Прототип [РеалРПГ], 2 сезон.

Кровавая Тачила Смерти уныло рассекала полупустынную двухпутку посреди сельского массива, почему-то названного «главной трассой». Было довольно скучно просто так ехать и сбивать редких зомби, бредущих на рев хищного движка, перерабатывающего души сбиваемых пешеходов в высокооктановое топливо. Я как мог боролся с дичайшей скукой, даже пытался связать наличие зараженных на автотрассе с сорвавшимся ранее собеседованием. Да, логично предположить, что смысла разъезжать по городу на сваренном на коленке драндулете нет. Это опасно для здоровья. Напрашивается мысль, что те неудачники приехали откуда-то с пригорода, но – вот незадача – в пригороде хозяйничают девианты, которые навскидку оказались самыми обычными игроками, прямо как мы. Только с экзотическими гастрономическими предпочтениями. А это, в свою очередь, наталкивало на мысль, что мародерить приехали с другого населенного пункта (ну или им сказочно везло), и тогда… Какого черта делают на автотрассе зомби? Почему их не прикончили?! Да, загадка, над которой моя совершенная логика оказалась бессильна. Сахарова собирала каким-то непостижимым образом выпадавшие из редких зараженных системные коробки. Зубастик, совсем не горевший желанием делиться ни с кем пережитыми «приключениями», скептически разглядывал в окно проносящиеся мимо нас ничем не примечательные пейзажи и с досадой жрал яблоки здоровья, которые тут же вытаскивала из коробок Сахарова. Вид у психопатки был донельзя апатичный, поскольку среди пешеходов попадались исключительно ничем не примечательные «пустышки» и совсем уж редкие s1, с такими особо не повоюешь. А лут с таких как правило относился к категории «условно-полезное говнище», т.е. падали только яблоки здоровья и пачки со всякими... крупами? Макаронами... Мукой? Блядь, да тут кто угодно повеситься может! Так что за Кровавой Тачилой Смерти тянулся след из размазанной по асфальту мертвечины и всякой бакалейной чепухи. Единственный, кто получал хоть какое-то удовольствие от происходящего, был Гоинз. Да и то, потому что в данный момент времени его кошмарный храп едва ли не перебивал рев священного 12-ти цилиндрового монстра. Но вскоре нам улыбнулась удача. - Вя-вя! – потянул меня за рукав встрепенувшийся Зубастик. - О, чуть не проехали! Было бы очень смешно, если бы оказалось не настолько грустно, – спохватился я, «Паразит» крутанул руль, и Кровавая Тачила Смерти грациозно завернула по развилке куда-то в дебри. Я только и успел прочитать дорожный знак – «добро пожаловать в Сих Уйв Чай, вас ждет незабываемый теплый прием и купание в го..!». Дальнейшую надпись не представляло разобрать возможным, поскольку к знаку была приколочен труп распятого зараженного. - Знаешь, у местных деревенек слишком подозрительные названия. Тебе так не кажется? - Вя-вя, вя, - двусмысленно изрек чертенок и требовательно протянул лапку в глубь салона, дабы заесть никуда не девшийся стресс от недавнего похищения. За что жестоко поплатился, поскольку яблоки кончились, а резкий поворот внезапно разбудил мирно храпевшего Гоинза. Безостановочно вопящего Зубастика утащили на заднее сидение, а место штурмана снова узурпировала аппетитная попка Сахаровой. - Надеюсь, впереди меня ждет горячий душ и цивилизованный туалет с омарами и черничными колесами, - поделилась своими мыслями психопатка. - Это вряд ли. - А еще мягкая и комфортабельная царская кроватка с уютным каминчиком и черной икорочкой, - блондинка трогательно обняла себя за плечи и что-то бессвязно промурлыкала под нос. - Это тоже вряд ли, - снова обнадежил ее я. Дорога тем временем начала вилять, что в купе с довольно густой растительностью и периодическими подъемами и спусками серьезно ухудшило обзор. – Это настолько невозможно в принципе, что даже если нечто подобное нам встретится на пути – вот прям-прям со всеми примочками вроде «черной икорки и омаров» - я поселю тебя туда отдельно в самые лучшие апартаменты, и все, что в них будет, станет лично твоим. Просто из принципа. О, что бы я б с тобой сотворил бы перед теми омарами и камином в «лучших апартаментах», хе-хе...- «Паразит мечтательно провел стальной пятерней по приборной панели. - А еще... - Помнишь исполнителя желаний? – прервал я мечтательно закатившую глазки чокнутую. С заднего сидения опять послышался убийственный храп. - Ха, его забудешь! Этот старый пердун не захотел исполнять мое желание!! – возмутилась Сахарова. - Я бы на месте джина тоже не стал бы его исполнять. Но... не важно. Так вот, он говорил, что если говорить о своих желаниях, то они никогда не сбудутся, потому что слова имеют силу, а сила имеет слова. - Но... Как слова могут иметь силу?! Силе же некуда вставить... – недоверчиво покосилась на меня блондинка. - У меня почему-то сложилось чувство, что каждая секунда общения с тобой благоприятно способствует отмиранию нейронов моего головного мозга по экспоненте... Епт!!! – я чуть не ударил по несуществующим тормозам. Да, такая ненужная деталь в технологической конструкции Кровавой Тачилы Смерти была попросту не предусмотрена. - Что, что такое?! – активно завертела мордашкой Сахарова. - Какой-то козел замаскировал на дороге шипы. И мы их только что проехали! - И-и-и? – выдержала драматичную паузу блондинка. - Что «и»?! Шипы сломались! Что за гадство, блин... Мы даже толком не успели въехать в «Сих Уй Вчай», как местная инфраструктура уже начала давать сбой. Это... несколько удручало, поскольку разрушение местного хозяйства наш план совершенно не предусматривал! С другой стороны, такой хитровыебанный ход прямо говорил, что здесь кто-то живет. И это не черные зараженные. Будь местные черными братанами, то шипы никто прятать не стал бы, и вообще, предпочли бы обойтись без всяких непонятных маневров, ограничившись простой и действенной тактикой: окружить и сожрать. А более высокоинтеллектуальные «коллеги» черных, вроде Криса, во всяких там «хитровыебанных ходах» не нуждались в силу вполне очевидных физиологических особенностей. Значит, все шло пока по плану! И действительно, стоило дороге еще разок вильнуть, как Кровавая Тачила Смерти выехала на открытое пространство небольшой живописной деревушки. Она была огорожена высоким частоколом, местами на кольях красовались отрезанные головы зараженных. А местами и вполне себе обычных людей! Неподалеку журчала довольно широкая река, а за ней раскинулась густая лесополоса. Слышалось жужжание пчел, жравших полевой нектар, и чириканье птичек. Идиллия! Однако, любая идиллия долговечностью не отличается. И эта тоже не стала исключением, потому что помимо отрезанных бошек за частоколом мелькали вполне себе живые бошки узкоглазых форм жизни. И те были настроены довольно агрессивно, судя по тому, что Кровавую Тачилу Смерти взяли тут же на прицел трех автоматов. - Итак, чокнутые леди и джентельмены, сейчас я вам продемонстрирую искусство дипломатии. Внимательно смотрите и учитесь, – пафосно сморозил я и дернул за Мечту Дачника. Проклятая лопатка наполовину вышла из паза, и Кровавая Тачила Смерти мгновенно заглохла: говорить из тачки – плохой тон, это первое правило дипломатии. А глава Идущих-на-Смерть – это само воплощение дипломатии! Поэтому, борясь с нереально мощным приступом ксенорасизма, я вышел из брутального автотранспортного средства и приветливо улыбнулся засевшим на стене вооруженным аборигенам. Однако, мой миролюбивый жест был воспринят не совсем так, как его воспринял бы я. - Ха-ха-ха, ты правильно сделал, что оставил нам тачку с женщиной внутри! Папка-босс-Тигр очень сильно обрадуется подгону. Возможно, тебе даже предложат остаться у нас! - Да-да, а когда куколка надоест Папке-боссу-Тигру, то он отдаст ее нам... – поддержал идею первого аборигена второй узкоглазый говнюк. Уровень моей ксеноненависти превысил все мыслимые пределы, так что пришлось достать пачку сигарет и прикурить от пальца, дабы хоть немножко его ослабить, потому что дипломаты не занимаются геноцидом местного населения, но ведут конструктивные переговоры. Увидев, чем я прикуриваю, китайцы сразу насторожились. Один из них что-то шепнул на ухо другому, тот занервничал. Я решил, что они тоже хотят покурить. Но пачка у меня была всего одна, так что я решил вплотную перейти к переговорному процессу и перевести разговор на отвлеченную тему, потому что именно так делают все умелые дипломаты и политики. - Ребята, смотрите, сейчас я вам покажу кое-что крутое. Система К.А.И.Ф., форма 1, - сказал я и выхватил из ниоткуда Развоплотитель. Ухмылки разом сползли с гнусных узкоглазых и почему-то немного посеревших рож. Я счел, что китайцы тоже тайные ценители крутых пушек и, дабы закрепить успех по нахождению общих точек соприкосновения, решил немного рассказать о моем трехствольном друге. Но все вышло с точностью наоборот. - Рвет мясо наповал с 40 метров! Да, вот прямо с такого расстояние, что сейчас нас разделяет, именно такого. Для стрельбы не нужно тратить патроны, а эргономичный совершенный дизайн и зубодробительный приклад идеально подходят для уничтожения энергощитов и содержимого черепно-мозгового аппарата за ними. - Брат-Лей, это энхансер, и он пришел за нашими ресурсами! Зови Папку-босса-Тигра, мы его попробуем задержать!!! – заорал внезапно один из аборигенов и открыл огонь из автомата. Вот блин... Бабах! Кровавый фейерверк из оторванной ноги, руки и фарша – все то, что осталось от стрелка - отправилось в бесперспективный полет в глубь деревни. Я брутально кувыркнулся вперед, уходя с линии автоматного огня, но оказалось, что никакой линии не было: товарищ супового набора решил не геройствовать и тоже скрылся за стеной. У тебя талант к переговорам! Будь я президентом, то назначил бы тебя министром иностранных дел. - О, бля, ну спасибо, - прошипел я на проклятый протез. Наблюдавшая за всем из автомобиля Сахарова показала мне два больших пальца вверх. Я с трудом переборол дикое желание застрелить давящую лыбу Сахарову и прокомментировал случившееся. – Мелкие терки в ходе переговорного процесса, когда налаживаешь с кем-то отношения, порой нужно кого-то замочить. - А-а-а, вон оно че, - задумчиво протянула Арина, - И че дальше? - А дальше... – начал было объяснять я придурошной основы налаживания дипломатических контактов в непростое постапокалиптическое время, как ворота деревеньки распахнулись, и мне навстречу выдвинулась встречная делегация из десятка вооруженных азиатов во главе с каким-то жирным кренделем с крайне бандитской физиономией. Он был раздет по пояс и весь разукрашен всякими странными татуэровками. Походу, этот тоже дипломат, прямо как ты. Что-то мне подсказывает, что сейчас мы найдем с ним общий язык, - предположил «Паразит». И действительно, мы вскоре мы нашли с ним общий язык! - Младшой мне сказал, что сюда явился могучий энхансер. Но смотря на тебя, я понимаю, насколько он заблуждается. Младший-Пэй, когда разберусь с этим недоразумением, то накажу тебя за беспокойство. - Н-нет... Пожалуйста, Папка-босс-Тигр, я следовал строго регламенту! – упал на колени один из китайцев. - Жалкая тля, замолкни. Так сказал Папка-босс и так будет: ты пойдешь в рейд за жратвой, один! А если ничего не принесешь, то отправишься в «курятник» на правах рядового петушары! – пафосно сообщил крендель и удостоил наконец меня своим вниманием. – Что же касается тебя, то даю единственный шанс пасть ниц! И может быть, я пощажу тебя, ну а после, - взгляд свинячих глазок переметнулся на отчаянно зевающую в автомобиле Сахарову. Спинки передних сидений скрывали разлегшегося в салоне Гоинза, так что было непонятно, чем занимался мой вечно голодный друг. – А после папка развлечется с твоей женщиной. Но папка великодушен, так что, возможно, позволит понаблюдать тебе за ним! - Слушай, если так хочешь, то можешь ее забрать хоть сейчас, я не против, - махнул я окурком в сторону блондинки, - Я тут вообще-то по другому неотложному делу. - Ха! Он тут по делу, хахаха, - заржал бандит, на что остальные китайцы тут же подхватили смех. Кое-кто из них даже захлопал себя по животу. Жирный вытер набежавшую слезу и спросил. - Что же у тебя за дело ко мне? - Ты же тут местных крутой пахан, захвативший деревню и, вне всяких сомнений, беспощадно эксплуатирующий ее местных жителей? – высокомерный кивок. - Отлично. Так вот, мне нужно тебя замочить, а остальных твоих ... э-э-э... сородичей поработить, ну или не знаю, устроить военный коммунизм с массовым сжиганием заживо, например. Или что-то вроде того. Не важно, в общем, ты все равно подохнешь раньше. - Ха-ха, а от чего? Ты меня застрелишь? Ха-ха, - схватился за брюхо толстяк и засмеялся, остальные китаезы заржали следом. - Нет, это слишком просто. Мне же нужно провести акцию жестокого устрашения, - поделился я планами с будущей жертвой. - Аха, у тебя есть прокаченные системные способности атакующего типа? Ха-ха-ха... - Хахахаха, - заржали остальные аборигены. Продолжая нихуя не понимать, я озадаченно почесал переносицу. - Ладно, так и быть. Я открою тебе глаза на твою глупость! – сморозил толстяк и повернулся к одному из своих узкоглазых братанов. – Чао-Чао, выстрели в меня. - Но... – засомневался китаец. - Если не выстрелишь, то составишь компанию младшому-Пэю. - Есть, Папка-босс-Тигр! – тут же отрапортовал азиат и выстрелил в жирного из пистолета. Пуля китайской копии ПМа отскочила от татуэрованного пуза, не оставив и царапины. - Видишь? Я не какой-то там энхансер, я – эвольвер. Мои атрибуты характеристик намного превосходят такого, как ты. Кроме того, моя кожа мутировала, и теперь даже магия не может нанести мне вреда! Младшой-Нам! - Да! – отозвался еще один придурок. - Задействуй на мне свою силу. - Да, Папка-босс-Тигр! – безропотно воскликнул еще один китаеза и, совершив какие-то подозрительные пасы руками, швырнул в толстяка материализовавшейся в ладонях шаровой молнией! И снова татуэрованное пузо осталось невредимо. - Видишь? Я неуязвим. - Я видал маленьких девочек, которые говорили заявляли тоже самое, - указал я на жирного окурком сигареты. - Да как ты смеешь?! Папка-босс-Тигр, позволь я отрежу ему голову! – встрепенулся еще один азиат. – Он пожалеет, что... - Довольно! – рыкнул жирдяй на разом притихшего подчиненного и обратился ко мне с улыбкой обожравшегося икры сома. Бля, восточный колорит слишком плохо на меня влияет! – Твое неучтивое поведение заслуживает наказания. Я сделаю из тебя девочку и отправлю в «курятник»! Твоя судьба будет жалкой настолько, что я уже начинаю тебя жалеть, так что я даю тебе 1 удар форы. Можешь использовать любой свой лучший навык или предмет. Слово Тигра, что не нанесу тебе вред прежде твоей никчемной попытки! – эпично-пафосно переморозил жирдяй и высокомерно сложил волосатые ручища на груди. Меня аж передернуло, но кое-как я все же справился с собственными психофизиологическими переживаниями и подошел поближе к жирному ублюдку. - Говоришь, фора на первый удар? Ладненько. Эй, бедолага, - обратился я к какому-то левому китайцу слева. – Придержи-ка Развоплотитель, пожалуйста. - Папка-босс-Тигр? – вопросительно посмотрел на главаря китаец. - Ты слышал, Вен Ду Нь. Но потом, как Папка-босс-Тигр накажет глупое ничтожество, отдашь его мне! – высокомерно заявил жиробас. Его подчиненный принял у меня с рук трехствольного друга и замер как вкопанный, поняв, наверно, что ему только что попало в руки. А затем он перевел с пушки на меня совершенно ошалелый и полувменяемый взгляд человека, который осознал, что сейчас произойдет что-то не вполне вписывающееся в привычную картину событий. Я ему подмигнул, и выбросил окурок, а «Паразит» хорошенько замахнулся и со всей силы вмазал в жирный ебальник местного бугра проклятой стальной пятерней! Второй раз бить не потребовалось. Противная рожа нахрен лопнула и разлетелась на куски. Какое-то время обезглавленное тело еще стояло на ногах, видимо, еще не врубившись, что только что его хозяин облажался по-крупному, но затем все же рухнуло на землю и начисто обделало мне обувь фонтаном кровищи. Да, когда в ебало прилетает проклятая кувалда в форме железного кулака с силой, с которой заколачивают мостовые сваи, то врядли что-то может от этого спасти! Какой бардак, хе-хе...- томно проворковал «Паразит», вытирая металлические пальцы о куртку смертельно-побледневшего китайца с Развоплотителем. Прилипшие кусочки мозга и мяса отставали с трудом, поэтому для очистки потребовалось некоторое время. А учитывая наступившую гробовую тишину, то ситуация вышла слегка неловкой. Дабы немного разрядить атмосферу, я обратился к шокированным присутствующим: - Переговоры зашли в тупик, но я уверен, он был отличным парнем... А теперь перейдем к делу: кто-нибудь из вас, засранцев, не желает мне сообщить нечто важное? Смятение и шок смешались на лицах десятка китайцев. Будто я завалил их бога, которому они приносили жертвы или, как минимум, тайком (и не очень) на него подрачивали... А потом из Кровавой Тачилы Смерти выбрался заспанный Гоинз. - Джим, ты поступил очень подло, забыв разбудить меня перед обедом. Друзья так не поступают! – пожаловался психопат, с интересом посматривая на участников переговорного процесса. - О нет, дружище, я наоборот о тебе позаботился, избавив от ненужных прелюдий. Вот, целый пикник, можно сказать, организовал! – обиделся я. - А, правда? – расплылся в жутковатом оскале Гоинз, по-новому взглянув на китайскую дипмиссию. Кажется, кто-то даже начал что-то подозревать, но было уже слишком поздно. - Ну разумеется! Все для тебя, кроме вот этого, - «Паразит» дружелюбно потрепал по плечу белого как мел китайца, которому я на хранение передал Развоплотитель. Гоинз нахмурился, но тут же важно кивнул, поддержав дельную идею. – Думаю, нашему будущему гиду конечности и остальные части тела пока пригодятся, а там поглядим! Кто-то как-то раз сказал, что умирать совсем не страшно. Я с ним абсолютно согласен, но тут могу внести маленькое уточнение: умирать можно по-разному. Необычный внешний вид моего друга все же вывел азиатов из ступора. Действительно, когда на тебя идет гора мышц, обтянутая мертвецки-бледной кожей, и на зубастой физиономии которой играет по-детски светлая улыбка, то... Становится немного не по себе. А когда оказывается, что автоматный калибр совсем не аргумент в споре, и пули просто-напросто рикошетят от надвигающейся беды, то «не по себе» становится очень даже сильно. Следующие полминуты стали худшими в жизни целого десятка людей и довольно неплохими в жизни Гоинза. Вооружены китайцы были не слишком хорошо. В том плане, что, конечно, даже будь у них РПГ или что покруче, вряд ли оно бы им помогло, но... Когда в моего друга разрядили огнестрелы, шарахнули шаровой молнией и один особо ненормальный придурок набросился на него с мечом... Я решил, что Гоинз очень сильно огорчится и все пойдет не совсем по-плану. Но Гоинз ничуть не обиделся на пренебрежительное отношение со стороны китайской дипмисии, с легкостью перехватил лезвие обоюдоострого меча голой ладонью и дернул на себя. Страшная сила притянула китайца поближе к драматичной развязке: вторая мертвецки-бледная пятерня легла на голову несчастного и резко вдавила вниз. Хруст черепа сменился звуком разрываемых мозгов, а тот в свою очередь уступил место сминаемым позвонкам. Мечник стал короче на длину черепа и шеи. Кто-то обреченно заорал, кто-то бросился наутек. Хаос, суматоха! Гоинз не растерялся. Оторвав от трупа руку вместе с зажатым в ней мечом, психопат швырнул импровизированное копье в сторону устремившейся к воротам жертве. Лезвие воткнулось точнехонько в затылок, и дохлый китаец с повисшей на рукоятке конечностью рухнул на землю. Кое-кто тем временем успел перезарядить автомат и с безумными криками жал спусковой крючок. А Гоинз, продолжая непринужденно улыбаться и насвистывать веселый мотивчик, схватил изуродованный труп за ногу и примерился к следующему стремительно драпающему с поля переговоров участнику дипмиссии. - А-А-А-А!!! Демоны пришли за нами, спаса... – хуяк! Раскрученный за ногу труп врезался в спину убегающему человеку на скорости самого настоящего артиллерийского снаряда. Затем Гоинз повернулся к расстреливавшему его в упор китайцу и одним ловким и неуловимым движением вырвал ему из грудной клетки сердце. - Люблю обедать на свежем воздухе, - сообщил психопат так еще и не осознавшему собственную смерть китайцу и откусил половину от до сих пор сокращающегося органа кровеносной системы. Это стало последней каплей. Оставшаяся в живых узкоглазая делегация с дикими воплями бросилась врассыпную. Но это им не особо помогло: мой вечно голодный друг отпускать с переговоров никого не собирался. Жуткие крики перемешались с хрустом разрываемой плоти и костей, а мольбы – с умиротворенным чавканьем. Гоинз, несмотря на свои отнюдь не маленькие габариты, бегать умел весьма быстро. А еще, в отличии от людей, такое понятие как «усталость» моему другу было неведомо в принципе. Так что вскоре от китайской делегации остался только один представитель. - Спасибо, что придержал, - поблагодарил я совершенно опустошенного китайца, забирая у того Развоплотитель. Вопреки ожиданиям, он даже не предпринял попытку меня застрелить. Что, впрочем, можно было интерпретировать и как «животный ужас, граничащий с потерей разума», так и напротив, наличие «неплохо развитого интеллекта». – Больше твои услуги не требуются. Гоинз! – окликнул я неспешно пожирающего вырванную человеческую печень психопата. - Да-да? – откликнулся перемазанный в кровищи Гоинз. Вид у него был как у какого-то ветхозаветного демона, выбравшегося из глубин преисподней. Китайца аж передернуло, но он героически не обмочился и даже не пустился в бега. Вместо этого он посерел еще сильнее и весь как-то... затрясся, удивительно достоверно имитируя холодец. Что было не далеко от истины. - Наш «гид» немного ушел в себя, было бы неплохо его привести в чувства, – предложил я, но китаец пришел в себя быстрее. - Пр... Пр... Про... Пр-прошу в-вас... – неразборчиво проблеял насмерть перепуганный азиат. - Эй, ты меня огорчаешь, хватит говорить клишированными фразами в духе «прошу вас, не убивайте меня». Гоинз! Пациент, похоже, нуждается в шокотерапии... - Прошу вас, п-позвольте м-м-мне вам сообщить... - Ого! Дружище, погоди-ка, у нас тут намечается самопроизвольный слом шаблонов. Так что пока придется повременить с лечебными ампутациями! - Одни расстройства и огорчения, - сразу приуныл Гоинз. - Итак, что же ты хотел нам сообщить? – спросил я у китайца. - В-в-в... Вы про-про... просили... – я в недоумении почесал переносицу и переглянулся с таким же недоумевающим Гоинзом, - ПРОСТИТЕ НЕДОСТОЙНОГО МЕНЯ, - внезапно заорал вытянувшийся по струнке китаец и уже спокойно продолжил говорить, чем еще сильнее озадачил меня. – Вы приказали сообщить вам нечто важное! Я с радостью жажду проинформировать вас о всех потенциальных огневых позициях и укрепрайонах в деревне и количестве живой силы! Гоинз аж подавился фалангами пальцев менее сговорчивого коллеги китайца. - Э-э-э... По правде говоря, в этом нет никакой необходимости, потому что... - ПРОШУ ПРОСТИТЬ БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ НЕДОСТОЙНОГО!!! – хлопнул себя в грудь китаец и спокойно добавил, - В моих мыслях не было даже намека, чтобы сравнить настолько могущественных вас с жалкими посредственностями, которым требуется подготовка к захвату целого поселения! - Джим, мне от него не по себе, - поделился экспертным заключением Гоинз. - Бедолага, как тебя звать? – спросил я у китайца. - Вен Ду Нь, крутой мистер босс! – китаец мгновенно переобулся из ахреневающего от происходящего очевидца в участника стремной и не совсем до конца оформленной движухи. - Скажи-ка, Ведун, как ты смотришь на то, чтобы стать будущим офицером моей гильдии?