возможно, поэтому нам больше и никто не встретился на пути, кроме одиночных зараженных. Вот ведь оказия какая! Лично у меня сложилось чувство, будто толпы зараженных на улице или кто-то угнал или их съели. В пользу первого, кстати, говорило отсутствие костей или хоть каких-либо останков на улицах. Что в свою очередь наводило на неопределенные подозрения.       А потом на меня напала смертельная тоска. Потому что плотность встречающихся на тротуаре некропешеходов оказалась экстремально низкой, в связи с чем захотелось развеяться. Пойти убить кого-нибудь, например. Но я, в отличии от совсем уж отмороженной Сахаровой и крайне оптимистично-настроенного Гоинза прекрасно понимал, что единственный островок безопасности на ближайшие десятки, если не сотни километров это салон Кровавой Тачилы Смерти. И данная проблематика меня очень сильно угнетала. Чуть сильнее, чем кончившиеся пятнадцать минут назад сигареты. Тут-то я и вспомнил одну фразу, сказанную кем-то умным.       Когда тебя мучает стресс, то нужно кому-нибудь выговориться!       Я донес суть проблемы до Вронцова. Я-вовсе-не-мудило-Олег задумался, прикинул че каво и ошарашил меня новостью, что оказывается среди нас присутствует не только профессиональный киллер экстра-класса, но и ёбаный экстрасенс. Я, разумеется, немного удивился подобной новостью, но в целом открывшиеся перспективы мне пришлись по душе. Правда, жить хотелось очень сильно, так что в наш план «Г» пришлось внести кое-какие коррективы после совместного совещания на предмет «выявления скрытых талантов». Таковых, к несчастью, не оказалось. Более того, выяснилось, что Сахарова использовать супер-мего-крутую способность 7 ранга чего-то там про пожирание жизни была не способна, потому что у нее не хватало маны. Маны, блин! А для поднятие маны нужно поднять дух, для чего нужны характеристики, которые упираются в уровень. Ну или одеть подходящий шмот с нужными характеристиками! А учитывая, что в инвентаре Арины лежали шмотки качества не ниже «легендарного» и требованиями к уровню от 50 и выше, то картина получалась не особо радужной (да и инвентарь открывался только с 20 уровня — да и то, только у Сахаровой).       Выходил замкнутый круг боли и страданий.       В моем случае ситуация была слегка попроще — мне нужно было поднять еще один уровень до пятого, чтобы разблокировать интерфейс «Паразита». И еще шесть до десятого, дабы превратиться в комбинат по переработке душ и открыть доступ к системе К.А.И.Ф.       Вронцову же требовалось поднять полтора уровня до «предчувствия опасности». Но это не шибко бы ему помогло, потому что опасностью в городе веяло отовсюду. Так что комфортабельно себя ощущал только Гоинз, на ровном месте умудрившийся взять пятнадцатый уровень и разблокировать кошмарную способность трансформации в существо. Еще был без вести пропавший Зубастик. Но там все было сложно и непонятно!       — Эй! Может хватит уже наворачивать круги по городу?! Коробочки и шкатулки сами себя не соберут! — донесся с задних сидений недовольный голос Сахаровой.       — Заткнись! Я ищу удачное место для парковки, — совершенно беззлобно прошипел я через плечо.       — Давай посмотрим здесь, — указал Вронцов на угловую многоэтажку на перекрестке.       — А почему «здесь»? Почему не «там»? Дай угадаю: экстрасенсорная жопная чуйка что-то подсказала?       — Нет, — Вронцов посмотрел на меня как на умственно-отсталого дегенерата. — Просто там больше открытого пространства и маневров для возможного отступления.       — Черт с тобой, давай здесь, — обиделся я, махнул проклятым протезом и крутанул руль. Кровавая Тачила Смерти грациозно завернула налево, снесла шлагбаум и заехала во двор жилых домов. Я дернул вверх рычаг переключения скоростей, наше ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ автотранспортное средство, злобно напоследок рыкнув 12 цилиндрами, мгновенно остановилось. Сахарова открыла дверь и вывалилась на асфальт.       — Буэ-э-э… Как же я люблю тебя, Земля…       Я злобно зыркнул по сторонам. Но так и не выявил никаких источников опасности. Подозрительно, наверно, щас нас всех сожрут, — подумал я, но в слух сказал другое:       — Дамы и господа, мы с вами доехали до «где-то тута», следующая остановка нашего веселого и смертельно-опасного азиатского турне «где-то тама». Но боюсь до «где-то тама» мы можем и не доехать живыми, поэтому предлагаю всем не тупить и пойти зачистить от эволюционировавшей неизвестной нечести вон то подозрительное и, вне всяких сомнений, нереально опасное двадцати этажное здание.       — Крайне информативно и воодушевляюще, мне нравится! — показал большой палец Гоинз и открыл дверь.       — Спасибо, дружище. Твоя поддержка неоценима, — поблагодарил я за похвалу Гоинза и дернул чуть сильнее рычаг переключения скоростей. Мечта Дачника со щелчком вышла из паза.       «Мечта дачника» — уникальный безбашенный артефакт многоцелевого действия! Создатель — Владимир Виницкий.       — Рычаг переключения скоростей/ встроенная противоугонная система Кровавой Тачилы Смерти!       — Проклятая саперная лопатка!       Физический урон 6,6 — 66, урон огнем 6,6 — 66.       С вероятностью 0,6% создает при ударе направленный взрыв малой мощности (урон 66)! Прочность 6211/6666.       Любое (любое) использование этого ужасного артефакта с вероятностью 0,6% способно привести к кратковременному прорыву между измерениями и появлению случайного обитателя инфернальных планов.       Все провалившиеся с инфернальных планов демоны будут мечтать вас убить (да и не только вас (да и не только мечтать)).       «Дерьмо случается в полдень…»       Уа-а-а… Ты ж моя лапулечка! Мне стоило больших трудов сдержать радостный крик, поскольку я до конца так и не был уверен, что случайно обнаруженная фича со сменным рычагом переключениями скоростей не результат галлюцинаций, вызванных наркотической ломкой. А кроме того…       — Что?       — Что значит «что»?       — Перестань на меня пялиться! — возмутился я.       — Ты что, все это время управлял лопатой? — покосился на меня Вронцов.       — Это не обычная лопата, знаешь ли, а рычаг переключения скоростей. И еще противоугонная система. И вообще, хуль до меня доебался? — прошипел я на Олега.       Вронцов капитулирующее поднял ладони и покинул салон. Который раз мысленно посетовав на временную блокировку системы К.А.И.Ф., я вышел следом. Сегодня предстояло хорошенько поработать лопатой! Думаю, не случись апокалипсиса, из меня бы вышел неплохой хирург: обожаю проводить трепанации черепа. И не один я. Вот только…       — Слушай, Аринка. А можно вопрос на зацепку? — догнал я бодро вышагивающую придурошную. Будто на дворе и не апокалипсис вовсе, а… Не знаю, самый обычный день для прогулок.       — Валяй! — великодушно махнула ручкой заблеванная Сахарова, едва ли не в припрыжку направляющаяся к высотке вместе с Гоинзом. Вронцов, как значительно менее живучий и куда как менее отмороженный, нашу группу замыкал.       — Вот мы идем в место, предположительно, битком набитое зомби, которые способны одной единственной царапиной превратить человека в себе подобного пускающего слюни хищного овоща. У тебя из оружия армейский китайский нож сомнительного качества, а из средств защиты армейская разгрузка, совершенно не защищающая более 70% тела…       — Так где вопросик-то? — забавно сморщила носик Сахарова.       — Давай поговорим о твоем наиболее вероятном будущем. Тебе что больше нравится, кабачок или баклажан?       — Ну-у-у… И баклажан и кабачок толстый и длинный… Но кабачок твердый… — мечтательно покраснела Сахарова.       — Зря я спросил, ладно. Гоинз, дружие! — окликнул я своего друга. — Очень тебя прошу, повлияй на нее.       — Сахарок, пользуйся на здоровье и веди себя хорошо, — Гоинз протянул придурошной большую обглоданную кость s2.       — Уа-а-а-у… Эт же бедренная кость s2, по прочности не уступающая железному пруту сечением 7 мм! Красавчик, ты лучший, — Сахарова чмокнула Гоинза в мертвецки бледную щечку и перехватила обглоданную кость на манер джедайского меча. — Вжух-вхух! Вж-ж-ж-ж…       — Почему меня всегда окружают одни психи… — подавленно вздохнул Вронцов.       Двор жилого микрорайона встретил нас гробовой тишиной и отсутствием каких-либо признаков разумной и не очень жизни. Ну, не считая мелких деталей!       — Джим, похоже, у нас тут завелись конкуренты! — кивнул Гоинз на вереницу кровавых следов, ведших к первому подъезду на двери которого отчетливо прослеживались борозды когтей, а затем указал недоеденной лапкой s2 на второй подъезд. — А там чисто.       — Это уровни сложности! За первой дверью хардкор, за второй нубоясли для нубасеров. Го хардкориться! Там полюбасику будет кру-у-ута-а-а…       — Заткнись, или хардкор для тебя наступит здесь и сейчас. Мы идем в подъезд номер 2, — прошипел я на Сахарову. Вронцов очередной раз вздохнул, но комментировать общие планы не стал. Мы подошли к железной двери с давно обесточенным домофоном, я дал отмашку Гоинзу, а сам расположился слева. Сахарова справа, а Вронцов, приняв зачем-то с двумя пистолетами пафосную позу из боевиков 80х, встал напротив метрах в пяти. Гоинз дернул на себя дверную ручку. Фантастическое амбре гнилого мяса и жира ударило в нос и едва меня не убило. Но я был слишком зол, чтобы сегодня сдохнуть.       — Позади смерть, впереди опыт! — героически махнул я лопатой и направился вслед за Гоинзом и Сахаровой навстречу кровавым приключениям.       В подъезде нас встретили с распростертыми объятиями местные жильцы в количестве трех обычных зомби. Фонило от них как от моих потерянных давным-давно носков, но Гоинза и Сахарову это не остановило. Схватив за бошку первого попавшегося зомби, психопат открутил ее по часовой стрелке и швырнул во второго некрокитаезу. Бедолага, отхватитв по лицу разогнанной до скорости бейсбольного мяча башкой, завалился на пол и вцепился зубами в ногу моего друга. Гоинз проигнорировал грубость местного жителя и любезно помог ему подняться и принять вертикальное положение, а потом со всей силы припечатал несчастного в стену. Испещренный черными венами череп лопнул будто переспелый арбуз. Тем временем придурошная закончила мудохать своего оппонента берцовой костью и оперативно подобрала выпавшие из убитых монеты выживания.       Гоинз принюхался.       — Джим, здесь рядом бродит много вкусных тефтелек и одна курочка. Еще тут затесалась вкусняшка, — доложил психопат обстановку и уставился на закрытый лифт, из которого доносились неопределенные звуки. Ненавижу лифты…       — Олег, проконтролируй лестницу…       — А поебаться тебе не завернуть? Я не твой подчиненный, — прогнусавил я-мудак-Олег.       -…поблизости шастает дохрена s1 и один s2. А мы проверим лифт, который оккупировало неизвестное и, вне всяких сомнений, невъебически опасное уебище, которому, естественно, срать на твои детские пукалки, подло украденные из магазина детских игрушек! Ой, прости, я совершенно случайно назвал сейчас твои пистолеты игрушечными?!       — Ладно-ладно! Я проконтролирую лестницу, — сдался под напором железобетонных аргументов я-Олег-и-я-мудак. Ну а мы втроем занялись решением первоочередной проблемы.       Вскрытие лифта!       Сильнее ступенек, детей и педиков я ненавижу только сюрпризы. От сюрпризов можно ожидать чего угодно. Например, можно так и не узнать, что именно тебя убило, помимо собственной самонадеянности. Что же касается лифтов, то в них постоянно поджидали те самые «сюрпризы». Может, дело в каком-то нереальном совпадении и в момент апокалипсиса все лифты были забиты людьми под жвак! Но бля… Это какая-то нездоровая тенденция, я серьезно.       Китайцы меня поражали все сильнее и сильнее. Они как будто с самого начала готовились к зомбиапокалипсису, умело маскируя надвигающийся пиздец «модернизацией социальной инфраструктуры». Двум инвалидным коляскам трудно разъехаться в одном лифте? Замечательно, давайте сделаем его в три раза просторнее.       Двери лифта оказались ожидаемо закрыты. Попытка воткнуть в створ лопату не увенчалась успехом. Сахарова и облизывающийся Гоинз в недоумении пожали плечами. Тогда я представил самое противное, мерзкое, отвратительное и гадкое из того, что только смогло породить мое сознание. Образы давным-давно укокошенного в Аду князя тьмы, сосущегося с одной древней узкоглазой мразью, практически поработившей Срединный мир, не хило так взвинтили нервную систему и раскочегарили шаткое психическое мироустройство!       Я принялся остервенело хуярить лопатой по железным дверям. Бэм! Вторя моему энтузиазму, кто-то застучал с другой стороны лифта. Бэм!       — Вкусняшка, — облизнулся Гоинз. Бэм! Дверь лифта слегка выгнулась, а в створе появилась щель. Бэм! Щель стала достаточно большой, чтобы туда пролезла человеческая рука. Хлоп! Вспышка алого света, и в реальности из ниоткуда материализовался инфернальный имп. В его крючковатой лапе тут же загорелся шар огня, но четко поставленный хук проклятым протезом отправил ублюдка в нокдаун, а обрушившееся на рогатую башку полотно лопаты лишило угловатое тело такой ненужной детали, как половина головы.       Вы перешли на 5 уровень, пожалуйста, распределите 4 очка совершенствования, 2 очка навыков и 12 пунктов характеристик (умоляю, остановись!)       Поздравляем! Вы достигли первого порогового уровня — 5. Разблокирован доступ к расширенным возможностям интегрированного с классом «разрушитель» проклятого адаптивного протеза «Паразит». Следующий пороговый уровень — 10, подробности в разделе «статус»…       И сто лет не прошло, блин!       О-о-о-О-О! Моя лопатка… У тебя опять моя лопатка! — обрадовался проклятый протез.       Бэм! Створ замысловато выгнуло, а щель превратилась в приличных размеров дырень. В нее-то и пролезла здоровенная рука, покрытая серыми чешуйками. Серая пятерня ухватилась за край створа. Мятая дверная конструкция с противным скрежетом уехала в сторону.       L-2, эволюционировавший силовой тип зомби, уровень 15. Благодаря обширным мутациям костных тканей и эпителия обзавелся прочным скелетом и пуленепробиваемой шкурой. Обладает огромной физической силой и внушительной мышечной массой. Крайне опасен.       Ладно, мы еще потолкуем на тему захвата МОЕГО личного имущества. Потом, — вот падла!       Хвать!       Чокнутая железяка схватила L2 за предплечье и рванула на себя. Излюбленный прием «Паразита», которым протез вырывал куски мяса из врагов, обернулся вместо вырванного шмата плоти сближением с пятью центнерами этой самой плоти: плотность мышц L2 оказалась слишком высокой для только-только проснувшегося адаптивного протеза. Так что в ход пошла лопата и всепожирающая ярость.       Мечта Дачника ебашила так, как не ебашила никогда прежде, выписывая фантастические пируэты и обрушиваясь на покатый серый лоб! Но вместо ошметков мозгов и обломков костей, в стороны летели высекаемые искры. Я зарычал, «Паразит» беспалева перехватил управление Мечтой Дачника, и… Бам! Здоровенный серый кулак, каким с одинаковым успехом можно было бы как плющить людей, так и забивать мостовые сваи, впечатался в грудак. Я вылетел из лифта и врезался в стену. На пол посыпалась штукатурка. Кровавый туман в глазах слегка прояснился, рядом раздались пистолетные выстрелы. Вронцов пиздит наш опыт? Вот мудило! Я сплюнул кровь и очень сильно разозлился. Но не из-за приближающегося зараженного здоровяка, а из-за того, что все это время Сахарова и Гоинз с интересом наблюдали за эпичной схваткой!       — Ты че такой нерасторопный?! Смелее, пойди и врежь ему! — типо подбодрила меня Сахарова. Засранка!       — Приятель-Джим, мы в тебя, конечно, верим, но было бы неплохо ускорить процесс, — важно покивал Гоинз.       — Да вы оху… Ох, епта!       Бам! Пудовый кулак врезался в стену, где только что была моя голова. Умелый проход в ноги и эффектный удар лопатой по яйцам закончился совершенно не эффектным отступлением. Срань господня! Где же яйца?! Да у него их нет, блин!       — Джим, мы так в нормативы не уложимся! Но ничего, сейчас я ускорю процесс, — максимально интеллигентно сообщил Гоинз. Меня словно кипятком окатило. Бля… Только не снова!       — Стой! НЕ НАДО!!! — синхронно закричали я и Сахарова.       — < Киллограммы… МЯСА-А-А-А-А-А-А-А>!!!       Психопат упал на колени и схватился за уши, словно силясь заглушить чей-то голос. Противно захрустели кости. Позвонки на спине пробили кожу. Судороги свели тело Гоинза. Его правую руку вдруг выгнуло и сломало. Хруст костей сменился звуками разрываемой плоти и связок. Только-только повисшая безвольной плетью конечность обзавелась дополнительным суставом и заметно прибавила в размерах. Кончики пальцев лопнули, а показавшиеся наружу фаланги заострились и вытянулись.        Мой друг редко когда на себе носил что-либо помимо штанов. Он даже обувь, как правило, не одевал. И причина была не в том, что он не чувствовал холода или же бетонное крошево с галькой не доставляло ему дискомфорта (хотя подозреваю, что и это тоже). Дело в другом: на нем все постоянно рвалось!       Рост мышечной массы перерос в лавинообразную мутацию. Кожа растягивалась и рвалась, не в силах сдержать мощь, распиравшую тело изнутри. Кости черепа удлинились, из-за чего лицо, искаженное кошмарной гримасой голода и безумия, оттянуло назад. Лопнутые губы обнажили звериный оскал. Первобытный рев вырвался из пасти Существа. Сразу стало как-то дискомфортно и неуютно. Наверно, так себя чувствует дрессировщик в клетке с хищниками, несвоевременно вспомнивший, что забыл вчера покормить подопечных…       — Я слишком вкусная, чтобы меня есть, да… Да-а-а… Очень вкусная… Да-а-а-а…       Существо резко повернулось на знакомый голос. Осторожно пятившаяся бочком Сахарова замерла на месте и боязливо сглотнула.       «Паразит» деловито всунул мне в руку лопату и щелкнул пару раз пальцами, привлекая внимание. Существо заинтересованно повернуло голову. Чокнутая железяка указала на него пальцем и показала большой палец вверх, после чего драматично прижала металлическую ладонь к моему сердцу и зааплодировала по правой ладони продолжавшего охуевать меня. Тут-то я и понял, что L2 оказывается не такая уж и большая проблема. Как наверно и L3, L4, L5…        К счастью для нас, сам L2 об этом не знал, и атаковал оказавшегося ближе всех к нему противника. Пудовый кулак мертвеца обрушился Существу в спину. Будь я обычным человеком, а не пожирателем с эволюционировавшими мышечными волокнами и костными тканями, меня бы давно прикончило. Но так сломало три ребра и, вероятно, отбило на какое-то время половину внутренних органов. Очень неприятно, знаете ли. Но чудовище, бывшее совсем недавно Гоинзом, даже не сдвинуло с места. В следующую секунду мутант набросился на L2 и, с легкостью повалив его на пол, принялся увлеченно кромсать и расчленять зараженное мясо.       Я переглянулся с Сахаровой.       — На этом фестивале мяса я лишняя!       — На крышу, живо! — заорал я и первым ринулся прочь. За углом мы чуть не сбили с ног Вронцова.       — Что за дела? — возмутился Олег-мудак.       — План «Г» оброс непредвиденными деталями! — крикнул я через плечо, сбегая наверх по лестнице, по которой вниз хаотично-удачно спускались толпы обычных зараженных вперемешку с более строптивыми s1. Гребаные ступеньки! Ладно, лучше уж так, чем «никак». В подтверждении моих слов «Паразит» провел у горла большим пальцем, указал на Вронцова и драматично помахал за спину, откуда донесся жуткий рев.       — Какими еще такими «деталями»? Эй, а ну гово… Мать честная… — периферийным зрением я уловил, как внизу, в тамбуре, происходит мутная движуха: здоровенную тушу L2 швырнули в противоположный конец коридора. Следом за центнерами зараженного мяса прыгнуло массивное нечто. Вот дерьмо!       От сильнейшего удара содрогнулись стены. Сейсмическая волна превратила напольную плитку в поражающие элементы, весело разлетевшиеся по сторонам. Сахарова была уже на пол пролета выше, а Вронцову, к сожалению, просто повезло не схлопотать башкой ничего острого. Так что все остались живы! А вот надолго ли…       — Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ В СУББОТУ! УМИРАТЬ НУЖНО В ПОНЕДЕЛЬНИК, В НАЧАЛЕ СЛЕДУЮЩЕЙ АСТРОЛОГИЧЕСКОЙ НЕДЕЛИ ИЛИ МЕСЯЦА, А ЕЩЕ ЛУЧШЕ ГОДА-А-А-А!!! — заверещала бегущая позади Сахарова. Дьявол!        Пришлось пойти на крайние меры.       — Все свободные характеристики в силу, епта! — на хавчик пробрало так, что кишечник внутри живота начал сам себя переваривать. Жутко захотелось сожрать всех в округе, мысли о еде вытолкнули все остальное.       «Паразит» врезал мне пощечину.       Соберись, засранец! Соберись и гони мне лопату, — потребовала чокнутая железяка. Здраво рассудив, что хуже уже не будет, я перекинул Мечту Дачника протезу, и начался такой пиздец…       В отличии от моей давно утерянной руки, «Паразит» рукой, ровно как и протезом, в привычном понимании не являлся. Кстати, живым он тоже не являлся в привычном понимании этого слова! И вообще, эта чокнутая железяка ничем в привычном понимании тоже не являлась! Поэтому и уставать физически не умела.       Мечта Дачника вскрыла черепно-мозговую коробку первого встречного на пути s1 и тут же обрушилась на голову другого скоростного зомби. Половина головы на уровне глаз отправилась в бесперспективный полет, к которому присоединилась другая голова, срубленная наискось через все покрытое гнойниками лицо. Прыгнувший прямо с лестничной клетки второго этажа s1 огреб лопатой плашмя и упал на ступеньки. Зараженный предпринял попытку подняться, но я наступил ему на шею и хорошенько сдавил, пока «Паразит» в это время обезглавливал еще троих. Причем делал это одновременно. Максимально-смертоносные удары градом сыпались на низкоуровневую нежить, подобно комбайну смерти.       Вы перешли на 6 уровень, пожалуйста, распределите 5 очков совершенствования, 2 очка навыков и 3 пункта характеристик…       А-а-а-А-а-А-Аха-ХА-хАха! Больше трупов богу трупов!!!       Подоспевшая Сахарова раскроила череп s1 берцовой костью s2 и подобрала выпавшую белую коробку с монеткой выживания. Я собирался было высказать претензии по этому поводу и вообще, сломать ей как минимум ноги, но дилемму прервало внезапно выскочившее системное оповещение.       Вы перешли на 7 уровень, пожалуйста, распределите 6 очков совершенствования, 2 очка навыков и 3 пунктов характеристик…       Вы перешли на 8 уровень, пожалуйста, распределите 7 очков совершенствования, 2 очка навыков и 6 пунктов характеристик…       Вы перешли на 9 уровень, пожалуйста, распределите 8 очков совершенствования, 2 очка навыков и 9 пунктов характеристик…       А это еще за что…       Хуяк! Между мной и блондинкой пронеслась разогнанная до скорости пушечного ядра оторванная башка L2. Оказавшийся на линии поражения s1 нахер вылетел на улицу через окно лестничной клетки. Причем окно то было ограждено вмурованной в стены арматурной решеткой. Я и Сахарова с ужасом посмотрели вниз.        Стоит заметить, что увиденное само по себе не хило так прибавило нам энтузиазма, но, похоже, Вронцов решил, что недостаточно сильно, и два пистолета заработали по Существу. Ну нахер, я на такое не подписывался…       — Олежа, ты красава! Мы тя запомним! — проорала последовавшая моему примеру Сахарова. Бежать без оглядки! Вперед, и только вперед, прямо через ораву s1: там, по крайней мере, неплохие шансы выжить! Ну, если сравнивать их с просто «нулевыми», то есть.       Копать мозги! Садить боль!       Бам. Бам! Бам-бам… Бам! Мечта Дачника превратилась в вертолетную лопасть. Да, это по-нашему! Отсеченные бошки и конечности полетели в стороны. Ибо нахер –нахер препятствовать восхождению!       — А-а-а, ты можешь бежать быстрее?! Я не хочу тут умирать! Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ НИГДЕ УМИРАТЬ!!!       — Это не так-то просто, знаешь ли! — проорал я в ответ, и тут же радостно завизжал на пару с «Паразитом». О-о-о-о да-а-а, хе-хе…       Поздравляем! Вы достигли второго порогового уровня — 10. Разблокирован доступ к расширенным возможностям класса «разрушитель»!       «Теория хаоса» разблокирована, «дьявольское пламя» разблокировано»…       Вы перешли на 10 уровень, пожалуйста, распределите 9 очков совершенствования, 4 очка навыков и 12 пунктов характеристик…       Система К.А.И.Ф. частично разблокирована, доступные формы — 0, 1, 2.       Формочканоль, формочканоль, формачканоль, пжлстпжлстпжлст…       Разбежался, блин!       — Система К.А.И.Ф., форма 1, — опля, в правой руке из ниоткуда материализовался Развоплотитель. Как я по тебе скучал!       НЕБЛАГОДАРНАЯ СКОТИНА, Я ВЕРИЛ ТЕБЕ!!! — заверещал «Паразит» и укоризненно воткнул лопату в голову прыгнувшему с верхнего пролета s1. Так что в меня врезался уже во всех смыслах слова труп. Фу блин, прямо в лицо фонтаном черной кровищи окатило.       Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет! (мужик, это совершенно тебя не красит и уж тем более не делает особенным, так что просто… сдохни, ладно?!)       Я облизнулся и навел трехствольный винчестер на следующего некрогражданина поднебесной. Бах! Рука, половина шеи и изрядный кусок туловища s1 отправились в увлекательное путешествие. Бах! Очередной зараженный повторил судьбу предыдущего, параллельно «Паразит» обезглавил еще двоих. Не так и плохо, правда?!       И тут внизу что-то мощно грохнулось. Будто обвалился кусок… дома? Стоп. Что за…       Я быстро глянул вниз: целая секция лестничного пролета перед остервенело отстреливающимся Вронцовым куда-то исчезла. Хотя о чем это я «куда-то», да?       — Твой шизанутый дружок хочет нас всех убить! — сообщил очевидный факт ахреневающий от происходящего Вронцов.       — Знаешь, он очень ранимый и злопамятный! А еще я не совсем уверен, что он тебя не слышал, — прокричал я и продолжил прерванное восхождение сквозь альтернативно-живую армию зараженных. Как в старые добрые времена, ха-за! Только тогда вместо зараженных были легионы инфернальных либералов во главе с князем тьмы, а сейчас — толпы зомби и слетевший с катушек товарищ, которому совершенно все равно кого именно мочить. Не важно!       Бах! Бах, бах!       Вы перешли на 11 уровень, пожалуйста, распределите 10 очков совершенствования, 4 очка навыков и 15 пунктов характеристик…       — А-а-А-а-Аа-а-а-а!!! Почему коробочки, шкатулочки и монетки падают так часто только тогда, когда меня хотят убить?! — пожаловалась запыхавшаяся Сахарова. И тут что-то массивное и неуловимое преодолело пространство между лестничными пролетами и приземлилось на следующую от нас лестничную секцию.       Часть лестничной секции не выдержала нагрузки и обвалилась вместе с прыгнувшим на нее Существом. Я с Сахаровой чуть не обосрались от неожиданности. В образовавшийся провал водопадом хлынула лавина зараженных. Ну просто жесть какая-то, блин!       — За мной, епта! — зачем-то сморозил я и прыгнул вперед, в самую гущу событий. Бах! Бах-бах, вот так, засранцы. Бам! Бам… Бам! Оторванные и срезанные фрагменты некрождан весело полетели вниз. Некроосадки случаются, — подумал я, как вдруг сработала пассивка Мечты Дачника.       Вспышка инфернального света озарила затемненное пространство лестничной клетки. Что-то массивное, парнокопытное и рогатое рухнуло на пролет и зловеще зарычало. Прямо как я, с той лишь разницей, что у меня был Развоплотитель, а у провалившегося с инфернального плана барона ада — нет!       Два выстрела разворотили правое колено демона, и инфернальный здоровяк драматично перевалился через перила.       — Надолго его не хватит! — философски заметила отбивающаяся от s1 Сахарова.       — Мне неприятно это признавать, но ты права! — проорал я, отстреливая на ходу зараженных. Черт побери, сколько же здесь жило людей?!       Вы перешли на 12 уровень, пожалуйста, распределите 11 очков совершенствования, 4 очка навыков и 18 пунктов характеристик…       Мфхахаха-а-а-А-АХА-А!!!       «Паразит» вжился в роль безбашенной мясорубки и опять сошел с ума. Так что следующие три этажа мы буквально пролетели сквозь фонтаны кровищи, а оставшиеся 14 пронеслись в каком-то наркоманском слэшере с эелементами жутковатого трешера: оказалось, что 0,6% не так уж и мало, если херачить лопатой как блендором! Тем более, что убивать-то Мечтой Дачника в принципе и не надо, чтобы еще живого (насколько так вообще можно говорить о зомби) противника разорвало на куски избыточным давлением из-за провалившегося с другой реальности демона! Провалившегося прямо в некрогражданина поднебесной. И черт побери, сегодня был определенно наш день: с той стороны «падали» исключительно тяжеловесы, все как на подбор! Больше 4 центнеров экологически чистого рогатого и нереально злобного мяса. Адский авангард. Бароны ада!       — А с них тоже выпадают коробочки?! — поинтересовалась взмыленная Сахарова.       Бах! Выстрел Развоплотителя подчистую снес бошку хищному аборигену, а следовавший за ним зараженный получил лопатой между глаз, и тут же сработали 0,6%. Но не те, а чуть более адекватные: мелкого заморыша вместе с полудюжиной надоедливых засранцев разметало направленным взрывом.       — Ты совсем ебнулась, или это щас был твой ебанутый сарказм?! — проорал я, но ответа на вопрос так и не услышал. Точнее услышал, но не расслышал, потому что внезапно словил такой лютый приход, что сам едва не полетел вниз вслед за баронами ада.       85%…       Лестница заполнилась багровыми отблесками топлива, а темнота трансформировалась в серый фон. Зачем нам лишние детали, правда? Все должны сгореть.       Щелк! По мозгам херанули отбойным молотком в форме кулака L1, я аж поплыл.       — НИ ШАГУ НАЗАД, ВПЕРЕД, МОЙ АНТИЗОМБИЩИТ!!! — завизжала упиревшаяся мне в спину Сахарова, благодаря чему удалось сохранить равновесие и не покатиться по лестнице, а вот здоровяку с лицом клинического идиота сохранить голову не вышло. Бах!       90%       О-о-о, ты привел на вечеринку друзей? Как мило. Люблю, когда много друзей: кончаются не так быстро.       Уа-а-а, мистер Красный! Я СКУЧАЛ ПО ВАМ.       — Отъебись нахер! — прогнал я кровавое наваждение и подкинул вверх Развоплотитель. Счет пошел на миллисекунды: чокнутая железяка поняла, что дело пахнет тотальным геноцидом и принялась херачить наступающих зараженных с утроенным энтузиазмом. Однако, зомби не сильно заполняли шкалу душ, так что я успел прислонить освободившуюся руку к стене и представить нечто гнусное… Противоестественное… Толерантное… И омерзительное.       А потом вдруг оказалось, что это не я прислоняюсь к стене, а она ко мне. Точнее оно, потому что стеной ЭТО уже не было. По несущей железобетонной конструкции пошла плеяда зубастых трещин, здоровенный кусок стены превратился в нереально-кровожадный смайлик. И кто знает, чем бы все кончилось, не тресни у этого смайлика ебало! Нечто злобное и плотоядное отделилось от общей несущей конструкции и грохнулось на лестничную клетку.       Пролет не выдержал нагрузки и рухнул на нижний, а тот, в свою очередь, обрушился на следующий. Многоголосый ор тут же утонул в кошмарном реве в буквальном смысле столкнувшимся с конкурентом Существом.       Зомби-лавина хлынула в образовавшуюся на лестнице яму, а я с самым невозмутимым видом поймал Развоплотитель.       — ЭТОГО хватит на немного подольше, — прокомментировала произошедшее Сахарова.       — Еще одно слово из категории «очевидно, но факт», и я начну фиксировать вслух весь потенциально проебанный тобой лут, — совершенно беззлобно пообещал я и прыгнул в мясное цунами.       Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет! (да сколько можно?!)       Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый…       …              Вы перешли на 13 уровень, пожалуйста, распределите 12 очков совершенствования, 4 очка навыков и 21 пункто характеристик…       Нужно двигаться быстрее, чтобы не сдохнуть скорее! Смертельное восхождение набирало обороты: до крыши оставалось всего-то сраный десяток этажей, наводненных зомби. Сущие пустяки! Особенно, когда тебя преследует обернувшийся неубиваемым чудовищем сопартиец-психопат с довольно спецефическими гастрономическими предпочтениями.       Вы перешли на 14 уровень, пожалуйста, распределите 13 очков совершенствования, 4 очка навыков и 24 пунктов характеристик…       Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет!        Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет…       Кровь, кишки и взрывы! Кишки, взрывы и кишки, совершенный психоз на благо общества.       А-А-АХа-Ахахах-а-ХАХА!!! Мистер Красный, я вас ща вытащу оттуда, не волнуйтесь!       — Да захлопнись ты уже!       — Но я и так молчала! — обиделась последовавшая за мной Сахарова.       — Да не ты, а он, — заорал я на чокнутую железяку и застрелил очередного s1. Какое-то форменное безобразие, блин.       Нет. Ни за что! Ты слишком долго был у руля, пора меняться местами, — «Паразит» обличительно ткнул Мечтой Дачника в морду оказавшегося не в том месте и не в то время L1.       Избыточное давление взорвало серую физиономию зараженного, и лестничную клетку окатило кровавым гейзером. Из груды зараженного мяса выбрался барон ада… чтобы тут же перевалиться через перила с раскуроченной коленной чашечкой и драматично спикировать вниз.       — А знаешь, что?! — не выдержал я.       — Ась?       — Да не ты, блин! — шикнул я на ничего не понимающую блондинку.       Что-о-о-О-о-О???       — Да хер тебе Красный даст помахать рельсой, мы оба знаем, что у этой больной мрази свои планы на вечер, и твои хотелки туда вряд ли входят!       ЛОЖЬ!!! Он бы ни за что так эгоистично не поступил бы со мной, хе-хе… — весело затараторил «Паразит», но тут же неуверенно добавил, — Нет, конечно, нет! Конечно… правда ведь, да?       — О да-да, конечно-конечно, — усмехнулся я, выписывая Развоплотителем бессрочную путевку в ад для некрограждан поднебесной.       Пытаешься стравить нас, хе-хе. Так знай: ничего не выйдет, мы как Рэджи и Ронни Крэй, понял, да? Как Бонни и Клайд! Как Сид и…       — Тогда может скажешь, почему Красный о тебе вспоминает только тогда, когда ему что-то нужно? — продолжил я морально уничтожать зазнавшегося «сожителя», попутно сокращая Развоплотителем численность местного альтернативно-живого населения многоэтажки. Кажется, внизу раздались матерные крики все еще живого Вронцова. Какая досада!       ПОДЛАЯ ЛОЖЬ!!! — заверещал «Паразит», кромсая лопатой прущую навстречу лавину зомби.       Поздравляем! Вы достигли второго порогового уровня — 15. «Комета зла» разблокирована!       Вы перешли на 15 уровень, пожалуйста, распределите 14 очков совершенствования, 6 очков навыков и 27 пунктов характеристик… (серьезно?!)       «Система К.А.И.Ф.»: разблокирована форма 3!       О да, то, что нужно!       — Да брось, он же тебе внимание уделяет лишь тогда, когда мы меняемся местами. Да и то, потому что этот больной ублюдок слишком вежливый и культурный для помешанного на убийствах маньяка-садиста. Он, блин, даже с будущими покойниками здоровается и прощается, — продолжил я давить на больную мозоль проклятого протеза.       А-А-А-А!!! Заткнисьзаткнисьзактнись!       — О да, Красный срать хотел на твои «творческие потребности»!       Я тебя не слу-ша-ю, хе-хе… — самозабвенно пропел «Паразит», вскрывая черепно-мозговую коробку s1. Что-то я задолбался уже подниматься по ступенькам…       — Мы оба знаем, что это не так, — ухмыльнулся я и застрелил сородича облезлой домохозяйки. Черт возьми, еще этажей 8 подниматься, а моя левая рука решила поднять откровенный мятеж с последующей сменой власти.       Бу-бу-бу! Мясные котлетки в кровавом соусе опасности, ту-ту-ту! Не слуша-а-аю-ю-ю.       — И да, в следующий раз, когда от тебя очередной раз отмахнутся как от надоедливой шизофрении, я уверен, ты вспомнишь наш разговор, — так тебе, сучара!       — Перестань разговаривать со своей левой рукой, мне и так страшно!!! — пожаловалась Сахарова.       НИ ЗА ЧТО!!! — завопил забывший про конспирацию «Паразит».       — Ты даже сможешь тихонечко поплакаться. А знаешь, почему? Потому что Красному будет на тебя плевать, он даже тебя не услышит, потому что ему не нужно тебя слушать, чтобы мочить всех налево и направо, — добил я чокнутую жележяку, чем вызвал у последней затяжной приступ «яоченьабидился». Так что целый лестничный пролет «Паразит» меня старательно игнорировал и продолжал делать из зараженных мясное ассорти, пока сам же первым не выдержал и закричал:       Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЦЕНИЛИ И УВАЖАЛИ!!!       Бля, ну начало-о-о-ось…       МНЕ НАДОЕЛО ОТ ВСЕХ ЗАВИСИТЬ, ПОНЯЛ, ДА?! Я ХОЧУ ВЕСТИ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ТВОРЧЕСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, А ЕЩЕ…       — Переключусь на форму 0, если прикинешься четким протезом на 90 секунд, — прервал я зарождающуюся истерику.       Правда? — с надеждой спросила чокнутая железяка, безжалостно обезглавив пару зараженных. Одновременно.       — Я тебе когда-нибудь врал?!       — Ты обещал мне черничные таблетки! Где они?! — раздался за спиной недовольный возглас Арины, который все предпочли проигнорировать.       Ну я даже не зна-а-а-аю… Но если только на 90 секунд!       — Базара ноль! — усмехнулся я и крутанул Развоплотитель за курковую скобу. Заточенное на смену формы действие сработало как надо и без лишних голосовых команд, трехствольный проклятый винчестер поменялся местами с черным укороченным дробовиком. «Паразит» виртуозно швырнул Мечту Дачника в спускавшегося по лестнице L1 и достал из ниоткуда Красный.       Смерть и налоги! Заплати налоги и подохни спокойно, ту-ту-ту!       Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет!       Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет!       ….       Если раньше меня еще хоть как-то пытались сожрать, кусали и царапали, то теперь целенаправленно предпринимали безуспешные попытки утопить в зараженной кровищи! Черный и Красный, чередуя особенности друг друга, мгновенно превращали пораженных вирусом жильцов в мясные фейерверки и черные некрокляксы. Вот это дело!       С нижних этажей донесся оглушительный рев, куда как ближе, чем в прошлый раз. Что-то (или кто-то) упало, от чего многоэтажку хорошенько тряхнуло. Черт! Нужно двигаться быстрее, что б не подохнуть сейчас!       — Не отставай, епта! — зачем-то крикнул я и ринулся по лестнице. Вверх и только вверх! Через кишки и кровавый туман богатого внутренного мира местных жителей.       — А лопата?! Где твоя лопата?!       — Она о себе сама позаботится, — заверил я Сахарову. Щелк-щелк, ба-бах! Щелк! О да-а-а, будь ты хоть сраным L3 или джагернаутом, Черному все равно, что дырявить, а Красный позаботится, чтобы никто случайно не ушел без смертельного гостинца. Только есть две проблемы: скользкие ступеньки и мистер Красный. И это очень плохо!       Спустя 4 секунды и два зачищенных под ноль лестничных пролета меня опять накрыло. Страсть как захотелось намотать крашенную косу Сахаровой на «Паразита» и сделать с блондинкой что-то жуткое и аморальное.       — Эй, че с тобой? Нас так-то убить хотят! — пощелкала перед моим носом Сахарова и тут же спряталась за спиной, — ЗОМБОЩИТ, БОЙ!!!       Щелк-щелк, ба-бах! Парочка бесстрашных скоростных засранцев отправилась в страну вечной охоты на людей. Ну и заодно все те, кто был за ними. То есть, просто все.       85%       Будет весело, все по высшему разряду. Гарантирую, скучать не придется, — пообещал другой Я. Дерьмо…       Непростые времена требуют серьезных решений!       — Ну-ка, придержи, — сунул я обалдевшей Сахаровой Черный и хорошенько замахнулся, нацелившись на лестничный пролет повыше. Конечно, в таких случаях принято говорить что-то крутое и пафосное, но я слишком торопился не разминуться с собственным альтэр-эго, что было совсем не просто, учитывая концентрацию зараженных!       В отведенной руке загорелся багровый сгусток, шкала душ стремительно поползла к нулю. Жжется, блин! Будто сжал горящий уголек, который мало того тлеет и воняет, так еще с каждой секундой вытягивает из тебя все позитивные эмоции, оставляя одну лишь черную апатию… Да и похрен! Так-так, чуть левее, немного правее… Вот так. 3, 2, 1… Лети, красотка!       Бросок, и Комета Зла успешно залетела этажом выше в самую гущу зомби. Вспышка инфернального света озарила лестничную клетку, и раздался оглушительный хлопок. Хуяк! Шрапнель из кишок, совсем недавно бывшая полутора десятками s1 вперемешку с «пустышками», весело разлетелась по лестнице. Я брутально хрустнул шеей и забрал у нахмурившейся Сахаровой автоматический дробовик.       — Голимые понты! Красавчику такое дерьмо раз плюнуть.       — А ты знала, что из демонов иногда выпадают специальные проклятые шкатулки и коробки с эксклюзивным лутом…       — Я буду хорошо себя вести, чесна-чесна… — тут же переобулась приунывшая Сахарова.       Так что оставшиеся 7 этажей могли бы показаться веселой прогулкой. Но это, сука, было совершенно не так, потому что несмотря на собственную мегокрутость, находиться в здании было смертельно-опасно всем, даже мне. Всем, кроме Гоинза. Поэтому, когда наконец мы поднялись на двадцатый этаж, и перед глазами замаячил люк на крышу, Сахарова едва не заплакала от счастья (и я тоже). На люке висел здоровенный амбарный замок! Я хотел было его застрелить, но чокнутная блондинка сбила его берцовой костью s2. И вообще, у меня сложилось такое чувство, что не будь у нее этой самой кости, она бы его голыми руками оторвала. М — значит мотивация!       Мудак тоже начинается на «Ме»! СКУЧНЫЕ РЕФЛЕКСИИ УТОМЛЯЮТ, НУЖНО БОЛЬШЕ КОТЛЕТОК БОГУ КОТЛЕТОК, ХЕ-ХЕ-ХЕ…       — Эй, а как же «дамы вперед»?! — опешила Сахарова.       — Ты еще леди себя назови! — возмутился я, блондинка недовольно фыркнула и поплелась следом. Я потянул ручку, но люк так и не открылся. Заржавел? Не беда! — Все в силу, епта!       Ох ты ж блядь! В желудке будто ядерную бомбу взорвали, жесть конкретная. Кое-как справившись с желанием откусить от Сахаровой кусок-другой, я припал к железной дверце, та с неохотой поддалась, а в образовавшуюся щель тут же просунулась изрытая некрозом серая лапка. Ржавчина! Ну да, ну да… Я напряг спину и зарычал, люк приоткрылся еще сильнее. Твою мать, почему он открывается наружу, а не во внутрь?!       — А-А-А!!! БЫСТРЕЕ, ЕЩЕ БЫСТРЕЕ! Я не слышу выстрелов, походу Олежа кончился, и щас начнемся мы! — впала в полуконтролируемую истерику Сахарова.       — Хорош меня кошмарить! — заорал я на чокнутую и со всех сил надавил плечом.       Через образовавшийся зазор полезли десятки покрытых язвами и паутинами черных вен рук. А когда пространства оказалось достаточно, чтобы туда, наконец, просунулась зубастая мордашка первого зараженного, я понял, что делаю что-то не то и перестал давить на люк. Дверца тут же схлопнулась. Облезлая башка s1 весело хрустнула и покатилась по лестнице.       Ты не ты, когда ты голоден! Съешь кого-нибудь! — заявила чокнутая железяка и навела Красный на преграду.       — Точно, блин! — похоже, частое общение с Сахаровой контрпродуктивно сказывается на мозговой активности. Я навел на люк Черный и открыл спаренный огонь. Кто бы по другую сторону не ломился, а точнее, в каком бы количестве не находился, им пришлось не сладко. Дублируя свойства друг друга, пара автоматических дробовиков разнесла на куски железную дверцу и заодно всех, кто был за ней.       Вы перешли на 16 уровень, пожалуйста, распределите 15 очков совершенствования, 6 очков навыков и 3 пунктов характеристик… (серьезно?!)       Я брутально пнул остатки люка и вышел на крышу.       Зомбиапокалипсис забавная штука. Она немного напоминает игру в пету и спектакль про чокнутых роботов-людоедов. Заразили зомби-вирусом? Не беда! Зарази кого-нибудь еще, пополни некрогенофонд, это весело. Кончились людишки? Беда-беда, придется перейти в энергосберегающий режим и ждать у моря погоды. А то, что ждать придется на продуваемой крыше, так это даже лучше, вонять не будешь! Да и все равно уже ничего не почувствуешь, кроме голода.       Во время апокалипсиса часть людей пыталась как-то переждать хаос, запиревшись в собственных квартирах. Но часть, чуть более обделенная интеллектом, думала, что их будут спасать. А где спастись в многоэтажном доме, на лестничной клетке которого хозяйничают зараженные соседи? Конечно же на крыше! Туда же, сука, вертолет можно посадить, да?!       — Фига се флешмоб! — присвистнула Сахарова.       — Пригнись и не поднимай голову, а лучше вообще потеряйся где-нибудь, — тут же получила вводный инструктаж блондинка, после чего я и «Паразит» одновременно развели дробовики в разные стороны и нажали спусковые крючки.       Ба-бах! Щелк-щелк, ба-бах! Дуло Черного сместилось на 5 часов, Красный сместился параллельно Черному. Ба-бах! Поворот на 66 градусов. Ба-бах! Щелк-щелк, ба-бах! Шаг влево — ба-бах! — прыгнувшая некрохерня в капюшоне пролетела мимо плохо фрагментированным тартаром. Разворот на 180 градусов, щелк-щелк, ба-бах! Верхняя половина пяти «пустышек» превратилась в черные кляксы. Я двинулся дальше сквозь стремительно редеющую толпу зараженных. Убивать, чтобы стать сильнее? Нахрен! Превозмогания? В задницу! Культиваторская херня? Сосите! Упорядоченный хаос? О да, это я люблю!       Жаль, что все хорошее кончается быстро и наступает ее величество Жопец. Нет, на крыше не нашлось какого-то супер развитого мутанта, которого бы не смог продырявить Черный или что-то в этом роде, вовсе нет! Просто…       — А это… Ну мы типо вот на крыше, а дальше-то че?! Отсюда ж некуда бежать! — сообщила вполне себе очевидную новость еще сильнее приунывшая Сахарова.       — Я щас тебя вниз сброшу! Мы вообще-то в Китае, а не в Америке, здесь халатных ЖКХшников и строителей расстреливают на стадионах, а не отправляют на повышение. Тут должна быть пожарная лестница. Ищи лестницу! Быстро! Искать!!! — прошипел я на прилежно собирающую в мусорный пакет выпавшие шкатулки и коробочки Сахарову. Откуда, блин, у нее вообще мусорный пакет? Не важно. Получив внеплановый инструктаж, блондинка стала искать, кто виноват, и как быть дальше. А потом мы заметили лестницу! Только заметили несколько запоздало. И вообще, я бы даже сказал, обосранно заметили внезапно повернувшейся к нам спиной фортуной.       Из проема чердака на крышу выбрался тот, кого я совершенно не хотел сейчас увидеть в живых!       Олег-я-мудак-Вронцов выглядел на редкость скверно. Такое впечатление, будто бывший киллер мирового уровня случайно упал в двухвальный шредер для измельчения веток в опилки с той лишь разницей, что наружу вышел не фарш, но физически невредимый Вронцов. Разве что в фарш перемололи его психику. Ну и так, сверху полили десятком-другим литров крови и всякой мясной требухи. Олег обвел нас совершенно безумным взглядом и информативно сообщил:       — Больные твари! Я вас ненавижу!!!       После чего безошибочно сориентировался и стремглав понесся к пожарной лестнице.       — Это он про нас что ли? — обиделся я, на что блондинка беззаботно заявила:       — Да не, мы ж крутые и здоровые! Эт он про зомбименов, — в темноте проема показалось нечто массивное и крайне недружелюбно настроенное. Сахарова мило ойкнула и попятилась в сторону лестницы. — Эм-м-м… Меня низя кушать, я хорошая. Я очень хорошая, да, да-а-а… Да…       — Бегом!!! — проорал я и последовал за Вронцовым. Трусливое бегство? А-а, а вот и нет: мне просто хочется пожить немного дольше, чем просто «ничего»! Не то, чтобы я выбирал между собой и своим другом… Хотя это и неприятно, конечно, но своя шкура ближе… Нет, блядь! НЕТ!!! Нахрен моральные дилеммы и нахуй всяких моралистов! Просто дело в том, что Существу пушки, слабее ГИГАТРОНА-666, доставляют лишь небольшой дискомфорт. А боеприпасы к ГИГАТРОНУ-666, для справки, ядерные!       Как назло, лестница оказалась секционный. Такой, сука, просторной и с такими же просторными площадками через каждый пролет! Так что спуск вниз вышел веселым.       Слишком веселым.       Первые два пролета мы пробежали будто в каком-то психоделическом тумане нереально страшного хорор-квеста. Такого, в котором тебя безостановочно преследует неубиваемое и совершенно невменяемое нечто. Внезапно лестница содрогнулась: Существо решило спуститься за нами. И нет, «за нами» не в том смысле, что именно «следом», а в том, в котором «просто за нами». Вырвавшаяся на пол пролета вперед Сахарова подняла голову и истошно завизжала. Прямо как я! Безучастным к будущей и, возможно, немного (совсем немного) гипотетической трагедии остался только Олег. Да и то, потому что он уже все это пережил, пока поднимался по этажам. Вообще, удивительно, что он до сих пор жив! Но этот удивительный феномен в данный момент интересовал всех меньше всего.       Особенно никогда не промахивающегося Вронцова, до которого наконец дошло, что попадание пулей в глаз или, например, в мозги, вовсе не гарантирует смерть. Ну, если, конечно, речь не идет о стрелявшем.       Трусишка-мокрые-штанишки, хе-хе, — весело промурлыкал «Паразит» и швырнул подальше Красный. Черный полетел следом за своей полной ненадобностью. Абсолютная бронебойность это совсем не то, что может остановить альтер-эго моего лучшего друга! Блин, да когда у него время превращения уже кончится?! Должно быть с минуту на минуту, он ведь только разблокировал трансформацию! Прожить бы еще эту… минуту…       Лестница жалобно заскрипела, и тут же раздался душераздирающий скрежет металла. Я с Сахаровой не удержались и снова посмотрели вверх.       — Так нечесна! — совсем уж бесповоротно приуныла блондинка.       Железные прутья с легкостью складывались оригами как какие-то разноцветные листики бумаги на уроке школьной самодеятельности. Только вместо детских ручек, сталь гнули семипалые лапы чудовища. Существо оказалось все же слишком массивным для пожарных лестниц, пусть и таких просторных, но это нисколько не помешало безбашенному мутанту найти альтернативный путь движения. Емае…       Смертельно захотелось перемахнуть через перила и поскорее покинуть злополучную лестницу. В природе существуют явления куда неприятнее падения с семнадцатого этажа! Так что мне стоило больших трудов побороть пожарный приступ лестницефобии и броситься бежать вслед за панически улепетывающей Сахаровой. Твою мать, твою мать!       Лестница, кстати, оказалась частично обитаемой. Возможно, во время апокалипсиса, ее использовали по назначению (прямо как мы), а может… Да какая нахрен разница?! Полтора десятка «пустышек» в компании нескольких s1 оказались не в состоянии задержать ни фаталистически настроенного меня, ни уж тем более пребывающую в глубокой суицидальной депрессии Сахарову. Странно, как это Вронцов проскочил мимо?       Не важно!       Целая лестничная секция сверху с мерзким скрежетом разъехалась в стороны, и вниз спустилась сама машина смерти во плоти. Черт-черт-черт! Как же я заебался подниматься и спускаться по лестницам за сегодня, кто бы знал! Существо решило облегчить мои страдания и, подгадав момент, резко просунуло между прутьями кошмарную семипалую конечность. Нечеловеческая реакция в последний момент спасла своего хозяина, и я с рассеченным лбом упал на спину. Мутант раздосадовано заревел:       — ГР-Р-Р-Р-А-А-А-АРГХ-Х!!!       — Ну и вонища, ты что сегодня ел?! Ай, блядь, точно! — соберись, тряпка, не время тут разлеживаться, — подумал я, но тут «Паразит» мерзко хихикнул и дал проклятой пятерней «краба» швейцарскому набору для вскрытия врагов.       Альтер эго Гоинза накрыл приступ темной, первобытной и совершенно неописуемой ярости. Чудовище одним рывком сорвала целую лестничную секцию и подпрыгнуло. Вот дерьмо… Я перекатился и сиганул с лестницы, но продолжавший мерзко хихикать «Паразит» вцепился мертвой хваткой в металлическую стойку и дальше 14-го этажа я никуда не улетел.       — Ну ты и мразь, — совершенно беззлобно прошипел я на чокнутую железяку.       Ты слишком серьезный! Серьезным быть вредно для здоровья, — безапелляционно заявил «Паразит», и… Бэээм! Сейсмическая волна разметала верхние этажи лестницы, а металлическая каркасная стойка, потеряв верхние опоры, накренилась под моим весом и пошла юзом. Я стремительно понесся вниз. Где-то на полпути меня чуть не вскрыли заживо, но пронесло! Мой лучший друг во всех ипостасях не отличался завышенной сноровкой, чего не скажешь о кровожадности и всем остальном. Свободное падение тем временем кончилось тремя этажами ниже текущего местоположения Существа, и на два ниже улепетывающей без оглядки Сахаровой. «Паразит» отпустил загнутый в собачий хрен металокаркас, и я благополучно перемахнул через перила. Десятый этаж. Неплохо, неплохо! Но не для меня и Сахаровой уж точно.       — СПАСИТИ-И-И-И!!! — заверещала придурошная. Ну нахер, я на такое не подписывался! Я уже потянулся к перилам, чтобы повторить недавний трюк (ну или просто сброситься с 10-го этажа, что тоже в сложившейся ситуации не так и плохо), как вдруг заметил кое-что, что меня совершенно не удивило.       Я увидел свою лопату!       В самой высотке примерно через каждые 2 этажа располагалось по 1 высокому, но довольно узкому обрешеченному окну. Прямо как бойница в средневековом замке! Вроде и света нихрена не дает, а вроде и красиво. Так вот, сейчас из одного такого вот окна, прямо на уровне моего пролета, торчала башка задумчивого L1. Он о чем-то размышлял, наверняка о чем-то сложном, от чего издавал жутковатые и нечленораздельные мычащие звуки. Наверно, Мечта Дачника запустила какие-то высокоинтеллектуальные процессы в его мозге… Не важно. «Паразит» рывком выдернул застрявшую в голове зараженного лопату и, хорошенько размахнувшись, метнул Мечту Дачника в терроризировавшее Сахарову чудовище.       Полотно проклятой лопаты весело звякнуло о покатый лоб кошмарного монстра, будто наткнулось на гранитную скалу, а не гору мутировавших мышц (что в целом одно и тоже), и весело уткнулось в кирпичную стену пролетом выше.       Багровая вспышка сделала Существо похожим на инфернального вестника апокалипсиса, только и делающего, что жрущего живьем на завтрак девственниц и младенцев! Правда, жуткий образ тут же оказался разрушен свалившимся прямо на безбашенного мутанта тираном! Лестничный пролет мгновенно сложился под весом двух кошмарных чудовищ.       Епт! Экспресс-спуск длился где-то до шестого этажа и сопровождался таким зверским мочиловом, что любой промоутер МММ-а прослезился бы от ужаса и восхищения. А вот приземление вышло не слишком-то приятным. Я пока падал, умудрился стукнуться, удариться и просто неудачно прислониться о все, о что только было можно! Пока наконец не зацепился за уголок. Где-то метр на метр, если не меньше — все, что осталось от совсем недавно целого лестничного пролета. Да, пусть и все объекты падают в свободном падении с одинаковой скоростью вне зависимости от собственной массы, но когда тебя хуярят киберпротезированной пушкой, то скорость падения значительно растет даже в полете! Похоже, альтер эго Гоинза столкнулось с врагом не совсем своей весовой категории!       «Паразит» лениво подался вперед и схватил за ногу весело визжащую в падении Сахарову.       Прогноз погоды на сегодня — смерть и грудастые осадки, всем быть начеку!       — С-спасибо! Я думала, что меня щас смертельно шлепнут, — облегченно выдохнула висящая вверх тормашками блондинка.       — Не говори стоп, пока не скажешь гоп, — предостерег я чокнутую, как вдруг мимо нас, буквально притирочка-в-притирочку, пронеслась частично киберфицированная рогатая тварь. Будто в каком-то слоумо я детально разглядел тирана ада. И, откровенно говоря, на трехметровую машину убийств со встроенной ракетной установкой вместо одной из лап и защитным модулем на месте другой, демон сейчас походил меньше всего. А вот аллегория с «живой отбивной» подходила идеально! Рогатое чудовище взлетело на целый этаж над нами. Я всерьез решил, что у него где-то припрятан реактивный двигатель, прямо как у кибердемона, и он щас начнет нас всех тут расстреливать с безопасной позиции! Однако, ко всеобщему ужасу, оказалось, что никакого двигателя у поднявшего до седьмого этажа тирана не было. А чуть погодя выяснилась и причина подозрительных гравитационных аномалий.       Сила, с которой Существо оттолкнулось от перекрытий четвертого этажа, была такой, что ходуном пошла вся металлоконструкция, кое-где из стены высотки повырывало вмурованные крепления. Альтэр эго Гоинза взмыло вровень с совершенно дезориентированным тираном и со всей мощи рубануло инфернального киборга семипалым набором для рубки мяса… Костей? Камня… Железа? Да какая нахрен разница?!       «Паразит» втащил Сахарову на островок мнимой безопасности и мерзко хихикнул. Я понял, что сейчас произойдет что-то нехорошее. Не знаю, почему мне так показалось. Может, дело было в разорванном на куски тиране ада, который в данный момент времени весело падал вниз набором высокотехнологичного холодца. А может, дело было в Существе, зацепившемся за оконную раму седьмого этажа и в данный момент посматривающего на меня и Арину так, как я обычно посматриваю на тех, кого хочу порешить в особо жестокой и совершенно бесчеловечной форме. Не знаю! Но я знаю одно: мне сложившаяся ситуация совершенно не понравилась. В подтверждении тому «Паразит» перестал мацать ляжку Сахаровой и схватился за вмурованный в стену дома кронштейн, которыми крепилась лестница.       Конечно же, пожарная лестница такого типа (как и любого, блин, другого) была рассчитана на определенную нагрузку с запасом. Ну, например, если по ней будет спускаться группа людей. И да, пусть она и была китайской (как и все в Китае), но сделана она была по всем правилам. Но вряд ли те, кто ее проектировал, рассчитывали, что их творение будет использовано в качестве поля боя двух кошмарных тварей! Так что к тому времени, когда укокошили тирана, большая часть креплений уже оказалась либо уничтожена, либо приведена в полную негодность. Поэтому, когда «Паразит» сжал проклятой пятерней еще один стальной уголок, лестница (ну или то, что от нее осталось) попросту не выдержала и с душераздирающим скрежетом «поехала» по торцу дома. Бля-я-я….       Я схватился за поручень, Сахарова схватилась за меня, а «Паразит» глумливо захихикал и показал вверх оттопыренный средний палец. Радостно визжащая Сахарова тут же заорала голосом главной героини низкобюджетного триллера про нашествие зомби-акул, что могло означать только одно: Существо сорвалось с места. Вот черт…       Не сцать, салаги! Все под контролем, это путь в никуда! — весело заявила чокнутая железяка и воткнула стальную пятерню прямо в кирпичную стену.       Конечно, это не остановило разрушение лестницы. Такое дерьмо показывают только в фильмах! И нет, поручень, за который я держался, не выдернуло, и вовсе не потому, что он произведен в Китае. Такое тоже только в фильмах (ну ладно, не только)! Вместо этого меня чуть самого на куски не порвало. 42 вложенные в силу характеристики, помноженные на несколько раз мутировавшие мышечные волокна пожирателя — серьезное подспорье, но все же явно недотягивающее до уровня Гоинза. Чего уж говорить про его альтер-эго!       Я зову, но мне в ответ ни слова. Путь… В никуда! Из-под ног моих уходит земля, ту-ту-ту!       Из стены, куда воткнулся «Паразит», дождем посыпалась кирпичная кладка. Это немного замедлило падение лестницы. Недостаточно, чтобы выжить при ее обрушении, но достаточно, чтобы сбить прицел устремившегося вниз Существа. Я даже как следует обосраться не успел, когда совсем рядышком пронеслось воплощение безумия и смерти! Альтер-эго Гоинза нырнуло пару этажей ниже и смяло собой целый лестничный пролет.       Лестница напоследок жалобно скрипнула и переквалифицировалась в высокоскоростной лифт.       Путь в никуда, я искал к тебе пути иного, уау!       — БОЛЬНАЯ МРАЗЬ! — заорал я на «Паразита», всеми силами стараясь не порваться пополам. Радостно визжащая Сахарова оптимизма этому нисколько не прибавила. Рано, блин! Рано отпускать, слишком высоко…       4 этаж…       Кирпичный дождь превратился в строительный ливень. Перила опасно выгнулись, блин… Не хочу снова терять руку. Мне одной такой потери в Срединном мире уже хватило!       Путь! В никуда, ту-туту-ту!       3 этаж…       Ничего уже исправить нельзя-я-я!       2 этаж… Нахрен, щас сдохну! Я отпустил перила и повис на отвесной стене, Сахарова повисла у меня на шее. Остатки лестницы с треском сложились на парковку возле дома, погребя под собой Существо. Какое-то время мы смотрели на завал, не веря в произошедшее. А потом я посмотрел на Сахарову, а чокнутая посмотрела на меня.       — Ты ж меня ведь не укусишь щас, правда? Эт просто было б ну ваще слишком романтично, — проникновенно прошептала блондинка.       — Еще одно слово, и я скину тебя вниз головой на асфальт, — так же проникновенно прошептал я. Чокнутая решила не испытывать судьбу и осторожно свесилась по моей ноге, после чего грациозно спустилась вниз. «Паразит» гаденько ухмыльнулся и разжал хватку. — Ух, что б тебя! — потер я ушибленное колено и осмотрелся. Точнее хотел осмотреться, потому что откуда-то сверху спикировала Мечта Дачника. Будь я чуть левее, то пришлось бы заново отращивать нос! Ох, что за день…       Группы зомби неторопливо стягивались к месту чрезвычайного происшествия. Может, на улицах их было не так и много, но обрушение пожарной лестницы двадцати этажного дома совсем не то, что происходит в тишине. Однако, некробратва ни Сахарову ни уж тем более меня нисколько не заинтересовала. О нет, наше внимание было приковано к груде металлолома, в которой явно наблюдалось какое-то движение.       Какова же была наша радость, когда из-под покореженной металлоконструкции выбрались не три центнера кровожадного безумия, а всего лишь помятый киллер экстра-класса. Ну или бывший киллер? Не важно.       — О, а я думал, ты сыграл в ящик! Какая досада, — «Паразит» помахал мудаку-Олегу ручкой. Конкретно так припотевшая Сахарова облегченно выдохнула.       — Да пошел ты на хер, мудак ебаный! — не оценил моей заботы выбирающийся из-под завалов Вронцов. До апокалипсиса подобное «самоспасение» показалось бы чем-то иррациональным. Как если бы маленькая девочка пожала штангу в пол тонны весом. Но не сейчас.       — Как грубо, Олег. В конце концов, нас всех едва не замочили, и мы могли больше никогда не увидеться. Мог бы постараться изобразить для приличия… Ну не знаю, радость, например?       — РАДОСТЬ?! — сорвался на фальцет Вронцов. Серьезно, еще чуть-чуть и у него хлопьями пена со рта повалит. — Да я просто в восторге, блин! Раньше прям никогда такого не было, а как только вас встретил, так 24 на 7! А еще…       Давай его застрелим, а?! Он меня жутко нервирует, — пожаловался «Паразит», как внезапно куча сложившихся лестничных пролетов недалеко от Вронцова опасно зашевелилась.       Не договоривший Олег замер с открытым ртом, будто совершенно внезапно обосрался. Это, возможно, могло бы показаться забавным и даже стать поводом для подколов (хотя трупы как правило никто не подкалывает), если бы точно также не повел себя я сам. Давненько мне так стремно не было. Особенно, когда из груды металлолома пробился семипалый набор для разделки мяса — бля буду — я и сам готов был завизжать словно маленькая сучка. Но нам всем жутко повезло, потому что выбираться из-под завала начало кровожадное и совершенно невменяемое Существо, а закончил крайне оптимистично настроенный Гоинз.       У Сахаровой потекли слюни.       — Ребята, я понимаю, что вы все очень скучали по мне, и я, кстати, тоже очень рад вас видеть, — у Вронцова аж глаз задергался. — Но не могли бы вы перестать на меня смотреть так, будто я хочу пустить вас на фарш, ладно? Это дико смущает.       — Ну… Э-эм-м-м… Не знаю даже… — промурлыкала под нос Сахарова, продолжая пускать слюни и пожирать Гоинза озабоченным взглядом. Да, чтобы мой друг не носил на себе, оно живет на нем недолго. Кроме штанов — те просто превращались в модняцкие шорты с порванными штанинами.       — Видишь? Гоинз рад нас видеть, а ты — нет. А знаешь, почему?       — Наверно, потому что ему нравится человечина??? — прогнусавил я-мудак-Олег.       — Потому что Гоинз — командный игрок, а ты — асоциальный и совершенно бесчувственный эгоистичный козел, только и думающий о себе. Вот у тебя сколько патронов осталось, а?       — Я не отсчитываюсь перед…       — Тс-с-с! Тихо, можешь не говорить, я знаю и так: нихрена. А знаешь почему?       — Потому что твой конченный дру…       — О нет, Олег, это следствие первопричины, — прервал я поток грязного словоблудия, чем, возможно, предостерег Вронцова от знакомства с пищеварительным трактом что-то начавшего подозревать Гоинза. После трансформации у моего друга напрочь отшибало память, что вовсе не отменяло его тонкой ранимой натуры и мутировавшей несколько раз злопамятности. — А первопричина состоит в том, что тебе насрать, что будет с остальными, хотя мы вроде как в одной команде. Вот что ты предпримишь, Олег? Нас окружили сотни зараженных. Давай, накидай план действий, ты же любишь все планировать, — развел я руками. Точнее рукой, потому что «Паразит» лишь умело спародировал сарказм. Правда, потихоньку смыкающееся вокруг нас кольцо зомби не особо впечатлила актерская игра чокнутой железяки.       — Так я еще и виноватым остался?! Да вы в конец охуели! — охуел от моих железобетонных доводов Вронцов.       — Снаружи мачо, а внутри гачо-начо, — покривила мордочкой Сахарова.       — Тихо, епта, — прошипел я на блондинку. — Так вот, Олег. Только представь гипотетически, что на нашем месте не мы, а какие-нибудь сраные улитки. Вот прям как ты — не промахивающийся киллер без патронов. Что ты сделаешь в сложившейся ситуации?       — Да пошел ты!       — Вот! Что и требовалось доказать: ты совершенно никчемен и бесполезен. Так что завали ебало и понаблюдай за работой настоящих профессионалов.       Естественно, я не поверил, что у Вронцова кончились патроны. И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что Олег затеял какую-то мутную планировочку (он вообще любит мутные планировочки). Даже мне стало интересно, к чему же все приведет. Потом, а не сейчас!       Я супермегопафосно взмахнул рукой и из ниоткуда достал Алчущий Крови — свою проклятую полуторную рельсу. Форма 0! Единственная в системе К.А.И.Ф. пушка, которая вроде как и не пушка. «Паразит» удовлетворительно заурчал и схватился за хреновину, по ошибке названную полуторным мечом. Гоинз хрустнул костяшками бледных пальцев, а Сахарова не без труда выдернула из асфальта Мечту Дачника.       — Фига се лопатец, да я ща всю картоху с такой всю тут перелопатю!       — Обычно после таких слов «лопатить» начинают нас.       И действительно: нас хорошенько пресанули! Гоинз после трансформации пребывал не в самой лучшей форме, меня после четвертого десятка трупов начало зверски корежить, а Сахарова… Сахарова это просто Сахарова. Зараженных же, напротив, меньше не становилось. Они как тараканы выползали из всех щелей. Мне показалось немного странным, что все зомби в округе целенаправленно хотят нас сожрать. Удивительно, потому что по Балтимору я прекрасно помнил, что американские зомби так себя не ведут. Они… ну, и при жизни были не самыми одаренными людьми, но после вируса с их мозгом приключилось что-то совсем плохое. Например, громкий звук может привлечь «пустышек», и они попрут в сторону его источника. Если же в течении 20-30 секунд они его не обнаружат, то опять вернутся в свое обычное камотозное овощеподобное состояние. С эволюционировавшими низшими зараженными дело обстояло примерно также. Но все же странные повадки некрограждан поднебесной еще можно было списать на азиатскую наследственность, а вот когда на противоположной стороне улицы дверь многоквартирного дома открыли ИЗНУТРИ (при том, что сама она открывалась вовнутрь), и оттуда ровными рядами поперла зараженная подмога, то у меня возникли кое-какие подозрения. Окончательно же они развеялись, когда следом за ордой пустышек на нас пошел целый строй L1 с L2! Да тут даже Сахарова заподозрила неладное, блин!       — Это не так должно работать! Почему они умеют думать?!       — <Такси! >       Хруст костей сбиваемых «пешеходов» ознаменовал прибытие Кровавой Тачилы Смерти. «Паразит» с придыханием охнул и прочертил проклятой рельсой замысловатый кульбит. Пол десятка зараженных развалило на куски. Правда, им на смену пришло в два раза больше… Но это уже было не важно, потому что я оказался за рулем 16-ти цилиндрового монстра.       — Лопату гони! — потребовал я у заскочившей в салон Сахаровой.       — Ну она… Она же теперь моя?.. — неуверенно проблеяла Арина, но быстро спохватилась и вручила полуобезумевшему от такой наглости «Паразиту» рычаг переключения скоростей. Чокнутая железяка воткнула Мечту Дачника на положенное место и тут же им воспользовалась, а я вдавил педаль газа! Только вместо фонтанов брыжжащей из-под колес кровищи в салон полезли десятки изрытых некрозом рук.       Пришлось напрямую запитывать энергией душ инфернальный движок, и это оказалось чертовски верным решением. Стрелка спидометра за пару секунд подскочила до 80 миль в час. Кровавая Тачила Смерти с ревом понеслась сквозь заслон альтернативно-живых пешеходов, набирая обороты с каждым смертельно задавленным некрогражданином. Разумеется, этого оказалось мало для «Паразита», и чокнутая железяка просунула Алчущий Крови на манер серпа боевой колесницы.       Ветеро-о-ок! Дует красный ветеро-о-ок! А вместо дождика кишочки и мяско-о-о-о…. Тутутуту-у-у!       Вы перешли на 17 уровень, пожалуйста, распределите 16 очков совершенствования, 6 очков навыков и 6 пунктов характеристик.       Я утер рукавом куртки прилипший к лицу некрофарш и тут же за это поплатился, едва разминувшись с фонарным столбом. Мать твою! Нужно ехать аккуратнее и соблюдать постапокалиптические ПДД. Поворот руля! Хруст под колесами — лучший антидепрессант.       — По-моему, мы забыли Красавчика! — вцепилась в спинку водительского кресла встрепенувшаяся Сахарова. Стоп. Что?       — Вот блин! А ты раньше сказать не могла?!       — Я была в состоянии аффекта! До меня домогались некромены.       — Ты нахрен издеваешься? И вообще, как можно было забыть Гоинза?! — возмутился я, отжал сцепление и резко крутанул руль, отправив Кровавую Тачилу Смерти в умопомрачительный занос. Бэм-бэм-бэм-бэээм! Некробратву весело разметало дохлыми кеглями. Черт побери, где же Гоинз? Тут одно сплошное море зомби! Я вдавил педаль газа, 16-ти цилиндровый монстр весело заревел и понес нас по прямой, сквозь легионы нежити. Законы физики? Да пошли они нахер!       Кровавая Тачила Смерти прорвалась сквозь строй L1 на скорости свыше 130 миль в час. Ух! Будто стадо лосей сбил, блин. Так, и тут нет Гоинза! Куда же он запропостился… Я запитал остатки энергии душ и крутанул руль туда-сюда. Куда же ты пропал, дружище…       …КРОВАВАЯ ЕЗДА I…       Рейтинг безбашенности +10! (вы сказали «пешеходы»? а-а-а, так это были «пешеходы»?)       Мы сокращаем некрогенофонд, туц-туц-туц!       Шкала душ уверенно поползла за 40% под веселое насвистывание «Паразита» и вылетающий из-под Алчущего Крови мясной фарш. Ну где же ты, не могли ведь тебя настолько быстро сожрать, так ведь? — подумал я, злобно зыркая по сторонам. Трудно оценивать обстановку на автомобиле (пусть даже и настолько СОВЕРШЕННОМ) с низкой посадкой посреди орд зараженных, так что сложившаяся ситуация меня стала напрягать. Но это вовсе не повод бросать Гоинза! Куда же ты делся… Хрен поймешь, нужно выбраться из моря зараженного мяса. Мой друг совсем не мелкий и по габаритам ближе даже к L2 (если сразу не к «танку» или джагернауту), чем к L1, а значит, я его увижу в отдалении… Наверно. Может быть? Ну не знаю…       Я вдавил газ и повернул руль. Кровавая Тачила Смерти весело заурчала и понеслась сквозь агрессивную зомби-демонстрацию. Люблю, когда много пешеходов!       — А мы ТОЧНО занимаемся поисками Красавчика?       — О да, конечно же мы ищем Гоинза, — почти чистосердечно заверил я Сахарову и повернул руль. Мерзкие переплетения улиц антиблагоприятно воздействуют на психику, толком и не поездишь с ветерком (и с трупами, хе-хе). Разве что до первого тупика. Опять выруливать на отжатом сцеплении, блин. Хрясь! Дюжина «пустышек» и s1 выровняла собой управление Кровавой Тачилы Смерти. Готов поспорить, это было бы больно, если бы не было настолько смертельно, ха-ха. И тут нет Гоинза! Вот же… Уже и зомби кончились, выехали на перекресток и едва не разбились. Ох уж эти пробки… Ладно, сейчас развернусь и поеду искать дальше, друга своего я бросать в беде не собираюсь!       Вы перешли на 18 уровень, пожалуйста, распределите 17 очков совершенствования, 6 очков навыков и 9 пунктов характеристик.       Вы перешли на 19 уровень, пожалуйста, распределите 18 очков совершенствования, 6 очков навыков и 12 пунктов характеристик (да потрать их уже, блин!).              Опять уровни? Но за что? — подумал я, как вдруг что-то тяжелое свалилось сверху, от чего крышу Кровавой Тачилы Смерти заметно прогнуло. Какого дьявола? — подумал я, как спустя мгновение в салон через отсутствующую лобовуху занырнула совершенно черная, покрытая чешуйками и какой-то мерзкой слизью перепончатая лапка зараженного. Бесстрашный s3 вышел на тропу войны! Но нихрена подобного: судя по размерам «лапки», на крышу Кровавой Тачилы Смерти запрыгнула как минимум годзила. И действительно, следом в салон проникла здоровенная полусферическая башка с вертикальной пастью, усеянной трема рядами пираневидных клыков. Но не они меня обеспокоили, а ядовито-зеленый пульсирующий под пастью пузырь и капающая в салон кислота, от которой тот зашкворчал и задымился.       *Нечленораздельные вопли ужаса ополоумевшего «Паразита»! *       Конечно, будь скорость на миль 70 выше, я бы просто отправил Кровавую Тачилу Смерти в умопомрачительный занос, и все бы сдохли. А так пришлось обходиться подручными средствами! Я сгруппировался и дернул за Мечту Дачника. Проклятый плимут мгновенно остановился, а оккупировавшую крышу тварь от инерции снесло и раз семь кувыркнуло по разбитому асфальту, пока не припечатало в бочину выгоревшего давным давно застрявшего в пробке автобуса. Следом через отсутствующую лобовуху вылетела Сахарова, но «Паразит» успел перехватить чокнутую блондинку в полете, так что вместо поломанных костей та всего лишь приложилась башкой о воздухонагнетатель и вырубилась. Ну и ладно!       — Система К.А.И.Ф., форма 1! — пафосно сморозил я и достал правой рукой из ниоткуда трехствольный винчестер. Алчущий Крови бесследно исчез, но обезумевший из-за прожженного салона «Паразит» даже не обратил внимания на пропажу. В таком состоянии чокнутая железяка мало на что способна была реагировать адекватно, да и то, на уровне рефлексов (например, на грудастых блондинок). Так что никто не помешал мне пристроить трехствольного друга прямо на задницу Сахаровой на манер сошек и выстрелить! Сука, мимо. Тварь разинула пасть и блеванула зеленой массой. Тоже мимо! Недолет: кислота попала в решетку радиатора проклятого плимута, пораженный скверной металл противно зашипел.       «Паразит» истошно завыл:       А-а-а-А-Аа-А! Уничтожу, уничтожу!!!       — Не дергайся, блин! — шикнул я на разбушевавшийся протез и нажал на спусковой крючок Развоплотителя. Прямое попадание! Только вместо мозгов зараженного выстрел выбил искры из полупрозрачной серой призмы, мгновенно окутавшей его фигуру. Что за… Выстрел! Серая призма слегка мигнула, эко меня штырит без наркоты. Зараженный схватился за живот передней лапкой и издевательски захрюкал. Я решил, что я ёбнулся и выстрелил снова. Призма слегка замерцала, а ее владелец смахнул проступившие из двух пар глаз ядовито-зеленые слезы и неторопливо направился к Кровавой Тачиле Смерти… даже не подозревая, что в это самое время к нему также неторопливо направился вышедший из-за угла автобуса Гоинз. На психопате не хватало целых пластов мяса, кое-где были видны кости или их отсутствие, на месте правого бока зияло одно сплошное месиво, на разорванном лице недоставало большей части кожи, левая глазница подчистую вытекла, а из сердца — или по крайней мере, того места, где у Гоинза должно быть сердце — торчал кусок застрявшей арматуры. Но, казалось, такие мелочи моего друга нисколько не заботили.       Вообще, хоть зомби и довольно молчаливые и необщительные ребята, которым в принципе и общаться-то не о чем, все же шум они издают, когда видят добычу. Не слишком громкий, можно спутать с предсмертным хрипом человека или, скажем, урчанием домашней кошки (не мутировавшей версии, естественно). Однако, когда таких источников «шума» сотни, если не десятки сотен, то тихий звук усиливается многократно и даже как-то давит на психику, что ли. Некрофоновый режим, мать его! И что самое гаденькое, он реально работает: если сильно не шуметь, то тебя никто не услышит возле большого скопления нежити.       Так что жертва Гоинза заподозрила неладное только тогда, когда две измазанные в черной кровищи ладони сдавили защитную призму, и та с треском разлетелась на серые осколки. Все произошло слишком быстро. Зараженный просто не успел толком среагировать, как его челюсти уже оказалась сжаты мертвой хваткой и разведены на 180 градусов.       Две одинаковые половинки некогда одного целого еще дергались и истекали ядовито-зеленой гадостью, когда Гоинз с силой вдавил их в потрескавшийся асфальт и провел ими по дорожному покрытию.       Посыпались горы разноцветного лута. Причем не того, который выпадает из зомби и мутантов, а того, который обычно таскают с собой другие игроки. Медицинские и системные расходники, пара баночек новокаина со шприцами, кучка всякого хлама, брошенная прямо на невесть откуда взявшийся плащ-палатку, и нечто совсем уж выбивающееся из здравого смысла — газовая горелка. Горелка, блин!       Вы перешли на 20 уровень, пожалуйста, распределите 19 очков совершенствования, 8 очков навыков и 15 пунктов характеристик (прекрати!).       «Кровавый спорт» разблокирован!       — Надпочечники перестали… работать… Что б их… — прохрипел психопат и упал без чувств прямо в лужу шкворчащей жижи, совсем недавно бывшей Очень странным зараженным. Завоняло жженым мясом. Пиздец какой-то, блин! Пришлось выскочить из салона Кровавой Тачилы Смерти и спасать своего друга от растворения заживо… или посмертно? Не уверен, что Гоинз вообще живой. Или, по крайней мере, был живым все время… Бля, да у него спина вся кусками загнутой арматуры утыкана, тут даже покойник сдохнет! А пульс, есть пульс? Хотя… а он вообще был этот пульс у него? Какой интересный вопрос. Тяжелый, емае! Упарился, пока затаскивал в салон, хотя с учетом вложенных характеристик, и бонуса от мутаций мышечных волокон все должно быть наоборот. Сколько же он весит?       Не важно!       Зомбифронт наступал по пятам. Обычное совпадение, показавшееся тактической организацией зараженных, перестало таковым казаться и превратилось в целенаправленную военную операцию против живых интервентов. Местные инфицированные аборигены брали нас в клещи: совсем недавно пустые улицы стремительно оживали. Батальоны нежити как по команде толпами выбирались из подъездов некогда жилых домов и безошибочно направлялись в сторону Кровавой Тачилы Смерти, хотя ее движок сейчас не издавал ни звука. И это, сука, вызывало все больше и больше подозрений! Намного больше, чем выпавшие из Очень странного зараженного предметы. Хотя…       Нахрена зомби нужны книги?!       Я не удержался и подобрал парочку. Какой-то кулинарный системный буклетик 2-го уровня и вполне себе человеческая брошюрка для занятий йогой. Вопросов заметно прибавилось.       …да что они вообще себе позволяют?! ПОГАНЫЕ МРАЗИ!!! Для чего они постоянно коцают Красотулю?! Бесчувственные пи…       — Задолбал истерить, уймись уже! — шикнул я на протез и захлопнул заднюю дверь Кровавой Тачилы Смерти. Было бы неплохо, конечно, еще бросить туда пару трупов для «ускоренного реанимирования» товарища, но на это не было времени. Когда я сел за руль, то все видимые пути отхода уже преграждали заслоны из альтернативно-живого мяса, в авангарде которого шли L1 и кое-кто покрупнее.       Массивные твари, лишь отдаленно смахивающие на тех, от кого когда-то произошли, да и то лишь наличием 2 пар конечностей. Грубая чешуйчатая шкура покрывала непропорционально длинные руки, которые из-за своего размера влачились по земле и высекали на асфальте искры антрацитово-черными когтями. Суставы закрывали выпиравшие прямо из зараженного мяса роговые щитки. А лицо — точнее то, что когда-то было лицом — срослось в одну сплошную костяную маску, подвижной осталась только челюсть. Да и то, потому что располагалась не на лице, а под ним. Эволюция воистину больная и очень пргматичная стерва. Не хватает места для рта? Так давайте приспособим под него всю шею!       Пожиратель, уровень 25, мутировавший силовой тип зомби. Обширнейшие мутации углубленно изменили строение костных тканей и внутренних органов. Сильным изменениям подверглось строение тела. Обладает повышенной живучестью и завышенной регенерацией, крайне опасен в ближнем бою.       Пожиратели?.. Да неужели?! Я воткнул обратно Мечту Дачника и вдавил педаль газа: нахрен планы на будущее. Здесь место только одному пожирателю! МНЕ. Дошедшая до 47% шкала душ моментально ушла в ноль, пораженный скверной 16-ти цилиндровый монстр заревел и понес Кровавую Тачилу Смерти навстречу судьбе! 101… 121… 137…       Давно я не чувствовал себя так скверно. Будто в душу насрали! Поэтому я втащил за ногу валявшуюся на капоте тушку вырубившейся Арины, потому что четкая задница блондинки наполовину перекрывала обзор. Я должен смотреть, как они сдохнуть, ха-ха! 143 мили в час… 147… Еще чуть-чуть!       Когда до столкновения оставалось меньше 10 метров, «Паразит» внезапно перехватил управление и вероломно крутанул руль, уводя Кровавую Тачилу Смерти сквозь строй L1, минуя скопления пожирателей. Проклятый плимут ушел в умопомрачительный занос, но, вместо того, чтобы сбавить скорость, наоборот ее набрал и спустя пару секунд вырвался из окружения. Прямо через ряд торговых киосков, одну автобусную остановку и целый ресторан. Ресторан оказался застекленным, а вот моя психика и попавшиеся на пути зараженные — нет.       Навык Апокалиптической езды повышен на 1 (4)! Теперь вероятность остаться в живых даже после самого невероятного/невозможного/ фантастического и просто чудовищного ДТП отлична от нуля… совсем немного.       — Ты что творишь?! — охуел я от происходящего и попробовал изменить маршрут движения. А-а, хрен там плавал — мертвая хватка «Паразита» не позволила повернуть руль ни на миллиметр.       Это ты что творишь, а-а-А-а-А-А?! ТЫ МОЮ КРАСОТУЛЮ УГРОБИТЬ ЗАХОТЕЛ?!!!       — Чего-о-о, блядь? — не поверил я услышанному.       Как ты собирался переехать ту котлетку?! Она больше Красотули в 4 раза!       — Пф-ф-ф, скажешь тоже!..       Нам бы не хватило скорости и массы! Тебе что, голова нужна, чтобы туда только есть?!       — Ладно-ладно! Признаю, был не прав. Теперь ты доволен?       НЕТ! Я РАЗАЧА…       — Вот и славно, а теперь заткнись, мне нужно пораскинуть мозгами. Своими, а не пешеходов! — на всякий случай уточнил я.       С хера ли в городе вдруг стало так тесно? Целые вымершие кварталы и — ВНЕЗАПНО — забитые под жвак улицы. Хотя это даже хорошо, это даже неплохо. Это просто замечательно! Люблю кататься с ветерком. Жаль только пробки везде, зато высокая загруженность дорог с легкостью компенсируется просторными тротуарами. Что, впрочем, совершенно не дает ответа на искомый вопрос. Даже сейчас Кровавую Тачилу Смерти активно пытаются перехватить то тут, то там совсем не стихийно возникающие кордоны из альтернативно-живого эволюционировавшего мяса. И если L1 смертельно сбить совсем не трудно, то наезд на L2 эквивалентен попытке рихтануть фонарный столб. А ведь L2 не самая «крупногабаритная преграда».       Такое чувство, будто все некронаселение Гэнь Чжоу было отправлено на перехват Кровавой Тачилы Смерти! Я, блин, и тварей-то таких никогда не видел. В сравнении с ними шестилапые безглазые уроды и пожиратели (ненавижу) могли бы показаться вполне себе симпатичными ребятами. По крайней мере, выглядели они очень даже ничего на фоне сросшихся воедино семи тел и одной грабоидной пасти, из которой беспорядочно вылазили щупальца с крюками на концах.       ?????????????????????       Я аж на какое-то мгновение усомнился в дееспособности показавшегося на крыше разгромленной не то забегаловки, не то бутика мутанта… Пока она не херанула нависной траекторией сгустком взрывоопасной блевотины! Кровавую Тачилу Смерти задело асфальтным крошевом, «Паразит» прошипел что-то кровожадное и резко крутанул руль, уводя проклятый плимут с линии огня, потому что такие же «медузы» синхронно повылазили на половине балконов едва ли не всех многоквартирных домов в округе.       Вот блядь!       Наверно целую минуту по нам ебашила альтернативно-живая артиллерия при поддержке пехоты и двуногих «танков». Причем совершенно не обращая внимания на сохранность первых и вторых. Кровавая Тачила Смерти неслась сквозь легионы зараженных, потому что промедление означало смерть! Мы сворачивали на другие улицы не для того, чтобы скрыться от артобстрела, а чтобы сбить как можно больше пешеходов и набрать скорость.       Это войня, блядь, война! Шутки кончились, епта, — подумал я, пока за очередным поворотом нас чуть не расплющил ковш экскаватора. Даже «Паразит» малость подрастерялся, но тут же быстро среагировал в стремительно меняющихся условиях окружающей среды и крутанул руль. Я прожал педаль газа, и Кровавая Тачила Смерти понеслась прямо по колоссальной руке того, что я сначала принял за строительную технику, а на деле оказавшегося зараженным, сросшимся с экскаватором. Эскаватором, мля!       ???????????????????????       Сокрушительный удар бампером отправил тварь в оглушительный ногдаун, а проклятый плимут, пролетев метров семь и размазав бампером неудачно прыгнувшего s2, приземлился в толпу высокооктанового топлива. Газ, сцепление, Мечта Дачника! Чокнутая железяка виртуозно выкрутила руль, и Кровавая Тачила Смерти ушла в страшнейший занос.       Вообще, будь на месте нашего СОВЕРШЕННОГО автотранспортного средства какое-нибудь спортивное дерьмо, то скорей всего, я бы услышал визг дымящихся покрышек, тормозов или чего-нибудь в этом роде. Но такой ненужный элемент как «тормоза» попросту отсутствовал в проклятом плимуте, а все его детали и узлы были настолько пропитаны скверной, что большая их часть работала с точностью наоборот — вопреки всем знакомым законам физики и здравого смысла. Так что от сцепления задымились не покрышки, а асфальт! Стрелка спидометра сошла с ума, и нас боком потащило через всю улицу, превращая сотни зараженных в кровавое месиво под колесами!       …КРОВАВАЯ ЕЗДА II…       Рейтинг безбашенности +30! (пешеходы — это хорошо… а много пешеходов — еще лучше…)       Аахаха-а-а-ахАХАХахаха-А-А-ААА…       Кровавая Тачила Смерти на скорости в 191 милю в час начала медленно, но уверенно выходить из заноса. Только сейчас я осознал, насколько все вокруг мелочно и ничтожно. Да, именно в такие моменты начинаешь по-настоящему жить, а не существовать! Только жить остается совсем чуть-чуть. Потому что тротуар, по которому проклятый плимут перемалывал толпы нежити, стремительно приближался к монолитной стене многоэтажной застройки по мере того, как Кровавая Тачила Смерти набирала скорость и выходила из заноса!       От закономерно-фатального финала ситуацию спас вовремя подвернувшийся L2. Сила бокового столкновения оказалась такой, что трехметровому здоровяку сломало ноги… и засосало под колеса все остальное. Кровавую Тачилу Смерти аж подкинуло! Только-только скатившаяся до 80 миль в час стрелка спидометра тут же перевалила за 120, проклятый плимут окончательно вышел из заноса и понесся вверх по перекрестку сквозь легионы зараженных пешеходов.       Горел асфальт! От солнца и звезд, ту-ту-ту…       Капот Кровавой Тачилы Смерти превратился в одно сплошное кровавое месиво, радиаторная решетка забилась мясом и задымилась. Я отжал сцепление и переключил передачу: мяса стало еще больше!       Горел асфальт! Под шум колес, ту-ту-ту!       Стрелка спидометра перевалила за 170 миль. 178…187… До следующего перекрестка осталось метров 100, хотя нам он не нужен, ха-ха. Нам всего лишь нужно больше пешеходов, а они — они впереди… Они всегда впереди.       Как зверь, мотор в ночи ревет!       195 миль… 197… Да сколько же тут зараженных? Тут что, все китайцы собрались?! — промелькнула у меня в голове мысль, а потом другая, когда то, что издали мне показалось автобусной остановкой, зашевелилось. Тут я немножко приахренел, конечно! Но «Паразита» такое дерьмо ничуть не смутило, и он крутанул руль, направив проклятый плимут прямо в пробку, перед который (как впрочем и везде, вообще везде) сновали толпы зараженных.       Пустырь, разъезд и поворо-о-о-от!       На скорости свыше 200 миль в час Кровавая Тачила Смерти смяла взвод L1. Несколько здоровяков пронесло на капоте дальше… сквозь толпы других. Те, которых задевал «щит», падали и хрустели под колесами, становясь новыми и новыми «ступеньками». Спустя мгновение строительного материала оказалось достаточно, чтобы Кровавая Тачила Смерти плавно взлетела по импровизированному трамплину на крышу замершего перед «автобусной остановкой» троллейбуса.       Вдруг потемнело, но вовсе не из-за набежавшей тучки: от «автобусной остановки» метнулись сотни щупалец. Здоровых, мать их, тентаклей! Только вместо присосок у них были человеческие руки. Дохренища сраных рук! Некроцунами обрушилось на Кровавую Тачилу Смерти, но проклятый плимут, подобно сумасшедшему серферисту, вырвался из некротентаклевого вала и приземлился на тротуар. «Паразит» крутанул руль, и мы, наконец, вырвались из некроада, когда-то в прошлом бывшего одним из спальных районов Гэнь Чжоу! Поток зараженных значительно ослаб, а вскоре и вовсе иссяк.       Наступило затишье, стало немного скучно, даже «Паразит» и то решил прикинуться обычным протезом. Я расслабился и потерял бдительность! Ну щас 100% случится что-то плохое, — подумал я и пошарил правой рукой в поисках Развоплотителя, за что тут же огреб пощечину.       — Не лапай меня! — недовольно прошипела Сахарова.       — Да больно-то и надо, — возмутился я и забрал с колен блондинки трехствольного друга. — Кстати, а ты давно уже очнулась?       — Вообще-то да! В твоей тачке нету ремней безопасности, так что на каждом повороте я билась головой о дверцу. Так ж низя, блин!       — Да, бедная дверь, — важно покивал я и поднял тему, которая мне не давала покоя с того самого момента, как мы оказались в Китае. — Слушай, Аринка, а тебе не кажется, что… Как бы попонятнее и помягче выразиться… Даже не знаю…       — Ну? — поправила непослушную челку Сахарова.       — Ну типо… ты совершенно бесполезная, и я запарился тебя спасать?       — Нет, нет и нет! Это инвестиции в будусчее, — с умным видом сморозила Сахарова, даже не моргнув глазом. Не знаю, от чего сильнее я обалдел, от ее слов или от того, что меня уже как месяц безостановочно все пытаются замочить. Даже собственные сопартийцы.       — Чего, блядь?..       — Вай! Все те рассказывать надо, — надулась блондинка, чем еще сильнее убедила меня в необходимости ее вырубить, резко вытащив Мечту Дачника. — Я прост не трачу характеристики и очки умений до разблокировки 30 уровня, на котором откроются кое-какие интересные скилы и перки. Мне наскучил мой старый билд, и мне оч захотелось новых ощущений!       — Э-э-э… Ну ладно, — пожал я плечами, а потом до меня дошло и я схватился за голову. — В смысле, нас тут нахрен все хотят сожрать, а тебе просто захотелось новых ощущений? Ты совсем ахренела?!       — Не ори на меня! — обиделась Сахарова.       — Да я тебе сейчас уши оторву!       — Бе-бе-бе! Подумаешь, «нас все хотят сожрать», — передразнила меня Сахарова, правая рука как-то сама собой легла на Мечту Дачника. — Так нас ж и так везде «хотят сожрать»! А я типо хочу разнообразия. Красавчик вон танкующий дамагер, и ниче! Мож я хочу тоже дамажущим сапом быть?!       — Ты сейчас прикалываешься или реально… Стоп. Ты тоже это видишь? — спросил я у придурошной, дабы удостовериться в собственной вменяемости. Потому что на «Паразита» в таких вопросах не стоило полагаться во всех случаях.       Улица, на которую мы завернули, оказалась очень странной — здесь не было вездесущей городской пробки, и это было чертовски подозрительно. Кто-то оттащил машины поближе к тротуару, освободив полосу движения по меньшей мере метров на триста. Что тоже было очень подозрительно! А еще посреди улицы стоял какой-то тип в заляпанной кровью «желтухе» местного ЖКХшника. И все бы ничего, если бы не цвет его кожи. Как и у опознаваемых вопросиками зараженных — иссиня черный. Еще один девиант.       ?????????????????????       Сахарова мстительно прищурилась.       — Я вижу похотливого некробичдворника, который, несомненно, меня хочет похитить, — заявила блондинка и достала из ниоткуда хоккейную клюшку. — Щас я его отмудохаю…       — Ну-ну, — усмехнулся я и вдавил педаль газа. Ничего, разумеется, не произошло, потому что проклятый плимут уже как целые 2 минуты никого не сбивал, а собственный резерв душ был полностью исчерпан. Так что обороты двигателя продолжали падать, и сейчас стрелка спидометра показывала лишь 87 миль в час. Ничего страшного, у меня есть альтернативные способы решения поступающих проблем! Когда дистанция с зараженным сократилась вдвое, я схватил Развоплотитель и… Нет, я не выстрелил. Я хотел, блин, выстрелить, но не успел, потому что девиант внезапно сорвался с места и запрыгнул на капот Кровавой Тачилы Смерти, а оттуда нырнул прямо в салон.       Все произошло настолько быстро, что я только уловил размытый силуэт окровавленной «желтянки», мелькнувшей между водительским и пассажирским креслом.       В глубине салона началась мутная движуха. Что-то хрустнуло и треснуло. Раздался крик. Безумный, и совершенно не гармонирующий между собой набор звуков, никоим образом не способный принадлежать живому существу. Будто стаю голубей загнали на дно сельского сортира, насыпали сверху хлебных крошек и, пока они собирают и важно воркуют, начали сверху срать, записывая это все на магнитофон, чтобы затем воспроизвести в обратном порядке на 6-ти кратном ускорении! А потом все вдруг все прекратилось. В наступившей тишине был слышен только звук продолжавшего терять обороты двигателя и веселое насвистывание «Паразита».       Я в полных непонятках переглянулся с Сахаровой. Блондинка покрепче сжала клюшку, но лезть проверять обстановку не спешила, даже ей было стремно. Тогда я кивком предложил придурошной провести разведку, на что Сахарова средним пальцем предложила провести ее мне. Дальнейшую эскалацию будущего кровавого конфликта предотвратил ее же виновник. Между водительским и пассажирским креслом возник зараженный. Уже не такой прыткий и куда более помятый.       Честно говоря, я был немного удивлен, почему он до сих пор оставался жив, даже с точки зрения альтернативно-живых все обстояло слишком круто. Вместо нижней половины тела по салону влачился кусок позвоночника с порванными кишками, а вывернутая под ненормальным углом уродливая голова пялилась неотрывно в потолок. Про такие мелочи, как вскрытая грудная клетка и вырванный кадык, и вовсе не стоит упоминать. Но еще более неестественно и странно выглядело поведение девианта. Он не предпринимал никаких попыток напасть на меня или Сахарову.       Он пытался сбежать! Но ему это не удалось: вынырнувшая следом мертвецки-бледная рука сгребла бедолагу в охапку и утащила вглубь салона. Некоторое время был слышен только хруст костей и умиротворенное чавканье, пока на интерфейсе не всплыло уведомление:       Вы перешли на 21 уровень, пожалуйста, распределите 20 очков совершенствования, 8 очков навыков и 18 пунктов характеристик (прекрати…пожалуйста!).       Он что, все время был жив, пока его ели? Вот дерьмо…       — Гоинз? — окликнул я своего лучшего друга, но Развоплотитель на всякий случай решил далеко не убирать. Конечно, очень здорово, что Гоинз живой, но самому остаться в живых — еще лучше. — Все под контролем?.. Ебтвоюмать! — между сидениями возникла перепачканная кровищей и лоскутами мяса крайне оптимистично настроенная физиономия психопата. Пробрало даже меня.       — Все просто замечательно, Джим! Я, честно говоря, в восторге от экспресс-доставки еды и подарков прямо в авто, — подмигнул мне Гоинз и протянул ахреневающей Сахаровой «букет» из десятка черных листиков, исписанных заковыристыми рунами. — А это прекрасный несъедобный букет для прекрасной и съедобной мадмуазель.       — Эм-м-м… спасибо? Да… Стоп. Лотерейные билетики на лутбоксы с эпическими расходниками и ремесленными штучками не ниже превосходного качества?! Уа-а-а-а! Красавчик, ты лучший, — Гоинза осторожно чмокнули в щечку и конфисковали дюжину билетиков. Стоп. Какого черта?       Я пригляделся к подозрительному «букетику».       Сокровенный лотерейный билет великого Мастера, можно обменять у Распорядителя деревни новичков/безбашенных выживальщиков/наемников и т.п. (ох уж эти деревенские) на случайный набор ремесленных /расходуемых предметов случайной редкости, вплоть до эпической (да-да, эпической… да-да, конечно…)!       — Ого, какой запасливый «курьер». А может, он с собой еще и мешок угля на всякий случай таскал с мангалом и набором специй?       — Джим, как ты узнал?! — поразился Гоинз. Да ла-а-а-адно…       — Дружище, это нахрен был никакой не курьер, — доверительно сообщил я Гоинзу. — Нас только что хотел гопнуть и сожрать другой игрок. Да нас, блин, уже часа три подряд пытаются гопнуть и сожрать другие игроки! Это никакие не «девианты» и «курьеры». Мы, походу, не совсем верно поняли слова Криса.       — Меня хотели сожрать другие игроки?! — вытаращился на меня Гоинз. Сахаровой, кажется, происходящее было совершенно до лампочки. Чокнутая погрузилась в мир эпических казино и лотерейных розыгрышей, до сих пор нервно хихикая и поглаживая черный «букетик».       — Именно так, дружище: по нам совершили превентивный удар. Мы, блядь, просто обязаны предпринять ответные меры! Но сначала кое-куда заедем. Нужно проверить слова Криса про «карантинную зону с Россией»…